夫と子供(1歳半)と3人暮らしです。私は時短勤務、双方の両親は遠方のため、頼れる状況にありません。
今日の夫の言葉がどうしても許せず、みなさんに意見を伺えればと思います。
ある日、子供が熱を出したので、どちらかが会社を休まなくてはならず、夫が大事な会議があるということで、致し方なく私が休みました。
夫を送り出した後は、子供の世話と洗濯と掃除と平日分のご飯作りなどと、自分の時間も作れないまま寝かしつけまで終えました。熱があるためか子供は甘えがちで、なかなか手がかかりました。私自身体調もあまり良くなく、今日は疲れたーという気分でした。
そこに夫が帰ってきたのですが、帰ってきて早々、
・あ、起きてたんだ
・(起きてたのに)LINEしたけど返信してくれなかった
・(子供が寝ながら咳して吐いてしまったのを見て)シーツの上にバスタオル引いた方がいいんじゃないの??
とたたみかけて愛のない言葉を言ってきました。
会社を休んで面倒を見た労いの言葉の前に、いきなり批判的なこと言わなくてもいいのに、とイラついてしまい、文句を言うと、
・事実を言ったまで
の一点張り。確かに事実だけど、言うタイミングとか言い方とかあるじゃん、と余計にイライラしてしまいました。

イライラしてしまっている私が悪いのでしょうか?みなさん、ご意見いただければと思います。お願いいたします。

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A 回答 (5件)

旦那さんの言ったことは普通では?


それに対して別にイライラすることではないと思いますが。子供が熱出して母親が仕事休むのも普通でしょ?母親の本来の役目は子育て。
まぁ、それがあたりまえではないですがね。パパさんが主夫してる場合もありますから。
でもその程度で労りの言葉や感謝的なの求めるなんておかしいでしょ。だったら子供産まなきゃいい。
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んんん。


解ります。言葉が足りないんですよね
うちのも多分同じような感じだと思います。
大変だったね
とか
ありがとうね
とか
一言でいいんですよね
それがあって、
バスタオル引いた方がいいよーとかってなればイライラすることもなかった
うちの場合は言葉が足らず、私への思い遣りを感じなくて
正論を言う旦那に、まず先に自分から労う言葉をかけるようにしました。
ありがとうって
私と子供がこうして幸せでいられるのも
お金に困らない生活が出来てるのもあなたのおかげですって
悔しいくらい褒めます(笑)
ビックリしてましたよ
いつもイライラしてる私がこんな事を言い出したから(笑)
そしたら少しづつですが、気持ちをきちんと伝えるようにしました
お互いが感謝し合えるようになる努力?のような、なんだろう。
環境と言うか
そしたら相手を思いやるゆとりみたいなものができたんです。
最初は苦労します
なかなか言ってくれないから…
でも変わる事ができました
時々やはりイラっとする言葉を使いますが、前に比べたらなんて心を広く持つようにしています(笑)
私の体験談ですみません。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうなんですよね。言葉が足りないんですよね。。でもそういう男性と結婚したんだから、今更文句を言わず、求めず、自分が変わった方がいいですよね!
体験談ありがとうございます。私も心入れ替えて、褒めることを始めてみます!

お礼日時:2017/04/15 06:38

冷たいようですが


旦那さんの言葉が批判的には感じませんよ。
あなたの虫の居どころが悪いように感じます。しかし共働きをして子育てをするのは大変な事です。
私の子供の頃は働くお母さんは稀で母親は専業主婦が殆ど。
男女雇用均等法が出来てから
共働きが増え
女性の負担が増えた。
旦那さんが悪いのではなく
国の政策が悪い。
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分かります。


私は主婦ですが、一日中子供の相手プラス家事ってものすごく疲れます。
しかも子供が熱だしてるときってほんとに甘えたり機嫌悪かったり、熱が上がると心配だし、気が休まらないですよね。

そんなとき思うのは、帰ってきて子供は大丈夫か?の一言もないのか?
気になることがあれば黙って自分がしろ!です。

なんで旦那って文句ばっかり言うんですかね?
本人は文句言ってる自覚ないんでしょうけど。
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この回答へのお礼

