はじめまして。

先日、差出人不明の手紙が直接ポストに入って届きました。内容としては不倫をやめろ、という事でした。

証拠になるようなものは一切入っておらず、そのまま一旦は無視をしました。内容はいくつかの要望(会社をやめる、部署異動をする、など)と、改善が見られなった場合は法的措置を取るとの事でした。

一週間後、また同じような手紙が入ってました。内容は行動の改善が見られなかったため、手続きを進める、という事でした。

一方的な手紙だったため、こちらとしては要望を聞く以外にどうすることもできません。こうゆう場合は話をさせてもくれないのでしょうか。

私に非があるのはわかっておりますので、関係をやめようと思ってます。

ただ、このまま事が大きくなるのはどうしても避けたいのです。勝手なことは言っているのは重々承知しております。

〇〇の関係者から依頼を受け手紙を出しました、との事で、探偵や法律事務所などからの手紙なのか、その場合名乗ってこないもののか、よくわかりません。

完全に関係をやめれば解決になるのでしょうか。

アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

>こうゆう場合は話をさせてもくれないのでしょうか。


場合によります。
こうじゃなきゃダメ、なんてことはないですから、お相手次第ではないでしょうか。

>ただ、このまま事が大きくなるのはどうしても避けたいのです。勝手なことは言っているのは重々承知しております。
 お相手は不倫はどうしても避けてほしかったと思っているかと。
 あなたの勝手を聞く義務はお相手にはないでしょう。

>完全に関係をやめれば解決になるのでしょうか。
それはお相手次第ですので、何とも言えません。

 ただ、お相手の要望が会社を辞める、部署を移動する、なので関係をやめたと言っても信用できない、もしくは仕事関係で二人が出会うこと自体が、嫌なのだろうと思いますから、それでは解決しないんじゃないでしょうか。

不倫相手の方は何かおっしゃってないんですか?

弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。
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手続きを進める・・・ってのは不倫の証拠をゲットしにいくという意味だと思います。

そうなると訴えられて有り金全部持って行かれます。そのままの関係を続けますと破滅しますよ。
今すぐ別れれば相手は証拠が掴めないから、問題は発展しないと思います。

ただね、不倫は周りの者にこの上なく不快感を与えます。私が職場の人間だったら退職するように言います。もちろん、周りのコンセンサスを得てからね。
不倫はバレてはいけないのですよ。
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一方的、、、ですか、、、


乗り込んで来られても、困るのでは?

手紙が来る自体、ある程度の証拠があるからの行動ではないでしょうか。
手紙を出したお相手が、どなたかは分かりませんが、仮に奥さんだったとして、旦那さんとあなたの不倫を知って、どんな思いか想像できてますか?

厳しい事を言いますが、あなたは自分の事だけしか考えてないように感じます。

完全に関係を清算して、許して貰えるかどうかは、手紙を書いたお相手次第ではないでしょうか?

不倫は、誰も幸せにならないような気がします。
不倫以上を望んでいないのであれば、不倫相手の方ときちんとお話して、関係を清算して現状を収拾して貰い、相手が許してくれるかでしょうね。

最悪、慰謝料の請求もあるのでは?

1番は、あなたが手紙のお相手に、心からの謝罪の気持ちがあるかどうかではないでしょうか。

この先、後ろめたくない幸せを手に入れて下さいね。
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二つでしょうね。


・関係をやめること。
・会社もしくは部署移動を。(ただ、部署移動の場合はなぜそうしたいのか貨車に離さないと簡単ではないかと。)

両方を解決しないとほんとに訴えられるでしょうね。間違いなく証拠は持っていると判断したほうがいいと思います。
相手からしてみれば、不倫関係を終わらせると同時にあなたの社会的抹殺を狙っていると考えられますから。
そう考えれば誰が送ってきてるのかも大体のところ想像がつくのでは。

不倫は不幸しか招きません。
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異性心理の違いですね。
あなたは男性的に、解決策を示そうとした。
けれど彼女は、共感や同情を求めた。 という感じではないでしょうか。

「つらかったね。大変だったね。悲しかったね。」
と彼女の気持ちを察して口に出してあげる事で、
彼女は「気持ちをわかってくれた」「この人は私の気持ちを大切に思ってくれている」と
感じられると思います。

解決策が生きてくるのは、十分な慰めを得たあとの話ですよ。
最初にそれを出すと、逆に気持ちを無視されたように感じるのでしょう。


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人間は、生き物ですからね。

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異性心理の違いですね。
あなたは男性的に、解決策を示そうとした。
けれど彼女は、共感や同情を求めた。 という感じではないでしょうか。

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最初にそれを出すと、逆に気持ちを無視されたように感じるのでしょう。


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Q店員さんへ渡す手紙の内容について

店員さんへ渡す手紙の内容について

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そこで質問なのですが、気になった理由は書くべきだと思いますか?思いませんか?理由と共にご意見をお聞かせ下さい。

