既婚者、もしくはこれから結婚予定の方に質問します。
子供を作らない予定の方はいますか?

差し支えなければ、その理由を教えて下さい。

A 回答 (1件)

子供が欲しくて結婚したけども、嫁の予想以上のだらしなさをみて子供を育てるのは無理だと悟り、話し合いの末子供を作らないことにしました。

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この回答へのお礼

ちゃんと考えているようで、立派だと思います。
回答ありがとうございました

お礼日時:2017/04/16 22:43

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Qあなたが結婚し、子供をつくり家庭を作った理由は?

 結婚し子供を作り家庭を築いている方にお聞きしたのですが、何故そのような行動に出たんですか?。
 幸せな家庭を築いて幸せな生活が出来ている家庭って少ないと私は考えています。故に、結婚し家庭を設けるという将来設計はありません。個々に求める幸せな人生像はありますので、家庭を築くというのもひとつの形であると思います。
 しかし、ギャンブル性の高い行為だと思いませんか?。仮に無事に元気な子供が生まれて、一時の幸せを得る事が出来ても、次の日に事故などで子供が死んでしまうかもしれません。そうすると、生んだ親としても悲しさを味わい・生まれた子にとっても悲しいですよね?。一時の幸せがあった為に、味わう悲しみはより深いものになるかもしれません。
 それを考えると、家庭を築くということはハイリスク・ハイリターンな行為で私は恐ろしくて、手が出せません。
 皆さんは、どういう想いで家庭を築こうとしましたか?。

Aベストアンサー

私も何年か前は同じようなことを感じていた一人です。
父はまるでDVのモデルになりそうな人。
それに対して母は、殴られても、なじられても、これまで子供のためにと我慢し続けた人です。
私はそんな母に
「お母さんの結婚生活の中で一番楽しかったときはあったの?
お母さんの人生それでいいの?」と聞くと、
「そうねぇ・・・あなたたちの子育てが一番楽しかったわ」
と笑って答えていました。
私にとっては予期せぬ答えでした。
殴られても?浮気されても?たくさんの言葉で傷つけられても?
そんなつらさを我慢できるくらい、子供を育てるって楽しいの?
もしかして、結婚して子供を産み、育てるってすごくすばらしいことなのかも?
ってな感じに、
結婚に対しての恐ろしさが次第に興味へと変わっていきました・・・。
単純ですかね?(^^;

私の旦那さんも家族関係でたくさん苦労した人なので、
いろんなことを話して
(家族のあり方や子供のこと、生き方について)
お互いを理解したうえで結婚しました。
この人となら大丈夫かなと、
同棲も経験した上で決めました。

それでも人生なにがあるかわかりませんから、
あなたの言うような出来事があるかもしれませんよね。
それは否定できません。
実際うちの旦那さんは持病があるので、
健康的な方よりリスクは大きいと思います。
それでも一緒にいてあげたい、一緒にいたいと思ってしまいした。
もし明日彼の心臓が止まっても、私はこの結婚を後悔しないと思います。
逆に結婚してなかった方が後悔してたかも。

あなたの考え方が間違っているとは全然思いません。
むしろあなたがハイリスク、ハイリターンと感じているまま結婚する方が、
リスクが大きい気がします。

私も何年か前は同じようなことを感じていた一人です。
父はまるでDVのモデルになりそうな人。
それに対して母は、殴られても、なじられても、これまで子供のためにと我慢し続けた人です。
私はそんな母に
「お母さんの結婚生活の中で一番楽しかったときはあったの?
お母さんの人生それでいいの?」と聞くと、
「そうねぇ・・・あなたたちの子育てが一番楽しかったわ」
と笑って答えていました。
私にとっては予期せぬ答えでした。
殴られても?浮気されても?たくさんの言葉で傷つけられても?
そん...続きを読む

Q彼女アリ、もしくは既婚の男性のご意見を

27歳OLです。
結婚を前提とした付き合いの、33歳の彼氏がいます。
両親には紹介済みですが、お互いまだ「いつか結婚しようね」
という程度の意識で、煮詰めた段階ではありません。
以上を踏まえて…

1)男性が「結婚しよう」と決意するのは、どういった時ですか?
一般論で「仕事が安定してから」というのは聞いた事がありますが
それって、いつ?
どういう状態が「仕事が安定している」のですか?

2)赤ちゃんが欲しいと思ってまして、彼氏には一度
手紙で伝えたのですが、何のリアクションもなかったので
どう思ってるのか聞いてみようと思っていますが
何度も聞くのは結婚を急かしているように捉えられますか?

