現在大学2年です。昔から死にたい気持ちが消えません。いつからこんな気持ちで生きているのかも思い出せません。中学の時に死ぬほど勉強したのに上位のグループに入るのにあと3点足りず部屋から出てこなくなったり、高校の時に模試の成績がショックで風邪薬を8粒程一気に飲んだり、大学に入ってすぐの頃には精神が不安定すぎて自分で首を絞めたり、今度こそ確実に死のうと決めて、自殺を止めようとしてくれた友達のLINEをブロックして鬱の友人に心中の誘いの連絡をしたり…(数日後に返事が来て断られました)。潔く周りに迷惑をかけずに死ぬことができない自分が大嫌いです。先日、初めて自分から好きだと思えた相手に別れようと言われました。私のことは友人としてしか見れないと言われました。友人としては大好きだと。私の恋敵と両思いだったようです。私は6年間片思いをしていて、その間に別の人から有難いことに交際を申し込まれ付き合ったのですが、彼を諦めきれず別れました。その後にその諦めきれていなかった彼と付き合えたので運命の人だと思っていたのかもしれません。知らない遠い土地で一人暮らしをする中で、精神的に彼に依存していたのだと思います。私のようなブスに同情だったとしても優しくしてくれたのには感謝しています。しかし、厚かましいことに支えがいなくなってまた死にたい気持ちが増しています。でもこれが失恋のせいなのかもよく分かりません。勉強にも身が入らなくなってきてしまいました。毎日何時間も勉強してたのに、できないのです。やらなきゃいけないのは分かっているのに。本当にクズです。また、こんなことなら高学歴になるような学部に入るんじゃなかったと思っています。頭も良くないので。本当に運と付け焼き刃な努力で受かったようなものです。女で金稼いでブスで性格悪くて…私の人生もう駄目なんじゃないかと思います。付き合った人たちが皆、いわゆるエリートというか完璧な人たちだった上に私が相手に釣り合いたくて頑張ったりしたため、他人にも自分にも色々求めすぎている自覚もあるのですが止められません。元彼や友達の言葉からスペックで人を判断してるから駄目なんだという当たり前のことにようやく気付いたのですが、直りません。本当にクズです。色々書きましたが、とりあえずどうしたら死ぬこと以外を考えられるのでしょうか。もう何年もこんな状態で、これから先もずっとこうかと思うと周りの人達が生きていられているのが理解できません。周りはそんなに皆幸せなのでしょうか。海外の紛争地帯などで働けば生きたいと思えるようになるのか、私なんかでも人の役に立って早く死ねるのか等と考えてしまう自分が嫌です。もう死ぬことを考えたくないんです。死にたくないです。生きたいです。でも死ぬことばかり考えてしまうんです。やめられません。病気なんでしょうか。元彼と行った思い出の場所で自殺したら幸せだと感じられるのかなとか考えては授業中に泣いています。授業中にそんな下らないことを考える自分も嫌いです。だからフラれるんですよね。自分が恵まれている自覚はあります。苦労が少ないから弱いのも分かっています。酒ばっか飲んでご飯もろくに食べず、まだ二十歳なんだから元気だせとも言われます。贅沢な悩みだとも言われます。分かってます、世間的には比較的勝ち組の人生と評価されていると分かっています。でも辛いんです。どこが勝ち組なんでしょう、好きな人には好かれず、いつも心が寂しくて、友達だっているのに楽しいことだってあるのにいつもどこかで「死にたい」と思っていて、勉強しかないのに勉強すらできなくて……何が足りないんでしょうか。何を手に入れたら私は満たされるんでしょうか。わかりません。人並み以上に持っているようで、何1つ持っていないような感じです。考えすぎって言われますが、考えたくて考えてるわけじゃありません。とりあえずもう何もかも嫌なんです。仲の良い友達にもこんなLINEばかりしていていい加減見放されそうです。毎日色んな友達が電話してくれたり遊んでくれたりするのに、私は何が不満なのでしょう。本当に私みたいな人間、私が一番死んで欲しいと思っています。最近はおしゃれしたり積極的に周りに話しかけたりしているのですが、やはりなかなか変われません。人の好意に応えられません。生まれてきたことに後悔しかありません。自己否定が直りません。世界で一番劣っているように感じることが多々あります。色々言いたいことはあるのですが上手くまとめられないので、このあたりで一度切り上げようと思います。私よりもっと大変な人は沢山いるのに、長い上に主旨のよく分からない、くだらない悩みですみません。どうしたら考えを変えられるのか、馬鹿な私に教えていただけると助かります。