ほんと主婦って大変ですよね。。
大丈夫か?という言葉はありませんでしたが、帰ってきて、子供が心配で様子を見に言ってくれた時に吐いてるのに気付いてくれました。
文句と捉えたのは、私の心なのかもしれません。意見いただきありがとうございました。

お礼日時:2017/04/15 06:45

イライラしてるあなたが悪い


旦那だって仕事してたんだから、お互い様じゃないの?
イライラするような事か?
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Q産後、夫にイライラが止まりません。 生後7ヶ月の娘がいます。 夫が、娘にあまり興味がないように見え

産後、夫にイライラが止まりません。

生後7ヶ月の娘がいます。
夫が、娘にあまり興味がないように見えます。

夫は家にいる間ほとんどの時間、ゲームをして過ごします。口を開けばゲームの話です。頭の中は娘のことよりゲームのことでいっぱいです。
外では娘をたくさん抱っこしてあやして、パパやってますアピールします。
でも家でやってるのはパパではなくゲームです。

ちなみに我が家は同等の収入がある共稼ぎ夫婦です。帰ってきてまず、私はキッチンと泣く娘の間を行ったり来たりして夜ごはんを作ります。夫はその間ゲームです。私が頼めば娘を抱っこぐらいはしてくれますが、娘の顔をひとつも見ずゲームの画面に夢中です。一生懸命話しかける娘が可哀想で、キッチンで使いたくはないのですが、抱っこ紐で料理するときもあります。効率はわるいです。

家事は手伝ってくれなくてもいいです。共稼ぎとはいえ私の仕事と割り切って分担せず今までやってきました。ですが、子育ては分担うんぬんより親なら自発的にやって当たり前だと思うのですが。オムツも取りません。赤ちゃんは泣いて当たり前だからと夫に言われますが、あんたが言うなと思ってしまいます。

父親の自覚がまだないのでしょうか?
よく大きな子供がもうひとり居ると思えといいますが、私は夫を子供と同じようには愛せません。
なぜ結婚したかと言われればそれまでですが、出産前は許せたことも産前と産後ではイライラの度合いがはるかに違うのです。

夫は私に対する文句を言わないので、そこは優しさだと思って私も不満を口や態度に出さないようにしています。
胸に秘めてるぶん、イライラは蓄積される一方です。

今もゲームの内容を私に話してきます。はっきり言って全く頭に入りません。夫が娘に、というより私が夫に関心がなくなったのかもしれません。
娘に対して何もしない夫に、今後娘がなついてくるのすら嫌になってきました。

私自身が娘に対して育児ストレスを感じていることは全くないです。
娘が可愛くて可愛くて仕方ないですが、あまり神経質にならない程度に楽しくお世話してます。
ただただ、毎日といっていいほど夫に腹が立ってます。

この夫に対する憎たらしさは産後のホルモンバランスによるものなのでしょうか?
世の中の新米パパってこんなもんですか?

産後、夫にイライラが止まりません。

生後7ヶ月の娘がいます。
夫が、娘にあまり興味がないように見えます。

夫は家にいる間ほとんどの時間、ゲームをして過ごします。口を開けばゲームの話です。頭の中は娘のことよりゲームのことでいっぱいです。
外では娘をたくさん抱っこしてあやして、パパやってますアピールします。
でも家でやってるのはパパではなくゲームです。

ちなみに我が家は同等の収入がある共稼ぎ夫婦です。帰ってきてまず、私はキッチンと泣く娘の間を行ったり来たりして夜ごはんを作ります。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。二児の母です。

みんなそうですよ~w
うちの夫は、満足におむつ替えもできないまま、
子供たちはパンツマンになっていきました。

以前許せたことでも許せないのは、
本能的にオスを遠ざける、自然の摂理でもあるので、
ある程度は仕方がないと割り切った方が楽です。
産後クライシス、という言葉をご存知ですか?
妻は離婚を考えるほど夫に嫌気が差しているのに、
夫は、そんな妻の気持ちに気づきもしていない、そんな状態です。
NHKが街角インタビューをしていたのを以前見ましたが、
「産後離婚の危機があった」という問いに対して妻は、
大半の妻が「あった」と回答。
すべての夫が「なかった」と回答。←妻の気持ちに気づかず
うちと一緒だ、と納得したものですw

