第二子出産後 義家族との距離の取り方

私と主人は結婚相談所のお見合いで出会い、割と早くに結婚を決めました。
義家族、特に姑について、式の準備や遊びに行った時におかしいなと思うことはあったものの、別居で会う機会も少ししかないのであまり気にしていなかったのですが、第一子を産んだ後徐々に今まで耐えていたものが我慢できなくなってきています。

これまでにあったこと、細かいことなのですが、
・初めて挨拶に行った時に、直前に夫と些細なケンカをしたらしく、私のことはほぼ無視だった(この後何度か遊びに行って私から話しかけて努力してようやく普通に話せるようになりました)
・前撮りのロケーション撮影をゴールデンウイークにしたかったが、見に行きたいけど暑いし混むから嫌だと言われ、桜の時期にしてとごねられた。新緑にこだわりがあったわけではないので変更しても良いかと思ったが、空きがなく無理だと伝えたらスタジオ撮影のみにしろと言われた。(夫がロケをやめる気はない、嫌なら来ないでいいと言ったら文句を言いながら見にきた)
・カラードレスに憧れていたのにお色直しは和装と決めつけたり、引き出物は商品券にしたいと言われた。(やんわりと断りました)
・産後里帰りなしで寝不足で頑張っている中、退院してすぐ夫の独身の兄と妹と共にアポなし訪問。切開の傷が痛むのに姑は円座に座っていた。
その後も1週間以内に親戚を連れて前日の夜の連絡でやってくる(体調を理由にきちんと断ればよかったのですが、お祝いしたいと言われると断れなかった。無理をした結果体調を崩し、その後は断れる時は断りました)
・お宮参りで姑に抱っこしてもらったら泣いてしまい、息子の時は泣かなかったのにこの子は困った子だと言われた
・その後の食事会でデザートを食べていたら全部食べたの？と非難するような言い方をされた
・完母なので食事会の途中でケープで授乳したら、人前なんだからミルクにしなさいよと言われた
・顔を見せに来いと言う割に、言って子供が泣くとあやす訳でも私に返すわけでもなく畳に放置する(舅も姑も)
・舅 孫の顔を見せに行くたびに体型戻ったか？とか、車が汚いとか、学資保険の掛金が高すぎるなどデリカシーのないことをよく言われる
・夫の兄と妹は産まれた子を可愛がってはくれるものの、4〜5歳の子が赤ちゃんを触るような可愛がり方で見ていてヒヤヒヤする。おもちゃにされているようで見ていて辛い(夫は兄弟なので私ほど気にしておらず、家に帰ってからやめてもらいたいと伝えて次回は注意してくれるが、その時は我慢している)
・夫の兄の彼女が遊びにきた時に、子供を見せに来てと突然呼び出され、行くと皆が談笑している中、私だけ飲み物も出してもらえなかった(母乳でカフェインを控えており、普段はジュースなど用意してくれているが、急だったので何もなかったのだと思う。それでも私は初対面で無視されたのに兄の彼女は歓迎されていて、私はひとり飲み物もないと思うと悲しかった)

長々と書いて読みづらく申し訳ありません。
義家族はみんな悪気があるわけではなく、嫌われていじめられているわけではないんです。
良く言えば裏表のないストレートな人達なのですが、無神経で気遣いができず、腹がたつことが多いです。
会いに行くたびに今日は何を言われるんだろうとモヤモヤします。
言われた事をそのまま全部聞いているわけではなく、嫌なものは嫌と伝えたり、少しずつストレスにならないように距離を取ろうとしてきたのですが、先日第二子の妊娠が発覚しました。
一人目の時もとても体調が悪く、今度は上の子がいるのでもっと体は大変だと思います。
産まれたら病院に顔を見にきてもらうのは構わないのですが、家に来られるのは辛いです。
孫に対しても思い通りにならないと人格を否定するような言い方をよくされるので、あまり懐いていません。
食事会をしても上の子の面倒を見る戦力にはならないし、嫌なことばかり言われるので、今度は食事会なしで、お参りを家族だけで行いたいです。
夫側の親戚の訪問も辛いですが、あまり会う機会がないのできてもらうより他ないしどうしたものか悩んでいます。

第一子で行なっていた事を二人目で断ったり変えてもいいでしょうか？
産まれてくる子にとっては祖父母なのに、特にお宮参りなどを断るのは問題があるかと思い悩んでいます。
一度の事ぐらい我慢するべきか、でも何か言われるたびにこれまでの嫌な思いが蘇り、どんどん嫌いになっていきます。
産後の体調はとにかく悪かったので、なるべくストレスを受けずに休みたいです。
どこまで嫁として、子供の祖父母だと思って我慢しなければならないか、どこからは無理をしなくても良いか分からなくなってしまいました。
夫はしたいようにすればいいよと言ってくれるし、両親より私の味方ですが、上の子と違って祖父母と食事会もなしだと下の子は差がつけられたようでかわいそうか、お祝いしてもらっているのに食事会もしないのは非常識か、産後落ち着くまで訪問を断るのはおかしいか、お子さんがお二人以上いる方にぜひ教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： happy-reichel 回答日時： 2017/04/10 10:23

無神経な義両親ですね。

産前産後はご自身の心身の回復を最優先させるべきです。

私の友人は、貴女と同じような境遇で、姑さんのストレスから解放されず、離婚になりました。

幸い貴女の場合は旦那さんが貴女の味方で居てくれるようなので、旦那さんを盾に使うしかないですね。

おそらく、姑さんの性質自体を変えることはムリですので、避ける時は避けて、会う時は割り切って、うまく切り抜けるしかありませんね。

別居なら、なんとかなるような気もします。

1人目と2人目はできるだけ同じようにお祝いするのが理想だと思いますが、そうもいかないでしょう。

一般的に、ですが、2人目以降は1人目よりも大雑把になりますよ(^_^;)
まぁそれは人それぞれの考え方ですので、そんなに気にしなくてもいいのでは？

産後は体調悪いとか、病院から安静措置出た、とか、何とでも理由を作って体を休めてください。繰り返しますが、産後に余計なストレスを溜め込んだら、育児に悪影響ですよ〜

No.3 回答者： Orelo 回答日時： 2017/04/10 14:15

やられて嫌だったことはきちんと理由付けをし、旦那に相談。

そのうえで味方につける。
その際少しくらい盛って話しても大丈夫。

　第二子妊娠発覚からそれほど立っていないのであれば、今が第一子妊娠からその後の問題までを全部暴露するチャンスにも見える。産みたいのはやまやまなんだけど、妊娠中からひどい目にあわされて今回の妊娠でうまくいくか不安でしょうがないという体をとるのです。

　実際はそんな簡単にはいかないだろうけど、あなたが主張したいことはきちんと主張し、諦めないほうがいい。

No.1 回答者： そるしえ 回答日時： 2017/04/10 10:20

わたくしの姑もなかなか無神経です。

上の子を出産した翌日、おめでとうもお疲れ様もなく、いきなり「あんた、高齢出産やから、障害児やったらどうしよって思ったわ～♪まともな子で良かったわぁ」

退院当日、何故かやって来て、何も手伝わずわたくしに昼食を作らせた。

再婚で出来た孫だから、みっともないと言って半年以上、親戚一同のみならず、夫の弟にまで誕生を隠し続けた。

結局、姑とはこの世で一番遠い他人なのでしょうね。

一切の係わりを絶って良かったと思っています。