初めまして。
27歳で、もう直ぐ2歳になる子供がいます。
夫婦の関係について相談させてください。
夫は36歳で、結婚してもう直ぐ3年になります。

入籍して数ヶ月で妊娠して、私は里帰り出産で3ヶ月ほど遠方の実家へ帰っていました。
(妊娠中は全く夫婦生活は無く、産後も半年に1度あるかないかです)
出産は立ち会ってくれ、良くサポートしてくれたのですが、産後2週間ほどした時に、旦那の誤送信から私が里帰りしている間にキャバクラ嬢と合コンをしており、そのうちの1人と連絡を取り会う約束もしている事が発覚しました。

そして、その後結婚前にも私と同時期にお付き合いしていた方が居た事も解りましたが(その方の友人からの連絡が有り、相手の方は一方的では有りますが結婚を考えていた様で、証拠をみせて問い詰めると認めました。でも証拠を見せる前はそんな事ある訳ないとかなり逆ギレされました。)何度も水に流すと言い聞かせ、子供にはいつもママはパパが大好きなのよと笑顔で接してきました。

でも、産後で寝る事もできず頑張っていた時期にぬけぬけと遊んでいた事、(しかもそれが発覚した際に、友人に頼んであたかも別の人がその子を狙っていて、自分はアドバイスをしているだけだったとう小芝居のLineのやり取りをスクショで送ってきて苦し紛れの言い訳をしてきました。)発覚した時の不誠実な対応だった事でふとした時にその行動や態度に対するイライラが蘇ってきます。
本当は、私がここまで問い詰める前にせめて自分の非を認めて謝って欲しかったのですが、いつも自分の都合の良い方にはぐらかそうとするので私もスッキリせずにまた同じ様に嘘を付かれるのかとモヤモヤが溜まる一方です。
本人は、決定的な事をしたわけでもないし、今は全くやましい事もないのに(携帯のロックもラインのロックもかなり厳重で、いつも帰りも遅いです。)いつまでも過去のことを気にされたら疲れると呆れられました。
私も、直接的にこの事は責めないにしろ、根本的に信用できなくなってしまっているので疑心暗鬼になってしまい、尊敬出来なくなり些細な事でいつも喧嘩になります。

本当はこんな事くらいで悩まずに、水に流せば良いだけの話かもしれませんが裏切られたと感じてしまい時間が経った今も上手く気持ちが切り替えられません。
どうすればもう一度主人を信頼し、明るい家庭を築いていけるでしょうか。
そもそも、この問題(二股と産後のキャバ嬢合コン)って夫が言う様に全然大したことではないのでしょうか。
長々と乱文で失礼いたしました>_<

質問者からの補足コメント

  • 有難うございます。
    確かに妊娠中にキャバクラへ行くぐらい、全く問題ありません。
    主人はキャバクラへ行ったわけでは有りません。
    私が居ない間にコンパを開催して、その相手の職業がキャバクラ嬢だっただけです。
    完全にプライベートです。

    キャバクラなんて、接待で月に何度も行きます。
    営業メールでいちいちイラつくほど理解がない訳ではないです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/04/17 07:24
  • 放置はして居ません。
    毎日テレビ電話で子供の顔を見せて、その時にはしんどいとも一切言っていませんし3ヶ月の間にも4度ほど会っています。
    里帰り出産で前後1ヶ月半帰らせてもらった事には感謝して居ますが、遊び呆けてほったらかしたわけでは有りません。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/04/17 07:31
  • HAPPY

    皆さま貴重なご意見を有難うございます(;_;)
    本当に助けられました。
    ご意見を参考に話し合い、終着点を見つける事ができました。
    本当に、腑に落ちるご意見ばかりだったので皆さんベストアンサーに選ばせて頂きたいのですが話し合いのきっかけを頂いたmibuloveさんをベストアンサーに選ばせて頂きました。

      補足日時:2017/04/17 18:48

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A 回答 (6件)

