母に反抗してしまい距離をおかれてしまってます。「もう助言はいらへんねんな!」と言われたことに対して「そうだね」と言ってしまってから、表面的な会話しかされなくなってしまいました。そのことに関して「色々考えて言ってくれたのにごめんなさい。取り返しのつかないことをいいました」と謝ったのですが、「あんた、他の人にもこんな言い方してるん?」「してないと思う…」「じゃあ親のことどんだけ舐めてんねんってことやな!」と言われてしまいました。
「可愛げのないこと言ってたら、義母だったら、もう二度としてあげようなんて思わない!いつも言ってあげたことに対して、二人で決めるからとか、いらんとか、あんたの言い方がしんじられない。他にあるやろ!?」(母の押し付けをかわそうと思って、二人で決めるから…という言葉はよく言ってました)

「お兄ちゃんはあんたと違って反抗はしなかった。これから先出産したときに苦労すると思うけど助けてあげようと思わない、表面的に付き合うことになるし、あんたも帰ってきにくくなるし、あんたが損やと思うけど?もうあんたが聞いてきたこと以外は何もせんでええんやな!?」と言われました。

これからどうするの?お母さんも疲れたし、もう聞かれたこと以外一切口出ししなかったらいいんやな??と念を押されています。

「こういう表面的な状態が嫌なので、色々教えてもらいたいです」と言ったら「この状態の原因を作ってるのはあんたやで!!」とのこと。
私は今どう答えたらいいか分かりません。母のいつも私が疲れてるときに一方的に「してあげてる」感じで自分の意見を押し付けてくることには辟易してますが、なにもかも表面的な関係性でいいなんて全く思ってないです。でも、母への言い方が反抗的に感じるらしくかわいくないと思われます。
ちなみに兄は母とメールでのやり取りしかしておらず、母からの一方的なメールに返信も全然してきません。反抗してないというより、会ってないから見えてないだけで。私は毎日なのでうまく母からの言葉をかわせないんです。

母の真意がわかりません。どう答えたらいいんでしょうか…この答え方次第で、今後の関係が決まってしまいます。
また、修復したとしても、今後上手に母と付き合うにはどうしたら良いでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 言葉足らずで申し訳ありません。「二人で決めるから」の二人というのは、私と婚約者です。

      補足日時:2017/04/16 16:02

A 回答 (9件)

ちょっと距離の取り方が近すぎるというか


依存しあってる仲なのでお互いにしんどくなってるんだと思います

自分の考えをしっかり持った上で意見を聞くスタイルをつくっておく事とかするといいと思います
出来るだけ自分とお母さんにしっかり境界線を持っておく事が大切です

お母さんの方は小さな頃からあなたを面倒みてるのでなかなか境界線をひきずらいと思います
あなたに頼まれれば、つい踏み込みすぎちゃうんですよ

なのであなたからすると決断権までお母さんにとられたりして「余計なお世話」になってしまう
それがあなたからすると不都合だし、
お母さんからすると全力であなたのためにした事が暗黙の領域で「余計なお世話」だと気付くので逆鱗に触れてしまうのだと思います

なので境界線をしっかりしくこと
それによって言葉も選びやすくなるし
選択権も完全にとられる可能性も減ってくると思います

とりあえずあまり甘えすぎないことですよ
甘えれば甘えさせてくれるけど、トッピングとしてこのような面倒な事も一緒についてくると思います
少しづつ自分を持つ時かもしれません
ゆっくり考えてみて下さい、自分を持ちながら甘えるという事は出来ません
しっかりと大人になる領域にいまさしかかってるのかも……
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この回答へのお礼

ぐっとくる回答ありがとうございます。母は決断力があり何でも自分で決めますし、まさに依存しあっていると思います。私も大人らしい関わり方を意識し、親への言葉遣い、振る舞いに慎重になっていきたいです。

お礼日時:2017/04/19 07:27

面倒なお母さん(笑)



