離婚したら楽になるかな、、離婚したら寂しいですよね、子供達が泣きますよね、、すごく貧乏して孤独死が待ってるだけですよね、、でも、違う人生もあるのかな、、馬鹿にされるのが辛いです。喧嘩するたびに。合わないのかな、、私が嫌いなのかな、、悲しくて涙とまりません。

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A 回答 (11件中1~10件)

私も夫にバカにされ


死ね、離婚しよう、萎える
喧嘩するたびに言われます付き合っている時から性格が合わず倦怠期に子供ができたのでそのまま結婚…
離婚する勇気もないし私が我慢してればいいので現状維持です
中にはこういう人もいます…←
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おいくつの方かわかりませんが・・


参考としてお読みください。





●熟年離婚した人のその後からわかる、
成功と失敗の分かれ道

http://www.n-r-h.biz/jti/blog/681/




●熟年離婚その後の生活で後悔する夫婦が多い
【予定をしてる方へ】

http://fuufunaka.com/?p=461



●熟年離婚をすることへの覚悟と離婚後の人生の
目標設定~


http://happytimes87.blog.fc2.com/blog-entry-277. …
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私の場合バツ3です。

子供ってけっこう平気そうですよね。私は最後の旦那と付き合いしてますが、年頃の子供達には嫌われてますよ。でも、あなたも旦那さんのことけっこう好きなのではないですか?
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主さんは主さんで生きればいいのでは?



子供が泣くとか書いてますけど、結局主さんが一人になるのが寂しいのでしょ?

一人で生活できるか不安なんでしょ?

子供の問題にすり替えるの辞めません?そんなこと言われたら、子供はなんだか罪悪感、感じますよ。

主さんはどうしたいの?
耐えられなければ離婚すればいい。

離婚してもお子さんに会えないなんてことないでしょ。

毎日は会えなくても一生会えないはずない。

我慢して家族として一緒にいるか、決心して出ていくか。

主さんが決めること。
どちらがいいのですか?
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前向きな文章がないので。


離婚したら 落ちるのみか?
更に 変な男と知り合い 子供泣かすだけ。
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貧困より母が泣いて暮らしているほうが、子どもにはつらいのです。

離婚しましょう。馬鹿にする夫と離れましょう。あなたが自死したら、子どもはもっと不幸です。母子の手当も生活保護も奨学金もあります。離婚して再婚しても良いのです。一度失敗して、男性を見る目ができたと思えばいいのです。
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相手を理解する努力はしないのですか


人間完璧な人はいません
子供が巣だつ
と二人になります
それまで限界がくるまで
我慢❗限界がきたら
限界だと訴えればよい
相手がどうするか様子を
みたら良い
人間は一人で孤独いです
横居たものが居なくなると
淋しいですよ
子供が居なくなる寂しさ
信用したものの裏切り
それにたえられますか
孤独ですよ人間は
人を信用するのは辞めたほうが良いとこ
裏切り悪口を言います
影で
なら信用しない事です
孤独ですよ
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奥さんの存在が自分にとってつらいだけの存在なら、一緒にいることは二人にとって不幸なことですし、子供のためにガマンすることも、この先、子供にとっても不幸なことになります。


お子さんは何歳でしょうか?
なるべく小さいうちに分かれる方が、子供の記憶に、イヤな親の記憶が少なくて済みますし、新しい親にもなじみやすいです。
子供との絆?みたいなのもあきらめてください。
TVドラマみたいなことは期待しないでください。
離婚すれば、理屈としての親でしかなくなります。
現実が優先です、生みの親より育ての親です。

自分たちも、なるべく若いうちのほうが、再婚とか、何かと有利です。

ガマンしていて、子供が成人したら離婚、なんてこともよく聞きます。
それでいいなら、それも手です。

素晴らしい楽しい事ばかりの人生・・とかは普通は無いですが、悲しいだけ、嫌なことだけ、の人生も無いと思います。
他人同士が暮らしていくなんて、努力なしでは不可能です。
ですが、どうにもならないなら、スパッと見切りをつけることも重要です。
合わない人とは合わないですし、イヤになったらイヤなんです。

