優しいって損ですよね。

私は1度仲良くなった人の事が
なかなか嫌いになれません。

その人のいい所もたくさん知ってるし、
何かしらで感謝することがある人を
嫌いになって、その人のことを悪く思うと、
自分が小さく感じ自己嫌悪に陥ります。

今まで何度か、仲のいい人や恋人に裏切られたり、どん底に突き落とされたりすることがあって、
周りにいる友人に その人とは関わるな
とよく言われるんですけど、
でも、この人は本当はいい人だから
と思うと、きっぱり縁を切れず、許してしまい
また裏切られたりしてます。

この人と関わらなければこんな思い
しなくて済むんだろうなって思うこともあります。
なのに、いい所があるから、あの時助けてくれたし
などと思うと、きっぱり離れることができません。

学習してないって言われたらそうですし、
助言してくれる友人にも失礼だし、
自分で自分を苦しめてるのもわかってるんですけど、
どうしても人を嫌いになれません。

人の事を悪く思うのも嫌です。
でも
裏切られたり、自分が苦しめられるのも嫌です。

どうやったら、人を嫌いになれるんですか?

A 回答 (8件)

「優しい」と「優柔不断」をはき違えているだけかも。



そして人に優しくしている自分に酔っている。
その人や周りに優しいと思われたいだけ。
助言をくれる周りの人は、あなたの意志の弱さに呆れているんです。

人の悪い所は自分でしないように気を付ければ良いので、悪い事は悪いと思わないと自分の為にならない。
それで自分を小さいと思ってしまっては、何も学んでいないという事でしょうか。

嫌いになる必要はなく、ただ教えてあげるという考え方にしたらどうですか?
嫌いにならなくても良くない事は教えられます。
特に、自分の子供が悪い事をしたら、嫌いにならないと教えられませんか?

その人の為に断る事も必要なんです。
本当は良く思っていないのに、自分が優しいと思われたいが為に、断らないという気がしますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分が優しいとは思ってないです。
それに酔ってる訳でもないんです。

でもたしかに、悪いことを悪いと言わないと、自分のためにも相手のためにもならないですね。
凄く勉強になります、ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/19 00:08

好き〜嫌いの間のグレーゾーンを大きくとる事で解決をとるようにしてはどうですか?


おっしゃるように良い所、悪い所あるわけですし
距離感も同じくグレーゾーンを大きくとって、切らなくても良いので
裏切られるほど近くにはとらなければいい
人も人間、荒れている時もあれば、もちろん落ち着く時もある、それをよくみぬいて適切なポジションに心を固める事
「さじ加減」人間関係を円満に過ごす秘訣です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
さじ加減 ですね!私はそれがどうも苦手なんだなと改めて思いました。ありがとうございます

お礼日時:2017/04/19 00:05

そういうのは優しいとはいいません。


だらしがない、と言います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
だらしがないのですか。
端的に言っていただいてありがとうございます。

お礼日時:2017/04/19 00:04

>どうやったら、人を嫌いになれるんですか?


あなたは人を嫌いになれないのと同時に人に嫌われたくないんでしょうね。
自分では気づいていないかもしれないけど、要するに誰にでもいい顔を見せたい八方美人タイプなんですよ。
そんなことはない?いやいや、それはもう無意識的に働いているんでしょう。
人を嫌いになれとは言いません。ただ、いい顔をするのはやめなさい。付き合うのも控えた方がいい。さもないと、いつか本当に取り返しのつかない目に遭うことになりますよ。
今まで助言してくれた周りの人たちもいつまでもあなたを助けてくれないかもしれません。その人たちに愛想をつかされて離れていってしまったらどうしましょう?失うことになってもいいんですか?

