アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

今私は準社員として働いています。入社登録をしてからまだ一ヶ月と数日しかたっていないのですが、職場が合わず、店長のミスなどで残業も多く、週5×8時間という約束なのですが週6で働かされ、次の会社には面接の約束があるだけでまだ内定はもらっていませんが、準社員だと保険でたくさんのお金をとられるのに収入がとても少なくこれではたくさんの支払いを払えずガソリン代も無く家にいれるお金も無いので正社員として転職したいと考えています。
仕事にストレスを感じ始めてから毎日腹痛がひどくてつらいです。
甘い考えなのは重々承知しておりますが、もう安い賃金ではやっていけないので、辞めたいです。
ですが、まだ1ヶ月と数日しかたっていないのに、店長にどのように伝えればいいのかわからないのでお教え願います。
説明力がなく分かりにくい文章で申し訳ございません。

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A 回答 (2件)

素直に勤めてみて仕事があわないので辞めさせて欲しいでいいと思います。


勤めてからまだ1ヶ月だからこそ辞めやすいと考えましょう。
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上司に、○日で退職したいのですが、手続きとかありますか?と聞いてください。


退職日は会社の規定に従うのが、円満退社のコツです。
しつこく退職を引き止めるなど話が進まないようであれば、
最低でも2週間前に退職届けを提出すればいいとおもいます。
あとは、色々聞かれると思いますので、手取りが少なく生活できないと言ってもいいでしょう。
給与は入社前にわかること、社会人なら給与から天引きされる保険料等も考えてることが大切です。
二の舞をふまないよう次は慎重に考えてくださいね。
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Q絶縁した友人からの結婚報告がありましたが…

30代の女性です。
学生時代の友人が先週結婚式を挙げました。

その時、友人の一人(Aとします)と絶縁状態になりました。
その友人Aが、私に結婚の報告をしてきました。


その前に、 簡単に式までの流れを書かせてもらいます。

昨年9月
11月(金曜日)に結婚式をするけど来れる?
とグループラインで報告がある

私は平日休みの仕事のため問題なく行くと言う
でもAを含めて他の子は皆、平日は無理といって断る

あまりにも出席率が低いので、
土日で調整すると言ってやり取り終了

しばらくして結婚する子から、
4月7日に家族だけの式になったと私だけに個別にラインがある

11月になって、Aが、
結婚式っていつになったの?とグループラインで質問

4月になったよと結婚する子が返信

何で変更になったことをみんなに言わないの?と
グループライン上でAがキレる

雰囲気が悪くなったので、Aに個別に、
みんな断ったんだから知らせなくて当たり前、
平日だから無理なんてすぐに言わずに、
会社に交渉してもらえないかな?とラインする

Aから、平日の結婚式なのに、
仕事休ませて申し訳ないけど‥とか、
そういう配慮がないこと、
調整するって言ったのに放置することがあり得ない、
断ったのは私だけじゃないのに、
何で私だけを責めるの?と返信がある

腹が立ったので私はAからのラインを既読無視。

(数ヶ月後)
Aから再度グループラインに、
ご祝儀1万と結婚祝いのプレゼントを贈ろうと思うんだけど、
それと一緒に、結婚祝いのメッセージを書いた寄せ書きを贈らないか、と投稿がある

招待された他の友人は皆参加すると言ったけど、
私は引き続き完全に無視。

Aから個別に、
いくらお祝いの寄せ書きを贈りたくなくても、
完全に無視するのはあり得ない、
平日の式を断った私達とお互い様だと言われる

腹が立ったのでグループラインを抜けた。

こんなやり取りがありました。

私は、いくら平日であっても、
式に呼ばれた以上は出席するのが正しいお祝いの仕方だと思うし、
すぐに無理だと言うのはあり得ないです。
あと、打診の仕方についても、
ただ聞くだけなんだから、「来れる?」と言うのは普通だと思います。
断った人に日程変更を伝えないのも普通だと思います。

ですがAは私とは全く正反対の考え方です。
(平日の結婚式はあり得ない)
(ただ来れるか聞くだけなのに畏まれという)
(式に行かない人にも日程が変わった事を伝えるべきという)
(式に出られないのを、たかが寄せ書きで誤魔化そうとする)
(気に入らないからと無視したりグループを抜けるのは感じが悪い)

