離婚したら楽になるかな、、離婚したら寂しいですよね、子供達が泣きますよね、、すごく貧乏して孤独死が待ってるだけですよね、、でも、違う人生もあるのかな、、馬鹿にされるのが辛いです。喧嘩するたびに。合わないのかな、、私が嫌いなのかな、、悲しくて涙とまりません。

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A 回答 (10件)

おいくつの方かわかりませんが・・


参考としてお読みください。





●熟年離婚した人のその後からわかる、
成功と失敗の分かれ道

http://www.n-r-h.biz/jti/blog/681/




●熟年離婚その後の生活で後悔する夫婦が多い
【予定をしてる方へ】

http://fuufunaka.com/?p=461



●熟年離婚をすることへの覚悟と離婚後の人生の
目標設定~


http://happytimes87.blog.fc2.com/blog-entry-277. …
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私の場合バツ3です。

子供ってけっこう平気そうですよね。私は最後の旦那と付き合いしてますが、年頃の子供達には嫌われてますよ。でも、あなたも旦那さんのことけっこう好きなのではないですか?
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主さんは主さんで生きればいいのでは?



子供が泣くとか書いてますけど、結局主さんが一人になるのが寂しいのでしょ?

一人で生活できるか不安なんでしょ?

子供の問題にすり替えるの辞めません?そんなこと言われたら、子供はなんだか罪悪感、感じますよ。

主さんはどうしたいの?
耐えられなければ離婚すればいい。

離婚してもお子さんに会えないなんてことないでしょ。

毎日は会えなくても一生会えないはずない。

我慢して家族として一緒にいるか、決心して出ていくか。

主さんが決めること。
どちらがいいのですか?
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前向きな文章がないので。


離婚したら 落ちるのみか?
更に 変な男と知り合い 子供泣かすだけ。
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貧困より母が泣いて暮らしているほうが、子どもにはつらいのです。

離婚しましょう。馬鹿にする夫と離れましょう。あなたが自死したら、子どもはもっと不幸です。母子の手当も生活保護も奨学金もあります。離婚して再婚しても良いのです。一度失敗して、男性を見る目ができたと思えばいいのです。
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相手を理解する努力はしないのですか


人間完璧な人はいません
子供が巣だつ
と二人になります
それまで限界がくるまで
我慢❗限界がきたら
限界だと訴えればよい
相手がどうするか様子を
みたら良い
人間は一人で孤独いです
横居たものが居なくなると
淋しいですよ
子供が居なくなる寂しさ
信用したものの裏切り
それにたえられますか
孤独ですよ人間は
人を信用するのは辞めたほうが良いとこ
裏切り悪口を言います
影で
なら信用しない事です
孤独ですよ
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奥さんの存在が自分にとってつらいだけの存在なら、一緒にいることは二人にとって不幸なことですし、子供のためにガマンすることも、この先、子供にとっても不幸なことになります。


お子さんは何歳でしょうか?
なるべく小さいうちに分かれる方が、子供の記憶に、イヤな親の記憶が少なくて済みますし、新しい親にもなじみやすいです。
子供との絆?みたいなのもあきらめてください。
TVドラマみたいなことは期待しないでください。
離婚すれば、理屈としての親でしかなくなります。
現実が優先です、生みの親より育ての親です。

自分たちも、なるべく若いうちのほうが、再婚とか、何かと有利です。

ガマンしていて、子供が成人したら離婚、なんてこともよく聞きます。
それでいいなら、それも手です。

素晴らしい楽しい事ばかりの人生・・とかは普通は無いですが、悲しいだけ、嫌なことだけ、の人生も無いと思います。
他人同士が暮らしていくなんて、努力なしでは不可能です。
ですが、どうにもならないなら、スパッと見切りをつけることも重要です。
合わない人とは合わないですし、イヤになったらイヤなんです。