誰でも、できるだけ、普通に、楽しい人生を送りたいですし、そうでないと人としてダメになります。
記憶は消せませんが、心の奥にしまっておいて、新しい人生を探しましょう。
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女性は子供が生まれると妻から母になりますから、露骨にころっと変わります。

どの程度変わるかは個人差ありますけど。

離婚すると貧乏にはなりませんよ。養育費はあなたの収入に応じた金額が機械的に計算されます。

子供と離れるのは仰る通り寂しく、離婚した父が悲観し自殺することもあります。全体としては面会をきちんとさせる方向には向いてるみたいですが、まだまだです。
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子供いるんですから泣いてる場合じゃないですよ。


まずはできる問題から解決してみてはいかが?

喧嘩するたびに辛い思いをするってことは普段は問題ないんですよね。
だったら喧嘩しないよう工夫することはできませんか?
何について喧嘩していて、それは言い合いをする価値のある内容なのか。
価値ある内容なら言い合いではなく話し合いをすることはできないのか。
二人ではどうしても言い合いになってしまうのなら、相談できる第三者はいないか。
相談できない、した結果「離婚」を勧められたなら離婚を具体的に考えましょう。

離婚したら寂しいのはなんで?
子供の親権は向こうに取られそうだから?友人や家族がいないから?
今から趣味を見つけて交友関係を広げてさみしくないよう工夫はできないですか?
離婚して貧乏になるのはなんで?
働いてない、働けないから?
就職を頑張るとか、働けないなら公共の補助や助成を検討するとかできない?

泣き言垂れ流してメソメソしてても、子供もいるいい大人なんか誰も助けてくれませんよ。
ちゃんと自分の頭で考えて自分で工夫して自分で助けを要請しないと、前に進めませんよ。
頑張って。
頑張れば頑張れた分、あなたと子供にちゃんと返ってきますよ。
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Q協議は難しい…調停かな… 離婚できる?出来ない? 先日、お金の事

協議は難しい…調停かな…
離婚できる?出来ない?

先日、お金の事で喧嘩になりました。
40代夫婦で子供2人です。
13年前に旦那の友達にお金を貸しました。いい加減返して貰いたいので、旦那に伝えました。
返ってきた返事は
「返してもらったけど、全額俺が使った。」 でした。
理由は「小遣いをもらっていないから」 です。
旦那の給料を預かり、それで全て(支払い(光熱費や保険料等)~食費迄)賄うんですが支払いが多く()内がやっとです。
(保育園は二歳児~の預かりなので、それまでは旦那の稼ぎのみ…今は共働きでパートですが、食べられる様になっただけで小遣い迄はでない…)賄い切れない時は、私の貯金や
親の遺産を切り崩し生活。夫婦なので当たり前だと思って…
旦那の「使った」の後に「今俺は貯金を切り崩して買いたい物を買ってんだぞ!」 でした。
そんな事私もしたけど…夫婦なんだから助け合うのが普通では?旦那は違う考え?だから使ったの?一応結婚前のお金なので「共同資産じゃなく個人資産なんだけど!?」と言ったら「返すから俺の給料から自分の通帳に振り込めば?」でした。「返す」で旦那のやった事は無しになるらしく、子供達に当たり前の様に普通に「しつけ?」(返事しないと怒る、兄弟で取った取られたで喧嘩すれば怒る等)してます…
旦那の友達と旦那を信用して貸したお金…
「旦那の(信用してたのに)裏切り行為」許せません。
数年前にも危機有りで「俺が悪いことしたなら離婚されても仕方ないがそうじゃないなら無理」と言った口で 今回は「だからといって離婚別居はしない!」です。
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協議は難しい…調停かな…
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旦那の給料を預かり、それで全て(支払い(光熱費や保険料等)~食費迄)賄うんですが支払いが多く()内がやっとです。
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Aベストアンサー

「離婚の相談でなく家庭費の相談してみては?」と言われているのは、
「旦那と話し合って納得したはずだからいい」なんですか?
夫婦二人は納得していても世間的には無駄なことや、二人が知らない節約方法があるかもしれませんよ。
一回やってうまくいかなかったからもういい、じゃなくて、
一回やってうまくいかなかったから次は別の方法でやってみましょうよ。
「お金ない」って言いつつお菓子や嗜好品を買っているとか、通信費や保険料が無駄に高いとか、
そういう相談者さんも過去にいました。(既にFPなどに相談済みなら余計なお世話ですが...)

