夫のことです。私が先に寝るのが気に入らないらしく、本人は午前様でも無理やり布団から引っ張り出されます。それでも寝坊をすると怒ります。そんなことを繰り返しているうちに私は体調を崩し病院通いになった時期もあります。結婚して10年以上経っても、どんなに話しても怒っても止めないので「ここまで悪質なのはDVだよ!」と言ったら泣きそうになっていました。言い過ぎかとも思いましたが、妊娠中だろうと、共稼ぎだろうとお構いなしでピーク時は頭痛とじんましんに苦しめられました。
私が冷たいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 私は夜中に母親から虐待を受けていたので人一倍ストレスを感じているとは思います。そしてそのことも夫に話してあるのにとりあってもらえず、上記のような発言になりました。

      補足日時:2017/04/14 14:18

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A 回答 (13件中11~13件)

ご主人はあなたと心も身体も一緒でありたいのですよ。

そして、守られて居たいのでしょうね。

ご主人が、あなたと離れていても一緒だというように思える為には、常日頃から言葉による安心感を与えなければ治らないでしょうね。行動の次元(見える範囲)でしか安心が得られていないのですから・・・。
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あなたの旦那様は思いやりに欠けています。

文面を見ていて腹立たしく思いました。
「ここまで悪質なのはDVだよ!」と言うのは決して言い過ぎではないと思います。
あなたが苦しんでいるのを見ていて、それでも自分の思うようにしている旦那様は容認できません。
あなたは決して冷たい人ではありません。もう少し強くなってください。
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この回答へのお礼

私としても、どうしてこんなことをされるのか、さっぱりわかりません。実はあまりひどい時に蹴飛ばしたこともあったのですが、それでもやめてもらえず。今までの話し合いや蹴りなどよりも、DVという言葉の方が堪えたようです。

お礼日時:2017/04/16 00:42

第三者を交えて話し合ってください。

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この回答へのお礼

交えて話したこともあったのですが、その時の第三者が旦那寄りの考え方の人で話になりませんでした。まだ続くようなら、人選に気をつけて話し合ってみます。

お礼日時:2017/04/16 00:38

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Q共稼ぎ夫婦の家事と育児について

共稼ぎ夫婦の家事と育児についてのご意見を下さい。

 結婚2年目の会社員(33歳)です、妻(35歳)は私の勤める関連会社に勤めていてほぼ社内恋愛に近いかたちで結婚しました。
 現在育児休業中で4月に復帰、11か月の子供1人がいます。(2人目も妊娠中)

今年に入ってから妻が復帰したあとの家事と育児のこと(役割分担など)で喧嘩が絶えません。

【現在の私は】

 建築関係の仕事で残業が多く帰宅時間が早くて22時頃、また、現場直行で早出もあり、土日の出勤もあります。(平日代休はとれますが・・)
 妻が育児休業中ですが休みの日は風呂掃除、子供と風呂に入ったり妻から手伝いを言われた場合できるときは家事育児を協力しています(妻はどお感じているかは?ですが)

妻からは、4月に復帰して子供の保育園の送り迎え、家事等について今以上に協力してほしいとの要望があがっています。
具体的には・・・・
1.保育園の迎えは時間短縮があるので妻が行う。朝は交代で送る。
2・送りがない日はゴミ捨て朝食の食器洗い(しまうまで)、子供のミルクを飲ませる等の身支度担当。
3.風呂洗いをすること(必ず夜に風呂に入ること)
4・洗濯は2日に1回(たまには手伝いをする)夜帰ってきて2人で洗濯たたみをする。
5.子供の保育園の持ち物チェックをおぼえる
 
などほかにもあります。

確かに働きながらの子育ては大変で夫の協力も必要だと私も理解はしていますが、生活設計の主軸は私で年収600万のなかでやりくりをしています。妻の収入は私の半分です。
 収入は多いから家事育児を妻がやるべきだ!という考えはありませんが、妻の要望には理解ができません。

ここ最近は妻とささいなことで喧嘩をし、解決するとなると全てが交換条件となっています。

共稼ぎ夫婦の家事と育児についてのご意見を下さい。

 結婚2年目の会社員(33歳)です、妻(35歳)は私の勤める関連会社に勤めていてほぼ社内恋愛に近いかたちで結婚しました。
 現在育児休業中で4月に復帰、11か月の子供1人がいます。(2人目も妊娠中)

今年に入ってから妻が復帰したあとの家事と育児のこと(役割分担など)で喧嘩が絶えません。

【現在の私は】

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Aベストアンサー

働くママです

家事の簡略化、機械化、アウトソーシングはどうでしょう?
プロセス改善と金銭的解決です。

ご主人も、奥様も、どちらも、
心身ともに休まる時間がなかったら消耗してしまいます

限りある2人だけのマンパワー、限りある2人だけの時間の中で、
すべての家事業務を押し込もうとするから、無理が出るのです

せっかくの共働きなのですから、金銭的解決はアリです

主たる生計が600万円程度、世帯収入が1000万に満たない家庭にとっては、今の時代、世帯に働き手が2名いることは、家庭の生存戦略上リスクマネージメントとして正解と思います。
ですから、見掛け上はせっかく働いたお金が経費として出て行ってしまうことに抵抗を感じたとしても、できる限り、2人ともが消耗せずに働き続けられる家庭環境を維持することのほうが大切だと思います