んーなんかね、2件ともご主人にとっては裏切りにならないのかも。


「一線を越える」の「一線」って、人それぞれだと思うんです。
あなたと結婚するまでは二股だったけど、あなたとの結婚を機にすっぱりもう一人の女性と別れた…ご主人としては「セーフ」の範疇なんだろうと思います。

ただ、あなたを含めた相手の気持ちには鈍感というか不器用というか・・・
営業トークなどを家庭に持ち込んではダメだということがイマイチ分からないのかもしれません。
だから、あなたにバレてから慌てて『事後処理』で乗り越えようとする。
本心・本音を口にすれば、自分がもっと苦境に立たされるのが分かっているから。
ということは、ご主人自身の一線ラインと、あなたが思う一線が違うことは、ご主人は分かっていると思います。

それに、結婚前の二股の女性のことも、きちんと説明・納得させて別れたわけじゃない。
ギリギリ悪者にならないレベルでフェードアウトしたのでしょう。
そう考えると、大人になってからそういう切り抜け方を身につけたとは考えにくいですね。
成長の過程で、ずっとそうやって切り抜けてきたんだと思いますよ。

そうなると、怒りをぶつければ何とかなることではないと思います。
あなたとお子さんが考える一線に添った行動をするケースも必要だということを冷静に話すしかないんじゃないでしょうか。
ご主人は、ご主人の一線を越えないという『過信』があるのかもしれませんが、妻としては綱渡りのようで不安になるし、不安が増幅すれば家庭を維持できなくなる可能性もあるんだよ、と。
そういうことも考えて欲しいな、という感じで。
私もあなたを信用したいし、あなたも私から怒られるばかりではしんどいでしょって。
ご主人が仕事を頑張ってくれているのは事実でしょうから、そこは感謝して。
・・・一面だけを責めるのは、良くない方向に向きがちですからね。
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この回答へのお礼

助かりました

有難うございます(;_;)
心の底から納得できます。
本当、恐らく今に身についた訳ではなく、こうして色々うやむやにして切り抜けて来たんだろうと、、、
正に仰る通りで、綱渡りの様で不安なのです。
そして、仕事も頑張っているし育児にも頑張って参加しようとしてくれているので尚更責めてしまう自分も嫌で。
また、機会を見計らって冷静にこの事を伝えてみようと思います。
有難うございます!

お礼日時:2017/04/17 15:37

自分が産後できつい時に、コンパとかされたら頭にきますね^^;


旦那様は、嘘をついていたことなどは、きちんと謝罪したのでしょうか?
自分に隠れて女性と遊んでいたことも頭にくると思うけど、それを素直に認めないのもさらに信用失う行動ですよね!!読んでいて私も腹が立ちました。
小さな問題なんかではないと思います。
奥さんが大変な時期に女性と遊ぶ行為+その行為を認めず誤魔化そうとする+自分が悪いくせに何度も言われることに対して文句を言う。原因を作ったのは誰だよ?って話ですよねww

旦那様、その自分がしたことに対する反省の無さ、逃げ腰になってしまうところは、おそらく昔からの性格なのでしょうね;;今回私がこんなに言うのは、それだけ心に傷を受けたからなんだとゆっくり話してみてはどうでしょうか?
私も旦那さんと仲良くしたいのだと、昔のように信頼し、尊敬したいという気持ちがある。
だけど、自分がしたことに反省の色もなければ、された側としてはまたいつ再発されてもおかしくないから今は不安なんだと。

この不安な気持ちを取り除けるくらい私を愛して欲しい。
そうするにはどういうことをしてくれる?など。
まずは、そのラインのロック?などをやめてもらってはどうでしょうか?