私の夫は、赤ちゃんに興味薄でしたが、
幼稚園に上がったくらいから、子供をかわいがるようになりました。
下の子は男の子で、小学2年生です。
ラジコンとかテレビゲームとか、一緒に遊ぶことが多いです。
去年の夏は、毎週のように市民プールへ連れて行ってくれました。
おかげで子供たちは真っ黒に日焼けして、
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見るも無残な姿でしたよw
上は女の子で6年生なので、少しずつ父親から離れていきつつあります。
子育ての期間なんて、あっという間ですよ。
あまり悩みすぎないでくださいね。

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Q子供の言う言葉を繰り返さないと怒る

3歳ちょうどの一人息子を持つ母です。
宜しくお願いいたします。

言葉が出るようになった頃からずっとなんですが、
息子は、息子の言った言葉を、そのまんま私が繰り返さないと怒ります。

例えば、
息子が「おほしさま、いっぱいだねー」と言ったとき
私が「うん。」と返すと、息子は怒ります。
「ほんとだねー。」でもダメです。
「いっぱいだねー。」でもダメです。
「おほしさま、いっぱいだねー」と息子の言った言葉そのまま繰り返さないと怒るんです。
ちゃんと「おほしさま、いっぱいだねー」と言うまで、ずっと息子はイライラ怒りながら「おほしさま、いっぱいだね!!」と何回も何回も言い続けます。・・・泣いて怒りながら。

上記はほんの一例です。とにかく、
「ワンちゃんねんねしてる」
「ウルトラマンコスモス強いねー」
「ぼくがんばってお手伝いした。」
「ごはんおいしいねー」
「ひこうき、いっぱいとんでる」

などなど、息子が私に共感を求めるような言葉はすべて、
繰り返して返事しないと怒ります。
一部を繰り返すだけじゃダメです。
息子が言った文章ぜんぶそのままじゃないと怒ります。

正直、しんどいのです。
私は無視しているわけではないし、「うんそうだね」だけでもちゃんと心からの返事はしてるつもりです。
でもボーっとしてる時もあるし、「うん」だけで済ませたいときもあります。

自然に返事してるだけなのに、
いちいちぜんぶ繰り返さないと息子はイライラしながら怒ってきて、
一日中そうやっていちいちグズグズと泣いたり怒ったりされると、
精神的にしんどいです。
こっちもイライラきます。

今日は「だからママちゃんとうんって返事してるやんか!」と怒鳴ってしまいました。
でも息子は相変わらず、私がそのまんまの言葉を返すまで繰り返しその言葉を言いながら泣いて怒っていました。


これは、よくあることでしょうか?
そのまんま繰り返さないといけないのはなぜなのでしょうか。

何かの発達の遅れでしょうか?
息子は確かに言葉が遅いのですが、ほかに発達に関して問題はないように思えます。

どなたかわかる方いらっしゃれば、アドバイスをください。
宜しくお願いいたします。

3歳ちょうどの一人息子を持つ母です。
宜しくお願いいたします。

言葉が出るようになった頃からずっとなんですが、
息子は、息子の言った言葉を、そのまんま私が繰り返さないと怒ります。

例えば、
息子が「おほしさま、いっぱいだねー」と言ったとき
私が「うん。」と返すと、息子は怒ります。
「ほんとだねー。」でもダメです。
「いっぱいだねー。」でもダメです。
「おほしさま、いっぱいだねー」と息子の言った言葉そのまま繰り返さないと怒るんです。
ちゃんと「おほしさま、いっぱいだねー」と言うまで、...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、よくある事とは言えないですね。
3歳の子が一字一句同じでないと納得しないというのは。
まあ単にこだわりの強い子という事であれば強いて問題とは言えないですが、コミュニケーションの取り方で今後苦労をするかも知れません。
やはり相談をおすすめします。
とは言っても発達相談では顕著に異常といえる傾向が見られない限り「様子をみましょう」で終わる事が多いので一度の相談で何かわかるとか解決すると思わない方が良いかも。
いろいろな相談場所を廻ったり専門医に診せる等、根気よく調べた方が良いかもです。
もちろん成長段階で違いも表れるのである程度定期的に相談に通うつもりでいた方が良いと思います。
誤解しないで欲しいのは何かの病気とか障害の診断を得るのが目的ではなくお子さんの特性を理解してうまく付き合って行くために相談された方が良いという事です。
これから幼稚園や小学校と集団に入って行くことでしょうから、できるだけ円滑な人間関係を築くために、気をつけることがあれば策を講じるため、という事です。
一過性の事であれば問題ではないので、とりあえずあまり気に病まないでくださいね。

