アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

嫁が妊娠9ヶ月ですが、離婚したいこと告げました。
長いです。
私29営業、嫁29パート。
私は一度も浮気をしたことがありませんし、
女性を匂わすような発言は控えるようにしているのですが、
元々嫁は私に対しての束縛が酷く、
私用携帯、会社携帯をチェックするのは当然、
トイレへのスマホ持ち出し禁止、
お風呂も夫婦2人でないとダメ(一人で何しているのかわからないから)、
2週間に一度程度の飲み会ですら毎回浮気してないのか疑われます。
飲み会中でもメールの返信がないと着信の嵐だったりと、言い出したらキリがないのですが、
思い返すと結婚前後くらいから変貌してしまいました。

それでも嫁からの愛情があるからこそだと嫁から散々に詰られてもガマンしてきました。
しかし、今年の初めにお金のことでケンカになりました。
私は普段本やマンガを月に数冊買うのと先述の飲み会程度にしか出費はありません。
そもそも通帳も全部管理され、お小遣いもないので使うに使うことができません。
しかし、飲み会でお金を使うなら行くなと言われ、
カチンと来た私はそこまで苦しむ程お金には困っていないのだから、もう少し大目に見て欲しいことを告げました。
その際嫁の反応は、「誰かさんの給料が低いからこんな生活しているのだろう」でした。
それを言われ私の中で何か張りつめていたものが崩れてしまい、これから産まれてくる子供と嫁のために頑張る気持ちがなくなりました。

いつもの通り嫁が感情的になりつい言ってしまった失言なのだろう、
だから時間が経てば自分自身気持ちも戻るだろうと思っていましたが、ケンカ後の現在も戻ることなく、
先日また何もないのに浮気を疑われ、離婚を切り出しました。
子供のことを考えると離婚という選択は間違えているのですが、
今後も毎日ケンカを子供の前でし、仕事を頑張る理由も失わされ、
もう一緒にいるのは限界だと感じています。
嫁は絶対変わるからと言ってますが、
何回も同じことを聞いているので信用できません。
此の期に及んで、浮気相手でもできたから離婚なの?
などと聞いて来ます。

子供のことだけを考え、これからも結婚生活を続けるべきでしょう管理。
残酷な言い方ですが、もう嫁への愛情は全くありませんし、
愛情復活させるためのモチベーションもありません。

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A 回答 (14件中1~10件)

嫁両親を交えて一度話し合うべきだと思う。


そして平行線なら養育費は払うべきだがその他は弁護士などを入れて離婚に向けて動いていいんじゃないかと。

一生ATMをやれという回答も多々あるけど、人としてまっとうな生活を捨ててまで子供のためにっていう考え方がとても気持ち悪く見える。

 しかしパート程度でで旦那の給料が安いからこんな生活をといっているところから、以前からあなたを見下しているんでしょう。
だからどういう風に話が転んでも、最低限通帳などは確保しましょう。必要なお金はあなたが渡す。嫁のような人間に通帳を渡すのはとても危険。
浮気を疑ってきたら、通帳を見せればいい。でも預けない。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

子供に罪はないので、養育費では可能な限り払う覚悟はできています。
仰る通りで言わばATMのような扱いをされながら、嫁子供とこの先何十年も一緒に生きていくことがはたして自分が臨んだ人生なのか凄く考えます。

通帳管理は最後の砦として今後も死守しようと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:12

気持ちは判らなくも無いですが、奥さんは日に日に大きくなる自分のお腹を見て不安な気持ちが増してるんだと思いますよ


マタニティブルーって言います

妊娠中ほど男子の性根の見せ所です
問題はお金の事ではなく自分の不安な気持ちのやり場が見つからないか、貴殿に親身に聞いてもらえていないという不満の表れやもしれません
妊娠出産は病気じゃないと言いますが、命がけですよ
貴殿の血を別けたお子さんを命がけで産んでくださる女性はそう居ません(ウチの嫁も二人目出産後特定疾患に罹り生涯薬を飲まねばならなくなりました)

お風呂も子供が大きくなるにつれ一緒に入りたくても入れなくなりますよ

貴殿が当方の息子ならばお灸を据えてますぞ
一度奥方を(お腹に負担の無い様)抱き寄せてあげてください

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
妊娠前から同じことを言われ続けております。
マタニティブルーという言葉も存じており、極力の配慮をしてきたつもりです。
その配慮の仕方が悪く、嫁をつけあがらせてしまった可能性は否定できません。
仰る通りで子供に罪はなく、命がけで出産する嫁に対して感謝の気持ちもあります。
愛情がなくなり愛情を戻すために優しく抱き寄せるなどしましたが、
感情がついていかず、こんな感情を妊婦に対して抱いている自分にも嫌悪感が湧きます。

前向きに夫婦関係が改善されるよう努力したいと思います。

お礼日時:2017/04/15 12:24

これはあくまでも、私の意見であり見解ですが、私の周りにもよく見られる光景なのですが、旦那さんをビックリする程縛りまくる嫁。



やはり経緯を聞くと、まー大した事ない話です。

皆さん、裏切られた経験が大してある訳で無いみたいです。

逆にそんな大して無い経験なので守りに入るみたいですよ。

裏切られたらどうしようと、自分はどうなっちゃうのか?前にも裏切られたかも?の経験の時はあまり相手を責められなかった、と言う話を聞きます。

もしそんな感じなら、奥さんに言ってやって下さい。

過去にどんな浅はかな経験があろうと、もし最初から旦那さんみたいな方と付き合って居ればそんな人にならなかったと思うんですね。

だけに、浅はかな経験の記憶で旦那さんを縛るのは以ての外。論外!