現に稼ぎ頭の旦那の小遣いなしなのに子供の習い事はさせているんですよね。
「夫も納得してた」って言うのかもしれませんけど、納得してなかったから今回のことが発生したんですよね。
夫は「話し合いで納得した」のではなく、
「でもこうだから」「だって前やった時はこうだったでしょう」
と質問者さんが全く相手の意見を取り入れようとしないから、
「もう話し合い面倒臭い!好きにすればいいじゃないか!」
ってなっているだけなんじゃないですか?
それとも旦那さんが「僕の小遣い分を習い事のお金に当ててくれ」って言ったんでしょうか。
「相手が話し合いを放棄した」=「相手が納得した」って勝手な解釈していませんか?

度々「親は帰ってこいって言っている」ってセリフ出てきますけど、
今の金銭問題を解決しないで親元に逃げ帰ったところで
「仕事がない」「金がない」「親に言っているのに理解してくれない」
ってまたデモデモダッテになっちゃいますよ。
今回の問題は「夫が勝手にお金使い込んだ」ことだけではなく、
「夫に小遣いを与えず追い込んだ」ことにも原因あることを認識してくださいね。

「離婚の相談でなく家庭費の相談してみては?」と言われているのは、
「旦那と話し合って納得したはずだからいい」なんですか?
夫婦二人は納得していても世間的には無駄なことや、二人が知らない節約方法があるかもしれませんよ。
一回やってうまくいかなかったからもういい、じゃなくて、
一回やってうまくいかなかったから次は別の方法でやってみましょうよ。
「お金ない」って言いつつお菓子や嗜好品を買っているとか、通信費や保険料が無駄に高いとか、
そういう相談者さんも過去にいました。(既にFPなどに...続きを読む

Q(病)貧乏な家庭に生まれた自分・・・。

金持ちと結婚したい・・・貧乏な人は嫌・・・未婚者の人がよく言う言葉ですが、
高校を病気で中退し通信高校に変わった自分は凄い分かるような気がしました。
家でのトラブルはお金があれば解決する事ばかり
おつりが200円足りない、大学行くにも金がない、親は着る服もなく俺の小さい頃の服を着ています。
なんでこんなんなの?って思います。
仕事のストレスもあるのか心に余裕を持った人がいなく、ちょっとした事でもぴりぴりしています。
心に余裕がないと小さい事で喧嘩になったりいろんな所で不幸を感じます。
正直、こんな家に生まれなきゃよかったって思ってます。
高校生や大学生にお金がかかるのは当たり前な気、だからといってそれを当たり前だと俺の立場の人間がゆうのは間違ってるとは思いますが自分もなりたくて通信に転入したわけではありません。
凄い苦しくて毎日死ぬ事ばかり考え、どうやった死ねるのか一日中部屋にこもって調べた事もありました。
バイトはしたいけど、精神的に厳しいし自分なりに色々頑張ろうとするけど鬱病みたいに身体が上手く動きません。
半分、人生を投げ出しています。
どこにいったって恵まれる事もなく人生過ごすなんて
最初からなかった物と考えたいくらいです
小さい頃からどこにつれていってもらったという楽しい思い出もなく、珍しく行けば毎回喧嘩ばかりして楽しかったねと終える事もありませんでした。
本当に自分は恵まれていないなと感じます。
同じような方はいるのでしょうか?
お金がない人生は本当に大変です、心にも見た目にも表れます。