うーん、よくある事とは言えないですね。
3歳の子が一字一句同じでないと納得しないというのは。
まあ単にこだわりの強い子という事であれば強いて問題とは言えないですが、コミュニケーションの取り方で今後苦労をするかも知れません。
やはり相談をおすすめします。
とは言っても発達相談では顕著に異常といえる傾向が見られない限り「様子をみましょう」で終わる事が多いので一度の相談で何かわかるとか解決すると思わない方が良いかも。
いろいろな相談場所を廻ったり専門医に診せる等、根気よく調べた方が良...続きを読む

Q私は子供が嫌いです。子供の声がすごくうるさくてイライラすることもしょっ

私は子供が嫌いです。子供の声がすごくうるさくてイライラすることもしょっちゅう、家の敷地に勝手に入り込んでくるし ボールはぶつけるし・・・。近所の子供は、 優しいママに対して 後ろからドンと押して蹴っ飛ばしたり(ふざけてだと思います)、だっこーってせがまれ、よく子供達を抱っこしてます。ずうずうしいと思ってしまいます。。。
 近所の子供が好きになれません。だからイライラするんだと思います。

 同じような方、どうしたら 子供が嫌いじゃなくなりますか?そしたらこのイライラもなくなると思います。 

Aベストアンサー

私も子供は好きじゃないです。

・・・というか、自分が子供の頃から子供が苦手でした。
おとなしい年下の子の面倒をみることはよくあったけど、同じ年の子たちとなじめなかった。
(ちなみに兄弟のなかでは末っ子です)

そして、今は二児の母です。
自分の子は全く違います。 母性なんでしょうねー。
今、子供が大きくなり、友達を家に呼んだりもするのですが、やはり苦手で、お茶とお菓子だけだして、あとはあまりかまっていません。

ずうずうしかったり、乱暴だったり、わがままだったり、ずけずけと物を言うような子もいますが・・・
最初から一人前だと思うと腹が立ちますが、まだまだひよっ子だと思えば、気にもなりません。

「親にちゃんとしつけてもらっていないんだろうなー」と思うと哀れにも感じ、私からはっきりと注意することもあります。
最近のお母さんは、ちゃんと叱らない人多いから。

だっこについては・・・まあスキンシップなのでなんとも思いません。
相手は親なんですよね。
子供にとって親のだっこは精神安定剤みたいなものですから。 親の愛を充電しているような。

あと、後ろからドンと押したりするのですが、小さい子供は力加減が出来ないので、仕方ないかと・・。
シャボン玉だって、小さいうちは力いっぱい吹くので、全然作れません。
バッタやかまきりを見つけて、子供に持たせてあげたら、ぐちゃっとつぶしてしまったこともよくあります。  蹴飛ばすのはよくないけどね。

子供の声がうるさかったり、イライラしたりするのは質問主さまの精神安定上よくありませんから、子供が近所で遊ぶような時間に家から出かけたほうがいいんじゃないでしょうか?
家の敷地には、入られないような工夫を・・・。 カギつきの柵とか。

私も子供は好きじゃないです。

・・・というか、自分が子供の頃から子供が苦手でした。
おとなしい年下の子の面倒をみることはよくあったけど、同じ年の子たちとなじめなかった。
(ちなみに兄弟のなかでは末っ子です)

そして、今は二児の母です。
自分の子は全く違います。 母性なんでしょうねー。
今、子供が大きくなり、友達を家に呼んだりもするのですが、やはり苦手で、お茶とお菓子だけだして、あとはあまりかまっていません。

