結婚して2年になります。私の夫は仕事が忙しく、イライラが積もっていた時期でもあったのですが、先日夕飯時に「1っ品ずつゆっくり出して」と言われ、少しづづ食卓に並べ終わった時「ゆっくり出せって言ったのに、家でもゆっくり食事できんのか!」とキレて箸を投げ机、イスを蹴って倒されました。今までも物にあたる人で新聞や缶ビールを投げたりする事がありました。私としてはそこまでされるほど悪い事をしたとは思っていないのですが、だんだん我慢をしているのが馬鹿らしくなってきています。私にあたるような投げ方はしないのですが。酔ってる時の会話は完全に忘れていたり、そこまで言わなくてもと思うほど、人を責めてきたり。穏やかな時もあるのですが、どちらを信用したらいいのかわからなくなってきています。一度キレると怒りのコントロールが効かないようですごい目で睨み付けてきたり。この程度の喧嘩はみなさんなさっているのでしょうか?

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A 回答 (6件)

まだ結婚生活2年でそんなとは、些か将来的に不安がありますね


唐突にあなた様の将来を否定するようでごめんなさい。

そのような行動をするのはご主人の育ってきた環境
つまり、「連鎖」では?と少し感じたものですから。
ご主人のご両親のどちらか特にお父様がもしかしてそのような行動を
小さい頃から目の前で行っていたとしたら?
>一度キレると怒りのコントロールが効かないようで
>すごい目で睨み付けてきたり
とても問題だと思うので…。

単なる夫婦喧嘩と言うよりは深刻な状況だと思うのですが?
思いやりのかけらすらないじゃないですか!
たとえ当たっても大丈夫な新聞や空き缶でも酔った勢いでも
許せないです。
読む限りではありますが、別に追いつめるような言葉でまくし立てて
あなたが苛つかせたわけでもないのでしょう?

今まで何かご主人とそのような行為についてあなたがどんな思いでいるのか
お話ししたことがあるのでしょうか?

ご主人に機嫌がいい時にでも少しずつ将来の話しをしながら
お二人で今後のことなども話し合った方が良いと思いますよ。
あなたがご主人に三行半をくださぬ前に。

読む限りあなた様はご主人と正反対のお優しい物腰の方と思いました。
我慢できるなんて…私だったら猛抗議していますよー
毒されぬうちに早く正しい夫婦の喧嘩をしてください。
今のままでは喧嘩にはなっていませんよ
意見交換をして初めて相手の考えもわかり理解も出来るし
軌道修正も出来る。
そんな喧嘩でより良い生活環境にしていくのが
犬も食わない喧嘩なのですから…。

何かのきっかけにでもなればいいのですが
一刻も早く楽しい食卓になるようお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。主人の両親はふたりとも穏やかな方で、幼少期の記憶っていうのはたぶん違うと思うのですが。一緒に食事するのは週に1度あるかないかという状況で、よけいにこれでいいのかと思っている自分もいます。
1日休みの日でも夕飯なども別に食べます。私は普通に7、8時。主人は夜12時、1時といった感じです。好きな時にゆっくり食べたいというので、それに従っています。初めの頃は私もそれにあわせていたのですが、イライラがたまってきたのでやめました。楽しい食卓、ここしばらくない気がします。

お礼日時:2001/06/29 21:26

心中お察しいたします。


ご主人は仕事のストレスが一番の原因のようですね。
●仕事が上手くいかない。
●会社で上司に逆らえない。
●仕事がつまらない。
これらは反動となって家庭で(つまり自分の自由がきく場所で)八つ当たりしてしまいます。
ご主人には失礼かと思いますが、子供と一緒です。
●学校で上手く過ごせない。
●先輩や強い子に逆らえない。
●学校が面白くない。
これらも反動となって家庭内暴力や非行や登校拒否となってしまいますよね。
人間誰でもストレスや自分にコントロール出来ない状況もあるでしょう。
でもその反動を何も知らない人にぶつけ、しかも最愛の味方である自分の妻へぶつけるなんて物の見極めがひどすぎないでしょうか?
もちろんご主人も「会社を辞めれば楽になれるのに」と思いながらも家族のために頑張って我慢しているんだと思います。
あなたにとってもご主人の行動がどこまでなら我慢と支援が出来るかを見極め、支えてあげてください。
きっとご主人もわかっていただけると思います。
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この回答へのお礼

仕事がうまくいかないというより、うまくいきすぎて時間が足りないというほうが今の状態にはあうようです。しなきゃいけないことが多すぎてイーっとなる様な。
会社やめようかなと言ったこともありますが、あたしがいるからそんな訳にもいかないと思っているのでしょうか?