奥様は大分失礼な事をしていますよね。

大した事のない前のトラウマを今の旦那さんにぶつける。

別れる決意までしたならば、子供に責任はあるから別れないが、家庭内別居も考えていると一回脅した方が良いかも?

その時は収入別々だと。

俺を信じれなく、生まれてくる子供に苦労かけるぐらいなら、俺も考えがあると。

腹くくってそれぐらいは言ってやって、目を覚まさせた方が良いかも。

奥様は貴方が結婚したく選んだ方なのできっと分かってくれるんじゃないかなぁ?

どーっすかね?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
嫁の過去のことも以前話し合いをしました。
一度浮気をされたことがあるようでそれがトラウマになっている可能性があるとのことです。

今は里帰り中なので、実質別居状態です。
出産後話し合いが煮詰まるようでしたら、そのまま収入は別で別居も提案はしてみようと思います。
ただ、やはり子供のことは気にかかるので、養育費と思い多少の仕送りはできたらと思います。

結婚当初思い描いていた人物と現在も相違がない性格のままいてくれたら、
多少の理解はしてくれるはずです。

お礼日時:2017/04/15 12:17

お給料の事は絶対言っちゃダメなんですよね〜。


常識なんですよ。
奥様、貴方の言葉が正当性が有ったので、言う事無くなって、貴方を傷つけるためだけに、言ってしまったのかも。
そういう喧嘩って、消耗するだけですよね。

奥様、やり過ぎだと思います。
一度、文章にして、お手紙にでもされてみては如何でしょうか?
・苦しいから節約と言われれば、家計簿をつけて、根拠を見せて。
・飲み会は、社会人としての付き合いや、周りとのつながりのために必要なので、鬼電された時は電源を切ります。
・1人の時間も欲しいので、お風呂も1人で入りたいし、考えたり、ボーッとしたりする時間も欲しい。
・携帯をチェックする姿が醜いので、やめて欲しい。

くらいの事、ちゃんと伝えては如何でしょうか?
口で言うと喧嘩になるでしょう?
何か言われたら、
「そうやって捲し立てられるのも嫌だ」
と、伝えては?

やれるだけやって、どうしてもどうしてもって、なってから考えては如何でしょうか?

妊娠中はホルモンのバランスが乱れて、精神的に安定しないものでも有るので、先ずは出産まで待ってみて欲しいです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
嫁はああ言えばこう言う、でも、だってが口癖です。
仰って頂きましたこと妊娠前から全て何度も伝えました。
文字でも表しました。
妊娠中は精神が安定しないこと重々承知をしてましたので、極力負担にならないようには心掛けていたつもりではあったのですが…
仰る通り出産後落ち着いてからまた話し合いたいと思います。

お礼日時:2017/04/15 12:10

>「誰かさんの給料が低いからこんな生活しているのだろう」でした。



その女、死ねよ。
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この回答へのお礼

正直なご意見ありがとうございます。
以前ならこのようなことを言われたら腹正しく感じていたのでしょうが、今は何も感じなくなってしまいました…

お礼日時:2017/04/15 09:59

離婚した方が良さそう。

つらほう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今の生活公私共に安らげる場所がありません。
せめて家族のためにはと精神を削ぎながら仕事に励んでいましたが、そのやる気も潰えてしまいました。

お礼日時:2017/04/15 10:01

ん~。


厳しい上に日々家族のために働いてくれてる貴方の給料の事言いますか?
何か悲しいですね。
誰かさんと言う言動も辛いですね。
貴方は所有物でも何でもなく
一家の主です。
お小遣いもない、メールの返信、強制な所はキツイですね。
奥さんが変わると言うならそれを見てからでも
決断は遅くないんじゃないのかな?
子供もいるのだし。
長い結婚生活色々あります。
良い方向にいくといいね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は今まで妊娠前からの結婚生活で月1回はこのような話をして、毎回嫁は変わるといい続けてきた経緯があるため、彼女の変わるという言葉が信用できません。
子供が産まれることでお互い好転するれば良いのですが…
こんな最低のタイミングで離婚を切り出すような私が言うのもなんですが、
とりあえずは可能な限り今は負担を掛けないように出産に臨んでもらいたいと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:06

ウチの夫の前妻さん、あなたの奥さんとは方向性が違うけど厳しさは同じような感じだったようで、仕事以外にバイトもして、深夜に帰宅すると前妻さんが放置した内職をして、それでもお金が足りないと言われ、サラ金に手を出し、自分のうっぷん晴らしにもそれを利用して、借金○百万となって離婚されました。


我が子との接見も徹底的に拒否されて、病みました。

その話を聞いた時は馬鹿だなって思いましたけど、子供と会えないことが一番苦しかったそうです。
(借金は私と付き合う前にほぼ完済していました。)

私もバツイチですが子無しです。
全く別の理由で私も病みました。

病んじゃったら生活に関わるし人生がそれで終わることもあるから、そうなる前に賢い対処方法を選んだ方がいいとは思うんですけどね、でも、「もう我慢ならない」じゃなくて「やり切った」という感覚はありますか?