困っているというか病んでます。

金持ちと結婚したい・・・貧乏な人は嫌・・・未婚者の人がよく言う言葉ですが、
高校を病気で中退し通信高校に変わった自分は凄い分かるような気がしました。
家でのトラブルはお金があれば解決する事ばかり
おつりが200円足りない、大学行くにも金がない、親は着る服もなく俺の小さい頃の服を着ています。
なんでこんなんなの?って思います。
仕事のストレスもあるのか心に余裕を持った人がいなく、ちょっとした事でもぴりぴりしています。
心に余裕がないと小さい事で喧嘩になったりいろんな所で不幸を感じ...続きを読む

Aベストアンサー

じじいです。

貧しさは私も経験済みです。

貧しさは二通りあります。

経済的貧しさと、心の貧しさです。

キツイことを言えば、心が貧しいから今を乗り越えられないのです。

確かに精神が病んでいるかもしれませんが、それもこれも心の貧しさが作り出したものです。

心さえ健全であれば、今の経済的貧しさも乗り越えられるはずです。

人生を投げ出しているとすれば、更に苦しくなるのは当たり前だと思います。

>お金がない人生は本当に大変です、心にも見た目にも表れます。

お金がなくても、人生を楽しんでいる人は一杯いますよ。

無いなりの生活をすればいいだけのことです。

あなたは、今の貧しさを楽しめないから、受け入れられないから苦しむのです。

今の貧しさを受け入れ楽しみだしたなら、次第に心も健全になって行くと思いますよ。

経済的豊かさは、心が健全になれば努力次第でなんとかなるものです。

Q夫婦仲悪いと。 孤独じゃないですか?

夫婦仲悪いと。

孤独じゃないですか?

Aベストアンサー

私は孤独だと思うし、現実私も孤独です。
割り切れればいいのでしょうが、なかなか…
子供がいても孤独です。
両親が逝ってしまっているので、本当に孤独です。
兄が2人いますが、それぞれ家庭を持っており、それぞれが結婚してからは疎遠で、1度旦那の事を少し相談しましたが、お前の家族の事だからお前が考えろと言われました。
なので、残念ながら年をとるごとに孤独感が大きくなってます。

Q夫から離婚。修復努力?離婚?長文失礼します。

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。
結婚6年。私(専業主婦)夫(会社員)子供2人(4歳、6ヶ月)です。
今年の2月下旬に夫と大きな喧嘩をし、夫から気持ちが切れた、離婚しようと言われました。

喧嘩の原因は私の産後うつと疲労、ストレスなどで、夫に「私は幸せじゃない」などきつく当たってしまったことです。今でも深く反省しています。

私の実家は遠く飛行機で帰省する距離で、夫の実家は車で15分くらいです。
昨年11月に2人目が生まれたのですが、上の子が幼稚園へ行っていることと、私の実家は兄家族が同居していることから里帰りせずに自宅近くの産院で出産しました。
その際実母に10日ほど手伝いに来てもらいましたが、実母も仕事を持っておりそれ以降は自分で家事育児をこなしています。
義母は実母帰宅後に2回食事を作って持ってきてくれましたが、もともと孫を積極的に可愛がるタイプではないのでその時もコーヒーを出したりするのに忙しく休めたとは言えませんでした。

上の子はとてもおしゃべりの構ってちゃんで産後は赤ちゃん返りもありさらにべったりのママっ子になっていました。
やはり産後10日から幼稚園の送り迎えに家事育児はきつく、寝不足やホルモンバランスの崩れからか耳鳴り、めまいにイライラ等体力的にも精神的にも追いつめられていきました。
何より、1人でまだ外に出せない赤ちゃんと家にこもりきりで上の子のお世話などとても孤独だったのが辛かったです。

