こんばんは。
訳のわからないタイトルですみません。
私には付き合って半年になる彼女がいるのですが、
別れるべきか悩んでいます。
彼女との関係は今まで一度も喧嘩したことは無く、すごく良好…だと私は思っています。
彼女とは某出会い系サイトで知り合いました。
出会い系サイトでの出会いはあまり良いイメージでは無かったのですが、彼女は普通に可愛く、愛嬌が良くお洒落で今時の女の子って感じです。
精神的に病んでるような感じでもありません。
ただ凄く性欲が強いんです。
毎日一人でしているようですし、下ネタもノリノリで話します。
自分も性欲は強い方なので、そこも含めて彼女が好きです。
ですが、私自身自分の物にあまり自信が無く彼女を満足させられているのか不安です。
特別大きくも無いし、すごく早いです。
なのでその分前戯で満たしてあげたいとやってはいるんですが彼女は本番が好きみたいで、
毎回ごめんねと謝ってます。
彼女は気にしなくていいよと言ってくれますが、正直不安で、自信が無いです。
付き合い始めた頃と違って会う回数も連絡も減ってきて、浮気されてるのか不安になります。
会っている時の態度は始めと一緒なのですが…。
やはり性欲の強い彼女と早い私とは相性は悪いでしょうか?
彼女は変わっているのでしょうか?
ご意見お願いします。

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A 回答 (2件)

結婚を考えず。

セフレと割りきれば!
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あなたのお気持ち、とてもよくわかりますよ。

そんな事があったんですね・・・。
しばらく、様子を見てはいかがでしょうか。
価値観や考え方の違いの問題は、一生つきまとうも野田と思いますよ。人の性格はなかなか変わらないのではないでしょうか。
あなたの幸せを祈っています。

『愛されることは幸福ではない。愛することこそ幸福だ。 - ヘルマン・ヘッセ』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai
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Q出会い系サイトを使用して、すごく不安です

クレジットカードで5000円の決済を2回しました。一応ベリサイン社のシステムを使用していると明示しています。これって大丈夫でしょうか?5000円ではなくそれ以上の金額を請求されることはないでしょうか?すごく不安です、情報お持ちの方宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

基本的に出会い系サイトの善し悪しの判断は難しいですし、不当に請求されるかどうかも分かりませんが一つの判断基準として

・サイトの運営事業者が明らかにされている(会社名、住所、TEL、E-mail等)

・料金体系が明示されている。

・利用規約が明示されている。
 (分かりやすい場所にあるかどうか)

・個人情報の扱いが明示されている。

 あと退会がちゃんとできるかどうかもポイントだと思います。

 ちなみに自分が登録した出会い系サイト以外のサイトにも自動的に登録される場合がありますので、その危険性も十分認識されてから出会い系を楽しむとよいと思います。

Q彼氏の性欲の弱さに、不一致を感じています。 元からではあるのですが、彼氏は性欲があまりありません。そ

彼氏の性欲の弱さに、不一致を感じています。
元からではあるのですが、彼氏は性欲があまりありません。それに比べ私は性欲が強いのです。やってはくれますが、疲れた、もういってもいい?を言うのが以前に比べ多くなったのです。全然満足できませんし、私自身もいけなくなっています。適当さが感じられるようになりました。あきた?と聞いたら普通と言われました。普通と答えられ正直ショックだったししばらくやらない方がいいのかなと思いました。これから先これはどうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

性欲の不一致は、
もし結婚している場合であれば、
「性格の不一致」
を理由に離婚するケースがあります。
恋人の場合は、別れる場合があります。

カップルでは重要なファクターではと思います。

性欲の不一致の意味するところは、
・エッチ度の不一致
・性欲レベルの不一致
があるようです。参考サイト載せておきます。
http://www.miyacoach.com/blog/archives/17086

サイトの意味する(個人的見解)ところとは違いますが、
・エッチ度(H内容と解釈)というのは、
 例えばセクシーなランジェリーを好むが、相手は嫌がる
 フェラを望むのに、相手は不潔と嫌がる
 変態的なことを好むが、相手が嫌がる
 などのことかなと思えます。

・性欲レベルというのは、
 まさしくセックスが淡泊か否か
 毎日でもしたいのに、相手はしなくても構わない
 お互い毎日でもしたいと思っても相手がEDで叶わない

エッチ度(内容)であれば、お互いを理解し合えば、あるところまで譲歩出来そうな気がします。
(それが嫌で分かる場合もあります)
性欲レベルの場合は、年齢によっても判断が分かれそうです。
・熟年カップルであれば、プラトニックでも我慢できるとか、
・若いカップルであれば、我慢できないため、浮気に走ることも考えられます。

