親に結婚を反対されています。

結婚を反対されています。
私27歳、彼40歳です。

6年前より交際を始めました。
もともと私の家では恋愛の話など一切したことがなかったので彼氏がいることも伝えていませんでした。
付き合い初めて3年くらいの頃に彼が事故で大きな怪我をし、そのことがきっかけで私はお付き合いしている人がいることを親に伝えました。
その時から歳が離れてるからと賛成はしてもらえませんでしたが、別れろ等とは言われていませんでした。彼の怪我も治ったところで私の家に挨拶に来ましたがその時は結婚とかの話ではなくお付き合いさせてもらっているという報告をしました。そして、将来結婚も考えていると伝えました。賛成はしてくれていませんでしたが、付き合うことだけは良いのではという感じでその時は終わりました。
それから2年くらい経ち、結婚しようという話になりました。もちろん私は結婚したかったので
親にその事を伝え、彼が挨拶にくることになりました。
ですが、その時から大反対です。
理由は
・歳が離れている
・付き合い始めた時すぐに挨拶に来なかった
・普段土日しか会えないのでどちらか会うようにしてたのですが、疲れてるのに休みの日にしかも遅くまで会うなんて優しさがない(私が会いたいと言っても優しいなら家で休んでろと言えと)
・また、怪我をしているときに看病にいっていたこともわざわざ来なくて良いと何で言わなかったんだと。
等他にもいろいろ言われました。

その後も挨拶に来ましたがまったくみとめてもらえず、また来たいと言っていると伝えたらもう連れてこなくて良い、何度来ても結論は変わらないと言われました。
その後彼が家を出てこいと言いました。私はその時は出ていくのではなく、もう少し説得したいと思い出てこいと言った彼にはついていきませんでした。
その時に来ないなら別れる、子離れ出来ていないなど彼に言われ、私も親を納得させたくて彼もこう言ってる等思わず感情的になって伝えてしまいました。もちろん出てこいと云ったこと等に対して父親は激怒し彼が謝りに来たのですがその時娘と別れろと言い放ちました。そして、私にも二度と会うなと言いました。

その後、私は彼から謝罪され、私自身も結婚を許してもらえるような努力が足りなかった、だから彼をあそこまでおい込んでしまったのかと思い、彼と寄りを戻しました。

そして、つい先日親に彼とやっぱり結婚したいと伝えました。
しかし、父親は激怒、別れろと言ったのにまだ付き合ってるのはどういう神経してるのか、あいつは謝罪すればすぐに許してくれたと思っているはずだ、あいつと結婚しても幸せになれないから絶対に許せない、結婚するなら親を捨てるしかない等いろいろ言われました。
交際を始めた頃にすぐに伝えなかったのは私の家族はそういう話はしない、してはいけない家だと思っていたから、友達の家では親が好きな子いないの？彼氏は？等聞かれている家もあったけど、うちはそういう家じゃないと思っていたからと伝えたら意味がわからないと、言わないのが悪いと。
私は親が悪いと言いたい訳ではありませんが、そんなに交際相手のことを知りたいと思っていたなら親からも聞いてくれば良かったのにと思ってしまいます。
私が彼を選んだのにみとめてくれないってことは私が信用されてないって思ったと伝えたら、ふーんくらいの返事のみ。むしろ別れろと言ったのに付き合ってるのは27年間も育てたのに俺は信用されてないと悲しくなると結局私が悪者です。

ただ話し合いの最中私は結婚したいという主張は変えずにいたら、ずっと黙っていた母親があなたの意思は変わらないのね？と確認されました。私は変わらないと伝え、そうしたら母親がもう一度会ってあげたらと父親に言いました。
しかし、結局その後も自分の主張ばかりして、子の話はイライラすると。挙げ句のはてには、出てこい事件の後に軽い脳梗塞(症状は手の痺れのみ)は私たちが原因で起きたのかもしれないと言い出しました。

私は彼と結婚したあとも家族で仲良く居たいだけです。
ですが、説得が無理なら彼と生活を始めたようと思っています。
ただ、母親は私の気持ち等考えくれているような気がして(この結果話の後も普通に接してくれました)、母親だけには認めて貰いたいと思っています。

正直、最初は反対されていてもまあ何回か挨拶に来ていれば渋々でも認めてもらえると思っていました。しかし、反対がだんだん酷くなっており、あの時彼に付いていっていれば違ったのかなと最近では思ってしまいます。
友達や同僚が幸せそうに結婚していくなか、何故私は認めてもらえないのだろうと毎日のように考えてしまいます。

長くなってしまいましたが、このように認めてもらえないから彼と一緒に生活を始める、母親にはだけは認めてもらいたいと思うことは間違っているのでしょうか？
何か良い打開策等はありますでしょうか？