ずうずうしかったり、乱暴だったり、わがままだったり、ずけずけと物を言...続きを読む

Qああ言えばこう言う「言葉の応酬」育て方がいけなかったのでしょうか。

ああ言えばこう言う「言葉の応酬」育て方がいけなかったのでしょうか。

4歳と生後2ヶ月の子の母親です。
4歳の息子は2歳半まで単語を数個しゃべる程度でしたが、2歳半過ぎたころから突然しゃべるようになり、近所の人に2語文、3語文を超えていきなり文章をしゃべりだしたと言われるほど、急激におしゃべりが上手になりました。
早生まれですが、年少さんになったころ、担任の先生におしゃべりが達者ですねと言われるほどでした。
また別の先生にも、言葉で負かされそうになりましたと言われました。
親の私から見ても、年齢の割にはボキャブラリーが豊富だし、言うこともしっかりしていることはわかります。
そんな息子を見て、実母は私の言い聞かせでそうなったのではないかと言ってました。

以前こちらでまだしゃべらない低年齢の子の叱り方について質問されている方がいらっしゃって、ある方が、言葉をしゃべらない、まだ言葉も理解していない子に対してやっちゃいけないことを叱るときも、ただ「ダメ!」と言うのではなく、なぜいけないのかしっかり説明して言い聞かせることが必要というアドバイスをされていました。
なぜ言葉を理解していないほど小さい子にそのような説明が必要なのかと言うと、普通言葉をしゃべるよりも先に人がしゃべる言葉を理解できるようになるけど、いつ理解できるようになったかというのは実際その子を見ているだけではわかりづらいから、まだわからないかもしれないなぁと思う時期からしっかり説明しておくべきだということでした。
私はそのアドバイスを、なるほど!と思って、1歳の頃から何かいけないことをしたときに、時間をかけて一生懸命なぜいけないかを説明して言い聞かせる方法をとってきました。
実母はそんな私を見て、あんな小さい子に、あんなに説明したってわからないだろうにと笑ってました。
でも、そうやっていろいろ話していることでボキャブラリーも身について、年齢の割に長い文章をしゃべることもできるようになったのかなと思っていました。

でも、最近息子の口がすごくて悩んでいます。
たとえば何か悪いことをして叱られた時や、やりたくないことをしなくてはいけない時などに、私が何か言うとあーだこーだ言ってくるのです。
私が何か言っても素直に聞き入れるのではなく、必ず反抗していろいろ言ってきます。
口ごたえ(?)というのでしょうか。
私も真面目に答えてしまうので、言い合いのようになってしまい、長々と続いてしまいます。

2ヶ月の娘を出産するための入院中に、義母に息子の世話をお願いしました。
それまでは2週間に1回ほど我が家に遊びに来て、息子の遊び相手をしてくれていたのですが、一緒に生活するとなると別問題で、さらに母親がいない、もうすぐ赤ちゃんがやってくるという未知の世界への不安からか、わがままがひどかったようです。
そのときやはり、ああ言えばこう言う、義母に言わせると「言葉の応酬」が激しかったようで、義母はその息子の「言葉の応酬」を初めてまともに目の当たりにしたようです。
そして、その「言葉の応酬」は私の育て方に問題があると言われました。
何かあった時に、私が叱るとき、4歳児に説明する必要のないことまで説明するからああなったと言うことだそうです。
今まで私がやってきた、なんでも説明して言い聞かせる方法がいけなかったということを言われてショックを受けました。
しゃべることがしっかりしているのと、このようなああ言えばこう言う言葉の反抗のようなものは別と考えていました。
年齢的な一時的なものかなぁと思っていて、ご近所さんに息子がこんな感じで困ると話したこともありましたが、今まで私のやり方が間違っていると指摘されたことがなかったので、今更ながらショックを受けています。
私にとっては今まで説明していたことが4歳時には必要のない説明とは思っていなかったので、今後どうしたらいいか悩んでいます。
私が思う4歳児にはここまで説明していいだろうと言うラインがおかしいのだとしたら、自分ではどこまでならいいのか正直わかりません。
この状態で今後どうしていったらよいのでしょうか。

最近義母に注意された私の説明は、生後1ヶ月の娘が寝ているときに、「起きちゃうから静かにしてね。」と言うとき、なんで起きちゃうと困るかというのを「起きちゃったら抱っこしてあげなくちゃいけなくて、○○くんと遊べなくなっちゃうから。」ということでした。
そんなこと言ったってわからないわよ、起きちゃうから静かにしてね、だけでいいのよと言われました。
私としては、息子が「遊べなくなっちゃうのはやだなぁ」と思ったら静かにしてくれるかなと思ったのですが・・・。
やっぱり私は一言多いのでしょうか。