夫が離婚してから10年後、幼かった長女が中学生になり・不登校になり、前妻が10年ぶりに夫の実家に電話をしてきて「もういらない」と。
娘は夫のことをうっすらですが覚えていたため、娘も選択肢に入れ易かったのでしょう、他人の私がいるこちらで暮らすことを選びました。
子無し(不妊症)で後妻の私としては再びしんどい結婚生活が始まったわけですけど、でも、中学生とは言えまだまだ子供だし、母親の元を離れる・記憶もおぼろげな父親と暮らす不安もあることは凄く分かりましたよ。
自分がこの子だったらとも考えたし。

離婚して、奥さんが何らかの理由で他界したら、その子は真っ先にあなたに育てられるべき存在になるわけですが、そこは考えていますか?
養育費だけ払えば、「育てるのは無理」と断言していいと思っていらっしゃる?
あなたがその子の立場だったらどう思うでしょうか。

産まれても父親に抱いてもらったことは無いという自分の歴史をどう捉えたらいいんでしょう?
あなたを憎んで恨んで、それを糧に立派に育つ可能性も否定できませんが、「捨てられた」「自分の父親は逃げた」「自分にもその血が流れている」と思うのは避けられないと思います。
ウチの娘もそうでしたから。
でも、父親の真の姿を見てきて、認識を変えることが出来るようになってきたところです。

その子には何の非も無いんです。
せめて、その子に対しても出来得る限りのことをしてから結論を出すべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ご苦労されていらっしゃいますね。
本文には書きませんでしたが、私も仕事のことと嫁の束縛の両立がキツく、鬱病になり1年間休職した経験があります。
復職当時は妊娠はしてはいなかったのですが、束縛が酷いながらも別れることなく一緒にいてくれたことに感謝はしていました。
しかし、このように復職後の私の苦悩も間近で見ていたのも関わらず、給料のことを言われたことはさすがに悲しかったです…
妊娠中に離婚の話をしてしまったのは、もうこいつのためにガマンする必要がないと感じたからだと思います。
そういった意味では嫁への愛情は未だに戻ることはないですし、病気になるくらいにはやり切った感はあります。

お子様のこと、お話下さりありがとうございます。
仰る通りで、子供の感情を全く考えていない浅はかな行為だと思います。
実際に子供が産まれ、仰って下さったことを思い出し、その時に子供のことを考え判断したいと思います。

お礼日時:2017/04/15 10:24

そりゃそんなガミガミされたら嫌になりますよね。


愛情枯渇して離婚したいのもすごく分かります。

でもちょっとだけ待ってあげてね。
あなたはそうやって「離婚!」って言えばまぁ面倒ではあるけどこの状況からは逃げ出せます。
でも奥さんは?
あなたが孕ませちゃってもう堕ろせない大きなお腹してない?
それどうしたらいいのかな。
開腹手術でもして取り出して殺しますか?
あなたが今やろうとしてることはそれくらい残酷なことなんですよ。

でもだからって責任とって一生嫁と子供の奴隷でいろ!なんて思いません。
あなたに対する行動はいくら「妊娠中で精神的に!身体的に!」と言い訳したって許せることじゃありません。
妊娠中だって旦那さんのことを思いやっていける女性は沢山いるんですから。

でも、今は待ってあげてください。
あなたの子供を宿しているその女性は、
これから「出産」という怖いし辛いし痛いし逃げ出せないし、
超低確率とはいえ下手したら死ぬ可能性もある行為に挑むんです。
「夫」として「妻」を支えることはもう限界なんだとしても、
「人」としてそんな状況の奥様をあまり追い込んじゃいけません。
あなたの言い分がいくら正しかろうと、
今の状況で「離婚」を争えば「あなたが悪者!常識ない!」と非難する人が沢山出てきます。
今はまだちゃんと離婚に向けて話し合えるタイミングじゃないんですよ。
なのでできれば早めの里帰り出産をしてもらいましょう。
それが無理ならしばらくは別居という形にしても良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
仰る通りで私がしていることは自分の苦悩からただ逃げ出したい子供じみた意見だと自覚してます。

とりあえず、今は里帰りさせているので別居という形になります。
私自身、離婚の話を真剣に切り出したことは時期尚早だった自覚はあります。感情的になってしまいました。
子供が産まれることでお互い好転することも考えられますので、それまでは出産第一で考えられるようにしたいと思います。
一度鬱病になってからは周りの意見はどうでもいいと考えるようにしました。完全には無理ですが…
そういった経験もあり、このままで良いのかという考えが出てきたのかもしれません。
ともあれ、無責任であることに変わりないとは思います。

お礼日時:2017/04/15 10:32

相談者様にやましいことがなければ、



奥様側の親御さんと話し合うのが
一番だとおもいます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
一度そのような場を設けられたらと思います。
典型的な二人姉妹の妹として育った嫁ですので、
わがまま言い続ければ最後は自分の言うことを聞いてくれると思っています。
見てる感じ向こうのご両親はそれ気付いていないのか、
諦めてるのか結婚後も何でも言うこと聞いてあげてるいるようでした。

お礼日時:2017/04/15 10:38

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妻も子もいる57歳の男性です。先日、久しぶりに同級会をやることになり、幹事の補佐をしました。女性の幹事が、学生時代、相思相愛の方でして、連絡を取り合ううちに、デートを繰り返してます。私も、男性… このままでは、その女性と危ない関係になってしまいます。妻を捨てて、その女性に走る勇気は、ありません。しかし、その女性を振ると、彼女を傷つけます。私は、どのように振る舞えば、いいのでしょうか…?