私も母親してますから、子供と喧嘩もありますが、
こんなネチネチは疲れるわ

謝ってるのに、しつこいし、何なの?って感じですね。支配したがり

成人してます?もう少し?
表面だけの付き合いでもいいじゃないですか?
親離れのチャンスもらえたんですから

親もいない人もいるし、縁を切った人もいるでしょうし
私も経験者
合わないのは、例え親子でも合わなのです。

時間たつと、落ち着いてかわるかもです。
今は近寄らないことです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。共感してもらえて同じ方がいることに安堵しました。大人になるにつれて母が私の態度に子供のように一方的に怒る事が増えました。根に持つ母なので、今まで通りにして、もう少し関係を修復して元どおりに近づけられたら、あとは親離れ、頑張ります。

お礼日時:2017/04/19 07:47

婚約者がおられるので あなたはもう成人しているのでしょうか。


でしたら お母様のおっしゃることは もっともなことです。

この先出産したときに~ の部分ですが 
これは ”あなたが” 苦労することを 意味しているわけではありません。
”あなたが産んだ子供が” かわいそうな思いをする という意味です。
あなた自身が または旦那様や旦那様の両親が 入院などされて 
一時的に子供の面倒がみれなくなった時
臨時で保育園などは利用できるとはいえ あなたのお母様に頼まれたほうが
子供にとっては 安心できる環境 ですよね。

つまり あなたの子供の安全を重視なさるなら お母様との関係を 改善してください。
公的サービスや 旦那様の親にお願いするつもりなら お母様とは疎遠になってもいいでしょう。
結婚を控えているということは 子供をもつ覚悟もあるのでしょう?

自分自身のためになら 我慢できない事でも
これから産まれてくる我が子のためなら 我慢できることが あるはずです。

きつい言いかたになって ごめんなさいね。
でも あなたはもう大人です。
あと数年後 あなたが母親になるのですから お母様に ”甘える” のは やめにしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね、先の未来も考えて自分の親と良好な関係性でいないといけませんね。母からの毎日の押し付けるような発言が辛かったのですが、うまく、我慢して付き合っていかないといけませんね。言葉では全部受け入れる体制でこれから付き合っていきます。

お礼日時:2017/04/19 07:42

そういう感覚の人いますよね〜



私も妹とその旦那に、色々と相談にのって貰うのですが、
私はそれを参考に、自分の結論を出すのだから大いに役に立っているのですが、

2人からしたら、アドバイス通りにしないなら、なんで相談したの?
一生懸命考えてあげたのにかいがない、と言われ、もう相談に乗りたくないと言われています。

感覚の違いだという事を認識して貰うのが大切ではないでしょうか?

あと、お母さんが結婚を反対してるのに、結婚する事にしたのなら、ある程度お母さんから拒否されるのも仕方ないと思います。

親が反対するのには、何か理由があるという物。後になって、こういう事だったのか!と後悔する事になりかねません。

お母さんの助言も、しっかり聞いてよく考えましょうね。
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この回答へのお礼

てーるへあさんも身内に相談をして、その通りにしないことに反感を持たれてしまったのですね。感覚の違いをお互いに理解しあうのが一番ですが、難しいものですね。何かしらこのすれ違いの解決策を考えていかないと同じの繰り返しになりそうです。結婚に関しては賛成しています。仰るように親が言うことは何かしら理由があるのですよね。母より人生経験が少ない身なので、教えてくださいという姿勢を忘れずに接しないといけませんね。

お礼日時:2017/04/19 07:38

言葉足らずで申し訳ありません。

「二人で決めるから」の二人というのは、私と婚約者です。」←それがイイ・・

第三者に質問したって あなたが 回答を選ぶだけなのだから あなたの考えてる事にしか ならない・・

そして 第三者は あなたが どーなろーと 関係ないし責任も無い・・

わざわざ質問する必要の無い事・・
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この回答へのお礼

自分の中で答えは決まっているという事ですね。ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/19 07:32

お母さまは世話焼きなのですか?


そしてお母さまの考え通りにしなければ、お母さまの反感を買ってしまうのですか?
その世話焼きを面倒と思ってしまったのですか?