お礼日時:2001/06/29 21:32

今の主人とはそんな喧嘩はしたことがありません。


口げんかはしょっちゅうですが、物を投げたり、壊したりはしませんよ。
家ではアルコールはほとんど口にしませんので、酔った姿は余り見たことがありません。

思うに、ご主人は幼児性が抜け切れていないような気がします。
粗暴に振るまえば、相手が萎縮して、言うことを聞くと思ってらっしゃるのではないかと思えます。

夫婦って、暴力や粗暴な行為で相手を威嚇して従わせようとしてはいけないと思いますよ。
人間ですから、気に入らないこともあるでしょうから、口げんか位はあるでしょう。でもね、粗暴な行為で威嚇するのは、許してはいけないと思います。

肉体的には大人でも、精神的には幼稚なのではないでしょうか。
東京で起こった駅ホームでの殺人などはこの典型ではないかと思いますよ。

繰り返すようなら、別れることも考えるべきじゃないかと思いますが。
貴女が精神的余程強くない限り、貴女自身が参ってしまいますよ。
いい年をして幼児性の抜けない人は、歳を取ってからも本当に大変です。

ご主人には、強く対峙してして下さい。物を投げられたら、投げ返す。机をひっくり返されたら、尚ひっくり返す。
こうして対峙されると、ご主人も少しは考え直されるでしょう。

下の方もおっしゃっておられましたが、この方は精神的に強い方だろうと思います。貴女も、強くなり、互角に戦う位の気構えがないと、一生後悔する可能性があることを心配します。

それでもだめなら、貴女のためです。考え直されてはいかがかと思いますが。
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この回答へのお礼

taneyanさんの夫婦関係、わたしの理想です。暴言を吐いたりして主人は自分を守ってると感じる時もあります。そこまで責めて何が満たされるのか?
毎日その事を頭の隅に置きながら生活している状況です。

お礼日時:2001/06/29 21:37

我慢しつづけるのはwamiさんの精神衛生上、良くないですネ。


wamiさんがご主人の鬱憤を肩代わりすることはないでしょう。逆ギレするなり、実家へ帰るなり、ショック療法を施すべきかも知れませんネ。
我が家では互いに言いたいことは言い、比較的冷静に話し合っているためか、一時の感情に任せて暴言を吐いたり、物を壊したりということはないですネ。
感情的に物事をするということ事態、後になって空しくなり、自己嫌悪をもたらすだけのことと認識していますから。
後、酒の力を借りて人を責め続けたりするということは、ご主人は非常に弱い人なのですネ。
かなりの甘えを感じてしまいます。
とにかく、ショック療法でしょうか。
以上kawakawaでした
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この回答へのお礼

ショック療法、いつかしようと思っています。それがきっかけでいい方向に行けばいいのですが。主人の性格上、あたしがこの家を出たらもう離婚だなと思うのですが。バツイチになるのが気がひけるのか、住み慣れたこの部屋を出るのが嫌か、別れるのが嫌なのか、色んな感情が家を飛びだすという行動を止めている気がします。

お礼日時:2001/06/29 21:43

うちは結婚11年目ですが私も10年は我慢していました。

でも10年目にもういい離婚してやる!と開き直り初めて大爆発しました。
ちゃぶ台返しに皿10枚割り、冷蔵庫が汚いと言われてけんかになったので(うちは共働きなので夫がやってもいいのに)冷蔵庫も壊してしまいました。
さすがにびびっておとなしくなっていました。(私がおとなしくしていた時さほどの理由でもないのに壁を殴って指を骨折したことがあるくらいキレる人でしたが)それ以来、向こうがきれそうになるとその前に私のほうがキレるようになってしまい夫はキレにくくなりました。こういうのもある程度駆け引きがあるのかも?と思っている今日この頃です。
御主人はきっと何を言っても許してくれる、と思っていらっしゃるのでしょう。私も10年かかったので何とも言えませんが年月と共に変わってくるものではないかな?という気がします。
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この回答へのお礼