人の信用を得るには時間がかかりますが失うのは一瞬です。
主様の信用を得るにはそれだけの努力と時間がかかること旦那様に丁寧に説明してみて下さい。

それだけのこと。
傷つけた側はたかがそれだけのこと。
された側は一生それを忘れることなく背負っていくんですよ。
人によって感じ方は違いますが、それだけ傷を受けたということは、それだけ旦那様を信頼し、愛していた証拠だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

有難うございます(;_;)
何だか、解って頂けて心が軽くなります。
きちんと謝ってくれては無いです。こちらが問い詰めるので、仕方がなくといった感じで最初は笑っていました。
そうなんです。
やってしまった事がどうというより、それを誤魔化された事、バレなければ良いと思っている事が心底腹が立ちます。
この2つの出来事が有るまでは、出産も2人で涙して乗り越えて仕事も頑張ってくれて、家庭も大切にしてくれる本当に良い旦那に恵まれたなあといつも思っていましたし、今の様にイライラする事も無かったです。
ラインの事は提案したのですが、携帯自体にパスワードが掛かっていてそれは教えられないと言われたので結局都合の悪いものは消されるだろうし、見たって一緒ですよね(;_;)
ラインについても親と色々話している内容は見せられないから義両親にお前にラインを見られる事を言うし、友達にも同じ様に送ってこない様に伝えるからと。そんな事されたら、私の立場が悪くなるのを承知の上での脅しだと思います。俺のプライバシーは0なのかと怒鳴られ、それ以上説得するのに疲れてしまい、、、
本当に大好きで、信頼して結婚したのにこうも簡単に信頼出来なくなるなんて悲しいです。
悲しいから怒りたくなります。
書いていて、これから努力して信頼するべき相手なのかまた解らなくなってきました。
でも、ご理解頂けて本当に嬉しかったです。
有難うございます(;_;)

お礼日時:2017/04/17 16:05

結婚後は片目つぶらないと。


あなたがイライラしようがニコニコしてようが、もう36歳ですし旦那さんの人格は変わりません。
人生の半分の時間をかけて培ってきた彼の価値観が今のそれなんですよ。

チャンスがあればキャバ嬢と合コンしたいし、可愛い子と楽しく連絡しあいたいんです。
嫁子供が大事じゃないわけじゃないけど、それだけに縛られるのは嫌なんです。
たまにの息抜きくらい男なら当然だろ!と思ってるし、周りの男友達もそういう人たちなんですよ。
じゃなきゃ彼の嫁への言い訳を手伝ったりしませんもの。

なので女関係の彼のだらしなさをいくら嘆いても仕方のないこと、と割り切りましょう。
その代わり、彼には他にいいところたくさんあると思います。
こんなこともしてくれるし、こういうところ尊敬できるしってところ、ないですか?
そこをよく考えて「でも、こういうところあるしな」って思えるなら、
これからも良い夫婦で居られるのではないでしょうか。
「いいところなんか何一つないわ!!!」なら自立して離婚も視野に入れてみては?
尊敬できない人と一緒に暮らしたって子供に悪影響しかありませんから。
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この回答へのお礼

助かりました

ご回答有難うございます。
本当に仰る通りです。
所謂おぼっちゃま校でエスカレーター式に進学しているため、余り苦労もせずに同じ価値観の友人ばかりで何十年もいつも集まって同じ様な話をしている様です。
女性関係はかなり遊んでいた時期があるので、完全に感覚が麻痺してるみたいですがそれも自覚している様なのでこの事に関しては平謝りでした。
でも、謝り方も私からするとその場しのぎに適当にやり過ごしているとしか感じませんでした>_<
偏ってるなーと思うことしばしばですが、周りは同じ様な考えての方が多く、私の方がいつもおかしいと言われるので参ります。
でも、本当に良い所も沢山あります。
女癖の悪さや、その事に関して平気で嘘をつく所以外は本当に良い人なんですが、、、
そこに目を向けて、片目をつぶりしばらく頑張ってみようと思いました!
有難うございます(;_;)