Aベストアンサー

うちの場合は、私が気づいていた事を黙って居たら、良かったのかな、、、
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相手の方にも、少し同情しますが、人のものを取ってはいけない事くらい、幼児でも知ってるので、辛いのは自業自得なのかもです。

Q妻の不倫で悩んでます

最近妻のW不倫が発覚し今後について悩んでます、状況は下記の通りです。

夫 37歳 年収500万 夜勤あり
妻 33歳 年収400万 夜勤あり
結婚7年目 子供 6歳 2歳
間男 38歳 年収500万(予測) 子供なし (高校の同級生だが顔見知り程度で発覚前も親しくはない)
近くに夫両親が住みよく食事や夜勤時など助けてくれる、妻両親は遠方で手助けは出来ない
私達夫婦と間男夫婦は同じ職場で、妻と間男が同じ部署

きっかけは妻の携帯をふと見ると(普段はロックし風呂にも携帯持ち込んでいたが、妻風呂中に子供に動画を見せていて終了後にLINE見た)ビンゴで、前々からコイツが怪しいと思っていた。
その数日後に妻を問いただし最初は誤魔化したが、LINE内容を撮ったやつを見せると白状した。
妻からの言い訳や情報は↓
・不倫期間は3ヶ月、関係は数回
・向こうから誘われLINEや遊びに行くようになった
・可愛いとか言われ調子に乗ってしまった
・LINEは毎日、仕事中にもしていた
・互いに離婚して一緒になるつもりはなかったようたが、妻はLINEの内容と自白から恋愛として好きだった
・夫が麻雀(月2〜4回)に夜行くから寂しかった
・最初にコトに及んだのは我が家(マイホーム建てたばかり)、俺が夜勤中に妻が招き、間男が誘うカタチで行為に及び、俺が夜勤明けに寝る部屋を使った
・忘年会に朝帰りをし、その際に夫は問い詰めたが三次会終了後数時間は車で寝ていたと嘘ついた。実際は車で間男と会っていた
・発覚数日後には間男との不倫旅行を予定していた。2人で休みを取り、子供を置いてくから夫にも休みを取らせ、そのため義父母も家に泊まる予定だった
・不倫発覚直前には「夫がいなくて嬉しい♩」「もう旦那に未練はない」と間男にLINEしていた

ちなみにそれまでの夫婦の関係や生活は↓
・炊事は妻、洗濯は夫担当。掃除、食器洗い、風呂掃除など半々で、家事全体では妻が6:4でやってた
・2人共不規則勤務なので夫が1人で夜や日曜に子供をみることもある(妻の方が多いが)
・夫の浮気、借金、DVなど一切なし
・前に出た麻雀は職場の妻が知ってる人とで、どこでやるか場所も伝えている
・最終性生活は発覚半年前
・直近一年間、妻はプロジェクトリーダーで忙しいため、夫は家事や育児を1人でする時間が増えた。そのため夫は仕事を早く切り上げ保育園迎えや風呂などを入れていた
・上記で多忙のため、夜に夫婦の話の時間を何度も誘っても子供を寝かせたまま起きて来ず、夫が気遣って誘うのを辞めた
・夫は妻が飲み会やコンサートなど遊びに行くことに反対したことはない(年5回程度)
・夫は職場で妻の文句を(妻を知ってる人が多いため)言ったことはないが、妻は夫の文句を言っていた
・不倫発覚直前は完全に冷え切っており、会話は必要時のみだった。
・子供の行事は夫婦で参加していた

こんな状況で不倫発覚後は、間男には慰謝料+退職の示談で決着。間男嫁にはこちらからは伝えてません(相手の家庭のことだし面倒さもある)。
妻は離婚したくない、間男を好きだったけど一時の気の迷いで今はアナタが好きだ、心を入れ替え夫と子供のために尽力する、と言ってます。
私もまだ妻への愛情はあると思いますが、怒りや憎しみが先立ち、当初は親権をとり離婚するつもりでしたが、発覚後家事や育児に勤しんでいる姿を見ると多少揺れています。
しかし、私のことをホントに考えてくれているのか?という疑問を感じる(たくさんありすぎて割愛します)こともあり、既に妻にとって過去のものと扱ってる気がしてなりません。何より私がフラッシュバックで嘔吐したりを繰り返し、一緒にいるのが辛い時もあります。
今、離婚か再構築かで日々揺れていますが、再構築ならどのような気持ちや状況でやり直すべきでしょうか?アドバイス宜しくお願いします。特に経験者からの意見をお聞かせください。
ちなみに離婚なら慰謝料は要求するし、再構築でも何らかのペナルティは与えるつもりです。
長文失礼しました。

最近妻のW不倫が発覚し今後について悩んでます、状況は下記の通りです。

夫 37歳 年収500万 夜勤あり
妻 33歳 年収400万 夜勤あり
結婚7年目 子供 6歳 2歳
間男 38歳 年収500万(予測) 子供なし (高校の同級生だが顔見知り程度で発覚前も親しくはない)
近くに夫両親が住みよく食事や夜勤時など助けてくれる、妻両親は遠方で手助けは出来ない
私達夫婦と間男夫婦は同じ職場で、妻と間男が同じ部署

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Aベストアンサー

atrialflutterさん…お辛い状況ですね お気持ちお察しいたします

不倫する人って自己中で元々我慢できない性質なんでしょうね
だから自分の欲望のままに平気で人を裏切れるし
自分が悪くても そこを指摘されると逆ギレするし…
『責めらるのがもう耐えられない』なんて被害者ずらします