冷蔵庫を壊す・・それはすごいですね。私は性格的に物を壊す系の怒りかたはしないと思うのです。泣いていたとしても、夜中に大きな音をたてたら近所に迷惑だとか、窓をあけていたら大声がすこしでももれない様に戸をしめようとか、冷蔵庫の中のなま物は冷凍してから家をでようか、など冷静にその場を見ている自分もいたりします。10年積もり積もれば、どういう事するかわからないですが。
ありがとございます。

お礼日時:2001/06/29 21:16

私に当たるような投げ方はしない・・・って、いつ当たるかわからないじゃないですか。

人が居るところで物投げれば危険だとわからない年ではないでしょう。

多分奥様に甘えていらっしゃるのではないかと思いますが、何はさておき、家や私の友人宅が夫婦喧嘩をしたとして、どちらかが怪我になるような行動はとりません。まして力において勝る男性が女性に手を上げたり物を投げたり・・・なんていうことはもってのほかです。

他人が何を言ってもご夫婦にしかわからないこともあると思いますが、小田かな時にでも、あなたは酔うとこういう風になる、怒ったらこんなことをして、とても怖いんだと言うことを告げるべきだと思います。

そういう行為が危ないと言う認識があったにせよ、黙認されたままではエスカレートしていきかねませんよ。そして何か事故があったときに傷を負うのは、あなただけではなく、旦那様も同じ事だと思います。
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Qニコニコ動画の投稿動画公開について

mylist/~というようなマイリストでの公開ではなく、myvideo/~という投稿動画ページでの公開がしたいのですが、myvideo/~とすると「投稿動画のURLが変更になりました。」という表示が出て、一覧までにワンクッション増えてしまいます。投稿動画のページを公開することは不可能なのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもmyvideoというページはありません。
通常ユーザの投稿動画のページは以下の通りです。

http://www.nicovideo.jp/user/*****/video


動画の説明文などで有効なのは、

user/*****  →ユーザのページ
mylist/*****  →マイリスト
sm*****  →動画
co*****  →コミュニティ

などで、例え

user/*****/video

と入力しても有効なのは

(user/*****)/video

括弧の中だけです。

Qキレたら物にあたる夫

結婚1年目の専業主婦です。
主人の事で相談ですが・・・
普段はとても仲が良い2人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、どちらも譲らないくらい口が悪くなって、私も嫌味がポロポロ出てしまいつい主人の頭を沸騰させてしまう事があります。
でも、主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。

それで、主人は沸点にたすと、ものにあたります。
リモコンを投げてリモコンを割ったり、ダイニングテーブルの椅子を投げて椅子が壊れたり、その時はポットにあたってポットも割れました。
外食中は私の飲み物の中で煙草をジュッと消したり・・・

1週間前は、テーブルをひっくり返してコーヒーが壁にかかって染みにもなりました。その時に私の親が買ってくれた大きな液晶テレビを蹴ってひび割れさせて観れなくなり、今テレビを注文しています。

悔しくて悲しくて、思い出すだけでも腹がたちます!
誓約書(ただの紙切れですが)にもうこれからは絶対しないと書かせ、テレビ代として小遣いなしにしましたが、ほんとに腹がたって今だに許せません!
私は何があろうと暴力は絶対にイヤだからです。

主人はお前が怒らすような事を言ってくるからだ、お前も誓約書を書けと言っていましたが、書きませんでした。
私もこれからはあんなこどもにキレてもらっては困るので、口答えはせずに冷静に無視でもできたらなぁーと思います。

今は家事だけ淡々とこなして、私が別の部屋に出て、過ごしてます。
無視はしていませんが、受け答えはしています。

治らない病気かもしれませんが、治してほしいです!こんな程度の今の状況で懲りていると思いますか?私はどうやって、主人を教育したらいいと思いますか?

