相手が苦労している背景を考えて行動していました
奥さんに先立たれて子供もいるし夜しか会えないことや、次の約束がないこと
諦めたいと伝えた時は受け入れなかったので彼なりに気持ちがあるのかなと感じた
身体の関係はあったので気持ちがあると思っていました

一緒にいる時間の中で彼の中の一番になれなかったのは私自身の問題でもあると思います

私が不満を言った途端に終わりを告げられ、ラインブロックされました

その1ヶ月後に婚活アプリで発見しました
食事、飲みデートは遊園地に行きたいと書いてました

デートなんて私は行けないと思っていたので頼んだこともありません

私の言動が面倒になりあっさり切ったんだと思います
共通の知人のグループラインにはテンション高く発言して私の気持ちを考えている様子はありません

奥さんを亡くすとはなんて苦労を背負っている人で子供のことを思っていて私は極力邪魔しないようにと配慮していました
彼にとっては都合良くいられれば良い存在なだけだったとは全く分かりませんでして

私の気持ちを言葉で示してから態度が変わりました
諦めたいと話した時に手放して欲しかった、子供が1番と思っていた、デートもしたかったと伝えたい

彼にはやはり何も響かないし、格好悪いですか?

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A 回答 (6件)

カッコイイとか悪いとか、どうでもイイことだよ。

言いたいことを吐き出してイイんじゃないの。
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彼の家に行ったことがあるんですか?


子供に会ったことがあるんですか?
本当に彼には先立たれた奥さんがいたんですかね?

子供がいるから夜しか会えないって、おかしくない?普通逆でしょ?
もしかして、奥さんはちゃんと生きていたりして。ていのいい浮気相手にされていただけかも。

こんなむしのいい男とさっさと別れられて良かったんです。
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相手の立場を考えて我慢したり、配慮できるのはいいことだと思いますよ。


そういうところを見てくれてる人がきっといるはず。

元カレに言いたいこと言ってすっきりするかな?
彼からあなたが望むようなことは返ってこない気がするからです。

それよりかは、前を向いて進んでいってほしいなと感じました。
すぐは無理でも少しずつ1歩1歩。
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のちのち引きずりそうなら、格好悪くても言いたいこと言ってください。



私は昔、振られた人に3回告白しました、恰好悪いでしょ笑い
若かったな~~><
でも、後悔はしてません。

今は、自分の意見もちゃんと言えるようになり
大好きな人と婚約中です。


自分の意見は、言っていいんですよ^^

その人と別れられてよかったですね^^
次に素敵な人が待ってますよ☆
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かっこ悪くないと思います。

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別れるときは納得いかない事がある事があるほとんどです。


聞いたところで役にはたたないので気にしないようにしましょう。
しばらくは気になるかもしれませんが
時間がそのことすら忘れさせてくれます。
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別れを告げられましたが拒否し、当分会わないと言われてしまいました。別れは阻止できましたが、彼のイライラが止まらない限り別れという決断は変わらなさそうな気がします。ですが、長い付き合いなので彼の事をよく知っている私は、別れを選ばれても別れないと彼に言っています。←こうゆうのがいけないんですよね、、。

彼のいけないところ
・浮気をしたこと

私のいけないところ
・疲れているのに質問攻め
・浮気後、過度な嫉妬(束縛するような事はしてませんが、彼は私の事をよく知っているので言葉にしなくても束縛になっていると3年程前に言われた事はありました)
・睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
・大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

見るからに私の方が悪いのが多いです。反省しています。会って伝えましたが今なに言われても無理だから帰って。とばかり。

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彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。私も彼が大好きです。ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけだと思いたいのですが、どうしたら別れずに済むのでしょうか。

別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

猫型人間やキレやすい方。同じような経験をしたことがある方、どうすれば別れずに済むのでしょうか。

長文になって申し訳ありません。
回答お待ちしております。

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携...続きを読む

Aベストアンサー

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私のいけないところ
>①疲れているのに質問攻め
>②浮気後、過度な嫉妬
>③睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
>④大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

>見るからに私の方が悪いのが多いです。

内容はともかく、「いけないところ」「悪い」という表現が気になります。
いい悪いという話ではないと思うのですよ。

あくまでも、ねす様と彼が別れるかどうか、という話ですから、
何が原因でそうなったか、ということです。

要するに、
・彼が浮気をしたことが、ねす様が①~④をした原因になった。(ねす様の心に傷とつけた)
・ねす様の①~④の行動が、彼が別れたい原因となった。
それだけなんですね。いい悪いはどうでもいいことでしょう?
だってもっと言えば、三段論法で
・彼が浮気したことが、彼が別れたい原因となった。
とも言えるわけだけれど、だから、彼が悪いのだ、と言っても意味ないでしょう。