お礼日時:2017/04/17 15:47

相手のこと幸せにする価値ないと思うのに一緒にいるのは自分の打算のためですよね。


それならそう割り切るべきでは。

信頼に値しない相手を信頼することはできません。
できるのは自分がダメージを受けないようにすることです。
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この回答へのお礼

Thank you

確かにそう思います。
打算で割り切ってこのまま結婚生活を続けて行きます。

お礼日時:2017/04/17 07:32

3ヶ月も旦那を放置して怒り狂う嫁。



もう離婚でよいと思います。

私はキツい私は苦しい貴方は遊んでばかり。

もう良いですよ、お疲れ様でした。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとう

有難うございます。
男性には産後に乳腺炎で毎週40度近く熱が出てフラフラの中、いそいそとコンパされた嫁の気持ちは判らないと思います。

しかも、プライベートで会う約束のラインを間違えて私に送ってきた間抜けな夫です。
確かにもう良いかもですね。

お礼日時:2017/04/17 07:37

恋愛と結婚は違いますよね?



貴方と結婚をすると決めた以上は、女として貴方が勝ったんだという自信を持ってください。

キャバ嬢というのは、不特定多数の男性と仲良くし、
お店に呼んで利益を上げるのを目的としているだけの存在です。

貴方の旦那さんも、その数ある客の中の1人に過ぎません。

結婚前に二股を掛けられていたという事も、ショックだったとは思いますが、
最終的には貴方が勝利したのですから、負けた女を恨んでも仕方がありません。
もっと勝者として余裕と貫録を持つようにしてみては如何ですか?

男というのは、子供が生まれる前は、男なりに不安が沢山あるものですし、
結婚したらけじめも付けなければ・・・と男なりに自分を追い込むものなんです。

そして、そういう時期というのは、一人でモンモンとする事に耐えられず、
男友達と飲みに行くものですし、下心が全くない状態でキャバクラなどにも行くものです。

なので、おそらく、旦那さんもキャバクラに行った時には、
うちのコレ(小指)妊娠中でさ~あと何日で出産なんだよ~名前どうすっかなw
なんて話をして父親になる自覚を実感していたのではないかと思います。

現に私も、子供が生まれる前の日に友達に誘われてキャバ行ってましたし、
そんな話でバカ話をして「あ~おれちちおやになるんだなぁ~」と痛感していたものです。

なので、キャバ嬢の方も、自分を口説いてくるウザイ客じゃないという事で
遊び仲間というか、新婚さんの安心な友達感覚で仲良くなったのかもしれません。

まぁ結論的に言えば、貴方は嫉妬し過ぎというか、
旦那を悪く見過ぎている・・・という事なのではないでしょうか?

キャバクラに行く男性なんての男性世界で言えば当たり前の事ですし、
キャバクラに行ったからと言ってやましい事が必ずあるとは限りませんから、
夫婦関係が円満なら心配する必要が無い事です。

それを責めてばかりいて、夫婦関係が悪化してしまえば、
男性側も離婚を考えるでしょうし、キャバクラの女性もターゲット(女)として
近づこうとする可能性にも繋がると思うので、
旦那さんを繋ぎとめておきたいのであれば、もっと旦那さんを信用し、
夫婦関係を意識して良好に保つように努力した方が良いと思います。

今の貴方は、相手を責めてばかりで、夫婦関係・・しいては結婚まで
悪化させる様な方向を向いている気がするので、
そこの所は自分なりにじっくり考える必要があると思います。

結婚というのはゴールじゃありませんし、結婚後の生活や一緒に苦労を乗り越えた時間によって
2人の間柄はどんどん繋がって行くものです。

結婚はしたけど、一心同体になって頑張った成果が無ければ、
待っているのは離婚の二文字だけになってしまいますよ。

貴方が一番大事なのは自分の考えやプライドなのか、
それとも旦那さんなのか、という部分をもっと深く見つめてみましょう。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

Thank you

書き方が悪かったですが、お店に行くくらいでは全くもって怒りません。
仰る通り、男性同士でハメを外したい気持ちも理解しています。
そういった場所は行くのに束縛したり、制限した事は有りません。
キャバクラ嬢だから、では無く普通にプライベートでコンパをしただけなのでお店に行ったりはしていません。
結婚している事も相手には言っていませんでした。
それでも、下心が無いのでしょうか。

お礼日時:2017/04/17 07:45

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Q風俗は不倫ではないのでしょうか? 夫は今までも、何回も風俗に行っているのが発覚して(夫が病気をもらっ

風俗は不倫ではないのでしょうか?