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A 回答 (4件)

あなたの役に立つかどうかはわかりませんが、私の経験です。

戦後に中国から引き揚げて来て親も裸一貫でした。無の状態からの出発です。私の状況は3人目の義理の父親との生活のはじめでもありました
特に何も落ち度は無かったと思いますが、小学4年の頃から父親の猛烈な虐待に耐えかねて死んでしまいたいと考えては夜に外に出て夜空を眺めてました。でも、母の事を考えると可哀そうで耐えるしかなかったのです。何とか中学を卒業して仕事をして母にお金を渡せるようになりました。しかし、ズタズタにされて自尊心を全く持てなかった私は人間恐怖症に陥り家から出られなくなりました。その時はひたすらただ、自分と向かい合ってこのままではいけないけどどうしたら良いのだろうかと考え続けました。良かったのは自棄になったり、捨て鉢にならなかった事です。真剣に考えた末、たどり着いたのは
もう一度同じことに挑戦しようと思ったのです。でも、前と違っていたのは とにかく自分らしくそのままに背伸びせず自分に出来る方法でコツコツと努力しようと決めました。この方法は成功しました。何故なら私は今70代です。ちゃんと生きて頑張って来ましたし、とても幸福に生活が出来ているからです。他の人と比べる事なく いつでも自分がどうかなんですね。自分らしくです。少しでもあなたの気持ちが安らいでちょっと立ち止まってじっくりと自分と向かい合えますように願っています。頑張りすぎないでね。
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この回答へのお礼

お忙しい中、私の生産性も意味もない暗い話に対して真摯に向き合って下さり本当にありがとうございました。年上の方に話をきいていただける機会などなかなかなかったので、とても嬉しかったですし心に刺さりました。私のことを見つけてくださってありがとうございました。とても苦労なされたのですね……身につまされるような思いとともに改めて自分の身勝手さ愚かさを痛感しました。頑張りすぎないで、というお言葉、私にはそんな良い言葉かけていただける資格などないのですが、自然と涙が出ました。ありがとうございました。すみません、こんな人間に優しくしてくださったのに上手くお礼が言えなくてすみません。少し心が軽くなりました、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:33

自分を否定するのは自由ですが、LINEでこのようなことを話し続けられた友達はいい気がしません


あなたはこのままですと友達からウザがられ縁を切られたときに、自分がこんな人間だからだと責めると思います
それはあなたがブスとかどうとかではなく、あなたの行動が招いた結果です

今ならまだ間に合いますので、少なくとも今接してくれている友達に感謝し、答えに困りそうなことや愚痴に取られそうなことは話さないように心がけてはいかがでしょうか
自分がどんなに嫌な思いしても、相手を大切にする気持ちは忘れずにいてください
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。その通りだと思います、こんな私と長年に渡り仲良くしてくれる人が沢山いるという事実には感謝しかありませんし、半年に一度程のペースで友達への罪悪感で吐きかけます。私の愚痴にも気にするな、頼むから勝手に死なないでくれ等と言ってくれます。本当に良い人ばかりです。話さないようにしたいのですが、そうしていると、ふとしたときに自覚のない涙が止まらなくなったり黙って勝手に自殺未遂に走ったりと余計に困らせてしまいます……少しずつ、そうなれるように頑張りたいです。温かい御回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:42

