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現在大学2年です。昔から死にたい気持ちが消えません。いつからこんな気持ちで生きているのかも思い出せません。中学の時に死ぬほど勉強したのに上位のグループに入るのにあと3点足りず部屋から出てこなくなったり、高校の時に模試の成績がショックで風邪薬を8粒程一気に飲んだり、大学に入ってすぐの頃には精神が不安定すぎて自分で首を絞めたり、今度こそ確実に死のうと決めて、自殺を止めようとしてくれた友達のLINEをブロックして鬱の友人に心中の誘いの連絡をしたり…(数日後に返事が来て断られました)。潔く周りに迷惑をかけずに死ぬことができない自分が大嫌いです。先日、初めて自分から好きだと思えた相手に別れようと言われました。私のことは友人としてしか見れないと言われました。友人としては大好きだと。私の恋敵と両思いだったようです。私は6年間片思いをしていて、その間に別の人から有難いことに交際を申し込まれ付き合ったのですが、彼を諦めきれず別れました。その後にその諦めきれていなかった彼と付き合えたので運命の人だと思っていたのかもしれません。知らない遠い土地で一人暮らしをする中で、精神的に彼に依存していたのだと思います。私のようなブスに同情だったとしても優しくしてくれたのには感謝しています。しかし、厚かましいことに支えがいなくなってまた死にたい気持ちが増しています。でもこれが失恋のせいなのかもよく分かりません。勉強にも身が入らなくなってきてしまいました。毎日何時間も勉強してたのに、できないのです。やらなきゃいけないのは分かっているのに。本当にクズです。また、こんなことなら高学歴になるような学部に入るんじゃなかったと思っています。頭も良くないので。本当に運と付け焼き刃な努力で受かったようなものです。女で金稼いでブスで性格悪くて…私の人生もう駄目なんじゃないかと思います。付き合った人たちが皆、いわゆるエリートというか完璧な人たちだった上に私が相手に釣り合いたくて頑張ったりしたため、他人にも自分にも色々求めすぎている自覚もあるのですが止められません。元彼や友達の言葉からスペックで人を判断してるから駄目なんだという当たり前のことにようやく気付いたのですが、直りません。本当にクズです。色々書きましたが、とりあえずどうしたら死ぬこと以外を考えられるのでしょうか。もう何年もこんな状態で、これから先もずっとこうかと思うと周りの人達が生きていられているのが理解できません。周りはそんなに皆幸せなのでしょうか。海外の紛争地帯などで働けば生きたいと思えるようになるのか、私なんかでも人の役に立って早く死ねるのか等と考えてしまう自分が嫌です。もう死ぬことを考えたくないんです。死にたくないです。生きたいです。でも死ぬことばかり考えてしまうんです。やめられません。病気なんでしょうか。元彼と行った思い出の場所で自殺したら幸せだと感じられるのかなとか考えては授業中に泣いています。授業中にそんな下らないことを考える自分も嫌いです。だからフラれるんですよね。自分が恵まれている自覚はあります。苦労が少ないから弱いのも分かっています。酒ばっか飲んでご飯もろくに食べず、まだ二十歳なんだから元気だせとも言われます。贅沢な悩みだとも言われます。分かってます、世間的には比較的勝ち組の人生と評価されていると分かっています。でも辛いんです。どこが勝ち組なんでしょう、好きな人には好かれず、いつも心が寂しくて、友達だっているのに楽しいことだってあるのにいつもどこかで「死にたい」と思っていて、勉強しかないのに勉強すらできなくて……何が足りないんでしょうか。何を手に入れたら私は満たされるんでしょうか。わかりません。人並み以上に持っているようで、何1つ持っていないような感じです。考えすぎって言われますが、考えたくて考えてるわけじゃありません。とりあえずもう何もかも嫌なんです。仲の良い友達にもこんなLINEばかりしていていい加減見放されそうです。毎日色んな友達が電話してくれたり遊んでくれたりするのに、私は何が不満なのでしょう。本当に私みたいな人間、私が一番死んで欲しいと思っています。最近はおしゃれしたり積極的に周りに話しかけたりしているのですが、やはりなかなか変われません。人の好意に応えられません。生まれてきたことに後悔しかありません。自己否定が直りません。世界で一番劣っているように感じることが多々あります。色々言いたいことはあるのですが上手くまとめられないので、このあたりで一度切り上げようと思います。私よりもっと大変な人は沢山いるのに、長い上に主旨のよく分からない、くだらない悩みですみません。どうしたら考えを変えられるのか、馬鹿な私に教えていただけると助かります。

