人生が全く面白くないです。 我が生涯に一片の悔い無し、な状態です。 いま死んでも殺されても事故しても

人生が全く面白くないです。
我が生涯に一片の悔い無し、な状態です。
いま死んでも殺されても事故しても悔いはない、むしろ余命宣告されてる方がいらっしゃるなら変わってあげてもいいくらいです。

文庫本を読むなど新しいことを始めても楽しめません。むしろ苦痛です。本の世界に入り込んで読み進め、中断した時、現実に戻される。
｢あー、つまらない現実に戻ってきた。｣と苦痛になります。

食べることも疲れて意欲がわきません。
特に好きと言ったものもなく。
むしろ苦痛な時があるくらいです。

11年間、精神科に通院して脳波で躁鬱(双極性障害2型)と最近になってようやく診断されて投薬も変えてもらってみたり。

でも、良くなる傾向が一切なくて社会に出たこともないだけあって趣味をするにも限界があります。

歩いて行ける距離だからと妥協して通院していましたが、紹介状を書いてもらって移ってみようかなと思うようになってきました。

私(27)と彼(28)の広島と東京の遠距離してます。
関係が発展してから8ヶ月です。
一緒に住む話も出たことがあります。
私の家の人も彼が言うように東京に行く方が医療の幅も広がるし行ってみてもいいんじゃないか、と勧められました。

正直、うまくいく自信なく、悪い方にばっかりに考えてしまいます。
やって見ないことには、分からないということも分かっています。
でも、お互いに｢今は判断するべき時ではないからゆっくり一緒に悩んでいこう｣という結論に至り、GW辺りに決まるのではなかろうかと思っています。

長々と長文を失礼しました。
最後まで目を通して下さって、ありがとうございます。
こんな私にアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 分かってるのに出来ない
  分かってても出来ない
  前に進めてない
  いつまで経っても足踏み
  いつまで甘えてんだと
  いつまで怠けてるんだと
  やっと進んだと思ったら後戻り
  ここで私は気付く
  自分自身との戦い
  自分だけではどうにもならないということ
  変化を恐れないこと
  それと上手く付き合っていくしかないこと
  絶望に近いものを感じた
  
  無気力、無関心、無頓着…
  途方に暮れる日々
  楽しめない、人生
  
  自分の人生は自分で切り開くものだ、と前向きに必死に生きてる時は躁だったのだろうとこの頃思います。
  
  自分を受け入れて肯定して自信をつける
  分かってるのに出来ない、またその繰り返し
  なかなか人は変われないという
  しかし根本的に変えるなんて無理なのではなかろうか
  
  何かを変えなきゃ変わらない
  言い訳して逃げて上手く休養もとれない
  
  生きるのが下手みたいです

    補足日時：2017/03/25 21:11

No.4 ベストアンサー 回答者： iruka71 回答日時： 2017/03/25 15:49

確かに先を急がないほうが良さそうですね。

鬱の時は人生どん底で人に己の身を捧げたくても
躁の時は人の人生の時間さえ欲しい気もしますから。

でも家族も彼も理解がある人のようで良かったですね。
躁鬱の人は鬱だけの人より理解がされにくくて
苦しいようすをこちらでもちらほら見ますから。

気持ちがジェットコースターのようになり
しんどいかもしれないけれど、まだあなたの体は
生きたがっているのだから心と体にそっとより
そってみましょう。

趣味も好きなことも見当たらなくても大丈夫。
家族や彼がいる、それが何よりもの財産。
大切にしましょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私には勿体ないくらい優しい言葉をかけて下さって…少し潤んでしまいました。

いま本当に何をしても楽しめなくて無気力で無頓着で無関心、逆にそれが辛くて。

早く良くなって楽になりたい、病気や自分自身も受け入れられなくて苦しい時もあります。

完治するのではなく、寛解を目指して上手く自分をコントロールして向き合っていく、という方法を教わってから更に人生が嫌になってしまいました。

毎日、自分の体調に振り回されて。
その中で何も楽しみもない。
苦しくて悔しくて情けなくて…。

何より1番彼が理解してくれて、その中でも母も支えてくれています。

感謝し切れない思いを今後に活かせたらと思うように変えたいです。

お礼日時：2017/03/25 16:27

No.8 回答者： yuripino 回答日時： 2017/03/26 05:12

ひとつだけ補足です。

＞自分を受け入れて肯定して自信をつける
これは少し違います。
自分を受け入れ、肯定することは「自分を認めて、許すこと」だと思うのです。
自信をつけるのではなく、ダメな自分をありのまま認める事です。
自分に自信をもっている人間なんていやしませんし、理想的だと思う生き方なんて誰もしてません。
楽しくてしかたない・毎日充実している・・そんな人間はいません。
生きるのが下手？みんな同じです。
みんな色んな事を抱えながら、それでもなんとか笑顔で一生懸命に暮らしています。
自分だけが何もなくて、他人は充実しててしあわせなんだと思うのは、とても視野が狭くて、まだまだ未熟なんです。
死を決意するのは決して「勇気」なんかじゃないです。
生きて、もう少し学んでみませんか？

この回答へのお礼

補足をわざわざありがとうございます。

理想は夢に近く儚い。

今までずっと他人と比べては劣等感に襲われ、自分を責めて追い詰め、気付けば普通の生活を送るどころか何も出来なくなってしまっていた。

でも、私の悩みなんてちっぽけだと。
他の人に比べると情けない、私より辛い人なんていくらでもいるんだと。
そんなことを何度も経験してきました。

みんなはみんな。
私は私。
それぞれ物差しは違うんだから比べること自体、おかしいと教わってから少し楽に生きられるようになりました。

みんな同じ。
確かにそうかもしれません、もしも私と似たような経験をした子が居たとしたならば、自分がどう声をかけて貰いたかったか、また客観的になることで違う角度から見えるものがある。