とりあえず もし死ぬというのであれば


 ライザップでムキムキになってから死ぬ約束をしてください

じゃないとあなたは ただ自分を管理できないだらしないだけの理由で死ぬ人と 認定させていただきます。
 さいごのさいごに、ただダラシないだけではない事をライザップで証明してみてくださいね
「考え方を変えたいです。」の回答画像2
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この回答へのお礼

励ましありがとうございました。何もする気力が沸きませんし、くだらない理由で死ぬ人と認定されることに反抗したいとも思えなくてすみません。本当にクズですみません。励まそうとしてくださっているのは伝わりました、お優しいのですね、前を向けるよう頑張りたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:46


https://www.youtube.com/watch?time_continue=59&v …

これをみて笑えなかったら おとなしくこの世を去るしか無いかもしれません ・・どうでしょうか?
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この回答へのお礼

私なんかのために動画まで紹介していただいて本当にすみません。ありがとうございます。今は気力が沸きませんが、後日改めて拝見させていただきたいと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:48

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Q聞いてよ。私、死ぬのは怖くないんだ。 今生きることに意味を見いだせなくて、辛くて、いっそ死んでしまお

聞いてよ。私、死ぬのは怖くないんだ。
今生きることに意味を見いだせなくて、辛くて、いっそ死んでしまおうと考えたこといっぱいある。
誰も信じられなくてね、今まですごく仲の良かった友達とも、どう接すればいいかわからなくなった。
自分が本当に嫌いになった。
でも、家族だけが唯一の心の拠り所です。
家族だけは、心から安心して一緒に過ごせる存在。
大切だからこそ、本当のことが言えなくて、苦しんでます。
私は、全ての悩みを自分一人で解決してくる。という経験をあまりしてきませんでした。
今回のは本当に本当に辛いです。
どうしたらいいかわからないくらい。
生きてるだけで辛いから、ずっとエンジンかけっぱなしみたいな。本当は無気力でこうやって横になりながら、愚痴をインターネットに投げつけることばっかりしてて。何の意味もないのに。
私が、今生きてるのは。
お母さん、お父さん、妹が、そばにいるから。
こんな私でも、きっと家族だけは悲しんでくれるから。
何の価値もないけど、家族を悲しめていい権利はないと思ってるから、生きてます。
本当はいつ死んでもいいです。
この世に悔いはありません。
明日交通事故で急に命を奪われても、何とも思いません。
死ぬのが怖いとか、痛いのが嫌だとか、そういう感情はもうありません。
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何の価値もないし、生きてるだけで迷惑かけるし、邪魔者だし、何の役にもたてないし、誰のことを喜ばせることもできません。
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聞いてよ。私、死ぬのは怖くないんだ。
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Aベストアンサー

自分は53のおじさんです。
自分も死ぬことは怖くないんです。
私は両親の早くに亡くしました。凄く悲しかった。辛かった。
同じ思いをさせないために死んではいけないと考えてます。ほぼ同じですね。
貴方が今どんな辛いことに直面しているのか、私にはわかりません。でも、辛いことだけじゃないはず。お母さんのご飯美味しいな!今日は晴れていて空が綺麗だな!この花いい香りだな!この毛布気持ちいいな!この曲すてきだな!
数字に出来ないし、辛さとの大きさ比べもできない。でも私は生きているなら楽しいことを大きく感じよう、沢山増やそうと思ってます。
何も出来ない人間にはですなんて書いてるけど、そんなことはない。そして出来ることを増やして行くのも楽しみです。
実は現在心の病で、仕事を休んでいます。給料もなし。よっぽど私の方が厄介者。
貴方に楽しい事が沢山訪れるように願っています。

Q最近、死ぬことばかり考えてます。このままいきなり、脳震盪やら心不全やら、はたまた事故で死ぬことばかり

最近、死ぬことばかり考えてます。このままいきなり、脳震盪やら心不全やら、はたまた事故で死ぬことばかり。ゾッとはするけど、かといって長生きしたくなく老後に絶望してるので老害のように情けない死期を迎えるのは嫌だし。家内には医療保険薦められるが長生きしたくないのでそのまま治療せず、なら尚更死亡保険のほうが実利があるなと。
自分が家族や親、職場関係等から離れて孤独に消えるように死にたい。
皆さんはどうですか。
生きることに執着したいですか。

