嫁が妊娠9ヶ月ですが、離婚したいこと告げました。
長いです。
私29営業、嫁29パート。
私は一度も浮気をしたことがありませんし、
女性を匂わすような発言は控えるようにしているのですが、
元々嫁は私に対しての束縛が酷く、
私用携帯、会社携帯をチェックするのは当然、
トイレへのスマホ持ち出し禁止、
お風呂も夫婦2人でないとダメ(一人で何しているのかわからないから)、
2週間に一度程度の飲み会ですら毎回浮気してないのか疑われます。
飲み会中でもメールの返信がないと着信の嵐だったりと、言い出したらキリがないのですが、
思い返すと結婚前後くらいから変貌してしまいました。

それでも嫁からの愛情があるからこそだと嫁から散々に詰られてもガマンしてきました。
しかし、今年の初めにお金のことでケンカになりました。
私は普段本やマンガを月に数冊買うのと先述の飲み会程度にしか出費はありません。
そもそも通帳も全部管理され、お小遣いもないので使うに使うことができません。
しかし、飲み会でお金を使うなら行くなと言われ、
カチンと来た私はそこまで苦しむ程お金には困っていないのだから、もう少し大目に見て欲しいことを告げました。
その際嫁の反応は、「誰かさんの給料が低いからこんな生活しているのだろう」でした。
それを言われ私の中で何か張りつめていたものが崩れてしまい、これから産まれてくる子供と嫁のために頑張る気持ちがなくなりました。

いつもの通り嫁が感情的になりつい言ってしまった失言なのだろう、
だから時間が経てば自分自身気持ちも戻るだろうと思っていましたが、ケンカ後の現在も戻ることなく、
先日また何もないのに浮気を疑われ、離婚を切り出しました。
子供のことを考えると離婚という選択は間違えているのですが、
今後も毎日ケンカを子供の前でし、仕事を頑張る理由も失わされ、
もう一緒にいるのは限界だと感じています。
嫁は絶対変わるからと言ってますが、
何回も同じことを聞いているので信用できません。
此の期に及んで、浮気相手でもできたから離婚なの?
などと聞いて来ます。

子供のことだけを考え、これからも結婚生活を続けるべきでしょう管理。
残酷な言い方ですが、もう嫁への愛情は全くありませんし、
愛情復活させるためのモチベーションもありません。

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A 回答 (14件中1~10件)

嫁両親を交えて一度話し合うべきだと思う。


そして平行線なら養育費は払うべきだがその他は弁護士などを入れて離婚に向けて動いていいんじゃないかと。

一生ATMをやれという回答も多々あるけど、人としてまっとうな生活を捨ててまで子供のためにっていう考え方がとても気持ち悪く見える。

 しかしパート程度でで旦那の給料が安いからこんな生活をといっているところから、以前からあなたを見下しているんでしょう。
だからどういう風に話が転んでも、最低限通帳などは確保しましょう。必要なお金はあなたが渡す。嫁のような人間に通帳を渡すのはとても危険。
浮気を疑ってきたら、通帳を見せればいい。でも預けない。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

子供に罪はないので、養育費では可能な限り払う覚悟はできています。
仰る通りで言わばATMのような扱いをされながら、嫁子供とこの先何十年も一緒に生きていくことがはたして自分が臨んだ人生なのか凄く考えます。

通帳管理は最後の砦として今後も死守しようと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:12

気持ちは判らなくも無いですが、奥さんは日に日に大きくなる自分のお腹を見て不安な気持ちが増してるんだと思いますよ


マタニティブルーって言います

妊娠中ほど男子の性根の見せ所です
問題はお金の事ではなく自分の不安な気持ちのやり場が見つからないか、貴殿に親身に聞いてもらえていないという不満の表れやもしれません
妊娠出産は病気じゃないと言いますが、命がけですよ
貴殿の血を別けたお子さんを命がけで産んでくださる女性はそう居ません(ウチの嫁も二人目出産後特定疾患に罹り生涯薬を飲まねばならなくなりました)