貴女が若くて未婚で相手の性欲レベルに不満であれば、ストレスを抱えることになりそうです。
そこで、相手の性欲レベルを高めるために、
エッチ度を高めて(セクシーな下着の着用など)性欲を誘う方法も考えれます。
色々試してみることと、お互いでよく話し合って相手に努力をしてもらうことも必要かも知れません。

それでも、相手の男性が、
・面倒くさい
・その気にならない
・セックスを好まない
・物理的に不可能(バイアグラでも駄目)
などの場合は、改善の見込みが少なくなります。

この場合、結婚しても、
貴女の性生活が満足できず、物理的に満足することを求めるようになると思います。
例えば、大人のおもちゃ使用とか、多分それでは満足はできないでしょうからセフレを求めたり、
浮気に目が向くようになるかもしれません。
それとも、イライラがつのり、「性格の不一致」で離婚するかもしれません。

一番悩むのは、性生活以外は、性格も何もかも満足している場合でしょう。
一生共にする相手としては愛情も含め大変に満足だが、性欲だけがどうしても満足できない。

結局天秤にかけてどちらを優先するかに成るでしょう。
これから先、自分の性欲が下がる(下がるものなのかは不明)のを待つか、我慢するかでしょう。
この先には、性格の不一致もあることを考えて別れるかどうかです。


結論を急ぐことはないと思います。
もう暫く双方で努力ができないか相談して判断されることでしょう。
相手がある問題ですので、ひとりで抱えて悩む必要はないです。

ところで、
「普通と答えられ正直ショックだった」
というのは、どういう意味でしたか?
セックスに対して「普通でない性欲で呆れた」と言われたいということ?

とにかく、仲が良いカップルですので、良く話し合いをして、
少なくても、まず丁寧な前戯、色々な前戯を心がけてくれるようになることから
努力してもらいましょう。
もしかしたら、前戯の知識が乏しい可能性もありますので、一緒にその勉強から
はじめるのも良いかも知れませんね。

ご参考までに

性欲の不一致は、
もし結婚している場合であれば、
「性格の不一致」
を理由に離婚するケースがあります。
恋人の場合は、別れる場合があります。

カップルでは重要なファクターではと思います。

性欲の不一致の意味するところは、
・エッチ度の不一致
・性欲レベルの不一致
があるようです。参考サイト載せておきます。
http://www.miyacoach.com/blog/archives/17086

サイトの意味する(個人的見解)ところとは違いますが、
・エッチ度(H内容と解釈)というのは、
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Q彼女ができないです。出会いもありません。どうしたら彼女ができるのでしょうか?

タイトルの通りです・・・。

私はもうすぐアラフォーを迎えるアラサーですが、
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親からは
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などと突かれているのですが、みなさんはどうやって
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よろしければ教えていただきたいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

年齢的に、自然に彼女が出来るのを待つ
のは難しいかもしれません。

気長に出会いを待つという選択肢
より、彼女が出来るように積極的に
動くのなら、やはり結婚相談所など
に登録することではないでしょうか。

まさか、結婚はしたくないけど
恋愛だけしてくれる子を探している
わけではないですよね?

簡単に相手が見つかる人の方が
少ないです。好きなタイプもある
でしょうし、たくさんの女性と
会ってみるしかないのでは?

金銭的なことが分からないので、
女性と会うたびにお金を取られたり
するのかもしれないですから、
リサーチはしてみないとだめだろう
とは思いますが。

もし、焦っているわけではなく、
じっくり女性との出会いを見極めたい
のなら、やはり色々なところに
関わる時間がいりますね。

いつも飲みに行っているところで、
とか、スポーツジムや社会人サークル
とか。
仕事が忙しくて職場でも全く出会い
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選択肢の一つとして検討してみて
くださいね。

Q彼女の気持ちを確かめる方法ってなにかありますか?? 付き合って約1年で連絡もあまりとりません 彼女か

彼女の気持ちを確かめる方法ってなにかありますか??
付き合って約1年で連絡もあまりとりません
彼女から会いたいと言ってきません
なにかないですか??いい方法
ストレートに聞くのはなしでお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

彼女も、まったく貴方と同じ気持ちを抱いてると思います。すれ違いによる別れを避けるためにも、どちらかが素直になるしかないですね。
それか、貴方の友達でもあり、彼女の友達でもある人に、さりげなく気持ちを探ってもらうのもありだと思います。頑張ってください!