Aベストアンサー

私も、そのような気持ちになることがしばしばあります。うつ病の診断を受け、現在通院中です。
うつ病になると、気持ちがkenshinさんのように死について考えこんでしまいます。
精神科へ通院し、医師に相談してみてください。

あと、決して早まった行動はしないでくださいね。
あなたのことを思っている周囲の人に多大なダメージを与えてしまいます。

Q生きるってどういうことですか なぜ死にたいと言う人には 死ぬことを踏み止めるように説得したり 死んじ

生きるってどういうことですか
なぜ死にたいと言う人には
死ぬことを踏み止めるように説得したり
死んじゃだめとか言うんですか
自殺は良いことではないという風潮はなんなんですか
自分の生死を決める自由もないのですか

Aベストアンサー

生きるとは「一生をかけて多くの経験をして成長する」という修行だと考えます。

多くの経験には良い事もあれば当然悪い事もある。
死にたいって言う人は悪い事にくじけているわけで、
ある人は「良い事もあるんだから」という気持ちで、
ある人は「自分だけ死んで逃げようとするな」という気持ちで
止めるのかもしれません。

自殺が良くないのは風潮ではなく事実だと思います。
結局は「もうやめた、さよなら。後は知りません」
という究極の自分勝手で無責任な行動ですから。

放っておけば腐敗していくだけになった肉体を片付ける迷惑をかけます。
自殺した場所の価値を下げるという場合もあります。
残された家族や知人の心に長く消えない闇を与えます。

また修行の途中で成長の課題を放棄するという意味合いからも、
絶対的に良くないことになるでしょう。

ダブルで自分勝手と無責任をやらかすわけですから、
きっとそれなりの埋め合わせの義務もどこかで発生するのだろう、
それはもっと耐え難いものになるだろうと私は考えますね。
死はリセットなんかじゃないと思います。

Q死ぬか生きるか。なんだ簡単なことじゃないですか。 「死にたい」じゃないですよね。 「死にたい」でも「

死ぬか生きるか。なんだ簡単なことじゃないですか。
「死にたい」じゃないですよね。
「死にたい」でも「生きてる」ってことは
今は生きたいってことなんだ。
死にたくなったら死ねばいい。
簡単なことだったんですね。
何を悩んでたんだろう。

Aベストアンサー

簡単じゃないですよ。

人間は生きたいのです。

そういう本能を押さえつけて死を選ぶ、
というのは、不自然で非常に大変な
ことなのです。

死にたくなっても、なかなか死ねないのが
人間です。

人間はそのように作られているのです。

死にたくなっても、実際は死ねない。

だから、葉隠れ、にもあります。

「生きるか死ぬか、迷ったら、人間は必ず
 生きる理由を探す。
 しかし、それでは武士ではない。
 生きるか死ぬか、分かれ道に来たら、
 武士は迷わず死を選ぶべきである」

これが、武士道とは死ぬこととみつけたり、
ということです。

武士だって死ぬのは大変な事だったのです。

Q中学生です。 最近、明日死ぬのかな。など考えてしまいます。 特に、死にたい。などは思ってません。 死

中学生です。
最近、明日死ぬのかな。など考えてしまいます。
特に、死にたい。などは思ってません。

死の事を考えてしまうので、すごく怖いです。

Aベストアンサー

予期不安という部類でしょうか。
将来のことへの不安なので、とても疲れてしまいます
お勧めは、日記。B5ノートの片面に、月曜から始まり、土日で終わる、5行日記をつけます
右のページは空白で自由欄です。
当面の目標や関心ごとを書きどのように向かっていくかを記録していきます。
最初は、机の上をすこし片付ける、母のアイロンを手伝うとか、風呂掃除をするとか
そういう目標を立てることが大切です。


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