別の友人の一人もAよりの考え方で、
平日の結婚式なのに配慮すべき、
調整するって言ったなら連絡すべきと言ってます。
その他の人達は何も言わないので分かりません。


今回の一連のことで、Aとの価値観の違いが浮き彫りになったので、
もう付き合いをやめようと思っていましたが、
先日Aから手紙が届き、私も結婚することになったと書かれていました。

本当は、何も言わないつもりだったらしいですが、
一応友人だし、嫌いだから結婚の報告をしないというのは、
大人気ない対応だと思ったから報告したと、
嫌味めいたことも書かれていました。

自分から勝手に喧嘩を売った友人に対して結婚報告をするなんて、
ご祝儀目当てとしか思えません。

引き続き、無視していて大丈夫でしょうか?

30代の女性です。
学生時代の友人が先週結婚式を挙げました。

その時、友人の一人(Aとします)と絶縁状態になりました。
その友人Aが、私に結婚の報告をしてきました。


その前に、 簡単に式までの流れを書かせてもらいます。

昨年9月
11月(金曜日)に結婚式をするけど来れる?
とグループラインで報告がある

私は平日休みの仕事のため問題なく行くと言う
でもAを含めて他の子は皆、平日は無理といって断る

あまりにも出席率が低いので、
土日で調整すると言ってやり取り終了

しばら...続きを読む

Aベストアンサー

最近は何でもかんでもラインで済ますから、こういった問題が起こるのだと思います。
結婚式は女性の友人のためにするのではありませんよね。
夫婦になる二人で相談して日にちを決め、結婚式の案内状を出し、その後出欠を伺う。
出席者の都合ばかり気にしていては、前に進めません。

結婚式のために友人同士が壊れてしまうなんて、やっぱり最初の段階できちっとしていれば問題は起こらなかったと思われます。
Aさんとはもう仲良くなろうとは思わないのでしたら、無視して良いのではないでしょうか。

Q夫のことです。私が先に寝るのが気に入らないらしく、本人は午前様でも無理やり布団から引っ張り出されます

夫のことです。私が先に寝るのが気に入らないらしく、本人は午前様でも無理やり布団から引っ張り出されます。それでも寝坊をすると怒ります。そんなことを繰り返しているうちに私は体調を崩し病院通いになった時期もあります。結婚して10年以上経っても、どんなに話しても怒っても止めないので「ここまで悪質なのはDVだよ!」と言ったら泣きそうになっていました。言い過ぎかとも思いましたが、妊娠中だろうと、共稼ぎだろうとお構いなしでピーク時は頭痛とじんましんに苦しめられました。
私が冷たいのでしょうか?

Aベストアンサー

DVを指摘したら怒らず泣きそうになったのですか。
帰宅したとき「おかえりなさい」と言って貰えることが、旦那さんにとって結婚する価値なのかもしれませんね。
「暗い家に帰りたくない」という理由で婚活する人もいますし。

だからといって無理やり布団から引っ張りだすのもどうかと思います。
何時までなら起きて持つか決めることも必要かもしれません。

Q夫の不倫相手にもし離婚してと言われたら

夫が本気の不倫中です。
相手も内縁の夫がいますが、夫に本気みたいです。
お互い、離婚したら一緒になりたいらしいです。

でも、うちには小学生の子供もいますし、
夫は、私のことが嫌いになったわけじゃないし、子供は大事だからと、
どうしたらいいかわからないと言われています。

私はまだ夫に気持ちがあるし、子供たちのことを考えても離婚はしたくないですし、
夫にも伝えています。
でも、いろいろ考えていたらわからなくなってきます。

お金のこととか、これからのこととか。
私は会社員で働いているので、養育費をもらった、なんとか3人で暮らしていけるなとは思うのですが、だから離婚しても大丈夫!とも思えず。