夫は協力的な方で、お風呂掃除、ゴミ出し、洗濯も手伝ってくれることもありました。
とてもありがたかったです。
ただ、子供と関わることに関しては、夫だけで公園に連れて行ったりということはほとんどありません。
上の子が生まれて以降、美容室や友人の結婚式、大学時代の友人に会うなどで、夫に子供を預けたのはおそらく5回くらいですべて3時間程度です。そのうち夜にでかけたことも2回ほどありますが、私の出先まで迎えにきたり、子供のお風呂も入れていなかったりで帰宅後の育児に追われるため結局息抜きにならなかったということばかりです。

2人目を出産して以降、夫も仕事が忙しくなり帰宅後も自宅で仕事をすることも頻繁になりました。
優しいですがもともと口数が少ないタイプでさらに家でも仕事で、私は話し相手もなく、慣れない2人育児の不安と孤独でピークでした。

こうした積み重なった小さなことから私の気持ちが爆発してこの2月の大きな喧嘩に発展しました。
夫は俺は変われない、気持ちがきれた、幸せじゃないなら離婚しようと言いました。
まったくその通りで、私が言ってはいけないことを口に出してしまったのが悪かったと反省し、謝ったり、謝罪の手紙を書いたりしましたが、それ以降ろくに口もきいてくれず、家事育児も一切しなくなり、接待等も重なり帰宅も遅くなりました。

上の子の春休みに合わせて実家に帰省中(夫は仕事のため自宅に残る)も全く連絡もなく、用事がないなら電話もLINEもしてほしくない、子供に会いたい気持ちもない、私は母親としてはいた方がいいが、妻としてはいなくていいなど言われました。

帰省から戻ると結婚指輪を外し、携帯の待ち受けも子供の写真ではなくなっていました。(理由は見るのが辛いから)さらに、ボーナスの振込み口座を勝手に変更し今回はボーナスが支給されなかったと嘘をつかれました。さすがにおかしかったのでかばんを見るとボーナスの明細が出たので聞くと離婚資金と接待費にするんだ。嗅ぎまわるようなことをして。と言われました。
毎年ボーナスから一部支払っているローンや保険等の支払いはどうするつもりだったのか聞くと、親に出してもらってプールするつもりだったと。。
結局ボーナスは夫が全額持っています。

実家から帰宅した日以来、今日まで自宅で夕食を取ったのは2日だけであとはすべて深夜帰宅です。2時3時当たり前です。始発で帰ることも珍しくありません。
遅い理由は友人と遊んだり、ほとんどは接待らしいですが、ここまでくるといろいろ怪しすぎるのでついに仕事用携帯を見てしまいました。
すると、ガールズバーの1人の女の子とおはようやおやすみなども含む、日常的にLINEをしており、夫がその子にかなり本気らしくほぼ毎日お店に通っているようでした。LINEで夫は♡マークもよく使い、愛してるよ、大好き、○○と過ごしてる時間が他のどんな時間も比べ物にならないくらい大切、嫁とけんかした時は、今家族より大切な人がいるって言いそうになる等、目を疑いたくなるようなものばかりでした。しかし、相手とはプライベートではあそらく会っていません。

そしてつい先日、クレジットカードの明細が届いてその額18万円。いづれもガールズバーで使ったようです。利用日から察するに、ボーナスを見越してカードを切ったようです。
3月にも同じ店からの請求がきましたが、1万5千円でした。
すごく驚いて翌日夫に聞くとあくまで接待と言い、やはりその女の子のことは言いませんでした。私は携帯を見たことは言わず、水商売のお店でカモられてるんじゃない?って軽くくぎを刺すと、この翌日携帯のロックが変更されていました。
ボーナスもかなり使っていて、ボーナス払いのローン等あるのも知っておきながらそれも支払えない残高でした。足りない分どうするのか聞くと、あっさり貯金から立て替えておいて、と言われました。

夫は普通のサラリーマンです。私は専業主婦をさせてもらっているので本当に贅沢をしないように服などもよっぽどじゃないと買わないし、子供も預けられないので交際費も限りなくゼロです。外食もほとんどなく手作りで頑張ってきました。少しずつですが繰り越せたお金は子供に必要な物を買ったり、夫のスーツや仕事着や普段着を新調する費用にしてきて自分のことは1番最後にしてきたつもりです。
それなのにこんな大金を湯水のように使って、、、、という思いで虚しくなります。