A 回答 (4件)

あなたの役に立つかどうかはわかりませんが、私の経験です。

戦後に中国から引き揚げて来て親も裸一貫でした。無の状態からの出発です。私の状況は3人目の義理の父親との生活のはじめでもありました
特に何も落ち度は無かったと思いますが、小学4年の頃から父親の猛烈な虐待に耐えかねて死んでしまいたいと考えては夜に外に出て夜空を眺めてました。でも、母の事を考えると可哀そうで耐えるしかなかったのです。何とか中学を卒業して仕事をして母にお金を渡せるようになりました。しかし、ズタズタにされて自尊心を全く持てなかった私は人間恐怖症に陥り家から出られなくなりました。その時はひたすらただ、自分と向かい合ってこのままではいけないけどどうしたら良いのだろうかと考え続けました。良かったのは自棄になったり、捨て鉢にならなかった事です。真剣に考えた末、たどり着いたのは
もう一度同じことに挑戦しようと思ったのです。でも、前と違っていたのは とにかく自分らしくそのままに背伸びせず自分に出来る方法でコツコツと努力しようと決めました。この方法は成功しました。何故なら私は今70代です。ちゃんと生きて頑張って来ましたし、とても幸福に生活が出来ているからです。他の人と比べる事なく いつでも自分がどうかなんですね。自分らしくです。少しでもあなたの気持ちが安らいでちょっと立ち止まってじっくりと自分と向かい合えますように願っています。頑張りすぎないでね。
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この回答へのお礼

お忙しい中、私の生産性も意味もない暗い話に対して真摯に向き合って下さり本当にありがとうございました。年上の方に話をきいていただける機会などなかなかなかったので、とても嬉しかったですし心に刺さりました。私のことを見つけてくださってありがとうございました。とても苦労なされたのですね……身につまされるような思いとともに改めて自分の身勝手さ愚かさを痛感しました。頑張りすぎないで、というお言葉、私にはそんな良い言葉かけていただける資格などないのですが、自然と涙が出ました。ありがとうございました。すみません、こんな人間に優しくしてくださったのに上手くお礼が言えなくてすみません。少し心が軽くなりました、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:33

自分を否定するのは自由ですが、LINEでこのようなことを話し続けられた友達はいい気がしません


あなたはこのままですと友達からウザがられ縁を切られたときに、自分がこんな人間だからだと責めると思います
それはあなたがブスとかどうとかではなく、あなたの行動が招いた結果です

今ならまだ間に合いますので、少なくとも今接してくれている友達に感謝し、答えに困りそうなことや愚痴に取られそうなことは話さないように心がけてはいかがでしょうか
自分がどんなに嫌な思いしても、相手を大切にする気持ちは忘れずにいてください
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。その通りだと思います、こんな私と長年に渡り仲良くしてくれる人が沢山いるという事実には感謝しかありませんし、半年に一度程のペースで友達への罪悪感で吐きかけます。私の愚痴にも気にするな、頼むから勝手に死なないでくれ等と言ってくれます。本当に良い人ばかりです。話さないようにしたいのですが、そうしていると、ふとしたときに自覚のない涙が止まらなくなったり黙って勝手に自殺未遂に走ったりと余計に困らせてしまいます……少しずつ、そうなれるように頑張りたいです。温かい御回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:42

とりあえず もし死ぬというのであれば


 ライザップでムキムキになってから死ぬ約束をしてください

じゃないとあなたは ただ自分を管理できないだらしないだけの理由で死ぬ人と 認定させていただきます。
 さいごのさいごに、ただダラシないだけではない事をライザップで証明してみてくださいね
「考え方を変えたいです。」の回答画像2
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この回答へのお礼

励ましありがとうございました。何もする気力が沸きませんし、くだらない理由で死ぬ人と認定されることに反抗したいとも思えなくてすみません。本当にクズですみません。励まそうとしてくださっているのは伝わりました、お優しいのですね、前を向けるよう頑張りたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:46


https://www.youtube.com/watch?time_continue=59&v …

これをみて笑えなかったら おとなしくこの世を去るしか無いかもしれません ・・どうでしょうか?
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この回答へのお礼

私なんかのために動画まで紹介していただいて本当にすみません。ありがとうございます。今は気力が沸きませんが、後日改めて拝見させていただきたいと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 23:48

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