自己中だから自分の裏切りがそれ以上に相手を失望させ
家族の人生を狂わせた事を自覚できないみたいですね

うちの主人も不倫発覚直後はまさにそうでした。
(1年半前 私の旧友とのダブル不倫が発覚、今 再構築中です)
最初は相手の女に未練タラタラでした
完全に開き直って 私のせいで楽しい時間を失ったとでも言わんばかりの
態度をとる事もありました。そんな地獄のような状態が数ヶ月続いて
私もとうとう我慢の限界がきて真剣に離婚を考え出した時に
やっと主人が我に返り私や家庭を失う現実に気がついたようです(遅ォ)

我に返るまでの主人は別人になったように狂っていました。
もし?私が発覚直後に離婚を切り出したり、
あからさまに責めるような態度をとっていたらきっと主人も
atrialflutterさんの奥様のように 被害者面して
『一生こんな風に責められて生きていけない』なんて
自分の正当性を主張し 離婚を迫ってきたと思います

タイミング的に ぼちぼち不倫相手への感情も冷めはじめ…
いかにつまらない女にのぼせあがっていたのか?と気づき始めていた頃に
(不倫相手は不倫常習犯 積極的に主人を誘ってきた割には
私にバレた直後にあっさり主人は振られ…要するに向こうは遊びだった)
私に離婚を突きつけられたので 我に返ったのかも知れません


今は私を深く傷つけた事を反省して以前より優しくなり
私を不安にさせないように主人なりに努力してくれてると思います
だから私も再び頑張れています。元々夫婦仲は良かったので
以前のように仲良く暮らせるように私も努力しています

それでも…時々 思い出して悲しくなったり怒りが
涌いてきたり 未だに苦しくなる時 あります

不倫をした方は感情が冷めればすぐに忘れるけど
された方はそんなに簡単には忘れる事はできなくて当然ですよね?

一緒にいるから なかなか忘れられず苦しいのかも知れないし
逆にきっぱり別れていた方が心に踏ん切りがついて
早く気持ちが楽だったかも知れないなぁ?って思う時あります

atrialflutterさんはもう弁護士にお任せされたとの事…

離婚される方向で進んでおられるのなら…
atrialflutterさんにとって 今回の事はとてもお辛い出来事でしたが…
ヘタに未練が残るような別れより
むしろ 憎しみがわくほど 嫌いにさせてくれる方が
早く 前に向けるかも知れません

お子さんの親権のこと…
夫婦それぞれのお気持ちがあると思いますが
お子さんにとってどれが1番最善の選択なのか?
まずはお子さんの事を最優先に考えて頂ければと思います

atrialflutterさんがもしも?離婚されたとしても…
atrialflutterさんは 質問文やご回答されてる文面から
とても真面目でご誠実な方だとお見受けするので
今の奥様よりも もっと貴方の事を大切に思ってくれる
良い方と きっとめぐり逢えると思います

私の身近でも残酷なくらい酷い修羅場を経験した友人が
何人かいますが…最初は
『もう2度と人(異性)を好きになれないような気がする」って
言ってましたが 今はいいパートナーとめぐり逢えて 幸せになった人
何人もいますよ!

人生 悪ぃ事ばっかりじゃないですよ…
落ちるとこまで落ちたら あとは上に登る道しかないです

なので今は突然 家族が離ればなれになって
淋しくてお辛いと思いますが…

奥様がいずれ後悔されるくらい 絶対に幸せになってほしいです

自分とよく似た部分が多多あったので つい気持ちが入って
長文になってしまいました…(ごめんなさい)

atrialflutterさん…お辛い状況ですね お気持ちお察しいたします

不倫する人って自己中で元々我慢できない性質なんでしょうね
だから自分の欲望のままに平気で人を裏切れるし
自分が悪くても そこを指摘されると逆ギレするし…
『責めらるのがもう耐えられない』なんて被害者ずらします

自己中だから自分の裏切りがそれ以上に相手を失望させ
家族の人生を狂わせた事を自覚できないみたいですね

うちの主人も不倫発覚直後はまさにそうでした。
(1年半前 私の旧友とのダブル不倫が発覚、今 再構築中です)
最初は...続きを読む

Q今度、不倫相手の家に数日間お泊まり行きます。 奥さんは実家に帰られるそうです。 奥さんに、旦那が女を

今度、不倫相手の家に数日間お泊まり行きます。
奥さんは実家に帰られるそうです。

奥さんに、旦那が女を連れ込んでいるということに気付かせたいと思っています。

しかし、彼に、私がわざと痕跡を残したと思われると、私が責められてしまうので、偶発的な痕跡を残したいです。

実行されたことのある方、逆に被害を受けられた経験のある方、
方法を教えていただけると嬉しいです。

とんでも無いことをお聞きしていることを承知で。

不快になられた方は、無視してください。

Aベストアンサー

バレると、貴方に慰謝料の請求が、来ますよ。
痕跡を残す事で、彼の気持ちが離れてしまうかもしれませんよ。
気持ちはとてもわかります。好きな人の奥さんになりたいですよね…。
紙切れ一枚でも、ものすごいですよね日本の結婚制度って。悔しいですね…
今後もし、貴方と彼が結婚することになったとしても、ここではあまり事を起こさない方が良いと思いますよ。
そしてもう1つ…男って、ズルいですよ。離婚する気持ちは、ないかもしれませんよ。貴方と浮気しておきながら、家庭は家庭で円満だったりするのです。良き夫、父親だったりするのです。悔しいですね…

Qおはようございます。 不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。 男性、また

おはようございます。
不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。
男性、または男性の気持ちがよくわかる方、ご回答お願いします。