誰でも、できるだけ、普通に、楽しい人生を送りたいですし、そうでないと人としてダメになります。
記憶は消せませんが、心の奥にしまっておいて、新しい人生を探しましょう。
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女性は子供が生まれると妻から母になりますから、露骨にころっと変わります。

どの程度変わるかは個人差ありますけど。

離婚すると貧乏にはなりませんよ。養育費はあなたの収入に応じた金額が機械的に計算されます。

子供と離れるのは仰る通り寂しく、離婚した父が悲観し自殺することもあります。全体としては面会をきちんとさせる方向には向いてるみたいですが、まだまだです。
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子供いるんですから泣いてる場合じゃないですよ。


まずはできる問題から解決してみてはいかが?

喧嘩するたびに辛い思いをするってことは普段は問題ないんですよね。
だったら喧嘩しないよう工夫することはできませんか?
何について喧嘩していて、それは言い合いをする価値のある内容なのか。
価値ある内容なら言い合いではなく話し合いをすることはできないのか。
二人ではどうしても言い合いになってしまうのなら、相談できる第三者はいないか。
相談できない、した結果「離婚」を勧められたなら離婚を具体的に考えましょう。

離婚したら寂しいのはなんで?
子供の親権は向こうに取られそうだから?友人や家族がいないから?
今から趣味を見つけて交友関係を広げてさみしくないよう工夫はできないですか?
離婚して貧乏になるのはなんで?
働いてない、働けないから?
就職を頑張るとか、働けないなら公共の補助や助成を検討するとかできない?

泣き言垂れ流してメソメソしてても、子供もいるいい大人なんか誰も助けてくれませんよ。
ちゃんと自分の頭で考えて自分で工夫して自分で助けを要請しないと、前に進めませんよ。
頑張って。
頑張れば頑張れた分、あなたと子供にちゃんと返ってきますよ。
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結婚相手が貴方を傷つけているだけなのであれば、離婚すべきと思います。



本来は、結婚相手が一番貴方の辛さや悲しみを理解しなくてはならない存在のはずです。

貴方も彼を大事に想い、彼も貴方を大事にする・・・それが結婚の理想形です。

私も一度離婚を経験し、その際には食事も喉を通らない程の精神的な辛さを味わった者の1人です。

その時は、離婚を決断する事が非常に辛く、人生最悪・・・と言える程にまで落ち込み、
死を現実的な事として考えた事もありましたが、
今は良いパートナーにも恵まれ、非常に幸せな毎日を過ごしています。

離婚際に一番考える事は子供の事と今後の生活の事だと思いますが、
子供にとっても、親の悲しい顔や状況を見て育つのと、
片方が実の親じゃなくても、どちらかの親と、共に暮らせて
その実の親が明るく幸せそうに生活するのを見ていれば、
子供にとっても後者の方が幸せだと思います。

生みの親より育ての親・・・とよく言われるように、
大事な事は自分や子供に良くしてくれるかどうか、という部分が大事なはずです。

離婚したけど子供が…とか、離婚後の生活が・・・という不安が多い場合は、
とりあえず、貴方も働きに出て自立する実力と準備を整える努力から行ってみましょう。

貴方の収入が安定し、この職場で長く働ける・・・という自信が出来れば、
今とはまた違った離婚への覚悟も生まれるかもしれません。

離婚するか、離婚せずに修復を図るか、は貴方次第と言えますが、
将来を悲観する事だけは避けるようにしてください。

貴方が前向きに明るい未来を望んで頑張れば、必ず報われる日が来るはずです。

今はそんな気持ちにはなれないと思いますが、
新たな出会いや新たな結婚も今後には沢山待ち構えているはずなので、
離婚したら一生独身だとか、孤独死だとか、悪い方へ考えるのはやめましょう。

同じ離婚経験者で、貴方の心の痛みも分かる人も沢山居ると思うので、
そういう人と巡り合えれば、また違った結婚もあるかもしれません。

頑張ってください。
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