夫に、はっきりするまで相手にも会わないでほしいと言ったのですが、
会ってそうです。
帰りが遅くなるパターンが私にばれる前と変わらないからです。

相手にも内縁の夫がいて、夜中まで帰ってこないとか
向こうの家庭的にどうなってるんだ?とは思いますが、たぶんそこは寛容な方なんでしょうか。

夫の帰りが遅いたびに、私は「会ってるんじゃないか」ばかり考えて、
夫に電話しても出ないし、動機はするし、吐き気はするし、眠れないし、とてもつらいです。

相手と会ったら、ちゃんと話してくると言ってたけど、
ちゃんと話してるのかもわかりません。
すごく聞きたいけれど、怖くて、聞けずにいました。

でもこの状態が続くのがしんどいです。

最初は離婚したくなくて、もう少し待ってみよう、私にできることをしようと、しましたが
私がこんなつらい思いをしているのに、ぬけぬけと会いに行ってるとしたら・・・(会ってる確証はないですけど)

そこで、一度、向こうに合わせてもらおうかと思います。
もしくは、慰謝料を請求する内容証明を送ろうかと考えています。
だいたいの不倫相手がそれで引くみたいだからです。

でももし、向こうが慰謝料も払うし、養育費も払うし、自分も内縁の夫と別れるし、すべてを捨てて夫と一緒になりたいから、離婚してほしいなどともし言われたら。
もし向こうにそこまでの覚悟があって、離婚してほしいと言われたら、どうしたらいいのでしょうか?

いまのところ、私の気持ちとして、そこまで言われたらきっちり慰謝料もらって離婚しようと思いますが、
子供のことを考えたら、悩んでしまいます。
子供にとっては、すごく良い父親で、パパが大好きで・・・
その子供たちにパパとママは離婚するよとか、別々で暮らすよとか・・・いくら考えても言えないです。

夫が本気の不倫中です。
相手も内縁の夫がいますが、夫に本気みたいです。
お互い、離婚したら一緒になりたいらしいです。

でも、うちには小学生の子供もいますし、
夫は、私のことが嫌いになったわけじゃないし、子供は大事だからと、
どうしたらいいかわからないと言われています。

私はまだ夫に気持ちがあるし、子供たちのことを考えても離婚はしたくないですし、
夫にも伝えています。
でも、いろいろ考えていたらわからなくなってきます。

お金のこととか、これからのこととか。
私は会社員...続きを読む

Aベストアンサー

不倫相手に何を言われようと、あなたが聞き入れる必要はありません。

あなたにとって、自分と子供たちに何が必要かを考えれば良いです。

子供たちに父親が必要だと思えば、「嫌です」と言えばよいし、
お金で解決できると思えば、慰謝料や養育費をしっかりと弁護士を通して取り決めて、離婚すればよいし。

話し合う相手は、不倫相手ではありません、ご主人です。

ご主人がどのようにしたいか、が大きい要素なのですから。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。 お世話になります。 先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄

腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。

お世話になります。

先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄)がその子が小さい時に別れたきり約40年間会っていなかったのに急に父に会いたいと言ってきました。
ネットのハローページみたいなサイトで電話番号を調べて電話してきたようです。
遠方に住んでいて出張でこちらのほうに来るのでその際にこちらへ寄り、2、3時間会ってその日の新幹線で帰ると言っているらしいです。
急なことですし、色々と不信感が拭えず、「お母さん(父の前妻)とまず話をさせて?」と父が言ったら、「言わないで行きます。会ったことを話すかどうかはお父さんと話してから考えて決めます」と言ってきたらしいのですが…。
因みに父が前妻とその子供と住んでいた時のご近所さんに電話して何か知らないか聞いてみたら、確かに少し前に父のことを色々と聞きに来ていたらしいのですが…。

警戒したほうがいいのでしょうか?金銭絡みで来るのかもしれない、とか色々と疑ってしまいます。
会わないほうがいいのでしょうか…?
父は以前から会いたいと思っていたらしいのですが、今の状況では不信感が拭えず、会うかどうかすごく迷っています。
皆さんはどう思われすでしょうか??ご意見お聞かせいただければ幸いです。

腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。

お世話になります。

先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄)がその子が小さい時に別れたきり約40年間会っていなかったのに急に父に会いたいと言ってきました。
ネットのハローページみたいなサイトで電話番号を調べて電話してきたようです。
遠方に住んでいて出張でこちらのほうに来るのでその際にこちらへ寄り、2、3時間会ってその日の新幹線で帰ると言っているらしいです。
急なことですし、色々と不信感が拭えず、「お母さん(父の前妻)とまず話をさせて?」と父...続きを読む

Aベストアンサー

血の繋がった親子でも、過ごした時間で、愛着がわきますよね。
しかしルーツは、知っておきたいという人間の自然な欲求はありますよね。
その人から父親を奪うことはできないし、腹違いとはいえ、あなたには兄弟ですね。
お父様が悩むのは、もしかすると別れた過程で何らかのことがあり、子供に責められるのが怖いのかもしれません。

アナタが相手を尊重できなければ、顔を突っ込むべきではないし、恨まれかねない。

しかし。もうご高齢で判断が鈍るから、あなたを同行させたいなら、それもありかと。
しかし、その場では、あなたは主体性もなく、
ただの付き添いにしかなりません。

ここは、お手紙でまずワンクッション
確かめられては?
お互いに疑念、警戒しては、後悔が残りそうです。

Q解雇された者が腹いせに会社のデータを削除

私は、会社の管理部門で働いている者ですが、会社を解雇した者が(正確には試用期間中であった為、正社員登用の見送りです)、腹いせに会社のデータを削除していきました、会社にとっては、とても重要なデータでしたので、なんとかこの者に損害を補償させたいと思っていますが、どのようにすれば、この者を法的に罰することができますか?手続きの仕方なども含めて教えてください。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

刑事と民事の両方から検討できますね。
解雇された社員の行為は、刑法243条の2にある、「電子計算機損壊等業務妨害罪」に該当します。
5年以下の懲役又は100万円以下の罰金ですね。
大事なのは、その社員が故意にデータを消去してしまったのか、何か機械のトラブルによる過失なのかです。
これを証明するのはちょっと大変ですね。
客観的事実を積み重ねるしか無いです。
例えば、データが消えた時のその社員のアリバイとか、他の社員のアリバイもそう。
機器の故障の可能性の有無とか。
色々です。

それらの証明が揃えば、民事でも損害賠償の請求対象になります。
そのデータがなくなったことによって失った利益や、新たにデータを入れ直すのにかかった人件費などですね。

手続きとしては、まずは会社の顧問弁護士などに相談して、警察にも連絡しましょう。

Q甥っ子が心配

今、妹が離婚して二人の子を連れて実家に出戻りしているのですが、特に上の3歳の甥が聞き分けがなく、とても多動で我が儘で妹も実家の母も手をもて余している状態です。

最近、甥が叱られた後に反抗する言動が気になってきました。レストランで座らない事に対して妹が何度か注意すると一気に火がついたように泣き出したり(主人が抱っこして連れていき、車に戻るか椅子に座るか問いただすと泣き止んで落ち着きました)、注意するとむきになって睨んだり暴言をはきます。

妹は下の子を見る間、母に育児をトスすることが多々あり、キャパ不足になって甥を小突いたり乱暴な言葉を吐くのを見てしまいました。一番衝撃的だったのは、叱られた後「お前やめろ!」と甥が妹と母に言った事です。これは母が実際に甥に言った言葉を覚えて言ったと思うし、保育園でもこんな言葉を言ったら猜疑の目で見られると思います。

妹は前夫の慰謝料も貰えたり貰えなかったりで、仕事も何度か辞めたりの繰り返しで、実家に頼らざるを得ない状況です。せめて家での育児は母に負担をかけないように自分で行うよう説得したいのですが、余計なお節介でしょうか?