自分だったら、こうだ(彼女アリ)、自分の場合はこうだった(既婚者)
という男性方のご意見を、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

不束ながら少しでも助言になれば、と回答させて頂きます。
41才・男・既婚(子供3人)です。

基本的に結婚観には個人差があるのでコレと言ったものが当てはまるかどうかチョッと疑問ですが。
彼が独り暮らしかどうかは結構差が大きいと思います。
実家(親元)にいると食事・洗濯がオートなのはもちろんですが家賃他の出費がほとんどなく給料=小遣いとなり、家を出る気がなかなか起きません。反面独り暮し中であれば「一人増えてもあまり変わらん」と思うのも事実です。
ですから、自分の周りは独り暮しのほうが結婚は早かったように思います。
実際独り暮しをした事がない男で結婚願望の強いのは「子供好き」「家庭が不安定」くらいしかあまりないので結婚に踏み切るのは相手の女性に説得(押し切られる?)されるか子供が出来てのパターンが多いようです。
うちは二人とも独り暮しだったのでお互いサクッと結婚に踏み切りましたが(3ヶ月ほどでww)

「仕事が安定してから」と言うのは本気かもしれませんが逃げているのかもしれません・・・
実際、男の仕事が安定することは会社で窓際族に追いやられる以外にはありえません。
30代も40代も50を過ぎてもその年齢で与えられる仕事の種類・重みが変化してゆきますから出来る人ほど幾つになっても安定はありませんし、昨今はリストラもありますので程度偉くなり給料が上がったからと言っても安定には繋がらないでしょう。
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彼は子供は好きなのでしょうか?
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結婚を急かしている様に取られるかも知れませんが、
”子供はかすがい”ですが、経済的な負担はもちろん自由になる時間の欠落、夫婦間の価値観の違いなど大きな影響を及ぼしますのでよく話し合って計画的に作ることが大切です。
子供は生んだら最低でも20年近くは面倒を見るのですからお互いが納得できるカタチを作りましょう。

可能であれば一度同棲してみるのが一番お互いを分かりあえて良いのですが、可能であれば考えてみてはいかがでしょう?

長文になり大変失礼いたしました、何でも良く話し合って下さい。
良い結果になるよう願っております。

不束ながら少しでも助言になれば、と回答させて頂きます。
41才・男・既婚(子供3人)です。

基本的に結婚観には個人差があるのでコレと言ったものが当てはまるかどうかチョッと疑問ですが。
彼が独り暮らしかどうかは結構差が大きいと思います。
実家(親元)にいると食事・洗濯がオートなのはもちろんですが家賃他の出費がほとんどなく給料=小遣いとなり、家を出る気がなかなか起きません。反面独り暮し中であれば「一人増えてもあまり変わらん」と思うのも事実です。
ですから、自分の周りは独り暮...続きを読む

Q既婚の方へ。結婚時に「妥協」したこと教えて下さい。

アラサーになり、結婚ということが現実的になってきました。
妥協しないで結婚した方もいると思いますが、多少なりとも妥協して結婚した方もけっこう多いのでは、と思って質問させていただきました。

多少なりとも妥協して結婚した既婚者の方、何を妥協しましたか?
具体的にお教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。


質問しておいて申し訳ありませんが、妥協しなかった、妥協しないで結婚したほうがいい等の回答はご遠慮いただければ幸です。

Aベストアンサー

>>義両親を含めた親戚関係、学歴、勤務先、収入等は
>>申し分ありませんでしたので結婚しました
>ということは、見た目よりも性格よりも、親戚や学歴や収入が結婚には重要なんでしょうか…?

私は、ですが、とても重要でした

自分の母親が「好き」という感情だけで
周囲の反対もきかず、結婚して苦労する姿を見て育ってますので…
子供ながらに「好きだけで結婚しちゃいけない!!」と
固く決意しておりました

ので、私は 相手の容姿より、性格より周囲の方が大切でした
相手の顔は服装やメガネ等で和らぐこともあるし、
そのうち見慣れますし
性格の部分も自分が我慢すれば済みますし
話し合いや、妥協で何とかなる部分はあっても
親戚・学歴・収入は本当~にどうにもならないからです

ですから、結婚する・しないという話が出始めた頃に
「まずご両親に会わせて」と言いました
結果的にご両親はとても良い方でしたし
親戚づきあいもあまりない、ということだったので結婚しました

今も夫に「愛してる」という感情はないに等しいですが
嫁姑問題もないし、舅は優しいし、長男ですが同居もなし
義兄弟もよい人だし、お互い干渉なしでお付き合い出来るし
収入も安定しているので、本当に穏やかに暮らさせてもらっています
(友達にも親にもかなり羨ましがられています!夫に感謝してます!!)