結婚1年目の専業主婦です。
主人の事で相談ですが・・・
普段はとても仲が良い2人なんですが、些細な事で喧嘩が始まると、どちらも譲らないくらい口が悪くなって、私も嫌味がポロポロ出てしまいつい主人の頭を沸騰させてしまう事があります。
でも、主人は人よりひねくれてたりあまのじゃくなところは確実にこどもだと思うのですが。

それで、主人は沸点にたすと、ものにあたります。
リモコンを投げてリモコンを割ったり、ダイニングテーブルの椅子を投げて椅子が壊れたり、その時はポットにあたってポ...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんが
自分の中で処理しきれなくなってモノにあたる
ということなので

>でも、主人は人よりひねくれてたり
あまのじゃくなところは
確実にこどもだと思うのですが

これは同等に喧嘩しているunsoni様も
同じ、ということです。
教育、という目線をまずやめましょう。
どちらが優れているというわけではなく
二人で一緒に成長していくものです。

起こった物事と流れ、
相手の態度、自分の態度
そういったものを客観的に見つめなおすと
その時カーッとなって見えなかったものがわかり
対処の仕方もわかります。
思い出して、紙に書いて整理するといいかと思います。

>今は家事だけ淡々とこなして、
私が別の部屋に出て、過ごしてます。
無視はしていませんが、受け答えはしています。

これができるのであれば
旦那様がモノに当たる手前、
もっと言えば
態度が硬化したときに
そういう行動にでましょう。
喧嘩を売られても買わなければ
喧嘩になることはないのです。

何かあるときは

・相手の態度に左右されず、
 言わんとしていることを察する
・自分も言動に注意して、いいたいことがきちんと
 伝わるようにする
・冷静でなくなってきた、と思ったら一旦流れを切る

でいいと思います。

モノに当たるのは論外ですが
それを誘発してしまう質問者様もまた
その物損に加担しているということです。

モノも人も大切にしましょう。

旦那さんが
自分の中で処理しきれなくなってモノにあたる
ということなので

>でも、主人は人よりひねくれてたり
あまのじゃくなところは
確実にこどもだと思うのですが

これは同等に喧嘩しているunsoni様も
同じ、ということです。
教育、という目線をまずやめましょう。
どちらが優れているというわけではなく
二人で一緒に成長していくものです。

起こった物事と流れ、
相手の態度、自分の態度
そういったものを客観的に見つめなおすと
その時カーッとなって見えなかったものがわかり
対処の仕方もわかります...続きを読む

Qニコニコ動画「非公開投稿動画」

ニコニコ動画に最近動画をアップしたのですが、
マイページの投稿動画を見てみると、「○○さんの非公開投稿動画」となっています。
これは普通なのですか?
コメントも見てくれている人も検索にもひっかかるので、なんで非公開になってるんだろうと思いまして…。

OSはWinXPです。
回答お待ちしております。

Aベストアンサー

マイページの投稿動画で表示される「非公開投稿動画」というのは、
他人があなたのマイページにアクセスした時に投稿動画の一覧を表示しない、という意味みたいです。
(これ紛らわしいですよね)
動画自体はsmile側で公開に設定していれば、誰でも見られるようになっているので大丈夫ですよ。

ちなみにマイページから「アカウント情報の変更」→「公開設定の変更」とアクセスすると、
「【投稿動画の公開設定】」を選択できる項目があります。

Qファザコンのトラウマから穏やかな男性と結婚したが物足りない。

はじめまして。
現在、「夫と離婚」と言う考えが頭をよぎるのですが、自身の視野も狭くなっており、冷静に考えられなくなっているとも自覚しているため、この選択で本当に良いのかアドバイスなど頂けたらと思う次第です。

現在、結婚生活1年強。夫との間に1歳になる子供が1人います。
夫はこれ以上ないほど穏やかな人で、まじめで優しく、周囲との強調を大切にする、取り立てて大きな問題のない人なのですが、次第に夫に対する愛情が薄れつつあり、今では上述した夫の長所に全く目を向けられなくなっている状態です。

端的に言うならば夫の事を物足りないと感じてしまっています。

ところで私は、家庭の中で絶対的に君臨する父親と、それを適切にサポートする母親に育てられてきました。両親には、幼少の頃よりとにかく自らの意見を持ち、それを主張する事が求められてきました。しかし、両親の圧倒的な力で説得されたり、両親の理想を押し付けられるといったことを繰り返されてきたため、それが高じて、いつしか自分の意見に、ひいては自分に自信を持つ事ができなくなっていきました。

反面、そのような父親を「男らしい理想の男性像」としていることも事実で、能力に溢れ、圧倒的な指導力で周囲を引っ張っていくような男性に惹かれつつも、自らへの自信のなさから、そういう男性の前では尻込みしてしまい、結局、言う事を何でも受け入れてくれる、怒らない、上から押さえつけるような物言いをしない夫のような男性と結婚しました。夫との結婚についてはそのようなタイプを意識して選んだ、というよりも気がついたらそうなっていました。