いつからそのお店の女の子に入れあげているのかは分かりません。私と離婚するという意志が固まったから遊んで、ほかに気持ちがいってしまったのだと思うので、その相手と切れたとしても私に気持ちが戻ってくるとは考えにくいです。
それでも子供が2人もいる家庭をもった男性が取る行動でしょうか。なぜ離婚する意志が固いのにここまできて、接待だとごまかすのでしょうか。

実家の母に先日相談したところ、本当に離婚ということになっても帰ってくる場所はあるんだから、まだ小さい赤ちゃんの育児もあるんだし心配しすぎないようにと言われ、すべてを終わりにして実家に帰りたくなりました。
しかし、もとはと言えば、私の発言が発端でこんなことを招いてしまい、子供たちから父親を奪うことになっていいのかとても苦しいです。上の子は幼稚園を楽しみにしていて、小さいながらも子供の世界を徐々に広げてお友達を少しずつ増えていっています。実家に帰るとなると幼稚園も変わらないといけないので、父親だけでなくお友達や住み慣れた環境までも奪ってしまうと思うと申し訳ない気持ちで夜も眠れません。

夫はこの一件以降、子供たちにも前ほど愛情を示さなくなりました。
でも、土日の休みで家族で出かけたり子供の行事にはついてきます。夫婦での会話は必要最低限で話しかけられることはありません。
子供たちのことはかわいいと言ったり、気持ちがあるのかどうか分からないと言ったりでよく分かりません。具体的な離婚の話は出してきませんが、子供の就学などのできるだけ早いタイミングでと考えているようです。

お金のことが絡んでいてローンなどの支払いにも影響がでるようなので、夫の両親にも事情を説明しようと思っています。

私は夫が家庭に気持ちを向き直してくれるなら、子供には父親はいてほしいと思うので、やり直したいと思っている一方で、離婚して私の地元で子供たちを可愛がってくれる人がたくさんいる環境で育てた方がいいのかもと悩んでいます。
長々と書きましたが、どうか皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。
読みづらい文章ですみません。最後まで読んで頂いて本当にありがとうございます。

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。
結婚6年。私(専業主婦)夫(会社員)子供2人(4歳、6ヶ月)です。
今年の2月下旬に夫と大きな喧嘩をし、夫から気持ちが切れた、離婚しようと言われました。

喧嘩の原因は私の産後うつと疲労、ストレスなどで、夫に「私は幸せじゃない」などきつく当たってしまったことです。今でも深く反省しています。

私の実家は遠く飛行機で帰省する距離で、夫の実家は車で15分くらいです。
昨年11月に2人目が生まれたのですが、上の子が幼稚園へ行っ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・。
冒頭では自分の言ってはいけない言葉が喧嘩のきっかけで深く反省しているとしている。
しかし、質問文の終盤には、旦那の金使いその他で、離婚の原因は旦那にある――ーみたいになっている。
いや、夫婦だからいろんな絡みがあるので、気持ちも分かるし、仕方ないんだけど。

率直に言えば、質問者の夫は、2月の大喧嘩の前から質問者に対してかなり不満があったと思う。
質問者の言ってはいけない一言は、その一言だけ夫がキレた大爆弾ではなく、ダムが決壊する最後の一滴というやつ。
それが行間からにじみ出して読み取れる。
「気持ちが切れた、離婚しよう」という言葉は、切れる直前まではともすれば切れそうになっていく夫婦の絆を切れないように大切にしていたんだろうね。
それが切れたんだから、もう夫は謝罪や謝罪の手紙も受け付けない。
妻だけではなく子どもを含めた家族そのものを拒絶している。
妻との絆が切れた原因の一つとして、子どもに妻を取られたという思いも夫は抱えていたのだろう。