お風呂も子供が大きくなるにつれ一緒に入りたくても入れなくなりますよ

貴殿が当方の息子ならばお灸を据えてますぞ
一度奥方を(お腹に負担の無い様)抱き寄せてあげてください

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
妊娠前から同じことを言われ続けております。
マタニティブルーという言葉も存じており、極力の配慮をしてきたつもりです。
その配慮の仕方が悪く、嫁をつけあがらせてしまった可能性は否定できません。
仰る通りで子供に罪はなく、命がけで出産する嫁に対して感謝の気持ちもあります。
愛情がなくなり愛情を戻すために優しく抱き寄せるなどしましたが、
感情がついていかず、こんな感情を妊婦に対して抱いている自分にも嫌悪感が湧きます。

前向きに夫婦関係が改善されるよう努力したいと思います。

お礼日時:2017/04/15 12:24

これはあくまでも、私の意見であり見解ですが、私の周りにもよく見られる光景なのですが、旦那さんをビックリする程縛りまくる嫁。



やはり経緯を聞くと、まー大した事ない話です。

皆さん、裏切られた経験が大してある訳で無いみたいです。

逆にそんな大して無い経験なので守りに入るみたいですよ。

裏切られたらどうしようと、自分はどうなっちゃうのか?前にも裏切られたかも?の経験の時はあまり相手を責められなかった、と言う話を聞きます。

もしそんな感じなら、奥さんに言ってやって下さい。

過去にどんな浅はかな経験があろうと、もし最初から旦那さんみたいな方と付き合って居ればそんな人にならなかったと思うんですね。

だけに、浅はかな経験の記憶で旦那さんを縛るのは以ての外。論外!

奥様は大分失礼な事をしていますよね。

大した事のない前のトラウマを今の旦那さんにぶつける。

別れる決意までしたならば、子供に責任はあるから別れないが、家庭内別居も考えていると一回脅した方が良いかも?

その時は収入別々だと。

俺を信じれなく、生まれてくる子供に苦労かけるぐらいなら、俺も考えがあると。

腹くくってそれぐらいは言ってやって、目を覚まさせた方が良いかも。

奥様は貴方が結婚したく選んだ方なのできっと分かってくれるんじゃないかなぁ?

どーっすかね?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
嫁の過去のことも以前話し合いをしました。
一度浮気をされたことがあるようでそれがトラウマになっている可能性があるとのことです。

今は里帰り中なので、実質別居状態です。
出産後話し合いが煮詰まるようでしたら、そのまま収入は別で別居も提案はしてみようと思います。
ただ、やはり子供のことは気にかかるので、養育費と思い多少の仕送りはできたらと思います。

結婚当初思い描いていた人物と現在も相違がない性格のままいてくれたら、
多少の理解はしてくれるはずです。

お礼日時:2017/04/15 12:17

お給料の事は絶対言っちゃダメなんですよね〜。


常識なんですよ。
奥様、貴方の言葉が正当性が有ったので、言う事無くなって、貴方を傷つけるためだけに、言ってしまったのかも。
そういう喧嘩って、消耗するだけですよね。

奥様、やり過ぎだと思います。
一度、文章にして、お手紙にでもされてみては如何でしょうか?
・苦しいから節約と言われれば、家計簿をつけて、根拠を見せて。
・飲み会は、社会人としての付き合いや、周りとのつながりのために必要なので、鬼電された時は電源を切ります。
・1人の時間も欲しいので、お風呂も1人で入りたいし、考えたり、ボーッとしたりする時間も欲しい。
・携帯をチェックする姿が醜いので、やめて欲しい。

くらいの事、ちゃんと伝えては如何でしょうか?
口で言うと喧嘩になるでしょう?
何か言われたら、
「そうやって捲し立てられるのも嫌だ」
と、伝えては?

やれるだけやって、どうしてもどうしてもって、なってから考えては如何でしょうか?