私が疑問に思った事
・トイレに入る時、母に見てもらう。(1歳の下の子は妹を追いたくて母に抱っこされながらギャン泣きしていました。
・お風呂を下の子と上の子交互に入れる、それぞれ一人ずつ母に見てもらう。
・ホテルのバイキングで自分が取りに行く間、上の子を母に見てもらう。(何か癇癪を起こして寝転んでギャン泣きしてるのを母が起こしていました)

みなさんの意見を伺いたいです。

今、妹が離婚して二人の子を連れて実家に出戻りしているのですが、特に上の3歳の甥が聞き分けがなく、とても多動で我が儘で妹も実家の母も手をもて余している状態です。

最近、甥が叱られた後に反抗する言動が気になってきました。レストランで座らない事に対して妹が何度か注意すると一気に火がついたように泣き出したり(主人が抱っこして連れていき、車に戻るか椅子に座るか問いただすと泣き止んで落ち着きました)、注意するとむきになって睨んだり暴言をはきます。

妹は下の子を見る間、母に育児をト...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんに手伝って貰うことは問題ないと思います。
両親揃っていたら、妻を夫が助けて子育てします。
夫の部分をお母さんが補ってくれているのです。
離婚されたということなので、お子さんたちは夫婦が言い争っているところを目撃したり、目撃しないにしても嫌な雰囲気は感じていて精神的に不安定ですよね。
お母さんが働き始め、お父さんがいなくなり、住む場所も変わり、不安がいっぱいですよ。

質問内容から、質問者さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと思うのですが違っていたらごめんなさい。
1歳の子どもが後追いするのは正常に育っている証です。泣くのが普通です。
母親と一緒にトイレに入ってもいいのですが、トイレくらいしか一人になれないので妹さんも一人で入りたいのでしょうね。
トイレに入るときに、少し待っててね。直ぐ出てくるよと声掛けしながら入るといいと思います。
1歳ですと、お母さんがいなくなったと思い不安になるので泣くのです。

3歳のお兄ちゃんは、先に書いたように離婚で不安定になっていると思います。
離婚がなくても、下に弟妹が生まれれば弟妹にお母さんを取られたと思って赤ちゃん返りして気を引こうと暴れたり、甘えたりします。
入浴を一人づつにすると、入浴の時間はお母さんを独り占め出来ます。
これは上のお子さんを安定させるために必要だと思いますし、いい方法だと思います。
加えて、3歳位は『魔の二歳児』ともいわれるイヤイヤ期(反抗期)でどちらのお子さんも手がかかる時期でもあります。
この時の躾が後々ものをいいます。

3歳のお兄ちゃんは母親に来てほしいのですから、ぐずった時に対処するのは妹さん(母親)がいいのです。
甘えたいのでぐずると思いますが、ここは根気よく付き合うところです。
この時期に無理に外食にいかなくてもと思うのですが、今時のお母さんは外食で息抜きしたいですよね^^
例えばバイキングでしたら、下のお子さんを祖母に預けて妹さんはが上のお子さんを連れていき、一緒にお料理を取るという楽しい体験をさせてあげるといいと思います。
一回、一緒に料理を取りに行けば満足しますので、二回目は今度は下のお子さんと行ってくるねと声を掛けて取りに行けばいいのです。
必ず、兄を先にして兄の気持ちを満足させてあげるといいのです。

レストランで座らないときも、ぐずったら外に連れて行ったのはいいと思います。
でも、これは下のお子さんを見てもらって妹さんがした方が良かったでしょうね。
聞き分けがなければ食べずに帰るくらいの覚悟が必要。

質問者さんも毎日見ているわけではないので暴れている所が印象に残ってしまうのでしょうね。
1歳と3歳の子ども二人だと苛々する場面もあるのが現実です。
これを一つ一つ批判的な目で見られると子育てが更に楽しく無くなります。
苛々して小突いたり暴言を吐いたりするのは、ご指摘の通りよくないことです。
親にやられたことは外でやりますからね。
そのことを妹さんに話してあげるといいと思うのです。
出来れば、妹さんのこととしてではなく、御近所にこんなお母さんがいてね~と別の人の話として。
自分のことをいわれれば、批判された、怒られたと耳に入らなくなりますが、他人の話として聞けば「人のふり見て我がふり直せ」で素直に耳を傾けられるものです。

よく「子育てに正解はない」という言葉を見聞きしますが、どんなことにも適切な対処法はあります。
上記に書いたように、後追い時期にはトイレの中から声を掛けるとか、下の子が生まれたら上の子どもの気持ちを優先する(いうことばかり聞けという話ではありませんよ。我慢を教えることも大切です)、ぐずったら場所を変える等など。