ないものねだりなのか、そういう夫との暮らしに身をおいてみると、今度は夫は「理想の男性像」と異なるという思いにさいなまれ始め、実の父親と比較しては「男としての人間力が低い」と夫を批評する有様です。夫のようなタイプの前だと、堂々と振舞える自分がいます。

私にはファザコンの気があると自覚しています。
そして、強い男性に付き従いたいという欲求があります。
しかし一方で、怒らない・相談して物事を決めていくような男性を
伴侶として選んだことも、私の内なる欲求であるような気がしています。
また、強く自信に溢れた男性を目の前にすると、今でも自信を失い、怖くなる自分がいます。
しかし、そうでない真逆のタイプの男性だと下に見てしまう。
そういう非常に鬱屈した気持ちを抱えているのです。

私が抱えている問題は対夫ではなく、対自己のものでしょうか?
それが明白にならない限り、根本的な問題解決にはならないのでしょうか?
ファザコンを克服し、今の夫に添い遂げる努力をしていくべきか。
それとも、今の夫と離婚し、心から崇められる男性に臆することなく相対峙できるよう、自らの心的状態を改善すべきなのか。
どう折り合いをつけたらよいのかわからないため、
短絡的に離婚することを踏みとどまっている状態です。

どうか、皆様のご意見など頂けたら光栄です。
よろしくおねがいします。

はじめまして。
現在、「夫と離婚」と言う考えが頭をよぎるのですが、自身の視野も狭くなっており、冷静に考えられなくなっているとも自覚しているため、この選択で本当に良いのかアドバイスなど頂けたらと思う次第です。

現在、結婚生活1年強。夫との間に1歳になる子供が1人います。
夫はこれ以上ないほど穏やかな人で、まじめで優しく、周囲との強調を大切にする、取り立てて大きな問題のない人なのですが、次第に夫に対する愛情が薄れつつあり、今では上述した夫の長所に全く目を向けられなくなっている...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。
返答が遅くなり申し訳ありません。

なるほど。弟さんはそのように感じられていたのですね。
ご両親を怖いという気持ちがありましたか。

>これって分裂症でしょうか・・

いえ、それは分裂症ではありません。
私も詳しくはありませんが、
精神分裂病(今は統合失調症といいます)の症状は
幻覚や幻視、妄想などの違う症状ですから。。
これは私見ですが、ご両親とのかかわりから押さえ込まれていた部分があり、
無意識に心がバランスを取ろうとしているのではないでしょうか?

先に述べた友人によると、押さえ込まれていた時や傷ついた時の
自分に戻り(振り返り)、心の傷を癒すことが必要なのだそうです。
自分では気がつかないうちに、さまざまな心の傷を負っています。
心の奥に閉じ込めてしまった、本当は親に言いたかったことや
伝えたかったことを開放することが大事だと。
本当は変なんじゃないかと思っていたり、
いけないことだと自分で感じていながらも
行動を変えられなかったりするのだそうです。
子供の頃に心に受けた傷が今もなお影響する、と。
自分では気がつかないうちに受けた傷もたくさん残っているそうです。

それを癒す手段としては、カウンセリングが有効のようです。
自助グループなどもあるそうです。

などと、友人の受け売りを偉そうに書きましたが、
私自身は正式にカウンセリングを受けたりはしてません。
ただ、友人とお互いにさまざまな子供の頃のことや
現在の親とのかかわりを話し合い、友人の意見を聞いたり
自分も意見をいったりしています。
そうすることで、冷静に見れる部分もかなりでてきたと思います。
(友人自身もACで、自分自身の回復のために、
そして将来を見据えてカウンセラーになるべく勉強しています。)
回復しているのかはわかりませんが、人と接すること、
生活していく上でかなり楽になっているように自分では感じています。

たとえば、ACによくある「自己評価の低さ」というのがありますが、
以前はもちろん自分では認識していなくて、
「どうせ自分なんか」という変に卑屈にな劣等感がありました。
変に恋人を疑って一人で落ち込んだり
必要以上に自信のない自分がいたのですが
そう感じたときに、冷静になって状況を確認してみよう、
自分の思考や行動の分析をしてみよう、と、少し落ち着いた気持ちに
なることが多くなりました。
あ、もちろん全てではありませんが。