ご意見等いただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

No.11 回答者： tobirisu 回答日時： 2017/04/24 09:12

２７歳にもなって、どうしてそんなに親に自分の人生を「支配」されなくちゃいけないんですか？

未成年が結婚したいといってるんじゃないんですよ。
あなた、社会人なんでしょ？
自分の人生に責任をもつ心構えをしてください。

親に認めてもらって、親のお墨付きをもらって、だから私は悪い選択はしていない、と思いたい。
もしも、うまくいかなくても、私の選択じゃない。
親がこれがいいって言ったんだから、私のせいじゃない、って弁解しても言い訳しても、人のせいにしても、どんな結果であれ、結果は全部自分に降りかかるんですよ。

これまでの経緯にいろんなことがあったとしても、すでに6年も付き合っているんでしょ？
親の反対にもめげず、付き合い続けることを選んできたのは、あなた自身でしょ？

２７歳なんだし、６年も愛し合い続けて、いまだに愛が冷めずにいるんだから、親がどうこうなんてもうどうでもいいんじゃないですか？
親が子供の恋愛結婚問題でしつこく難癖をつける場合、多分に、自分のメンツにこだわっていることが
多いです。
親なんて、どうせ先に死ぬんです。あなたの全人生の責任なんか取ってくれません。
責任取れないのに、親が自分のメンツにこだわって反対するなんて、無責任な話だと思いませんか？

しかも、親という生き物は、自分の無責任さに全く気付かず、それを子供への「愛」だと思っているから始末に負えないのです。いや、それはたしかに「盲目的な子供への愛」ではあります。

親が自分の愚かな盲目的愛を自覚できないなら、子の方から親を断ち切るしかないです。
あなたは自分の人生に全責任を負う決意をすればいいのです。
もともとあなたの人生に他の人が責任を持つことなんかできないんです。

父親に、「じゃ、私に１００％幸せになれる保証付きの結婚相手を紹介してくれ。私が死ぬまで私を愛し続けて、精神的にも経済的にもまったく不自由させない、私が死ぬまで幸せでいられる保証付きの結婚相手をここに出してくれ。それがあなたはできるのか？」と言ってください。
そんな「幸せ保証付きの人生」なんかありません。

自分の人生は自分で決断してつかみ取るものです。
親や彼氏の寄りかかっていれば幸せになれるわけじゃないですよ。
「自分の幸も不幸も自分のもの。自分で責任をもつ」と決断してください。

No.10 回答者： 085284 回答日時： 2017/04/20 20:35

もう、結婚なさっていいのでは？

主さんも27歳ですし、婚期逃して結婚できなかったら、それこそご両親のこと恨みそうですね。

親なんて自分のエゴでいちゃもんつけるの好きですから。

主さんが良いなら結婚なさったらいいと思います。

それにしても、他の質問でもありましたが、娘の結婚にいちゃもんつける親が多いのですね。

自分達はさっさと死ぬのに、無責任だなあと思います。

ご自分の人生ですから、もう親は関係ないのでは？

No.9 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/04/16 04:57

自分は幸せになれることをあなたが親に示すべきですね。

親とすら喧嘩して不幸だ不幸だ言ってるのに、他人である彼と結婚して幸せになれるのですか。
幸せになれる根拠は？
根拠があるなら親にそれを示せばいい。

あなたに説得力があれば信頼してもらえるし、
自信があるなら行動で示せばいいです。

親への依存心の裏返しの反発や衝動で行動しても、失敗する可能性が高いです。
つまりは幸せになれない、という親の意見のほうが正しい。

自分が自分の実力で幸せになれることを実際に示すべき。
彼への依存でもなく親への依存でもなく。
それがなければ、なーんの説得力もない。

No.8 回答者： soixante 回答日時： 2017/04/16 04:04

娘を持つ父親の観点から回答しますと、やはり彼およびあなたの対応に問題がありますね。

これは挽回には相当の労力を要すると思われますね。

当初は年齢が一回りも離れている点が気に食わないというのが理由だったと思います。
ですが、その後の対応があまりにもまずく、やはり「家を出てこい事件」が致命傷です。
それをお父さんにそのまま伝えたあなたもまずかった。そりゃ激怒するに決まっています。
どれだけ親を馬鹿にするのかと。わたしでも同じ反応となるでしょう。親の気持ちを考えないと。

父親としてはですね、娘を嫁にやる相手の男性には、きちんと娘を守っていける器を求めます。
そしてゆくゆくは子供ももうけたら、家庭を守っていける男であると安心して託したいもの。
それはお父様自身も、お母様やあなたたちを守ってきたのですから当然そのように考えます。
あなたたちも綿密な事前準備と段取りを踏めば可能性はあったと思います。
あなたの友人や同僚の伴侶は、そのプロセスを正しく踏んできたのです。