私はアラフォーバツイチ男性と不倫しています。
私は30代既婚子持ち、SNSで知り合いました。
知り合って数ヶ月、会ったのは一度だけ、毎日LINEとたまに電話しています。
回数こそ減りましたが、好きだよと言ってくれたりもします。

彼は再婚願望もなく、メル友が欲しかった、おはようが言える人を探していたと言います。

相手が私のような既婚女だと結婚を迫られることはなくて彼にとって好都合だと思いますが、セフレにするには会いたい時に会えないしリスクもあるのであまり意味がないのでは?とも思います。
住んでいるところが離れているので、週末1日使わないといけないですし…
セフレにするならもっと安全な都合のいい人が見つかるとは思うのですが…

彼の心理ってどういうものなんでしょう?
たまにヤレる相手のためにリスクを背負っているのでしょうか?
それとも何らかの感情が入っているのでしょうか?
やはり寂しかったのでしょうか?

彼にとって私と続けることがいいのか悪いのか悩んでいます。

ご批判はご容赦ください。

おはようございます。
不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。
男性、または男性の気持ちがよくわかる方、ご回答お願いします。

私はアラフォーバツイチ男性と不倫しています。
私は30代既婚子持ち、SNSで知り合いました。
知り合って数ヶ月、会ったのは一度だけ、毎日LINEとたまに電話しています。
回数こそ減りましたが、好きだよと言ってくれたりもします。

彼は再婚願望もなく、メル友が欲しかった、おはようが言える人を探していたと言います。

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Aベストアンサー

良いとこ取りできるから
明らかに都合のいい関係ですね。
貴女の方が気持ち入ってしまってるような。
そうならば貴女自身はリスクが伴うので継続は断念した方が良いかと思われます。

Q苦しくて助けてください。 夫45が浮気をして過去三年分のメールのやりとりで相手方女性55=既婚を、弁

苦しくて助けてください。
夫45が浮気をして過去三年分のメールのやりとりで相手方女性55=既婚を、弁護士を通して訴えました。

親切に弁護士事務所からの郵便とわからないように送りました。和解金として150万ほど。
私はお金が欲しいのではなく、相手にきちんと反省してもらいたく行動しました。
主人は反省しています。

しかし、相手女から主人の方に奥さんから電話をするようにさもなければ自分の主人に話して私を訴えると

また弁護士事務所には文章が失礼な支払う気持ちはないと逆ギレしてきたそうです。

不貞の決定的な証拠はありませんが、道徳から逸脱した内容の三年分で互いに愛ラブユーとか当然
相手夫や子供がみたら友人と言いきれないと判断し今に至ります

また主人には会社にばれたら辞めなきゃならないし自分の行動が周りにどう波及するか考えない私が愚かと責められ、
前に進みたくて、した結果が間違いだったのか?と訴えたことに疑問を感じはじめ苦しいです。
また、相手は30億くらいの会社経営の奥さんです。

不貞の決定が乏しいとやはり難しいのでしょうか?
また、私の弁護士は相手女が一年に一度しか会うレベルでメールはしていないと弁護士にいい放ったため継続的に連絡を取り合っていた事実を突きつけるつもりとそのための弁護士と慰めてくださいましたが、また若い弁護士さんなので不安になってきました、

ご意見お願いいたします

苦しくて助けてください。
夫45が浮気をして過去三年分のメールのやりとりで相手方女性55=既婚を、弁護士を通して訴えました。

親切に弁護士事務所からの郵便とわからないように送りました。和解金として150万ほど。
私はお金が欲しいのではなく、相手にきちんと反省してもらいたく行動しました。
主人は反省しています。

しかし、相手女から主人の方に奥さんから電話をするようにさもなければ自分の主人に話して私を訴えると

また弁護士事務所には文章が失礼な支払う気持ちはないと逆ギレしてきたそうです。
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Aベストアンサー

失礼ながら社会を余り知らない権利のみに基づいて慰謝料を請求した弁護士でしょうね。不倫の慰謝料を請求するのに「和解金」なんて言葉はないのです。調停などの際の財産分与をしたあとで、慰謝料の意味を込めて支払う場合「和解金」と言う言い方をしますが、これは、慰謝料という言葉を他方配偶者が嫌う場合に便宜的に使っています。

また、道徳の逸脱をしたからといって、その行為をとがめられた場合、和解金なる金銭を支払う原因はどこにもありません。これは、腹立ち紛れの文句です。→【相手女から主人の方に奥さんから電話をするようにさもなければ自分の主人に話して私を訴えると】この文言に関しては相手にしなくても良いです。

あなたの弁護士は、あなたが慰謝料を請求した相手と戦っていてはダメです。感情的な対応です。相手の女性がしたこと(不倫)を問題にしなければなりません。そのためには少ない証拠を基に、そして、あなたの話を基に不倫のストーリーと共にあなたの損害の事実を問題にすべきです。「継続的に連絡を取り合っていた事実を突きつけるつもり・・・」裁判の場面ではありませんので、相手のそんなことする必要はサラサラないのです。あなたが依頼された弁護士、法律を使う技術も交渉の技術も問題点の捉え方も未熟すぎます。

失礼ながら社会を余り知らない権利のみに基づいて慰謝料を請求した弁護士でしょうね。不倫の慰謝料を請求するのに「和解金」なんて言葉はないのです。調停などの際の財産分与をしたあとで、慰謝料の意味を込めて支払う場合「和解金」と言う言い方をしますが、これは、慰謝料という言葉を他方配偶者が嫌う場合に便宜的に使っています。

また、道徳の逸脱をしたからといって、その行為をとがめられた場合、和解金なる金銭を支払う原因はどこにもありません。これは、腹立ち紛れの文句です。→【相手女から主人の方に...続きを読む

Q夫婦共に45歳、再構築中です、再構築は本当に成功するんでしょうか? ただの浮気だからと2人とを相手に

夫婦共に45歳、再構築中です、再構築は本当に成功するんでしょうか?