私の場合、父親は家庭に関心のない人で、母親はいつも働きに出ていたためか、
兄との関係が根深いようです。
いつも私を怒鳴ったり自分の感情で怒る人でした。
兄は自覚してないようですが、ずいぶん罵られましたね。

未だに声を荒げる男性が怖いです。
旦那が飼い猫を叱る時に荒げた声にすらビクビクしています。
泣きそうになります。
未だに兄の意見には抗えず、また、兄が怒鳴りださないように
言葉を選んでいるのも事実です。
(今はもうそんなに怒鳴るわけじゃないのですが)
でも、兄のことは嫌いではないのです。
むしろ、妹としてかわいがられたいという感情が心の奥底にあります。

そしてそういう私は、成人してから
年老いた母親に声を荒げてみたりしていましたね。。。

あ、なんかrinkwakaさんの状況と似ていますね(苦笑)

こうやって、文章にすることも有効のようですよ。
そういって、ダラダラ書き連ねてしまいましたが、
rinkwakaさんにとってこの話が参考になれば幸いです。

NO.8です。
返答が遅くなり申し訳ありません。

なるほど。弟さんはそのように感じられていたのですね。
ご両親を怖いという気持ちがありましたか。

>これって分裂症でしょうか・・

いえ、それは分裂症ではありません。
私も詳しくはありませんが、
精神分裂病(今は統合失調症といいます)の症状は
幻覚や幻視、妄想などの違う症状ですから。。
これは私見ですが、ご両親とのかかわりから押さえ込まれていた部分があり、
無意識に心がバランスを取ろうとしているのではないでしょうか?

先に...続きを読む

Qニコニコ動画で動画をうpしたのに、総合新着投稿動画一覧に表示されない。

タイトル通りです。
ニコニコ動画で動画をUPしたのに、総合新着投稿動画一覧に表示されないです。しっかりUPされています。
どうしてでしょう。

Aベストアンサー

状況が詳しく書かれていないので要確認ですが…

管理画面から「公開」にしていますか?
デフォルトだと「非公開」。

Q夫がキレた・・・

最近、夜、夫がスキンシップを求めてきても、『やだ!』と拒否ばかりしたり、Hの時も、私がしてもらうばかりでした。3日前ついに夫が切れてしまい、『怒っているわけじゃない。お前の自己中にはあきれた。今までたまっていた物がある。』と言われてしまいました。その後、ごめんねと言ってくれました。
 主人は、とても、さびしがり屋で、ずっと、私のところをすりすりと触っていたい人なのですが、私は触られるのが、いやな日もあります。我慢して触られるのも、変だと思うし…。今、自分のことも、主人の事も好きになれません。どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

とりあえずとことん話し合うしかないでしょう。
旦那様の要求とご自身の要求が違うのですから。
旦那様はスキンシップしたいのに我慢していることもあるわけだし、solt1さんは嫌なときでも我慢しているときがある。
だとしたら、二人での境界線を見つけるしかない。
二人でどんなときがしたくてどんなときがイヤなのか、沢山話し合ってください。

>我慢して触られるのも、変だと思うし…
ご主人もスキンシップしたくても「おあずけ」されてるときもあるのですから、旦那様が「自己中だ」とおっしゃるのはその辺りが原因かもしれませんね。
どうも、「嫌なことをされる方が被害者だ」というような感じ(言葉がいいのが見つからないのですが・・・)に取れてしまうんです。
まあ、旦那様もsolt1さんをスキンシップするような気持ちにさせてあげられないのも原因の一つかもしれませんが・・・。
どちらも「お互い様」なので、うまい雰囲気作りはどうするか、どんなときなら我慢して欲しいのか、色々言ってみてはいかがでしょうか?