やさしさは必要だけど、やさし過ぎるのはただ利用されてしまうだけです。
あなたにとって大事なのはどっちですか?
助言してくれる人か何回となく裏切る人か、よく考えることです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、嫌われたくないからいい顔してしまってるんだと思います。
そうですね、私が失いたくないのは助けてくれる人たちです。
それを忘れずに人との付き合いを考えないといけないですね。

お礼日時:2017/04/19 00:04

申し訳ありませんが、少しキツい言い方をします



人の事を悪く思うのが嫌であれば、その人が裏切りという悪い行為をしたとは思わないのではないでしょうか

この人は本当はいい人だからと言いますが、誰しも機嫌が良くて心に余裕があれば助けたりもします
私は優しいというのは行為であって性格ではないと思っています

人を嫌いになる必要は無いですが、その裏切った人とも今後付き合っていくなら裏切られないように苦しめられないようにすれば良いと思います
その方法がわからないのであれば、その人から離れるしかないと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
優しいって行為なのですか、、、
なるほど、たしかにそう言われると性格というより、行為の結果なのかもしれません。

お礼日時:2017/04/19 00:01

主さん、こんばんわ。


深夜に失礼します。
人を嫌いになるためには、ご自分を第一に考えることかと。他人の立場になっていろいろ察するから嫌いになれないんです。それでいて情が深い。縁を大切になさっている。周りの目も気になる。これはしんどいです。
利己主義の方はこのような悩みとは無縁です。
受けた恩を、受けた人に返そうとするから辛いんですよきっと。返す相手は違う人でいいんです。ペイ・フォワードどいう映画をご存知でしょうか?受けた恩や慈悲を、自分の周り3人に渡すという内容です。誰かに助けられたら、自分もまた誰かを助ければいいんです。それが本当の優しさです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですね、私は今まで相手との一対一で考えることが多かったです。
なるほど、とても参考になります。ペイフォワードみてみます!

お礼日時:2017/04/18 23:58

果たしてあなたの言っている、嫌いになれない、本当はいい人だ、、は「優しい」と言えるのかなと思います。


そういうのは「優しい」とは言わないし、万人から「優しい」と思われているわけじゃないと思います。

また、「裏切る」も「本当はいい人」も錯覚です。
単に相手も、そしてあなたも自分自身のの都合のよいように、利益不利益があるかないかで判断してやっているだけです。
自分に対してひどいと感じるようなことをすることもあり、なおかつ時として助けてくれることもある人、、なのでしょう。
裏切っているわけでもないし、「本当は」いい人というのではありません。

なので、「裏切る」「本当はいい人」というような発想は、相手の事をしっかり見ていないから出てくるように思います。


相手の人のすべてを嫌いになることは案外少ないように思います。
嫌いになる場合は、もはやトラウマや生理的嫌悪・憎悪のような状態であり、なろうと思ってなれるものではなく、勝手にそうなります。


少しずつでもいいので、相手をニュートラルにフィルターかけずに見れるようになると楽になるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
錯覚なのですか、思ったこともなかったですが、言われるとたしかにそうかもしれないとおもう部分がありました。相手をしっかり見るって難しいんですね。

お礼日時:2017/04/18 23:55

あなたは「自分が優しいから」と思っていると言う事でしょうか?


真の優しさには強い意志が必要なんですよ。
よく「母親」で例えられますが
自分の子どもが悪いことをしたら叱るのが優しさですよね?
甘やかすばかりが優しさではありませんよね?
ダメなものはだめ、いやなものは嫌と言えないのは
優しさではなく弱さ、です。
あなたを裏切るような人はあなたの弱さや甘さを知っているのです。
嫌いになってもいいじゃないですか。
誰一人嫌いな人がいない人なんていません。
逆に、あなたが誰にも嫌われたくないと
心のどこかで思っていませんか?
価値観なんて十人十色なんですから、完全に合わなくて当たり前。
「嫌いになる」という行為が嫌なのなら、しばらく距離を置いてみて
ああ、私とは縁が無かった人なんだと思い切って「離れ」ればいいんです。
本当にあなたと合う人なら、喧嘩したってまた仲良くなれます。
強くなってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、弱いです。嫌われるのがいやだってのも間違ってないです。

離れるですか、なるほど私にはなかった選択肢でした。ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/18 23:52

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