ついでに、私と店員さんはお店の特徴上、世間話ができるような仲にはなっておりません。一言二言を話すのが限界であり、それは店員さんも分かっていると思います。ただ、オススメのお菓子を聞く等の会話はしてきました。こちらから何も話さなくても、私がすすめたお菓子が美味しかったですよ、などと話しかけてきてくれます。賞味期限ぎりぎりのお菓子をくれたりもします(他の店員さんにもらったことは一度もない)。すべては接客だと思いますが、このような仲です。

それではご回答をよろしくお願い致します。

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Aベストアンサー

お礼を頂きありがとうございました。
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何故かと申しますと、それ程周囲の目を気にしなくて済むからです。
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Aベストアンサー

返事が無ければお店には二度と行かない。は
書かないほうが良いと思います。
いかにも今までその人目当てで店に来てたみたいですし
そういう風に捉えられるの嫌じゃないですか?
そもそも品物が欲しくて行ったら
偶然に気になる店員がいた。ということですし。
相手もそう考えると思いますが。。。

笑顔が素敵と書くのは良いでしょう。
話ができていても、できていなくても
相手の表情は絶対に分かることなんですし。
そもそも今の時点で手紙送るなら
接客での雰囲気か見た目しか、
気になった点が無いでしょう。
なので、問題ないと思います。


本来なら、もっと世間話などをして
少しでも距離が縮まったら、とも思いましたが
世間話をするのが困難なため
(貴方がそう思ってるなら、店員も絶対にそういう店だって分かってるはず。)
手紙を渡しました、と書きましょう。
そうすれば、変に、いきなり感を与えなくて済むはずです。

無理にアピールしないほうがいいですよ。
笑顔の点だけで良いと思います。
そもそも世間話もしてないし、
一体私の何が分かって手紙渡したの?ってなりますから。

返事が無ければお店には二度と行かない。は
書かないほうが良いと思います。
いかにも今までその人目当てで店に来てたみたいですし
そういう風に捉えられるの嫌じゃないですか?
そもそも品物が欲しくて行ったら
偶然に気になる店員がいた。ということですし。
相手もそう考えると思いますが。。。

笑顔が素敵と書くのは良いでしょう。
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Q夜布団に入ると、不安になりネガティヴな事を言い出して、泣いてしまう娘の事で 悩んでます。 娘は、中学

夜布団に入ると、不安になりネガティヴな事を言い出して、泣いてしまう娘の事で
悩んでます。
娘は、中学1年で、去年秋頃から不登校気味になり、今現在は一週間まともに朝から学校に
行く事はありません。午後から行くことが多いです。保健室登校で、受けられる授業だけ
クラスで受けています。でも、勉強が遅れているせいか、だんだん受けられる授業が減ってきて、本人も最近これからの事を不安に思っています。遅れているせいか学校でも家でも勉強のやる気がおきないと言っています。
でも、先生の話によると学校では至って明るく元気だと言われます。
ですが、夜布団に入るとなかなか寝付けなくて、色々考えてしまうのか給食費払ってるのに、給食あんまりたべてなくてごめんね。
とか、頑張るって口だけの女でごめんね。とか、クラスの席が真ん中で入りずらいんだ…
勉強が全然ついて行けなくて、でもやる気も出ないし、なんか生きてるのがヤダ…
死んじゃいたいなど、ずーっと喋っています。そして泣き始めます。今、一緒に寝てるのでほぼ毎日聞いてます。
ちょっと前までは、ただ学校行きたくない
などあまり考えてる感じでは、ありませんでしたが、最近、2年生になってからの事や
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とにかく、不安でいます。
習い事で、ダンスを習っていますがダンスは休まず行っています。でもそのダンスも昨日は、やらなきゃよかった。ダンスやってると忙しいから。でも、やるってら決めたから頑張る…とは言ってましたが…
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Aベストアンサー

大学生と高校生の母です。

私は、もし子供がいじめなどで
辛くなったら、学校に行かなくて
良いと言ってやるつもりでした。
そして、何でも話せる環境を
作っていました。
子供も、私には色々な話しを
毎日話す子供たちでしたので、
その都度、アドバイスしていました。

いじめられるようなことは
あまりなく、たまに衝突することが
あっても私のアドバイスで
回避していましたし、後は
下の子が大学受験を乗り越えて
くれたら、やれやれかな?と
いうところです。

話しが逸れましたが、いじめに
限らず、子供が学校に行きたくない
原因も本人にしか分からないし、
甘えだとかた怠慢だと片付けられる
ものでもないと思います。

無理やり行かせて、心が壊れたり
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行かなくてもいいというのが私の
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でも良いと思います。

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下さい。
生きていてくれるだけで充分と
思ったら気も楽でしょう?
今、無理やり学校に行かせる意味も
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本人が、行ってみようと思ったら
行かせてあげて下さい。
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大丈夫と言ってあげて下さい。

学校に行ってみんなに遅れないように
ついて行くことだけが、使命のように
思わなくて良いと言ってあげて下さい。

旦那さんとは意見の交換、話し合いを
して、夫婦が同じ気持ち、方向で
いることを心がけて下さい。

子供さんはいじめとは関係ありませんが
いじめられているのに毎日学校に
送り出し、最悪の結果になっている
家族のニュースを聞くと、
なぜ??と疑問がわいてきます。

一生のうちの数年、辛い時期が
あってもまたやり直すチャンスが
あることをお母さんが知って
下さい。

大学生と高校生の母です。

私は、もし子供がいじめなどで
辛くなったら、学校に行かなくて
良いと言ってやるつもりでした。
そして、何でも話せる環境を
作っていました。
子供も、私には色々な話しを
毎日話す子供たちでしたので、
その都度、アドバイスしていました。

いじめられるようなことは
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Q同棲不倫カップルです。奥さんから手紙からの手紙が届きました。彼に渡すべきでしょうか?