QYouTube 投稿動画のサムネイル変更方法

YouTubeのページを開くと投稿動画はサムネイルで表示されていて、そこから気に入った動画を選んで見たりしますね。

自分で動画を投稿すると、このサムネイルはシステムの方で勝手に決められてしまうようなのです。

正直言って、自分だったらまず選びそうもないシーンのことがほとんどだし、内容とは関係なしにサムネイルの良し悪しで再生回数が変わってくるような気もします。せっかく投稿したのだから少しでも多くの人に見てもらいたいです。

マイチャンネルから編集画面を開くとシステムが選択したものが3個候補として表示されていて、そこから選べるのは知っていますが、それ以外に投稿動画から自分で好きな部分を切り取ってサムネイルとして表示できる方法があれば教えてください。(一応YouTubeヘルプを検索してみましたが見つかりませんでした)

Aベストアンサー

ありません。
今は3つのサムネイルから選べるようになりましたが
以前はたった一つだけでした。

10:00(分)の動画なら5:00(分)がサムネイルの標準のようなので
編集を工夫するしかないのでは。

Qゆっくり寝ちゃダメ?

今秋に挙式を控えています。彼は働き続けても専業主婦になってもいいと言ってくれましたが、彼の収入や、子供ができたときの事などを考えて、働けるうちに働いておこうと、妊娠するまで仕事を続けることに決めました。(怠け者なので本当は専業主婦になりたかったのですが^^;)

私の週末の楽しみのひとつが昼過ぎまで寝ていることなのですが、母は「結婚したらそんなこともできなくなるよ。今のうちに生活リズムを整えておきなさいね」と言います。彼も週末は普段よりせいぜい3時間くらいゆっくり起きるくらいで、8-9時には起きているそうです。

今でも土曜か日曜のいずれかは1時くらいまで寝ていますが、結婚したらそうはいかなくなるのでしょうか?彼の「働いて家事もしてるから、一日くらいゆっくり寝ていいよ^^」と言ってくれるであろう自信(甘え)はありますが、何事にも割とちゃんとしている彼には、こんな私がだらしなく見えるかもしれません。料理は好きですが、片付けは得意でありません。ちらかっているというほどでなくても、片付いているとは言いがたいです。本来なら家事のために週末の時間の一部を費やすべきなのでしょうが、睡眠欲の方が勝っております。

私の母は、共働きでありながら、料理も家事も完璧、仕事先でも頼られているようで、働いているからといって怠ける言い訳はできないことはわかっています。

独身の頃、週末に寝貯めしていた方でも、結婚して子供が出来るまで割ときっちり起きていらっしゃる方、どうやってライフスタイルを変えられましたか?

今秋に挙式を控えています。彼は働き続けても専業主婦になってもいいと言ってくれましたが、彼の収入や、子供ができたときの事などを考えて、働けるうちに働いておこうと、妊娠するまで仕事を続けることに決めました。(怠け者なので本当は専業主婦になりたかったのですが^^;)

私の週末の楽しみのひとつが昼過ぎまで寝ていることなのですが、母は「結婚したらそんなこともできなくなるよ。今のうちに生活リズムを整えておきなさいね」と言います。彼も週末は普段よりせいぜい3時間くらいゆっくり起きるくら...続きを読む

Aベストアンサー

私などひどい時は1日中寝てました(笑)。

で、子供が出来ても母子家庭だったので「週末は夜型」だったんです。が、やはり子供にそういう生活は良くなかったようで…。物凄くとまでは行きませんが、多少不安定なところもありかなり手がかかりました。

でも今の夫と結婚して、土日は仕事なので私や子供も一緒に起きるんです。子供は平日は学校ですし、夫の休みの日は夫が朝食を作ってくれるので私も起きます。
結果家族全員が規則正しい朝型になったのですが…ほんとよい事だらけです!

時間はたくさんあるような気がするし、健康になったし、子供の不安定さもなくなり手がかからなくなりました。生活習慣だけで、です。
そもそも寝ダメをしなくても大丈夫な体になりました。よく「私って寝ダメしないといけない体質なの~」なんて言ってましたが、そんな体質あるわけないじゃん!と(苦笑)。

それに、午前中に家事などを済ませて気持ちよい家で過ごすと、心もスッキリしてきます。余裕が出てきたと言うか?どうしても眠い場合はその後数時間昼寝をするほうがいいみたいです。(3時までには起きたほうが良いとか)
なかなかきっかけでもない限りライフスタイルを変えることってないと思いますので、結婚を機に休日も朝型に変えてみるというのはどうでしょう?最初はきついですが、慣れるとそうでもないし気持ちいいですよ~(^^)

私などひどい時は1日中寝てました(笑)。

で、子供が出来ても母子家庭だったので「週末は夜型」だったんです。が、やはり子供にそういう生活は良くなかったようで…。物凄くとまでは行きませんが、多少不安定なところもありかなり手がかかりました。

でも今の夫と結婚して、土日は仕事なので私や子供も一緒に起きるんです。子供は平日は学校ですし、夫の休みの日は夫が朝食を作ってくれるので私も起きます。
結果家族全員が規則正しい朝型になったのですが…ほんとよい事だらけです!