ああ言えばこう言う「言葉の応酬」育て方がいけなかったのでしょうか。

4歳と生後2ヶ月の子の母親です。
4歳の息子は2歳半まで単語を数個しゃべる程度でしたが、2歳半過ぎたころから突然しゃべるようになり、近所の人に2語文、3語文を超えていきなり文章をしゃべりだしたと言われるほど、急激におしゃべりが上手になりました。
早生まれですが、年少さんになったころ、担任の先生におしゃべりが達者ですねと言われるほどでした。
また別の先生にも、言葉で負かされそうになりましたと言われました。
親の私から見...続きを読む

Aベストアンサー

私は、意識的に子供にあまり理屈を並べず、いけないものはいけないという考え方で接している方ですが・・・
別に質問者さまのやり方が間違っているとは少しも思いません。
私自身は、自分の親のたたみかけるような説得が大嫌いだったので、もっとシンプルに行こうと思ったのと、
実際、学校や社会では言われたことにとりあえずハイと実践できる人の方が生きていきやすいと思ったからです。
(まずつべこべ言わず実践する人間が、実践の結果として反論する方が重みがあり説得力がありますよね)

でも、人にはいろんなバックグラウンドがあって、自分なりの信念でしつけの方針を決めているわけですから、事前にきっちり説明をするというやりかたが悪いとはまったく思いません。
むしろ自分の信念と反するしつけをする方がよっぽどいけないことだと思っています。

もし問題があるとしたら、今子供さんはいささか理屈が過ぎてへ理屈のような状態になっているという実態ですよね。
それは別に質問者さまのしつけの結果とは限らないと思います。
もともと理論的な頭脳の発達の早いお子さんなんだという可能性もかなりあると思います。
でも言葉の応酬がすごいという実態がある以上、ただ単にそれに対応しさえすればいいのではないでしょうか?
どんな応酬なのか具体例が少ないので難しいですが、それはへ理屈でしょということを何らかの方法で教えればいいのだと思います。
頭のよさそうなお子さんなので、多分ちゃんと理解できて、親には赤ちゃん返りや甘えが出るかもしれませんが、祖父母への対応は変わってくると思いますよ。

ひとつだけちょっと感じたのは、
>私としては、息子が「遊べなくなっちゃうのはやだなぁ」と思ったら静かにしてくれるかなと思ったのですが・・・。

私も相当なものだと自負していますが(笑)、質問者がちょっと理屈っぽすぎる一面がないですか?
結果を求めるべく、先回りし過ぎなような気がします。(もしかしてあまりに頭の回転の良すぎるお子さんへの自衛策なのかもですが・・・)
私もたびたび下の子の睡眠中、上の子に「なんで騒いじゃいけないの?なんで起しちゃいけないの?」と聞かれましたが、私は「お願いだから赤ちゃんなんだからいっぱい寝たいの、寝かせてあげて」とか「寝てる間にママは食事作らないといけないの。起きちゃうとできないでしょ。」とか、自分の気持ちをその都度率直に言っていただけのような気がします。
十分な説明自体はいいことなのでしょうが、結果を引き出すための駆け引きに見えるところまでいくと、ちょっとやりすぎかもと思いました。
でもそのサービス精神旺盛なところがきっと質問者の性格なのであって、子供さんもちょっと似ているのかな・・・と思ったりしました。
似た者親子・・・なんかちょっとほほえましいです。
だからこそ、お子様に今後処世術をしっかり教えてあげれば鬼に金棒だと思いますよ。

私は、意識的に子供にあまり理屈を並べず、いけないものはいけないという考え方で接している方ですが・・・
別に質問者さまのやり方が間違っているとは少しも思いません。
私自身は、自分の親のたたみかけるような説得が大嫌いだったので、もっとシンプルに行こうと思ったのと、
実際、学校や社会では言われたことにとりあえずハイと実践できる人の方が生きていきやすいと思ったからです。
(まずつべこべ言わず実践する人間が、実践の結果として反論する方が重みがあり説得力がありますよね)

でも、人にはいろ...続きを読む

Q「子供を叩きたくない!」「汚い言葉をかけたくない!」 子供の心にとって良い、子育てのアドバイスをお願いします!