既婚の友人に「結婚は恋愛の延長ではない、生活の延長
好きかどうか、じゃなくて、生活できるかどうか考えて」と言われたことと
母親に「親を見て結婚しろ」と言われたことがあり
今になって、なる程なぁ、と思っています

お相手の方の嫌なところが、彼の癖や性格や容姿の1部なら
妥協してもいいと思いますが
親戚(特に姑・小姑)や収入(多くなくても安定した固定給があること、
また仕事にまじめであること)に不安があれば
妥協するべきではないと思います

>>義両親を含めた親戚関係、学歴、勤務先、収入等は
>>申し分ありませんでしたので結婚しました
>ということは、見た目よりも性格よりも、親戚や学歴や収入が結婚には重要なんでしょうか…?

私は、ですが、とても重要でした

自分の母親が「好き」という感情だけで
周囲の反対もきかず、結婚して苦労する姿を見て育ってますので…
子供ながらに「好きだけで結婚しちゃいけない!!」と
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ので、私は 相手の容姿より、性格より周囲の方が大切でした
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Q子供を作る・作らないでの喧嘩が絶えません。

結婚3年目の主婦です。
私の生い立ちのせいだと思うのですが、私は結婚する前から子供を作りたくないと思っており、主人もそれを納得してくれた上で結婚する事となりました。
結婚前、主人の実家の両親にはそれを話していません。(私の家柄・学歴等で結婚への反対があった為、子供の話までは言えなかったそうです。)
主人は両親から「子供・子供」と言われ続け、最近では子供を作る・作らないで喧嘩が絶えないようになっています。
私の意見:子供を産んで育てる自信も無く、今後も子供を作る気はない。
主人の意見:子供は欲しい。結婚当初は子供無しで良いと言ったが、お前の気持ちが変わる日を待っていた。俺がお前を捨てたり、俺が先立った時、身内のいないお前は一人きりになり、お前の母親のようになってしまうんだぞ。と・・・
最近では喧嘩が絶えませんが、私は主人の事が大好きです。
主人は私が子供を作りたくないと言う理由から、私への気持ちが冷めてきていると言っています。
この先どのようにしたら良いのか悩んでいます。
離婚はしたくありませんが、離婚も考えなければいけないのかな・・・なんて思ったり。
アドバイス頂ければ有難いです。

結婚3年目の主婦です。
私の生い立ちのせいだと思うのですが、私は結婚する前から子供を作りたくないと思っており、主人もそれを納得してくれた上で結婚する事となりました。
結婚前、主人の実家の両親にはそれを話していません。(私の家柄・学歴等で結婚への反対があった為、子供の話までは言えなかったそうです。)
主人は両親から「子供・子供」と言われ続け、最近では子供を作る・作らないで喧嘩が絶えないようになっています。
私の意見:子供を産んで育てる自信も無く、今後も子供を作る気はない。
主...続きを読む

Aベストアンサー

先日、子供は要らないと言うご夫婦の相談がありました。読んでいないのでしたらどうぞ。
ご主人の言い分も分かると思います。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1150608

Q堕胎歴のある女性がいて、その事実を知っている人が周囲にたくさんいるとします。その女性が結婚することに

堕胎歴のある女性がいて、その事実を知っている人が周囲にたくさんいるとします。その女性が結婚することになったとします。結婚相手にそのことを伝えるべきだと思いますか?
①旦那さんが一生涯そのことを知らずにすむなら知らせないほうがいい。
②あとから、旦那さんがその事実を知り、夫婦の間に溝が生まれるくらいなら結婚前に伝えるべき。
③堕胎の事実を知ってる人が多く、中には口の軽い人もいて、バレる可能性があるので、後からバレるくらいなら事実を伝えたほうがいい。
④そういう過去にこだわって婚約破棄する程度の器の男なら結婚しないほうがいいから、事実を伝えるといい。そういう過去を承知の上で結婚してくれる男性がいい。
⑤その他( )

Aベストアンサー

そんなに周りが知っているなら、相手に教えてあげても良いと思います
結婚しても、その内にわかるでしょう。
結婚する方が気の毒です。

後は婚約者は判断しますから。


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