ただの浮気だからと2人とを相手にし、
3年間、、ようやく発覚して一年半の妻です、。
2人とも主人から別れています。

発覚して相手とはすぐに別れて再構築中です。
本当にただの浮気だったと言い張ります。

今では主人は結婚すぐ頃以上に素晴らしく大好きな主人になりました、愛情表現はできない人だったのに今は私がこうして欲しかったっと理想に思うほど結婚を決めた頃の主人です。
主人といて幸せです。

なのに、なんで今こんなに悲しいのか、、

発覚頃はされラリもあったのか、気持ちを取り戻そうと夢中でした。。
今も主人のことばかり考えて毎日を過ごしています。
この一年半は私が求めていましたし、主人も私が本当に愛しているんだと分かってくれたようで
罪悪感からくる硬い態度もなくなり素直な彼で、、
一緒にいて楽しくやっています。無事に戻れて良かった、幸せだと言っています。
子供は高1、中2で、パパが変わったと喜んで家族4人幸せです。
多分主人は気がついたこの今の幸せを手放したくはないでしょうから二度と浮気はしないのは確信しています。
主人からの愛情表現も夫婦生活も満足しています。

なのに今になり、、
なんでこんなに私はつらいんでしょうか?

再構築した過程は色々ありましたが成功しています。
主人もスッカリ私と子供だけをみてくれています。

再構築が成功したような過程を踏んでも地団駄しているお方はいらっしゃいますか?

やはり本人が変わってもされた方は忘れられないのでしょうか?

お相手のことは夫婦間には関係ないとおもっていますから慰謝料などは考えたことはありませんでしたが、
請求期間は発覚から3年間ありますよね?
やはりその3年間でされた方が気持ちが変わるからなんでしょうか?

長い文章ですみません。
お付き合いありがとうございました。

夫婦共に45歳、再構築中です、再構築は本当に成功するんでしょうか?

ただの浮気だからと2人とを相手にし、
3年間、、ようやく発覚して一年半の妻です、。
2人とも主人から別れています。

発覚して相手とはすぐに別れて再構築中です。
本当にただの浮気だったと言い張ります。

今では主人は結婚すぐ頃以上に素晴らしく大好きな主人になりました、愛情表現はできない人だったのに今は私がこうして欲しかったっと理想に思うほど結婚を決めた頃の主人です。
主人といて幸せです。

なのに、なんで今こんなに悲し...続きを読む

Aベストアンサー

「3年間」は、他の犯罪と同じ‟時効”という考えに基づいたものだと思いますよ。
私個人としては、時効自体は、加害者のためのもので、被害者感情を無視したものだと思っています。
一生残るかもしれない傷を負わされても、加害者には時効があるんですから。
だけど、たぶん、被害者もその期間内に自身で立ち直りなさいよ、と言われているような気もします。
殺人罪の時効が撤廃された時に、そのように思いました。
それでもね、レイプなど「心の殺人」なんて言われるようになりましたし、法は完璧じゃないとも思います。

私は最初の結婚で、結婚前から不倫されていて、そのことを問い詰めても殴るフリをされ「お前には関係ない」と言われ、私の人格も無視されて離婚しました。
20年以上経ちますし、再婚して幸せですが、心療内科に通院し続けています。
ですから、再構築の苦悩は分かりませんが、想像はできます。
前夫が改心してくれたとしても、やっぱり私は病んだと思いますし。

私はいつからそうなったのか結局分からず仕舞いですが、不妊症で実子はいません。
でも、今の夫と前妻の子が不登校になって、前妻から放り投げられたので継母にはなりました。
この娘には本当に手を焼きましたが、夫が私の気持を優先してくれたからやって来られたんだと思います。
夫が娘を私から庇うばかりだったとしたら、妻の座も放り投げたかも。

こんな私があなただったら、子供たちが浮気をした夫と楽しそうにしているとしたら、急激な孤独感に襲われると思います。
子供たちのためには、こんなに喜ばしいことはないとは思っても、私としては自我を捨て切ることは容易ではない。
夫に対しても「浮気なんぞをしなければ、こんな幸せにも気付けなかったのか!」とも思うでしょうし「私が子供たちを守って来なければ、あなたはこの幸せを一生味わうことが出来なかったんだよ!!」とも。
自分に至らない面があったとしても、自分は相手を裏切っていないし、相手は裏切った…この事実は変えようがありませんし、裏切られた痛みを分かっているとも思えない。

でもね、私は今の夫と再婚して本当に良かったと思っていますが、それでも、心のすれ違いってあるんですよ。
なんだか分からないけど寂しいと思うこともあるし。
完璧に二人で一つにはなれないよな~って思います。
夫もここまではっきりと感じているかどうかは分かりませんが、私がいれば何も要らないという心境には至っているわけがない。
私自身もそこまで完璧な人間だとは思っていませんし。
結局、人間はやっぱり一人一人別物なんだと思います。
だから、100%理解し合える・信頼し合えることを望むのは無謀な願いだな、と。

それでも、娘に関しても、私の母が他界した時にも、夫がいなければ乗り越えられなかったと思うし、この先の娘の諸々や、父や義父母の介護や死に対しても、夫婦で立ち向かわないとと思います。
夫がいてくれればこの先も乗り越えられると思えるんです。
それだけでも幸せだなって。
前夫だったら全て丸投げしてきただろうし、…不妊症・治療に挫折して泣く私を支えてもくれなかったと思います。

だからね、ご主人が戻っただけでも良かったんじゃないかな、と思います。
あなたの苦しみがいつまで続くかは分かりませんけど、夫婦として立ち向かうことはまだまだ山ほどあるはずですよ。
人生なんて、苦労の方が多いはず。
その苦労を分かち合える相手がいるだけでも幸せじゃないですか?