スレッドに書かれたタスクについては、
まず、自動食器洗浄機、ホームランドリーを購入すべし。

朝食は、コレールなどのプレート皿を使用し1枚で済ませ、
コップやお椀などとともに、食洗機へ。

おふろの時間を決める意味がわかりませんが、
どうしても夜限定の場合には、残業でない方が風呂洗いを担当するのが合理的でしょう

お洗濯は、夜間に洗濯乾燥し、出来上がりは個人別の大きなカゴに分け入れておく。平日はできるほうができる範囲でたたみ、週末には二人でたたみ必ずカゴを空にする(月曜日はカラからスタートですね)

保育園の持ち物チェックは、リストにして貼る、なおかつ、
子供の通園用品は、すべて同じキャビネットにて、100均カゴで分類し、ラベルを張っておくと、いつ、誰でも忘れ物はないです

それからアウトソーシングですが、
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状況によってはしなくてもよしとする、そのかわり、自力でできる程度に合わせて、週1、週2もしくは2週に1度など、メリーメードさんなどに来てもらう、
土曜日の午後はシッターさんに来ていただき、その時間に夫婦2人で、食材の下ごしらえや作り置き、洗濯物の処理などの家事をするなど

たとえアウトソーシングの経費が年間100万かかったとしても、
奥さまが家庭に入ることで300万の収入が0になってしまうよりは
ずっと効率的な家庭運営だと思いますよ

それに、プロの方はコツを得ていますから、お仕事を傍らで拝見することで、普段の家事や育児にも参考になり、また、働きながらの子育てに慣れてきたら外注分を減らしていけばよいわけですから

お二人のどちらもが無理、となったら、お互いを許し、
アウトソーシングですね

がんばってくださいね

働くママです

家事の簡略化、機械化、アウトソーシングはどうでしょう?
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新婚の夫婦ですが、この度私が就職する事になりました。
今までは専業主婦だったのですが、子供もいなくて毎日時間が余っていたので働きたいなと思い決めたのですが悩みがあります。

時間も精神的な余裕もあったので、家事なども嫌だと思わずしてきたのですが、仕事を始めて「どうして私が全部やらなきゃいけないの?」って思いそうで怖いんです。
分担も考えたのですが、「やれなきゃやらなきゃいい」って考えの夫なので分担は難しいと思います。
こういう事で喧嘩とかしたくないし、仕事を始める前に夫と話し合ったほうが良いと思ってはいますが、上手く話が出来るか心配です。

説明が下手で分りにくいとは思いますが、専業から共稼ぎになった方からアドバイスを頂ければ・・・と思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

うちも共働きです。
専業主婦だったことはありませんが、家事のほとんどを私がしています。

>「やれなきゃやらなきゃいい」って考えの夫
うちと同じですね。でも、私も同じ考えでやってます。
だって、フルタイムで働いて家事も完璧なんて私には無理です。
食事の支度は朝と夜のみ。手の掛かるものはできませんし、お弁当は作りません。
洗濯も週に2~3回。毎日はできません。
掃除は週末にしかしません。

>こういう事で喧嘩とかしたくないし
わかります!!
でも、うちは2ヶ月に1回くらい私が爆発してますよ。
その度に話し合って、少しずつ旦那の仕事を増やしています。
今では食後の食器洗いは旦那の仕事です。

おそらく、男性の家事への参加については育った環境が影響してます。
旦那様のご実家はどのような家庭でしょうか?
お母さんが家事を全てこなして・・・という家庭で育った場合、簡単にはいきませんよ。
おそらく、少しずつ変えていくしかないんですね。
もちろん就職前の話し合いは大切です。
キッチリ分担を決めなくても「協力して欲しい」とお願いしてみてはいかがですか?

家事は完璧にやろうと思うとキリがありません。
毎日の事ですから、無理せず長く続けていける方法を見つけてくださいね。

うちも共働きです。
専業主婦だったことはありませんが、家事のほとんどを私がしています。

>「やれなきゃやらなきゃいい」って考えの夫
うちと同じですね。でも、私も同じ考えでやってます。
だって、フルタイムで働いて家事も完璧なんて私には無理です。
食事の支度は朝と夜のみ。手の掛かるものはできませんし、お弁当は作りません。
洗濯も週に2~3回。毎日はできません。
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>こういう事で喧嘩とかしたくないし
わかります!!
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Q共稼ぎ