これは夫婦のどちらが悪いという善悪の問題ではないと思う。
また、どうする「べき」だったとか、これからどうする「べき」だ、という強制的な話でもない
夫婦で、これからどうしたいのか、という話し合いになると思う。
下の子どもがね、6ヶ月くらいだと話し合いの時間を取るのが難しいんだよね。
ただ、家庭の危機だから何が何でも時間を作った方がいいと思う。

夫には、「これが夫婦で最後の話し合いになるかもしれないからどうか時間を作って」とでも言って、夫婦二人だけで本音で話し合える環境を作る。
周りに人のいない、できれば暗い部屋の中なんか、本当の気持ちを言いやすいし受け入れやすいので、とても良い。
その結果、穏やかな気持ちで離婚を選択するのであれば、それは二人にとってベストの選択となるだろう。
もちろん、気持ちを改めて「家族」を続けるのも良い選択でもある。
誰も悲しまないからね。


以上、質問者が望んでいるような回答ではないがだろうが、ご参考までに。

うーん・・・。
冒頭では自分の言ってはいけない言葉が喧嘩のきっかけで深く反省しているとしている。
しかし、質問文の終盤には、旦那の金使いその他で、離婚の原因は旦那にある――ーみたいになっている。
いや、夫婦だからいろんな絡みがあるので、気持ちも分かるし、仕方ないんだけど。

率直に言えば、質問者の夫は、2月の大喧嘩の前から質問者に対してかなり不満があったと思う。
質問者の言ってはいけない一言は、その一言だけ夫がキレた大爆弾ではなく、ダムが決壊する最後の一滴というやつ。
それ...続きを読む

Q嫁から離婚を切り出されました。私は離婚したくありません。。。

嫁から離婚を切り出されました。私は離婚したくありません。。。
嫁との3年の結婚生活に幕が降ろされようとしてます。
現在、自分(夫)は、28歳になり。嫁は30歳になります。
12/30に嫁が家を出て行き昨日(1/9)に話し合いをしました。
どれだけ私が反省し改善をします。と熱く思いをぶつけても
嫁はもう離婚をかたく決めてるようで、
「私はこの結婚生活3年間、警告もしたが貴方は無視をしてきた
もう我慢の限界を超え愛も冷め切った。どんなに反省し改善を行ったとしても
私は、もうそれすら受け入れられない状態に陥ってます。」
と、言われ全く聞き入れてはくれません。本当に悔やんでます。
私は本当に現在も愛していており、関係を修復したく今まで行ってきたことを反省し改善をしたいと思ってます。
このまま進むと離婚に至ってしまう可能性が大なわけで。。
最悪、円満調停も含めて検討してますが、
現段階で嫁との仲を修復させるのには、やはり難しいのでしょうか。
すみません。どなたかアドバイスを頂けると嬉しいです。

【経緯】
・2年付き合った後、結婚し3年目
・12/30に嫁が嫁の母が風邪引いたというので実家に戻るがそのまま距離置こうと電話で告げられ別居
・数回メールや電話をしたのち1/9に一度会って話し合おうと言われる
・1/9に嫁と会いもう家には戻りたくない離婚を固く決心してる事を告げられる。

【考えられる原因】
・嫁に対して愛情表現を事を1年半以上怠った。
・嫁よりPCと向き合ってる時間が多かった。
・セックスレス歴1年半年以上
・嫁の悩みを真剣に聞く事をやや怠った。
・3回ほど警告(このまま行くと実家に戻るよ)を真剣に受け止めなかった。
警告の原因はあまり覚えてないんですが…。嫁の悩み、悲しんでる時に慰めされなかった等だと思います。
・二人共、性格がカマってちゃんの為、自分が引っ張っていく様に変わらなきゃいけないのにそれを怠った。