時間はたくさんある...続きを読む

QYOUTUBEで、最新の投稿動画

YOUTUBEで、最新の投稿動画をみることはできますか?
(検索でさがして見たり、やランキングではなく)

Aベストアンサー

一度何かの単語で検索してから左上のフィルタから並べ替えで「アップロード日」を
選んでアップロード日を「今日」にするのが一番手順の少ない「最新動画の見つけ方」です。
いきなりトップページに出てくる仕様にはしないでしょうね、世界中で利用者がいますので
国によっては表示がこのましくないものなどもありますし。(イスラム系で女性の肌の露出など)

Qキレてしまいます

どうしても、旦那とのケンカで、私はキレてしまいます。
物に手が出たり、叫んだり、過呼吸みたいに泣いたように声をだし、パニックになります。
そうなった経緯が旦那とそれなりにあるとは思いますが、定かではありません。
母親とケンカのときも物にあたったり発狂してました。
出ていけと言われ、売り言葉ともわからずほんとに夜の町に出ていったり大変な目にもありましたが、帰らず無事に生きてきました。
結婚もして母親には頼らないようにしてます。
自虐や過呼吸などは旦那とのケンカからです。
それまで男性と付き合いもなく、友達や家族とのケンカどはそうはなりません。だから何が原因かわからないです。
自分の突発性は自覚していて、ある医者には先天性のADHD精神疾患、ある医者には病のせいにして甘え考えすぎ、みたいな感じに言われました。
ケンカのとき「障害者」「キチガイ」と旦那には言われます。
普通な場合のが多いし容姿も磨いてきました。
ストレスはかなりあります。月に20は膀胱炎になったり神経痛になったり。仕事はオンオフできるようになりました。
何度も頑張ってみたつもりですが、何回かうまくいくのですが、やっぱりまた激しくなってしまいます。
母親も私が小さい頃私にあたったり、泣き叫んだり、離婚した父にもやってました。父も突発的でした。
私は遺伝、精神疾患から来るものと思います。
病院に行ったり、いろいろ良くなってきたのもあります。20才を越えたあたりからぐんと。
そういう風に旦那にわかってほしくて、優しく「つらい」と言っても「俺のがつらい」と放置されます。
我慢したり待ったり、時間や距離をおけばいいのにできません。やれても、つらくなります。我慢したそれを思いだしまた旦那に不満を持ってしまいます。
不満を隠してもやがて違う形で現れてしまいます。
でも自分がそう感じてしまいます。
お金、時間、努力はなるべくかけました。
やっとまた新しいカウンセラーにかかりますが、どうなのでしょうか。
カウンセラーにいってよくなっても旦那が不安定でうまくいかなかった。今は旦那が大人になり、今カウンセラー行けばうまくいくかもでしょうか。
仕方ない内容ですみませんが、何か感じる部分があったらアドバイスお願いします。
辛口はご遠慮ください。
ケンカのとき、激しくならないようにしたいです。たまに良くなっても結局また激しくならないようにしたいです。

どうしても、旦那とのケンカで、私はキレてしまいます。
物に手が出たり、叫んだり、過呼吸みたいに泣いたように声をだし、パニックになります。
そうなった経緯が旦那とそれなりにあるとは思いますが、定かではありません。
母親とケンカのときも物にあたったり発狂してました。
出ていけと言われ、売り言葉ともわからずほんとに夜の町に出ていったり大変な目にもありましたが、帰らず無事に生きてきました。
結婚もして母親には頼らないようにしてます。
自虐や過呼吸などは旦那とのケンカからです。
それまで男...続きを読む

Aベストアンサー

仕事や、家庭の事は別にして、病院の治療にだけ目を向けてみられてはどうでしょう?
旦那さんには、決して病気の事を頼ろうと、お考えにならず、2人楽しく過ごす事だけを重点にお考えになられたらどうですか?


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