家のだいたいが共稼ぎがおおいようです。

夫は会社に行き給料をもらう。妻はいえで掃除とか洗濯する。

もんだいはここからです。皇太子妃雅子さまはどうして家にいてひなんされるのですか。

家庭と同じ考えではいけないのでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

皇室と一般家庭を同じようにに考えてはだめですよ。

皇室は、その存在だけで日本国のシンボルなのですから。


天皇陛下ご夫婦、皇太子ご夫婦が海外の国に訪問されるだけでも、

総理大臣が100人訪問されるより重みがあるのです。

海外から日本に見えられた公人を迎賓館にお迎えして食事をご一緒されることや、

海外訪問が雅子さまの大事な仕事なのです。


皇后美智子様も、雅子様と同じように民間出身です。


会津藩主 松平容保公の孫娘である勢津子様が、秩父宮の妃になられ、(昭和天皇の弟)

15代将軍徳川慶喜公の孫娘喜久子様が、同じく昭和天皇の弟である高松宮の妃(奥さん)になられましたが、

美智子様は、これらのお二人の叔母さまに、大変な虐めを受けられました。

そのうえ、2600年以上の長き歴史のある日本国の皇室の伝統にも慣れるのにも、

大変な苦労され、そういう中にいても、夫である天皇陛下を支えられ、国母になられ

日本国民から敬愛されておられます。

同じように民間出身の雅子様は、皇室の環境になじめず、皇太子の足を引っ張って

おられます。

国民としては、つい美智子さまと雅子さまを比較してしまいます。

雅子さまの、病気には、同情しますが、皇后美智子さまの苦労と比べても

わがままにみえてしまうのです。

美智子皇后亡き後、日本国民の国母にならなければならないのに、

ご自分の気分で、出席したり、キャンセルしたりするのは、

日本国の大きな損失になってしまうのです。

雅子さまは、皇太子妃としての、雅子さまの仕事をしないので非難されるのです。

皇室と一般家庭を同じようにに考えてはだめですよ。

皇室は、その存在だけで日本国のシンボルなのですから。


天皇陛下ご夫婦、皇太子ご夫婦が海外の国に訪問されるだけでも、

総理大臣が100人訪問されるより重みがあるのです。

海外から日本に見えられた公人を迎賓館にお迎えして食事をご一緒されることや、

海外訪問が雅子さまの大事な仕事なのです。


皇后美智子様も、雅子様と同じように民間出身です。


会津藩主 松平容保公の孫娘である勢津子様が、秩父宮の妃になられ、(昭和天皇の弟)

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Q共稼ぎ夫婦の奥さんの飲み会について

共稼ぎ夫婦の奥さんの飲み会について
40代後半夫と40代前半妻の新婚夫婦の夫です。
妻の仕事の関係で今は週末婚状態ですが、近いうちに引越しして同居する予定です。
妻の仕事は看護師で勤務時間は長くいつも疲れています。休日の朝食は私が作る方が
多いほどです。
妻の職場は飲み会が多く、飲み会に参加しては二次会三次会と遅い時間まで飲んで
翌日は「飲み過ぎた」とメールしてきます。ストレスの溜まる職場なのでしょうが
独身ならまだしも、平日は別居ですが結婚しているのにあきれてしまいます。

世の共稼ぎ夫婦で、奥さんの職場での飲み会での参加のし方と言いますか、どのようにされ
いるか、またはどのように考えているか教えてください。

私の職場では、もともと女性は少ないこともありますが、既婚女性は一次会で帰ります。
それが普通と思うのですが。
ちなみに妻にはまだ忠告とかはしていません。

Aベストアンサー

私も 古い人間かもしれませんが、主婦が、二次会、三次会は

どうなんだろーーと考える者です。

が、今は 通用しないのかも知れませんね。

ただ、独身時代とは違い、配偶者がいるのですから 注意をすることは必要です。

注意の仕方一つで反感持たれることもありますから、この辺りは気をつけて、、。

「お前の体が心配だから、、」を前面に出しましょう。

「いつも仕事で疲れてるのを見てると心配だ!! 

早く、帰ってきて体を休ませて欲しい」と。

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一緒になって15年です。

私は、20代の頃は、旦那に女性の影があるとイライラしていましたが、私が30代になってから、パッタリとイライラがなくなってしまいました。

旦那は女好きです。
浮気もしているかと思います。
何回も昔、見付けて問い詰めています。

前なら、少しでも変な所があると、突き付ける証拠を見付けたいと思っていましたが、今は全くありません。
浮気?したいなら、すれば??位、全く気になりません。

家族としては好きですが、もう男としては見ていないのか…
旦那とセックスをしたくない…と思う時点で、多分もう男として見てないのでしょう。

結婚して長くなると、皆さん、こんな感じになるのでしょうか?

Aベストアンサー

ある程度、結婚して年月が過ぎている場合・・・、

男性が浮気して困るのは、「男性として」ではなく、女性にお金を貢とか、離婚とか、こちらが得られるべき金銭的権利が侵害されることにあります。

浮気を放置した結果、こちらと離婚したいとか、その女性にいろいろなものをプレセントするようになると困りませんか?


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