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護なほど大切に育てられました。
しかし、母親が強く、色々与えてくれたり必至に私に尽そうと
してくれたこともありますが、いけない部分もありました。
それは、叩くことです。母は怒ったら私の髪を引きずり回したり
お腹をけったり、鉛筆の芯を腕に刺してきたり、ベルトの金具の
部分で叩いたり、ピアノの練習で同じ箇所を間違えたときには
隣の部屋からすっ飛んできて手をぐしゃぐしゃにかきむしられて
血を流したこともありました。母が投げた筆箱で、目の中から
血が出たこともありました(なぜか病院行かずに治りましたが)。
母が怒って、機嫌を治すのに多くのエネルギーを使いました。
何日もかけて謝り続け反省の言葉を言い続けました。
母が怒るがままに知らん顔をしてると、ベルトで叩き回されました。
言葉も「このカス野郎!」「ぶっ死ね!」「ボケ」など大きな声で
言うので、家の前を通る男の子からよく「君の家の前を通ると
いつもなにかが聞こえる」って言われてショックだったこともあります。

母は「おまえが骨折もせずおおきな病気もせずここまでこれたのは
私がある程度きたえてやったからなんだ。感謝すべきだ。」と
言います。私は恥ずかしながら「ああ、そうなんだな」と納得して
ました。しかし、これは間違っているのではと最近思うようになりました。
私は母に逆らった言葉や自分から意見を言うことができません。
母を喜ばせたり笑わせたりすることが何よりも自分の喜びで、
常に喜ばせることや褒められたいと考えてました。
気づけば、人に自分の希望を言うこと、自分からなにかを提案すること、
自分から意見を言うことに抵抗があり、言うことができません。
こんな私を周りの人は「とても優しくて思いやりがあり
ワガママも言わず上品な子だ」と言われてきました。
自分は自分の気持ちを押し殺し、人の顔色を伺いながら動く
都合の良い人間であることを自分が一番よく知っているので、
実はずっと悩んできました。

親が今まで育ててくれたことに感謝してます。
でも、私は、絶対に子供を叩いたり汚い言葉で怒鳴ったりしたく
ありません。子供が自分の希望・意見が言えて、それを聞いてあげて、
悪い時には上手にビシッと叱ってあげたいとは思ってます。
私の場合は「虐待」まではいかないにしても、自分に子供ができたら
叩きたくありません。
しかし
「虐待を受けた子は、また同じように自分の子にしてしまうんだ」と
テレビや本などで聞いてきて、心配してます。

子供を叩くことについて皆さんはどう思われますか?
自分の希望や意見が言えたり、子供の心も育てるような
家庭環境や親になるには、どうすればよいと思われますか?
皆さんのお考えから学ばせてください。
よろしくお願いします。

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護...続きを読む

Aベストアンサー

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろなことが盛りだくさんなので。
要注意です。

例の番組で取り上げられたケースでの、
子供をたたくということですが
たたこうとしてたたく訳でなく、
カッとして反射的に手が出るというか
いわゆる切れる状態、自制がきかない状態になって、
結果手が出る方が多かったように思います。

基礎的な信頼関係(父・母含む)を築けていないから、
そのままでいいんだよという受け入れ感、みたいなのがないから
か弱い子供ですら自分を脅かす脅威に感じて、
戦闘態勢に入ってしまうのかな、と私は思っています。。。

これに対しての対策は、
子供はあくまでも子供なんだと、日々確認すること。
子供は本当に無条件で自分を愛してくれるので、
そこから生き方を学ぶこと。
忘れそうになると、あぶないなと思うと、
タイムアウトして深呼吸して、がんばってます。

しつけと虐待はまったく別です。
もし、何かしらおかしいかな?と思うところがあれば、
ぜひ、お子様を迎える前に過去の問題をクリアにしてください。
私自身は出産したあとからいろいろ思うところがあり、
2年~カウンセリングを受けていますが、
かなりの部分で助けになっています。
早くから始めていればもっと良かったと思います。

質問文の大部分でお母様のことを詳細に書かれてますよね。
お母様の感情の嵐のサンドバッグにされていたのではないですか?

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろ...続きを読む


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