しかし、彼女の父親の反対に対して、「家を出てこい」「来ないなら別れる」などという短絡的、かつ、
無計画な発想しか出来ないというところに、その器を見出すことはどう考えても不可能なのです。
これは、家庭がピンチに陥った時に、その問題に真っ向勝負するスタンスではなく、逃げの姿勢を取るであろうな
と言うことを推測させること、そして40にもなった男の行動としては、あまりにも子供じみていると感じさせます。
年の差で反対されることなど分かり切った話なのに、それに対する戦略が無さすぎ、あまりにも稚拙すぎるのです。

とはいえ、どうしても結婚したいならば、あなたと彼とで、時間を掛けて誠意を見せ続けるしかありません。
彼が真剣に、必死に、許しを乞うところからがスタートです。
そうこうしているうちに、あなたがもう他に相手を探せなくなるほどの年齢となって渋々の着地になるのかもしれません。
究極的には親の許可など要らないわけですが、「家族で仲良く居たい」のならば仕方がありません。
なお、現時点において強行突破の同棲開始や出来婚狙いはお勧めしません。事態を悪化させます。

母だけに認めてもらえばいいというのも父親への侮辱です。男はプライドの生き物ですよ。このあたりが分かっていない。
父親が娘に掛ける愛情がどれほどのものか今のあなたには分からないと思いますが、とにかく誠実に対応してください。

No.7 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/04/16 04:03

親の反対する「理由」なんてものはこじつけでしかなく、とにかく「気に入らない」のひと言なんですよ。

だから「理由」をクリアー出来たとしても何の意味もない。
じゃあなんで気に入らないのか？
親は直感で感じるんです。こいつは娘を幸せにできないと。

それを裏付ける実証を彼はしてしまいましたね。
親を説得できないなら家を出て来いとは、誠実な人間の言うことじゃありませんよ。
世間知らずの若造ならいざ知らず４０にもなってね。
ましてや出てこないなら別れる？脅しですか。最低ですね！

私も親御さんと同意見です。
その人とは結婚しない方がいい。
お父様のご立腹は尤もです。
お父さんは娘の幸せを思って頑として認めないでしょう。
彼は完全に信用を失ってますから。
しかたないです。悪いのは彼ですから。

でも好きな気持ちは抑えられないものね。
お母さんはそれが解ってあなたのこと可哀相に思ったのでしょう。
なんだかんだ言って可愛い娘が泣くところを見たくないですから。
納得はできないけど同情はしてるでしょう。
その気持ちを利用して結婚に持って行きますか？
誰も幸せになれない結婚なのに？

打開策があるとしたら彼が性根を入れ替えることですね。

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/04/16 01:25

まあ結婚して、3年位すれば何故そんなに反対するかわかりますよ。

女性は冷静に回りを見ることが出来ません。

大きな失敗をして、学べるかどうかですね。

No.5 回答者： からはむ 回答日時： 2017/04/16 01:16

あ、あと彼は世間の４０歳より子供ですよ。

普通40にもなれば分別のつく大人なので、親御さんの気持ちも考えて、あなたの親御さんに必死に頭を下げることはあっても親を捨てて出てこいとはいいません。親が娘のことを想うのは当たり前ですから。

No.4 回答者： からはむ 回答日時： 2017/04/16 01:10

歳が離れている以外はただのこじつけのいちゃもんかと。

多分結婚してしまえばお母さんは渋々ながら認めて折れてくれるとは思いますよ。お父さんも孫が産まれれば変わると思います。

ただ当たり前ですが歳が離れている分、彼親介護→あなた親介護→彼介護の順番で遠くない未来で同年代の人たちより先に介護づくしが待っています。あと、彼は定年まであと20年しかありませんので子供が大学生の頃にはかなり金銭的に厳しいかと思われるので、その辺も覚悟が必要かと。

No.3 回答者： no_away 回答日時： 2017/04/16 00:46

なるようになるさ・・

まあ　21と３４歳では　親は怒るかも・・
最初はね　
でも付き合いは良くて　結婚は駄目なんて・・

ま　のんびりゆきましょうか・・

No.2 回答者： rimurokku 回答日時： 2017/04/16 00:37

年の差婚でも、十分に幸せなカップルは大勢存在します。

母親が認めなくても、二人で幸せに成る強い意識が有れば、それだけで十分です。
将来子を授かり、幸せな二人を見せればいずれ認めてもらえるでしょう。
しっかりした意思を貫いてください。