「3年間」は、他の犯罪と同じ‟時効”という考えに基づいたものだと思いますよ。
私個人としては、時効自体は、加害者のためのもので、被害者感情を無視したものだと思っています。
一生残るかもしれない傷を負わされても、加害者には時効があるんですから。
だけど、たぶん、被害者もその期間内に自身で立ち直りなさいよ、と言われているような気もします。
殺人罪の時効が撤廃された時に、そのように思いました。
それでもね、レイプなど「心の殺人」なんて言われるようになりましたし、法は完璧じゃないとも思い...続きを読む

Q私が悪いのでしょうか?? 結婚して8年になります。 最近、はじめて単身で暮らしました。 この春からは

私が悪いのでしょうか??

結婚して8年になります。
最近、はじめて単身で暮らしました。
この春からは、また同居しますが、嫁は別れたいようです。
単身の間に、嫁のことが不安になり、浮気を疑ったり、束縛(頻繁に電話したり…)をしてしまいました。
実際には浮気はないと言っていますが…
大事に思うから、心配になったりするんですが、ダメなことなんですかね??
もう死にたいぐらいです…大事って思う気持ちを分かってもらえない…

Aベストアンサー

こんばんは。

今のまさひろ1987さんは、少し疲れているような印象を受けました。

文章から奥様への愛情がとても伝わってきていますね。本当に愛してらっしゃるのだと思います。それはとても素敵で大切なことと思いますよ!

しかし、それは奥様も一緒です。まず一緒にいて不快な人とは結婚しませんよ。なのに離れている夫からの電話が浮気を疑うもので、束縛したりでは辛くなります。そんなに信用ないの?と私なら逃げたくなります。

大事に思うから心配。その気持ちは本当に大切です!
しかし奥様もそれこそ同じです。
単身なら他の女と、、、?みたいに。

子供がいるなら、奥様も離婚を決意するのは苦しかったと思います。
けど、奥様はそれでもそれを伝えました。

今こそ話を聞くべきです。
しっかり向き合って、自分だけの気持ちではなく、奥様の気持ちをしっかり見て聞いて、受け入れて下さい。

今はお疲れでしょうから、なかなか難しいかもしれません。でも、それだけ奥様を愛してらっしゃるあなたなら、きっと向き合うこともできるはずです。優しく、ゆっくりでも大丈夫なので、話を聞いてあげてください。きっと奥様もお疲れで、話は大変でしょう。顔を見れば離婚の話ではなく、他愛ない話もたくさんしてみてください。

それと、今はお二人とも心身ともにお疲れでしょう。ゆっくり休んでみてください。

長い長文ですいません。
あなたと奥様、そしてお子様の幸せが待っていることを心から祈っています。

こんばんは。

今のまさひろ1987さんは、少し疲れているような印象を受けました。

文章から奥様への愛情がとても伝わってきていますね。本当に愛してらっしゃるのだと思います。それはとても素敵で大切なことと思いますよ!

しかし、それは奥様も一緒です。まず一緒にいて不快な人とは結婚しませんよ。なのに離れている夫からの電話が浮気を疑うもので、束縛したりでは辛くなります。そんなに信用ないの?と私なら逃げたくなります。

大事に思うから心配。その気持ちは本当に大切です!
しかし奥様もそれこそ同...続きを読む

Q既婚女性と不倫をし相手の旦那にバレてしまいました。 結果離婚となり慰謝料を500万請求され、それが飲

既婚女性と不倫をし相手の旦那にバレてしまいました。
結果離婚となり慰謝料を500万請求され、それが飲めないなら裁判で争うと言われました。
貯金は全くありませんのでそんな金額は払えません。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

分割で支払うしかないでしょう。
これに懲りてもう二度としないことです。
※既婚者なのに近づいてくる女にもろくな人いません。

QW不倫 みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね! 不倫だって体

W不倫

みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね!
不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。
好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。
家庭を壊さないでお付き合いをしている分には、良いと思いますが、もちろんバレないことを前提に!
不倫中の方どう思いますか?

Aベストアンサー

不倫中の者ではありませんが、あなたの仰っている事に納得出来る点が有りますのでひと言失礼いたします。

●不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。

 ↑ 不倫の関係が、ここまで来るまでに多くのカップルは破綻しているのです。ここまで来た人がいう不倫の関係は、不倫に関してある意味一山超えた人です。いわゆる悟りに近いものを不倫の苦難を通して自覚された人ですので、多くの人にはなかなか理解してもらえないでしょう。

つまり、ものすごく単純化していうと悪いものをドンドン突き詰めていくと善になる。逆に、善なるものをドンドン突き詰めていくと悪になる。と、いう理屈です。不倫を悪だと言い続ける人は、不倫を悪の領域で捉えている方が安心なのです。

ある人にとっては、苦難の先に咲く花を求めて生きている人もあれば、苦難を避けながら楽しく生きる人もある、ということです。


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