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でも、複雑な感情が入り混じって、その手紙を彼に渡すことができません。このまま闇に葬りさるのも、良心が痛むし、穏やかな気持ちで渡すこともできません。
一体どうしたらいいのでしょう・・・?

彼と私は32歳。高校時代の同級生です。
いろいろあって去年から付き合い、同棲をはじめました。

私と彼がこういう関係になってしまったのには、奥さんの浮気が原因です。あまりのショックで彼は家を出ました。
私と同棲し出したのは家を出てから1年程してからで、奥さんとは別れるつもりだから・・・とのことでした。
しかし、奥さんとの離婚話は全然進んでおらず、私は彼を信じて待っている状態です。
奥さんは、浮気相手とはダメになってしまったらしく、彼との復縁を望んでいるようです。
奥さんから毎日メールが来ていて、彼もそれに返し、月に1~2回私に内緒で会っているようです。

Aベストアンサー

 popota123さん、こんにちは。

 お手紙は、渡したほうがよいと思います。
 もし渡さずにpopota123さんが隠し持っていたら、その手紙の存在自体がpopota123さんの心の中に重くのしかかり、もし渡さずに捨てようものなら、「他人の手紙を捨ててしまった」という呵責が常にpopota123さんにのしかかります。
 渡した結果が怖いと思われるかもしれませんが、後ろ暗いところを抱えるよりも、そのほうがよほど心の平穏のためにはよいはずです。
 ほんとうは、客観的に見れば、万一の先々の離婚の際のことを考えてぜったいに渡すべきでもあります。

 それから、相手の誠実度を見るときは、男や女という性別をはずして、その行動だけで判断すべきです。何を言ったか、ではなく、何をしたか、です。
 仮に、popota123さんにAさんという女性の友達がいたとします。
 このAさんは夫がいますが、夫の浮気に腹を立て、家を出ました。その後、新しい彼ができて同棲を始めます。この彼には「夫とは離婚するから」と言っていますが、夫との離婚話は全然進んでおりません。彼はAさんを信じて待っています。夫のほうはAさんとの復縁を考えているらしく、毎日メールをよこし、それにAさんも返信しています。また、月に1~2回、彼に内緒で会っているようです。
 このAさん、この行動を同じ女性として冷静に見て、夫と別れる気があると思いますか。
 また、恋人同士であれば別れるであろう場面でも、別れずに関係を修復しようとするのが夫婦です。これは、おそらくpopota123さんもご結婚されて新しい家族をつくれば実感されると思いますが、夫婦というのは、男と女であると同時に、新しい家族の中では一番の家族でもあるからです。popota123さんも、ご実家の家族とごちゃごちゃもめても、すぐに「一生縁を切る!」とは思われないでしょう。元は他人(だから家族となるまでいろいろなことがあり、結びつきが強くなります)、今では一番の家族、そして神の前で互いに唯一と誓った男と女、これが夫婦です。つまり、popota123さんの彼の中で、popota123さんの女性としての存在が今、大きかったとしても、離婚に進むとは限らないということです。popota123さんも、恋人は何度か変わっても、家族は簡単に変えられないでしょう。
 しかしながら、まれにほんとうに離婚し、幸せな再婚をされる方もいます(その時に経済的負担はかなり大きいですが)。それを見極めるために、どうか、今の彼の行動を冷静に見てください。実際、ほんとうに離婚する方というのは、「そんなに急がなくても、もっと冷静になって考えたら」「ちょっとまって、ほんとうにそれでいいの」とまわりがびっくりして止めにかかるくらい、決めたらすぐに実行に移します。「ひどい」「妻(夫)のことをもう少し考えてあげたら」というようなことでも離婚のためならやってのけます。むしろ、やってのけなければ、離婚までたどり着きません。
 ご参考まで。

 popota123さん、こんにちは。

 お手紙は、渡したほうがよいと思います。
 もし渡さずにpopota123さんが隠し持っていたら、その手紙の存在自体がpopota123さんの心の中に重くのしかかり、もし渡さずに捨てようものなら、「他人の手紙を捨ててしまった」という呵責が常にpopota123さんにのしかかります。
 渡した結果が怖いと思われるかもしれませんが、後ろ暗いところを抱えるよりも、そのほうがよほど心の平穏のためにはよいはずです。
 ほんとうは、客観的に見れば、万一の先々の離婚の際のことを考...続きを読む


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