夫は今までも、何回も風俗に行っているのが発覚して(夫が病気をもらっり、給料をごまかしていたり、私が携帯を見てしまったり…最低の夫婦ですよね。)揉めました。
5年くらい前、夫の口から「いつまでも愛とか、子供っぽすぎ。不倫してたわけじゃないんだし、それぐらい割り切れ。それが嫌なら別れるしかないな。」
と、いわれました。
それまでは、まだ夫の事が好きだったため、たいへんショックでした。
目の前がまっくらになる思いでした。
その頃子供の受験があったり、夫の父が癌になりその後亡くなったりして、その事についてあまり話し合ったりしませんでした。
まだ学生の子供が2人いて、生活費も学費もいっぱいいっぱいなので、離婚については保留になっています。
その後は、夫と話をしたり偶然体がぶつかったりしても、なんだか違和感を感じます。もうすぐ年末で夫の実家(夫は長男)でおせち料理を作ったりしますが、違和感があります。
子供が就職したらもう別れるしかないのかなと思いますが、その後の生活が不安です。
パートはしていますが、収入は多くありませんし、いつまで働き続けられるのか不安です。知り合いはいても、友人はいません。
子供は、私達夫婦が不仲なのは知っていますが、理由については夫の冷たさのせいだと思っています。子供の前で口論などはしないようにしてきたし、別れるほどの事だとは思っていないようです。
子供と私は良い関係ですが、これから就職や結婚で離れていくのだと思います。たいへん寂しいですが、そういうものだと思います。

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風俗は不倫ではないのでしょうか?
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その反対は必要ないのでしょうか?
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風俗は不倫ではないのでしょうか?

夫は今までも、何回も風俗に行っているのが発覚して(夫が病気をもらっり、給料をごまかしていたり、私が携帯を見てしまったり…最低の夫婦ですよね。)揉めました。
5年くらい前、夫の口から「いつまでも愛とか、子供っぽすぎ。不倫してたわけじゃないんだし、それぐらい割り切れ。それが嫌なら別れるしかないな。」
と、いわれました。
それまでは、まだ夫の事が好きだったため、たいへんショックでした。
目の前がまっくらになる思いでした。
その頃子供の受験があったり、夫...続きを読む

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風俗はいわば 金を払って性欲を捨てる 排泄みたいな感じかな。
同じような行動なのに 妻が相手だと 与える に変わる。

でも男の身勝手だから もし離婚になれば当然 法的に夫からの慰謝料額は多くなる。
ましてや病気などを貰って妻の体にも傷つけるのであれば「それは加害と変わらない」と判断される。
つまり 世間的には夫の言い分は通らない。
開き直っているものの 本人としてもわかってはいるんだろう。

こういうのは女性の側の生理的嫌悪に結びついて 以前と同じように接することが出来なかったり あるいは孤独感や自分が汚れたような感覚になる。
これは男が男で 女が女で 一方は種を蒔き 戦う生き物 一方はそれを育て 守る生き物 である限り 決してわかりあえない問題だ。

男の良い使い方としては 女の手の平で遊ばせるように仕向けるのがコツだ。
もともとの素材が子供みたいなものだから 適当に「俺は好き勝手に出来る」場所を与えれば これで有頂天になれる。
その代わり肝心な収入とかは 保険のためとか積立のためとか あるいは贈答やらお返しやらを管理することで ギュッと掴む。
後は適度に褒め 適度に怒り 適度に頼りさえすれば これで大方の男は幸せな一生を送る。
鵜飼の鵜みたいにすべきだろう。