妊娠中はホルモンのバランスが乱れて、精神的に安定しないものでも有るので、先ずは出産まで待ってみて欲しいです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
嫁はああ言えばこう言う、でも、だってが口癖です。
仰って頂きましたこと妊娠前から全て何度も伝えました。
文字でも表しました。
妊娠中は精神が安定しないこと重々承知をしてましたので、極力負担にならないようには心掛けていたつもりではあったのですが…
仰る通り出産後落ち着いてからまた話し合いたいと思います。

お礼日時:2017/04/15 12:10

>「誰かさんの給料が低いからこんな生活しているのだろう」でした。



その女、死ねよ。
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この回答へのお礼

正直なご意見ありがとうございます。
以前ならこのようなことを言われたら腹正しく感じていたのでしょうが、今は何も感じなくなってしまいました…

お礼日時:2017/04/15 09:59

離婚した方が良さそう。

つらほう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今の生活公私共に安らげる場所がありません。
せめて家族のためにはと精神を削ぎながら仕事に励んでいましたが、そのやる気も潰えてしまいました。

お礼日時:2017/04/15 10:01

ん~。


厳しい上に日々家族のために働いてくれてる貴方の給料の事言いますか?
何か悲しいですね。
誰かさんと言う言動も辛いですね。
貴方は所有物でも何でもなく
一家の主です。
お小遣いもない、メールの返信、強制な所はキツイですね。
奥さんが変わると言うならそれを見てからでも
決断は遅くないんじゃないのかな?
子供もいるのだし。
長い結婚生活色々あります。
良い方向にいくといいね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は今まで妊娠前からの結婚生活で月1回はこのような話をして、毎回嫁は変わるといい続けてきた経緯があるため、彼女の変わるという言葉が信用できません。
子供が産まれることでお互い好転するれば良いのですが…
こんな最低のタイミングで離婚を切り出すような私が言うのもなんですが、
とりあえずは可能な限り今は負担を掛けないように出産に臨んでもらいたいと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:06

ウチの夫の前妻さん、あなたの奥さんとは方向性が違うけど厳しさは同じような感じだったようで、仕事以外にバイトもして、深夜に帰宅すると前妻さんが放置した内職をして、それでもお金が足りないと言われ、サラ金に手を出し、自分のうっぷん晴らしにもそれを利用して、借金○百万となって離婚されました。


我が子との接見も徹底的に拒否されて、病みました。

その話を聞いた時は馬鹿だなって思いましたけど、子供と会えないことが一番苦しかったそうです。
(借金は私と付き合う前にほぼ完済していました。)

私もバツイチですが子無しです。
全く別の理由で私も病みました。

病んじゃったら生活に関わるし人生がそれで終わることもあるから、そうなる前に賢い対処方法を選んだ方がいいとは思うんですけどね、でも、「もう我慢ならない」じゃなくて「やり切った」という感覚はありますか?

夫が離婚してから10年後、幼かった長女が中学生になり・不登校になり、前妻が10年ぶりに夫の実家に電話をしてきて「もういらない」と。
娘は夫のことをうっすらですが覚えていたため、娘も選択肢に入れ易かったのでしょう、他人の私がいるこちらで暮らすことを選びました。
子無し(不妊症)で後妻の私としては再びしんどい結婚生活が始まったわけですけど、でも、中学生とは言えまだまだ子供だし、母親の元を離れる・記憶もおぼろげな父親と暮らす不安もあることは凄く分かりましたよ。
自分がこの子だったらとも考えたし。

離婚して、奥さんが何らかの理由で他界したら、その子は真っ先にあなたに育てられるべき存在になるわけですが、そこは考えていますか?
養育費だけ払えば、「育てるのは無理」と断言していいと思っていらっしゃる?
あなたがその子の立場だったらどう思うでしょうか。

産まれても父親に抱いてもらったことは無いという自分の歴史をどう捉えたらいいんでしょう?
あなたを憎んで恨んで、それを糧に立派に育つ可能性も否定できませんが、「捨てられた」「自分の父親は逃げた」「自分にもその血が流れている」と思うのは避けられないと思います。
ウチの娘もそうでしたから。
でも、父親の真の姿を見てきて、認識を変えることが出来るようになってきたところです。