同じ屋根の下にいて、素っ気ない会話しかないのは辛いですよね。
たぶんお母さまも心で辛い思いをしていると思います。
今は何を飾って言っても、真実の謝罪には聞こえないと思います。
言葉遣いに気を付けて、素っ気ない会話を続けてください。時が自然に心を解かしてくれると思います。

それと気になった事があります。
二人で決めるからの二人とは、お兄さまとあなたですか?
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この回答へのお礼

仰る通りで世話焼きです。本人いわく考えの通りに行動しなくても良いけど、その場では親への対応として、友達じゃないのだから否定するな!えらそう!という事らしいです。私も「〜はどう?」という提案型でしたら落ち着いて回答出来るのですが、今まさに答えを出せという雰囲気なので回答を間違ってしまいます…反射で会話してはいけないと思うのですが…。最終的に謝って解決に近づきました。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 07:31

お母さん、怒りの感情が収まらないだけではないでしょうか?


本当は関わっていたいから、〜でいいねんな!となるのでしょう。

お母さんの頭が冷えるまで、ひたすらおとなしく謝って甘えてあげてはいかがでしょうか?

お母さんも大人気ないですね。
お母さんの未熟さに付き合ってあげるくらいのつもりでいればどうでしょうか?
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この回答へのお礼

わたしも関わっていたいと思ってのことだと思います。解決に向かう話は進みましたが、まだ許せて貰えていないので丁寧に謝り続けようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/19 07:24

父親はいないの・・かな いるならヘルプしてもらえば良い


いないなら祖父母もいるだろう 1人ぐらい
信頼できる人に相談して仲介に入ってもらえば良い

とにかく
喧嘩両成敗どっちもどっちだ
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この回答へのお礼

父親はいるのですが、一切関わろうとして来ませんので仲裁などはしてくれないのです…。祖父母も他界しており、祖母は母が嫌っているので一切の関係を絶っています。そうですよね、近しい第三者の存在って大事だ…と思いました。今回は自力でなんとかしました、間に入ってもらえたらどれほど心強いか…。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 01:03

単なる親子喧嘩・・



数日経てば 元通りになってる・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。数日経てば元どおり、でしたら理想ですが、母は根に持つので、そうはうまくいかなかったです。根気強くこれから頑張ります…。

お礼日時:2017/04/19 01:01

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60歳 主婦です。

親の仲が悪いのは、子供として辛いですよね。


貴女は、お父さんの立場にも、心を砕かれる「大人の目」を

お持ちです。

ただ、ご両親のことは、貴女にもわからない事があります。

貴女からみた、ご両親の立場だけでなく、もっと 貴女にもわからない

夫婦の関係があります。

どちらの意見が「正しいか、正しくない、、か」とかの判断を貴女はすべきでは

ありません。

子供であっても、夫婦の細かいことは 分かりません。

仕事上のお父さんの鬱憤を受け止めてあげられなかったお母さんも悪いし

(お父さんは、子供やお母さんを養うためにやりたくない仕事も我慢してやっていた

それに対するお母さんの感謝が足りない)

しかし、外での不満を家庭に持ち込むお父さんも大人げない。


お母さんは、お父さんと離婚することで 一応の解決を見ます。

ですから、お母さんが、お父さんのDVを 貴女に訴えたとしても

ただ、「そうだったの~」というだけで、お父さんのDVを認めるような発言、

「そうよ、そうよ。お父さんが悪いわよ」といった返事はしない方がいいです。

また、お父さんは離婚を渋っておられるようですが、

「お父さん、今まで、仕事で大変な思いをしながら、家族のために頑張ってくれて

ありがとうね。お母さんと、離婚して、新たに お父さんの気持ちをくみ取ってくれる

女性を見つけて幸せに暮らしてね」と 言ってあげてください。


お父さんも、お母さんも、それぞれに、こっそり隠し預金をそれぞれにしてるかもしれませんから

貴女は、ご両親の財産分与には、口を挟まない様に。

お父さん側も弁護士に きちんとした財産分与を依頼された方がいいでしょう。


貴女は、一人っ子ですか?