だからこういったケースなら とりあえず怒っといて正解。
「こういう病気は接触感染で 子供に伝染ることもある 私と貴方だけの問題じゃない」
「節度や用心をしないで遊ぶのは 割り切りでは済まされない子供の行為 それが大人だとでも?」
「私は貴方を愛してるから傷つけないけど 貴方は私を傷つけても平気なの」
というのが良かったとは思う。
タイミング的に遅いかもしれんけど。

今からであれば 夫には子供に尊敬される人間の背中を見せてほしいと願っとくと良いかと思う。
家庭における生活を支え 人を育て社会を回し より良い家庭にしようとしている人だと。
そう子供の前で「いつも頑張ってるわよね」って褒めとけば 次の一手がやりやすい。
まずは煽てとくことで 多少は反省も促せるかもしれん。
あとで離婚するにしても とりあえず今の手としては。

と思う。

風俗はいわば 金を払って性欲を捨てる 排泄みたいな感じかな。
同じような行動なのに 妻が相手だと 与える に変わる。

でも男の身勝手だから もし離婚になれば当然 法的に夫からの慰謝料額は多くなる。
ましてや病気などを貰って妻の体にも傷つけるのであれば「それは加害と変わらない」と判断される。
つまり 世間的には夫の言い分は通らない。
開き直っているものの 本人としてもわかってはいるんだろう。

こういうのは女性の側の生理的嫌悪に結びついて 以前と同じように接することが出来なかった...続きを読む

Q妻が不倫。すぐに許せてる自分って… 先日、妻の不倫が発覚しました 発覚は私がLINEを見たからです

妻が不倫。すぐに許せてる自分って…

先日、妻の不倫が発覚しました
発覚は私がLINEを見たからです

LINEを見るにいたったのは
日常生活でちょっとした違和感からでした。

妻とは今まで経験してきた
女性よりも心の底から
信用ができ、互いに強い信頼がある自信もありました。

だから、日常生活での
ちょっとした違和感も
違和感でしかないような感じでした。
疑惑までいたらない感じ。と言えばいいんでしょうか。

しかし日が経つにつれ
まさかな。まさかだよな。
疑惑をもつようになり
妻が寝てる隙にLINEを見てました。

見た結果は完全にクロでした。
怒りより、驚きが強く
なによりも私とでの会話やLINEでは発言しないような、にゃんにゃんな感じ?には一番驚きました。

妻を起こし、問いただしました。
すると妻は離婚する気はない。
完全な遊び。相手に気持ちもない。
悪いことしたのにこんなこと言うのも申し訳ないけど。と

この発言の前には
多少怒りもあったのですが
妻の言葉を聞いてスッと
怒りがなくなるくらい
変な感じでした。

この話し合いでは
不貞行為の回数や、関係にあった期間も聞きました。
やはりなんかの記事でみた通り、不貞行為だけを考えると怒りや悲しみ妄想がふくらみ、気持ちがざかります。

そして今日、妻と営みもありました。てか、自分からでした。

となりで妻は寝てますが
怒りはまったくないです。
自分でも不思議で仕方ありません。

離婚だ!制裁を加えてやる!とか
怒りに任せて手を出すとか
まったくならないんです。

過去に妻との会話で
不倫した場合、失うものなんてないから妻と相手に気がすむまで
暴行を加えると言っていた自分でした。
しかし現実は違い、妻とは今までの日常生活と何もかわりなく夫婦の営みも発覚後3日目でしてます。