Q恋愛に自信が無い彼女

付き合って2ヶ月の彼女の事です。
彼女は、恋愛に自信が無いらしく私を試す言動を繰り返します。
(私で良いの?別れたい?と度々聞く、職場で好みの男が居た・男に二人きりで飲みに誘われたと報告する、
 自分らの関係ってどうなんだろと言う、他)
本人曰く
・自分は我侭で面倒くさくて、相手を振り回す癖があると自覚している。
・自分に近い存在ほど距離を作る癖がある。近いと失った時辛いから。
・こんな自分から離れて欲しいから、相手を引き離そうとする

これらが原因らしく、今までも元彼にすぐ愛想を尽かされ、すぐ別れたそうです。
私も、あまり自信が無いタイプなので彼女の試すような発言に動揺してしまい
よく口論になってしまいます。
ですが時々、私と一緒に居続けたいとも言ってくれます。

以前、知人に上記を相談した所
「何があっても彼女の一緒に居たいという気持ちを信じ続けろ」
「相手が好きだという気持ちを伝え続けろ」
というアドバイスを貰い、私も彼女へ積極的に愛情表現をしてきました。
ですが、状況は一向に良くならないというか悪い方向へ進んでいる気がします。

最近は、自分の趣味に没頭中らしく、私と会う時間より趣味の時間を優先したいと
取れるような発言をします。


はっきり言って彼女は自分に悪い意味で甘えているのでしょうし、面倒だと切り捨てるのは簡単です。
時々、彼女は自分に冷めたのではと悩む事もありとても苦しいです。
ですが、彼女が自分と居たいと言ってくれる言葉を信じたいし
何より私が彼女の事がとても好きなのでどうにか状況を改善したいと思っています。

彼女が私を試す言動に対して、どう対応すれば良いのでしょうか?

付き合って2ヶ月の彼女の事です。
彼女は、恋愛に自信が無いらしく私を試す言動を繰り返します。
(私で良いの?別れたい?と度々聞く、職場で好みの男が居た・男に二人きりで飲みに誘われたと報告する、
 自分らの関係ってどうなんだろと言う、他)
本人曰く
・自分は我侭で面倒くさくて、相手を振り回す癖があると自覚している。
・自分に近い存在ほど距離を作る癖がある。近いと失った時辛いから。
・こんな自分から離れて欲しいから、相手を引き離そうとする