一人っ子だったら、今後のご両親の老後の心配も貴女の肩にかかってきます。

お母さんには、離婚したら、すぐに住む場所を見つけて働くことを勧めてください。

お父さんには、家事のやり方を、男一人でも暮らしていけるように

教えてあげてください。


要するに ご両親は互いに 波長が合わなかっただけ、、、。

お母さんには、どこかのお寺とかに行かれて お話を聞いてもらうように

されたらいいと思います。

娘に 夫のDVを聞いてもらいたい、、、というのは、お母さんのわがままだと思います。

お寺とか、DV被害者の会、、、みたいな処で、胸の内を吐き出されたらいいと思います。

母親は、どうしても娘を自分側に引き込ませたい、、という思いになりますから。

貴女が、お母さんに引きずり回されない様にすることも、貴女にとって大事です。

ご両親の離婚後は、貴女はどちらとも 平等にお付き合いされるようにしてください。


概して母親っていうのは、娘を「自分側だけに」つけたがる傾向がありますが、

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60歳 主婦です。

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貴女は、お父さんの立場にも、心を砕かれる「大人の目」を

お持ちです。

ただ、ご両親のことは、貴女にもわからない事があります。

貴女からみた、ご両親の立場だけでなく、もっと 貴女にもわからない

夫婦の関係があります。

どちらの意見が「正しいか、正しくない、、か」とかの判断を貴女はすべきでは

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Q70の母が孫(中2女)のしつけ?に困り中。反抗期?

今、母、私、姉(43)、おい(小6)、めいとで一緒に暮らしています。
姉は離婚調停中でして、すぐに住む家が見つからないとのことで我が家に移ってきました。
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でも、母も私も愛を持って接しています。その腹の立つ言動をなんとか直してやりたいと思っています。

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姉は離婚調停中でして、すぐに住む家が見つからないとのことで我が家に移ってきました。
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2児の母です。

姪っ子さんが、あなたのお母さん、つまりおばあちゃんに、はっきりと自己主張し、反抗するというのは、おばあちゃんに甘えているということ。

おばあちゃんが、本当に自分を愛し、ありのままに受け止めてくれ、信じられる人なのか・・・試しながらも、「おばあちゃんなら、受け止めてくれるだろう。」という甘えもあるのでしょう。

ただでさえ、多感な時期で難しい年齢の姪っ子さん。
特に、この年頃の女の子は、非常に難しい。
それなのに、両親は離婚調停中で、母親は頼りにならない・・・誰よりも不安を感じているのは、姪っ子さんでしょうね。
また、母親の精神状態は、子供に影響しますしね。

子供の成長の過程において、「反抗」というのは自然なことであり、成長の証。
2歳の子供だって、「魔の2歳児」と言って、反抗します。

うちには4歳の息子がいますが、軽い反抗期です^^;
小さい声で「バカ!」と言い返してみたり、「そんなことしないもーん。」と無視したり・・。
そして、思春期・・・子供がどんな反抗をしてくれるか、私は、不安で怖いけれど、少し楽しみでもあります^^;

子ども自身も、大人に反抗する時期は、心身ともにアンバランスで、「自分」というものを模索している最中でいろんな葛藤があり、辛いのです。

自分の経験から言って、反抗期の子供に対するときに大事なのは、頭ごなしに怒鳴りつけ、押さえつけることではなく、一人の人間として、相手の話を聞き、相手と向き合ってあげること。
そして、ありのままの相手を受け止めてあげることだと思います。

私の子供たちは、まだ小さいので、思春期なんてまだまだですが、私自身、思春期には、親と相当衝突し、反抗してきました。
物を投げたこともあるし、泣き叫んで暴れたこともあるし、親も発狂して「娘にそんな事を言われるなんて・・・もう、殺して!」と言われたこともあります^^;