相手側には書士に依頼して
慰謝料請求の書類を作成してもらってる始末。

自分でも自分じゃないような
行動に不思議です。


心の底から人を愛せてるからこその自分なのか?
むしろ妻に感情がどこかなくてこの行動なのか?
自分で自分がわかりません。



私と同じように
妻(夫)に不倫され
許せてる自分がいた方っていますか?
それは愛からでしたか?
なんだったんですか?
お聞きしたいです。

思考が異常なのかと思えてならないです。



本当に文章力がなく、すみません。
どうか真剣な回答お願いします

妻が不倫。すぐに許せてる自分って…

先日、妻の不倫が発覚しました
発覚は私がLINEを見たからです

LINEを見るにいたったのは
日常生活でちょっとした違和感からでした。

妻とは今まで経験してきた
女性よりも心の底から
信用ができ、互いに強い信頼がある自信もありました。

だから、日常生活での
ちょっとした違和感も
違和感でしかないような感じでした。
疑惑までいたらない感じ。と言えばいいんでしょうか。

しかし日が経つにつれ
まさかな。まさかだよな。
疑惑をもつようになり
妻が寝てる隙にLINEを見...続きを読む

Aベストアンサー

私も夫が浮気をして、離婚の話し合いをしました。が、夫が頑なに離婚を拒否。私は、話し合うことに疲れてしまい、結局離婚せずにいます。 
夫が悪いにも拘らず、離婚を拒否する神経に苛立ち、夜も眠れず、体重も一気に2キロほど落ちました。50キロ(身長167センチ程度)をきるか?となった頃、このままでは私の健康(心と体)が損なわれると思いました。

その途端、バカらしくなったのです。こんなことで、自分が壊れるのはバカみたい。離婚の選択もありましたが、その話し合いが、私のストレスの原因だったので、すっぱり諦めました。
イヤになったら、もうこんな男と一緒にいたくないと思ったら、その時は離婚に応じずとも自分が家を出ればよい。
いつでも捨ててやればよい、そう思ったら、スッと軽くなりました。 

その後も夫は、何度か浮気をしています。その証拠も、私は勿論持っています。が、私の心は平穏です。
好きにすれば良い、私は夫に対して求めるものが、今は違います。生活であり、愛情やセックスは必要ではないのです。 
私に求めてくるくらいなら、他でしてくれと思っていますので。 

ただ、夫に対して、怒りや嫌悪感はありません。結婚して既に20数年を過ごし、友情のような兄弟のような、同居者としては、上手くやっていると思っています。
友人からは、そんな生活で寂しくないの?と聞かれますが、もし私が、40過ぎの独身彼氏なしと思えば、今となんら変わらない状況だと思うし、私は働かず、一定の衣食住の環境と自由な時間を自分の家事労働と引き換えに得ていると考えれば、申し分ないです。 
私にとって、結婚は日常生活です。愛というものは、あってないもの。ないようであるものかもしれません。
私が、スグに許せた一番の理由は、自分にとって、居心地の良い環境のためです。
怒りや嫉妬は自分自身を一番苦しめると私は思っています。手放すことが、自分にとっての一番の解決方法でした。

貴方様は、思考が異常なのか?と思ってらっしゃるようですが、そんなことは無いと思います。
愛があるか、無いか。そんなことは、どうでもよいのではないですか? 
奥様を許し、一緒にいる。発覚前と同じ、毎日を過ごしている。
そう出来ているのは、起きた出来事を、ご自身の中で消化した結果ではないでしょうか。 

奥様を愛していたか、愛が消えてしまっていたかは、これからの生活の中で、いつか答えがでるのではないでしょうか。

私も夫が浮気をして、離婚の話し合いをしました。が、夫が頑なに離婚を拒否。私は、話し合うことに疲れてしまい、結局離婚せずにいます。 
夫が悪いにも拘らず、離婚を拒否する神経に苛立ち、夜も眠れず、体重も一気に2キロほど落ちました。50キロ(身長167センチ程度)をきるか?となった頃、このままでは私の健康(心と体)が損なわれると思いました。

その途端、バカらしくなったのです。こんなことで、自分が壊れるのはバカみたい。離婚の選択もありましたが、その話し合いが、私のストレスの原因だっ...続きを読む


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