今問題なのは、別れないためにはどうするか、ですから、
誰が悪いとか何が悪いとか、そういう考え方は、話をややこしくするだけでなんの意味もない。

意味があるのは、何が原因か、それをどう解消するか、ということだけです。
説明が悪くて申し訳ないですが、わかっていただけましたでしょうか。

さて。
ここからが本題ですが、もう本題の半分以上も言ってしまいましたね。
別れないためにはどうするか。
別れたいと言っているのは彼ですから、彼が別れたくないと思ってくれないといけない。

で、もしも
>彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。
>ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけ
が事実であるなら、別れないで済む可能性は高いですよね。悲観する必要はないです。

一応そうだとしましょう。疲れていらいらしているから、別れたいと口走っていると。

では、なぜ彼は別れたいと口走っているのか。
質問文から判断するに、原因は2つですね。

1.ねす様の嫉妬や質問攻め
2.自分(=彼のこと)がねす様につらい思いをさせていると思うと、それがつらい

これが事実かはわかりませんが、もし事実であるならば。
解決策は簡単ですよ。
ねす様が、彼の浮気のことを、きれいさっぱり忘れること。それしかありません。
彼の浮気はなかったことにする。

そして、彼に対して、質問攻めもしないし、嫉妬もしない。
睡眠不良や食の問題なども解決する。
そうするしかありません。

そうすれば別れないですみますよ。
ね、誰が悪いとか何が悪い、ではいつまでたっても堂々めぐりですが、何が何の原因か、と考えていけば、どうすればいいかは明らかです。

ただ。
彼の浮気をなかったことにする、というのは頭では理解できても、心が理解してくれませんよね。
簡単にできることではない。
当然、嫉妬や質問攻めを辞めるのも簡単ではないし。
睡眠不良や食の問題を解決するのは、自分の意思でどうにかなるものではないですよ。
難しい話です。

でも、それを解決するしかないのです。

そのためには、少し、彼と距離をとるしかないですね。
距離をとるのは、彼のためというよりも、ねす様のためなんです。
彼の浮気で、ねす様の心は傷ついています。
その結果、①~④という現象になった。ねす様もつらいことでしょう。

でも、別れないためには、①~④を解決しないといけないのです。
そのために、少し距離をとって、彼の浮気を忘れて、ねす様も健康になる。
それしかありません。
大変だと思いますが、頑張ってみてください。
自分が悪い、と思うのはやめてください。
彼も悪いことをしましたが、責めるのはやめることにしましょう。
ねす様ご自身のために。彼と別れないために。

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私の...続きを読む

Q恋愛を諦める方法を教えてください。高3の男です。 好きな人を諦める方法ではなく、恋愛を諦める方法を教

恋愛を諦める方法を教えてください。高3の男です。

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しかし、冒頭に高3と書いたように国立受験生であるのにも関わらずまた自分に異性としての興味がなさそう(と言うより恋愛に興味がなさそう)な女性に恋をしてしまっていて、能天気な自分にいい加減腹が立っています。

どうすれば自分に望みがないことを自覚して恋愛を諦めることができますか??

Aベストアンサー

「一生独身の方が時間もお金も自分のために使えて気も遣わず絶対楽ではないかという結論」は、未成年の結論。

一生独身を選択せざるを得ない人って、やはりいるんです。
外観、性格、経済力、病気など、まともに書くと差別偏見の助長だとなります。

知り合いで統合失調症になったので離婚されたという男性がおります。
高偏差値の大学を卒業し、就職、結婚後、精神疾患に罹ったら、妻が「基地外の世話はできない」と離婚したのです。
仕事につくことができないので、生活保護を受けてます。
アパートで独り暮らしです。
家族がいる私に「いいなぁ。家族がいて」としんみりと言われますよ。

あなたはまだ若いので「独身が楽だ」と考えて、かつ、それを結論としてしまうのでしょう。
まだ高校生ですよね。人生に対しての結論なんて、まだまだ。

ちょっと考えてごらんなさい。
小学生3年生が、「おれ、独身で一生行く。結論だ」と口にしてたら、あなた、年長者としてどう思いますか。
「ガキが何を言ってやがる」ではないですか。