そういう対処の仕方をしれば、必要以上に叱ったり、苛々したりしなくて済みます。
妹さんは上のお子さんは初めての子育てでそういう対処法がわからないのだと思います。
多動気味なのも、対処法がわからないので躾が上手くいっていないせいではないでしょうか。
初めてのお子さんは、手探りで育てているところもあるので周りの見守りやアドバイスが必要です。
色々と思うところもお有りでしょうが、どうかよき相談相手になってあげてくださいね。





稀に障害があって多動な場合もありますが、質問の内容からはそこまではわかりませんので健常であることを前提に書かせていただきました。
何か問題がある場合は、適切に対処しても改善されません。
そういった場合は専門家の助けが必要で接し方も変わってきます。

ついつい長文となってしまいました。長々すみません。

お母さんに手伝って貰うことは問題ないと思います。
両親揃っていたら、妻を夫が助けて子育てします。
夫の部分をお母さんが補ってくれているのです。
離婚されたということなので、お子さんたちは夫婦が言い争っているところを目撃したり、目撃しないにしても嫌な雰囲気は感じていて精神的に不安定ですよね。
お母さんが働き始め、お父さんがいなくなり、住む場所も変わり、不安がいっぱいですよ。

質問内容から、質問者さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと思うのですが違っていたらごめんなさい。
1歳の...続きを読む

Q5歳の娘がいじめに加担

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり1人で遊ぶことが多く、どちらかといえば昔からいじめられるタイプの娘でした。

本人に話を聞くと認め、謝罪をしたのか確認すると した と、、

様々な感情が混ざり、1人では何も出来ないくせに複数でお友達にイジワルをするなんて卑怯者のすることだ。今後同じようなことをしたらママはあなたが大切にしているおもちゃを壊す。二度とお友達にイジワルをするな。とガーッと叱り、そのまま私とは口をきかずに寝ました。一応は暗い顔をして ごめんなさい と言いましたが、叱った後に母とは笑顔で会話していました。反省をしていないのでしょうね。

本当ならこういった場合、どのような対応がよかったのでしょうか。また今後はどのような対応をしていったら良いのでしょうか。

いじめてしまったお友達の気持ちを考えると、ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。

どうかご教授くださいますようよろしくお願い申し上げます

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
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Aベストアンサー

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後半(もうすぐ年長ですが)は、それまで決まったお友達ではなく色々なお友達と遊んでいたのが、決まった仲良しの出来る時期です。
ですから、出来るだけいいお友達を作ってあげたいですよね。
今回のことはイジメというほど大袈裟なものではないと思いますよ。
ですが、こういう時がお友達の気持ちを教える、人との関わりを教えるチャンスですので流さず捉えていきましょう。

中心になっているお子さんは良くも悪くも魅了敵はお子さんです。
家庭環境が悪くなく、利発なお子さんでしたら幼稚園の先生にお友達と仲良くすることを話していただければ変わっていくと思います。
この質問文だけではわかりませんが、下のお子さんが生まれて寂しい思いをしているとか何らかの原因はあると思いますので、そのあたりがわかれば娘さんにそういう話もしてあげるといいと思います。(いじめっ子の行動の理由)
いたずらを見た時に相手の気持ちがわかったら、やめようとか、可哀想だとか、一緒に遊ぼうとかそういう提案が出来るように話してあげられるといいですね。
自分から仲間に入りたがったということは、その子と仲良くなりたいのです。
今回は仲良くするやり方が間違っていただけ。

そのお子さんがちょっと…と思う場合は、娘さんの気の合いそうなお子さんをお家に誘ったり、そのお子さんのお母さんと仲良くなるなどしてお友達作りをするといいですよ。

いいこと悪いことをきちんと教えてあげられる素晴らしいお母さんだと思います。お祖母さんも。
娘さんも謝罪出来たのですからそこを沢山褒めてあげてください。
お友達との関係は始まったばかりです。
これからも色々ありますよ。
その都度、娘さんと一緒に悩み考えてあげられるお母さんでいてくださいね。

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?


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