今、振り返って冷静に考えると、思春期の私は、漠然とした不安、焦り、苛立ち・・・言葉に出来ない感情を一杯抱えていました。
そして、もう1つ・・・「自分は、親とは違う!子供じゃない!一人の人間なんだ!」という意識を、非常に強く持っていました。

まだまだ子供ですが、親から少しずつ自立していく準備をしながら、大人になろうとしている過渡期だからこそ、「自分は、親とは違う一人の人間なんだ。子供だからと言って、何でも決め付けて、押し付けないで、一人の人間として、私の気持ちを聞いて欲しい。私と向き合って欲しい。」という気持ちが芽生えてくるのです。

姪っ子さんも、きっと、そんな気持ちなのではないでしょうか?

そう考えると、あなたのお母さん、おばあちゃんの対応は、逆効果。
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あなたのお母さんのおっしゃっていることは正しいけれど、子供と向き合って、子供を正しい方向に導いていくときには、ただ正しいことを強く、厳しく主張し、子供に押し付け続ければ良いというものではないです。
相手が中学生なら、時には黙って見守ることも大事だし、優しく諭すことも大事だし、受け流すことも大事。

中学2年生の女の子なら、あなたともあなたのお母さんとも、対等に話が出来るはず。
中学生なりに、いろんなことを見て、感じ、考えています。

うわべの言動だけを取り上げて、姪っ子さんのことを理解するのではなく、「どうしてそんな言葉が出るのか?」「どうしてそんな態度をとってしまうのか?」と、その奥にある気持ち、考えを読み取ってあげて、いろんなアプローチの仕方を試行錯誤するようにしなくてはいけません。
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あと、失くし物を頻繁にする、人の話を適当に聞く、ミスやトンチンカンなことをするというのは、かなり気が散ってしまっている状態ですよね。
それだけ、姪っ子さんの心が不安定で、あちこちに気が散っていて、何をするにも集中できない、前向きになれない状況だということのように感じます。

思春期がゆえの情緒不安定という部分に、さらの離婚のことも響いているかもしれませんね。

あなたのお母さんのように、自分の正しいと思うこと、価値観を押し付けるように、細かいことにもいちいち怒鳴っていたら、姪っ子さんは、余計につぶれてしまうと思います。
そのうち、反抗することもしなくなり、「勝手に言ってろ」と好き勝手し始めるか、あるいは、「どうせ、私は・・・」となってしまうか、どちらかのような気がします。

自尊心のある子供は、道を大きく踏み外すことはないと私は思っているので、まずは、姪っ子さんと対等に向き合ってあげて、姪っ子さんを否定し続けるのではなく、認めて、愛情を伝え、自尊心を持たせてあげることが大事かなと思います。

また、あなたのお母さんやあなたのお気持ちは分かりますが、おばあちゃんや叔母さんは、母親にはなれませんから、おばあちゃん、叔母として、姪っ子と接することを考えたほうが良いです。

母親のように接して、母親のようにしつけようとしても、それは無理。
「親でもないくせに・・・」と、余計に反発します。

母親であるお姉さんが頼りないため、このようなことになるのでしょうが、祖母、叔母として、姪っ子さんに愛情を伝え、信頼関係を築いて、導いてあげてください。
祖母や叔母の立場なら、親よりも、少しは冷静に、落ち着いて対応出来ると思うので、そのほうが、姪っ子さんも受け入れやすくなると思いますよ。

2児の母です。

姪っ子さんが、あなたのお母さん、つまりおばあちゃんに、はっきりと自己主張し、反抗するというのは、おばあちゃんに甘えているということ。

おばあちゃんが、本当に自分を愛し、ありのままに受け止めてくれ、信じられる人なのか・・・試しながらも、「おばあちゃんなら、受け止めてくれるだろう。」という甘えもあるのでしょう。

ただでさえ、多感な時期で難しい年齢の姪っ子さん。
特に、この年頃の女の子は、非常に難しい。
それなのに、両親は離婚調停中で、母親は頼りにならない・・・誰...続きを読む


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