私は50代の爺ですが、まだまだ「人生ってどうだこうだ」なんて言えません。
結婚してから、態度が変わり、豚みたいに太った女と結婚してしまってますが、しょうがねぇなと思ってます。

異性に興味を持つのは、生まれ持った本能ですから。
人間だけではなく、動物も異性に惹かれます。
そして恋をして、喜んだり悲しんだりするんですよ。
「自分に望みがないことを自覚」って、あなたを結婚相手に選んでくれる人が現れる望みがない事を自覚するにはどうしたら良いかってことですよね。

いい事、教えましょう。
人って「持てる年齢」がそれぞれに違うんですよ。
中学生で持てた人。高校生で持てた人。30代になって持てるようになった人とかね。
30歳になって、モテモテになってる人が高校生の時は「どえらい野暮だがね。ひでぇ」という場合もあるんです。あなたがそれかもしれません。
「背が高いだけ」ですか。身長はおいくつですか。
25メートルですか。それとも30メートルですか。ウルトラマン級ですね。
冗談はともかく、世の男のコンプレックスの一番は「背が低い」です。
ご存知ですか。
「おれってさ、顔不細工だし。いいとこないんだよ。背が高いだけ」
不細工、頭バカ、背低い、って男性はあなたに比べたら生きる価値なし、くず、死ね!ってなりますよ。

とにかく、大学受験生ぐらいで「結論」なんて、偉そうな事、口にしてたらあかんよ。
生意気ですよ。

独り暮らしは、酷く寂しいものですよ。
それを想像すらできないんでしょう。
だから生意気だと言うのです。

「一生独身の方が時間もお金も自分のために使えて気も遣わず絶対楽ではないかという結論」は、未成年の結論。

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Q結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどちらが良いのでしょう?

私は彼と付き合って8年になります。付き合い始めから、この人は運命の人だと思い、いくどかいざこざ、もめ事はありながら、お互いこの人しかいないと乗り越えてきました。最近も、私の過去の男性関係のことがわかってしまい、彼が結婚を考えられなくなる自体に陥り、お互い苦しんでいます。彼は純粋な人なので、自分の気持ちが完全に治るまで結婚に踏み切れないといいます。私には考えられないほど良く言えば繊細なんですけど、完璧主義な人なんです。私を好きであるほど苦しいと言います。
私にとって、結婚はある意味ゴールなのですが、このサイトを見ると結婚後に色んなことで悩んで見える方がたくさんみえます。でも、私はもし、彼と結婚できたら今まで彼を苦しめてそれでも別れずに付き合ってきてくれた分、尽くして幸せにしてあげたいと心から思っています。
結婚に関しては、男女考え方の差があり、私は年齢的にも(35歳)子供がほしいので、早く結婚して彼と安心できる温かい家庭を築きたいという願望が強いのにたいし、彼はこのまま一緒にいたい、不安定な気持ちで結婚してもし離婚する事になったらこちらを傷つけることになると思って、慎重になっています。
長文読んで頂いてありが とうございます。
まだ結婚できるか分かりませんが、結婚前にお互いのことで傷つけ合い苦労して幸せになられた方いらっしゃいますか。逆に結婚前にもっと時間をかけてもお互いのことを知っておけば良かったと思われたかたいらっしゃいますか。そうでない方もなにかご意見ご感想いただけると、ありがたいです。

私は彼と付き合って8年になります。付き合い始めから、この人は運命の人だと思い、いくどかいざこざ、もめ事はありながら、お互いこの人しかいないと乗り越えてきました。最近も、私の過去の男性関係のことがわかってしまい、彼が結婚を考えられなくなる自体に陥り、お互い苦しんでいます。彼は純粋な人なので、自分の気持ちが完全に治るまで結婚に踏み切れないといいます。私には考えられないほど良く言えば繊細なんですけど、完璧主義な人なんです。私を好きであるほど苦しいと言います。
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Aベストアンサー

彼は、彼自身に対して完璧主義ですね。
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では、苦労していない人は人の気持ちが分からないの?
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Aベストアンサー

そもそも「苦労した人=優しい」と言う方程式は正しいとは言えないと個人的には思います。
結局は、その人が持つ資質で有り、感受性・想像力に依るものだと思います。
根本的に苦労も優しいと言うのも、受けてがどう感じるかと言うのも有りますし。
※似た様な質問を以前見かけましたので、参考URLに貼っておきます。
ご参考にして頂けると良いかと思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5418102.html


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