【今後の思い】
自分は、嫁との仲を繋ぎとめ原因を改善し幸せな夫婦生活を望んでます。

嫁から離婚を切り出されました。私は離婚したくありません。。。
嫁との3年の結婚生活に幕が降ろされようとしてます。
現在、自分(夫)は、28歳になり。嫁は30歳になります。
12/30に嫁が家を出て行き昨日(1/9)に話し合いをしました。
どれだけ私が反省し改善をします。と熱く思いをぶつけても
嫁はもう離婚をかたく決めてるようで、
「私はこの結婚生活3年間、警告もしたが貴方は無視をしてきた
もう我慢の限界を超え愛も冷め切った。どんなに反省し改善を行ったとしても
私は、もうそれすら受け入れ...続きを読む

Aベストアンサー

簡単ではないよね。
彼女の覚悟は相当に強い。そして深い。
今の彼女には確実に手に取れる自分の確かな未来が必要なんだよ。
貴方の今後への思い。
それは間違ってない。
でもハッキリ言えば未知数。それが出来るなら、もうやってる筈。
それが出来なかったから今がある。
貴方がどれだけ今熱く伝えても。それを信じて前に進みたいと言う気持ちが彼女の中では萎えてしまってるんだよね。
反省しますとは誰で言える。困った時にこれから頑張るとは誰でも言える。大切なのは本当に時間を掛けて、その気持ちにブレずに頑張れるかなんだよ?時間を掛けていく事でしか伝えていけないものなんだよね。
今の彼女には貴方に時間を与えて変わっていく姿を感じるだけのゆとりも無い。
おそらく相当我慢してたんだよ。
それが本当に限界に至った今。
その今に対して、貴方がただ今後へのプランや青写真を熱く示しても。
既に熱が伝わらない関係になってる可能性もあるんだよね。
彼女だって簡単に×は付けたくない。
でもそうしない事には自分が保てない。前に進めないと言う気持ちでもあるんだよ。
貴方が列挙しているさまざまな不満分子や不仲への材料が束になってると想像すればわかると思うけど、それは本当に重くてしんどいものなんだよね。
貴方が別れたくない気持ちはわかるけど、
その別れたない気持ちを中心に据えれば据えるほど今の彼女の気持ちや受け止め方を軽く扱う事にも繋がるんだよ。
そんなに簡単なことじゃないから、彼女は大きな決断をしたんだからね。もし貴方が提示できる最大限の譲歩とすれば。
時間をもらう事。人って急には変われない。
今すぐ何とかしようとしても。貴方は貴方のままなんだよ。
その貴方が本当に色々な意味で考えを改めてこれから変わっていこうとするなら。当然時間が必要。その時間をラストチャンスとして半年でも1年でもいいから彼女から頂く。彼女には離婚前提で構わないと。
それ位の自覚もあると。彼女を損ねた自分を感じてると。
ただ、自分としては3年間、そしてそれまでの付き合いも含めて彼女との関係は簡単には終わらせる事が出来ないと。
だから最初で最後のチャンスをくださいと。
その時間の後で彼女が感じるものが答えで構わないですと。
もし彼女が時間を置いた後に貴方からもう少しこの人に掛けてみようかと感じるなら。それもあり。逆に貴方が変わっても彼女の意思が感覚が変わらないなら。それも答え。全然変わってないと感じるならそれも答え。そういう最後のチャンスは頂ける様に、貴方は誠心誠意伝えてみたら?自分だけ救われようとしない事。そういう含みで伝えない事。
彼女から見た貴方という視点があれば、こういう自体は起こらなかったんだから。
それは動いてみても良いんじゃない?
それでも埒が開かなければ。それも受け止めるべき答えなんだと思うからね☆

簡単ではないよね。
彼女の覚悟は相当に強い。そして深い。
今の彼女には確実に手に取れる自分の確かな未来が必要なんだよ。
貴方の今後への思い。
それは間違ってない。
でもハッキリ言えば未知数。それが出来るなら、もうやってる筈。
それが出来なかったから今がある。
貴方がどれだけ今熱く伝えても。それを信じて前に進みたいと言う気持ちが彼女の中では萎えてしまってるんだよね。
反省しますとは誰で言える。困った時にこれから頑張るとは誰でも言える。大切なのは本当に時間を掛けて、その気持ち...続きを読む


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