その子には何の非も無いんです。
せめて、その子に対しても出来得る限りのことをしてから結論を出すべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ご苦労されていらっしゃいますね。
本文には書きませんでしたが、私も仕事のことと嫁の束縛の両立がキツく、鬱病になり1年間休職した経験があります。
復職当時は妊娠はしてはいなかったのですが、束縛が酷いながらも別れることなく一緒にいてくれたことに感謝はしていました。
しかし、このように復職後の私の苦悩も間近で見ていたのも関わらず、給料のことを言われたことはさすがに悲しかったです…
妊娠中に離婚の話をしてしまったのは、もうこいつのためにガマンする必要がないと感じたからだと思います。
そういった意味では嫁への愛情は未だに戻ることはないですし、病気になるくらいにはやり切った感はあります。

お子様のこと、お話下さりありがとうございます。
仰る通りで、子供の感情を全く考えていない浅はかな行為だと思います。
実際に子供が産まれ、仰って下さったことを思い出し、その時に子供のことを考え判断したいと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:24

そりゃそんなガミガミされたら嫌になりますよね。


愛情枯渇して離婚したいのもすごく分かります。

でもちょっとだけ待ってあげてね。
あなたはそうやって「離婚!」って言えばまぁ面倒ではあるけどこの状況からは逃げ出せます。
でも奥さんは?
あなたが孕ませちゃってもう堕ろせない大きなお腹してない?
それどうしたらいいのかな。
開腹手術でもして取り出して殺しますか?
あなたが今やろうとしてることはそれくらい残酷なことなんですよ。

でもだからって責任とって一生嫁と子供の奴隷でいろ!なんて思いません。
あなたに対する行動はいくら「妊娠中で精神的に!身体的に!」と言い訳したって許せることじゃありません。
妊娠中だって旦那さんのことを思いやっていける女性は沢山いるんですから。

でも、今は待ってあげてください。
あなたの子供を宿しているその女性は、
これから「出産」という怖いし辛いし痛いし逃げ出せないし、
超低確率とはいえ下手したら死ぬ可能性もある行為に挑むんです。
「夫」として「妻」を支えることはもう限界なんだとしても、
「人」としてそんな状況の奥様をあまり追い込んじゃいけません。
あなたの言い分がいくら正しかろうと、
今の状況で「離婚」を争えば「あなたが悪者!常識ない!」と非難する人が沢山出てきます。
今はまだちゃんと離婚に向けて話し合えるタイミングじゃないんですよ。
なのでできれば早めの里帰り出産をしてもらいましょう。
それが無理ならしばらくは別居という形にしても良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
仰る通りで私がしていることは自分の苦悩からただ逃げ出したい子供じみた意見だと自覚してます。

とりあえず、今は里帰りさせているので別居という形になります。
私自身、離婚の話を真剣に切り出したことは時期尚早だった自覚はあります。感情的になってしまいました。
子供が産まれることでお互い好転することも考えられますので、それまでは出産第一で考えられるようにしたいと思います。
一度鬱病になってからは周りの意見はどうでもいいと考えるようにしました。完全には無理ですが…
そういった経験もあり、このままで良いのかという考えが出てきたのかもしれません。
ともあれ、無責任であることに変わりないとは思います。

お礼日時:2017/04/15 10:32

相談者様にやましいことがなければ、



奥様側の親御さんと話し合うのが
一番だとおもいます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
一度そのような場を設けられたらと思います。
典型的な二人姉妹の妹として育った嫁ですので、
わがまま言い続ければ最後は自分の言うことを聞いてくれると思っています。
見てる感じ向こうのご両親はそれ気付いていないのか、
諦めてるのか結婚後も何でも言うこと聞いてあげてるいるようでした。

お礼日時:2017/04/15 10:38

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