でも今の私は自分のことで手一杯で生きるのが精一杯で本当に辛いです…！

自分が強くなければ他人を支えることは出来ない、正にそれだと思いました。

いろんな方の躁鬱(双極性障害2型)の体験談に寛解の言葉に勇気付けられ、信じて歩んだはずが…その人のようにはそう簡単にはなれない。
そう、物差しが違うから。
症状も重さも生活環境も全て。

私には私の物差しがあると。

確かに視野はかなり狭いと自覚があります。
社会、人生経験も少なく、今までに何度も何度も何度も何度も繰り返して失敗をして、なんでなにが駄目なのかも分からないまま、病気だと言うことすら聞く耳持たず。

自分が未熟だと思える、まだ伸びしろがあるんだと思いたいところです…。

休養を取り方も結局疲れてしまっているので、続く限りは頑張りたいと思ってます。

お礼日時：2017/03/26 05:40

No.7 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2017/03/25 18:54

臓器の提供を約束するカードに記入してから、人生をお終いにすると、世の中のためになります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

iPhoneのメディカルIDに記載してます。

誰かのために人のために動くということ、好きです。

人はまず自分が強くなければ人を支えることが出来ません。

きっと私の臓器が提供される時、死を決意した勇気が、また別の意味で生きることのできる人がいるのであれば私は何よりも幸せです。

お礼日時：2017/03/25 18:58

No.6 回答者： doc_somday 回答日時： 2017/03/25 16:32

それはごく普通です。

キャピキャピしている人は多そうで実は鬱の底。この生活を変えるのは実は自分自身の生活習慣や目標・目的で、かなりのエネルギーが必要です。何か手がかりを探して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

探す気力さえも今は起きず、何に対しても無気力、無頓着、無関心です。

どこかで踏み切らないといけないのも、どうするべきかも分かっているんです。

だけど体と心が一致せず、足踏みして前に進めない。
情けない、悔しい、惨めだ。

でも受け入れるしかなくて。

早く楽になりたい、波も無くして完治させるんだ！って思ってた希望も結局、寛解。

上手くコントロールして投薬も変えてもらってみたりしながら自分と付き合っていく、そんな人生が嫌だ！って。

自分に振り回される人生。

やってることは間違ってないはずなのに。

食、睡眠、性欲
三大欲求さえもままならず。

生活習慣を正して普通の生活がしたい、それが今の目標です。
それがもう2ヵ月以上経ってます。

いつになったら前に進めるのか、やっぱり甘えてるだけなんじゃないのか、怠けてるんだ、とか。

分かってるのに出来ない、していかなきゃいけないことも分かってるのに。

その繰り返しで死にたくなります。

お礼日時：2017/03/25 16:42

No.5 回答者： ボイスカ 回答日時： 2017/03/25 16:26

僕も今 なんで今生きてるんだろうとか

よく考えてしまいます。
大切な親友もいる。 家族もいる。
だけど今無理してまで仕事して
生きようとする気力とかが出てこないんですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

無気力、無頓着、無関心
こんなにも酷く何も思わないのは私も初めてです。

食、睡眠、性欲
三段欲求までも無の状態です。

働きたい、そう思う反面、自信がなくて動けない、続かない。

分かってるのに出来ない自分がいて。

大切な人がいる、それすら何も思わなくなる。

お互い肩の力を抜いてもう少し人生を楽しむことができるようになるといいですね…！

お礼日時：2017/03/25 16:33

No.3 回答者： yuripino 回答日時： 2017/03/25 15:44

回答ではないです。

「我が生涯に一片の悔い無し」の正しい意味がお分かりですか？
遠距離恋愛して、一緒に住む話まで出てて、「悔いなし」ではないでしょう？
その言葉の正しい意味が理解できるまで、もう少し生きてみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一時期、入院を勧められたことがあって、なんとか回避しましたが、それからというもの何に対しても無な状態が続いており、本当に悔いがないです。
どんな死に方をしようか、と考えることもあります。

正直に彼にも話をしたら一緒に住む話の流れになりました。

ぶっちゃけてしまうと彼との生活も不安しかなくて酷なことを言うようですが、無です。

あと距離も私から離してしまっています。GWに決まるかもとは書いてみたものの、気乗り、してません。

何に対しても無。
ほんとやりたいことも、していきたいと思うことも何も悔いもありません。

言葉の使い道、間違って不愉快になされたのであれば、失礼いたしました。

お礼日時：2017/03/25 15:55

No.2 回答者： firstsnow 回答日時： 2017/03/25 15:39

お気持ちよーーくわかります。

　「いっそう戦争が始まって私は通訳として動員された方がいい。　私が死んでも悲しむ人はいない」と私は時折思いますからね。

　ぷれじさんの場合、ぷれじさんが死なれたのなら、彼が悲しみますよ。
　悲しむ人がいると言う事は、死んでは駄目なのですよ。

　彼のためにも死んでは駄目ですよ。

　乱文で失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一度、入院を勧められたことがあってなんとか回避しましたが、それからずっと低迷していて時々どんな死に方をしようか考えてしまいます。

早く楽になりたいです。

お礼日時：2017/03/25 15:47

No.1 回答者： パレッティーナ3号 回答日時： 2017/03/25 15:31

無理せずに、お体をご自愛ください。

お大事に。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互い気をつけましょう。

お礼日時：2017/03/25 15:46