これらが原因らしく、今までも元彼にすぐ愛想を...続きを読む

Aベストアンサー

まだ60日の関係なんだよね?
そして、
自信が無いという彼女に対しては、
どうしても自信を「持つ」、
自信を「持たせる」方向にかじ取りをしたくなるでしょ?
もっと言えば。
貴方もどちらかと言えば自信がある無いを考えやすいタイプなんだよ。
彼女に対して積極的に愛情表現する事は、
裏返せば必死に自分が彼氏で「ある」事を守り続ける為でもある。
結果お互いに不器用同士が波風を送り合ってしまう。
そういう関係にもなりやすいんだよね?
貴方が出来る事は、
どんな彼女でも彼女「そのもの」だと思って受け止めていく事なんだよ。
それ以上も以下も必要無かったりする。
彼女自身語っているように、
彼女には気持ちのブームとスランプがあるんだよ。
凄く相手(貴方)を近くで感じたい時もあれば、
付き合っている距離感自体が鬱陶しいと感じる時もある。
遠過ぎても寂しいし、近過ぎても息苦しい。
自分で微調整しながら、
その時その時の自分として「大丈夫」な距離を慎重に選びたい。
それが彼女の本音。
でも、
それって相手が「止まっている」状態で成り立つ話。
相手(貴方)だって心がある。
相手にも相手の考えがあるし、
思いがあるし、付き合い観があるでしょ?
例えば彼女が距離を取りたいと思った時に、
そういう彼女を分からずに、
ただ付き合っている「から」、
自分は彼氏「だから」、
僕らは特別なの「だから」と近づいてくる相手は無理なんだよ。
自分の彼女が良く「分からない」なら、
「分かろう」とする事って自然な事でしょ?
でも、
彼女にはそれさえ鬱陶しくて、息苦しくなる時があるんだよ。
自分のペースで距離が保てなくなると、
一気にその関係が「要らない」と感じてしまうタイプ。
当然彼女を受け止める側の男性は振り回される。
愛想を尽かしてしまうのは、
その彼女の内側の「機微」が分からないから。
そして、
分かる分からないの話「以前」に。
まだお付き合いの「積み重ね」自体が脆弱な段階で、
頭で沢山こねたような、
駆け引きのような、相手を試すかのような態度を沢山取ってしまう事。
ある程度お互いを分かち合えた、分かり合えた「後」の対応なら。
その対応「だけ」で強く揺さぶられてしまう事は無い。
積み重ねてきた足元が信じる根拠になるから。
でも、
付き合ってまだ歴史が浅い段階で、
彼女は「お決まり」のバタバタをしてしまうんだよね?
その結果、
相手もまだしっかりとした足元にたどり着けないまま、
何となく好きだけれど「心地良くない」。
思ったように距離感が「取れない」。
そういうもどかしさにガッカリして、中には疲れてしまって。
彼女との関係から離脱していってしまう事があるんだと思う。
自分でもそういう自分が嫌だったりする。
でも、
渦中の彼女は必死なんだよ。
自分を守る為の行動でもあるし、
少しでも自分を不安にさせない為の確認作業でもある。
ただ、
それが「偏る」のが彼女なんだよ。
何でもそうだけれど、
偏ってしまったらバランスが悪いじゃない?
一方では沢山不安を伝えてきたり、バタバタしていても。
「それでも」二人の歴史が浅いからこそ、
丁寧に一日分ずつ積み重ねていけたらいいよね、と。
そして、
一日分ずつ二人の関係を成長させていければいいよね、と。
そういう目線があれば大丈夫なんだけれど。
偏りやすい彼女は、
不安の時は不安「だけ」なんだよ。
積み重ねに向き合わない。
彼氏が要らないモードの時は本当に心も離れてしまう人なんだよ。
だからこそ、
「二人」としての積み重ねが難しい、という事。
そして、
そういう彼女に対して。
ただどっしりと、安定した姿勢を伝えていけるだけの貴方もいない。
貴方だって、
彼女から「確からしさ」を確認しタイプ。
自分の位置や、自分の存在感は感じていたいタイプ。
スタンスは違っても、
不安感が抵触する部分って二人は似ているんだよね?
その分だけ、
貴方「も」乱れやすい状態がある、という事。
彼女の事が「とても」好き。
でも、
彼女は貴方に対して、
「とても」までの大きさは求めていなかったりする。
でも、
貴方もやや自分「が」彼女を好きな気持ちに飲まれやすいタイプ。
その分悩みに浮上させやすいタイプ。
結果、
自分「が」彼女をとても好きだからこそ、
その分だけ彼女に求めるものも大きくなってしまうし、
彼女から感じる不安や心配も大きく成長させてしまうんだよね?
そういう二人としてのお付き合いなんだ、という現実に気付く事。
そして、
不器用同士「丁寧」に付き合っていく事。
貴方の「とても」はまだ要らない、という事。
2か月のお付き合いなら、
2か月分の大きさの「好き」を大切にしていく。
長く付き合っていける関係って、
お互いの気持ちに「適温」を持っている二人を言うんだよ。
どちらかが熱過ぎても駄目だし、
どちらかの気持ちの温度の上下動が激しても上手くいかないんだよね?
付き合っていく中で、
お互いに「心地が良い」と感じていける「適温」を見つけていく事。
もっと言えば、
付き合っていても、
お互いが「心地が良い」と思える「適度な距離感」も見つけていく事。
付き合っているから当然のように優先し合ったり、
思いばかりを沢山注いで注いで向き合えば良い訳じゃ無い。
その時その時に必要な距離感ってあるんだよ。
分かち合う事でお互いを確かめ合う事が必要な時もあれば、
割と隙間のある状態で、
淡々と繋がっていた方が良い時もあったりする。
それって二人のバランスの問題でしょ?
自分「が」欲しい関係ばかりに偏らない事。
貴方にも言えるし、彼女にも言える。
それをお互いに「分かった」上で付き合っていけた時に、
二人の足元ってようやく整い始めていくんだからね?
改めて、
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆

まだ60日の関係なんだよね?
そして、
自信が無いという彼女に対しては、
どうしても自信を「持つ」、
自信を「持たせる」方向にかじ取りをしたくなるでしょ?
もっと言えば。
貴方もどちらかと言えば自信がある無いを考えやすいタイプなんだよ。
彼女に対して積極的に愛情表現する事は、
裏返せば必死に自分が彼氏で「ある」事を守り続ける為でもある。
結果お互いに不器用同士が波風を送り合ってしまう。
そういう関係にもなりやすいんだよね?
貴方が出来る事は、
どんな彼女でも彼女「そのもの」だと思って...続きを読む


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