上記タイトルの件に絡む諸問題について
ご相談させて下さい。

先日、私の浮気が発覚し
嫁側親族から慰謝料の請求を
行うと話がありました。

不貞行為自体もセックスレスが原因で
夫婦関係については5年なく
こちらから求めても汚い等の罵声で
拒否をされます。
以前、『出来ないのであれば風俗、不倫もある』と
伝えたところ「どうぞご自由に」と返答がありました。
数年は風俗での処理に頼っていましたが
一昨年前に「風俗だけはやめて欲しい」と言われ
『不倫になるが構わないのか?』
「好きにすればいい」との返答でした。
この件は親族間での話で間違いないと
嫁は言ってたのですが不貞行為にあたるのでしょうか?

また、普段から私の洗濯などもせず
作業着や下着なども数日着用せざるを得ない事も度々あります。
家の掃除もしないので休みの度に
私が掃除をしていました。
家計管理もしない食生活も親子丼が主体です。
普段から罵られる事も多く話し合いもできません。
私の周囲からは「早く離婚をしなさい」との
声が多かったのですが、子供を思うと踏ん切りがつきませんでした。
子供も嫁との生活が嫌なようでもあります。
DVとまではいきませんが強く押されたり
足蹴にされる罵られることがあるようです。

もし慰謝料の請求があったとして
上記の要件を加味した場合、どうなるでしょうか?
今すぐ法律事務所に相談の方がいいのでしょうか?
不倫したのは非があるとは思いますが
どうもハメられてるような気になります。

諸先輩方の知恵をお貸しください。
どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

再度失礼いたします。


●当方からの離婚請求はできないようですし慰謝料???となってるのも事実です。

 ↑あなたの行為は、形は不倫ですが、夫婦の実体は崩壊しています。崩壊の主因は奧さんにある様です。あなた方ご夫婦は形式は夫婦ですが実体は共同生活者です。不倫どうのこうのは、夫婦お互いが責任と義務を自然のうちに果たしている関係にあるときに問題有りなのです。

不倫イコール有責配偶者というように絵に描いた様な解釈がどの様なケースでも通用するのではありません。あなた方ご夫婦は、法律のいうところの「婚姻関係が破綻して回復の見込みがないとき」の破綻条項に該当します。又、奧さんは配偶者であるあなたに対する協力・扶助義務を著しく怠っていることが分かります。これらから、慰謝料請求は夫婦の信義則に違反します。そして、権利の乱用になります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
凄く励みになります。
しかしながらkey00001様の話の中であります様に
夫婦関係の破綻を実証するのが難しいのでは?とも感じてしまいます。
私の手元には汚部屋の写真、遺書じみた手紙、今朝暴れてたムービーぐらいしかありません。
ここでの話も私の主観的観点からのもので
客観的に見られた場合にどうなのか?
周囲の知人への相談では酷すぎるとの声ですが直近のデータしかないのも事実なのです。
私が夫婦関係の破綻を主張するにあたって有効性のあるものとは?と自問自答しています。
本当に丁寧に回答していただき感謝しております。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/17 17:14

2度目のROKABAURAです。



夫婦は時には山もあれば谷もある。
絶望に足掻く時もあれば 悔しさに歯を食いしばる時だってある。
「不倫していいよ」というのは みんなの前での発言であったとしても それが責任放棄には直結しまい。
互いに関係を補修する努力をしてきたか が重要だ。

貴方は「不倫して良いと言われたからやった」
貴方の「関係の修復」に対しての行動はそれ?
子供にわからない形でやった?
休みの日には遊びに行ったりして それなりに夫婦の対面は保った?

奥さんはそれからも料理を作った?
それとも もっとひどくなった?
貴方を起こしたり 母親としてのPTA活動などには行ってた?
で 貴方は?

この文章には子供に対するものが少ないが 親であることを 忘れてはいまいか?
大人が「良いって言われたからやった」では あまりにも幼稚。
「親として見本となる事を放棄した 家庭を根源から破壊した」という主張に 貴方はどう答えるだろうか。

同じ男として性欲のはけ口が欲しいのは よ~くわかる。
「風俗も不倫もダメなら 一体俺はどうやってアレを処理すれば良いんだ」
そりゃそうだ。

だが それと家庭における 親の役割は別問題。
わかるようにやっちゃいかん。
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この回答へのお礼

残念ながらご近所では良パパで通ってます。
それが苦しい部分でもあります。
空いた時間で子供の面倒や家の掃除や
嫁が放棄した役場関係の手続きなども
できる限りやってます。
夫婦関係を改善する為に2人で出かけてみたり
欲しがってるものをプレゼントしたり
疲れたとゆう時はマッサージしたり
耳かきをしてあげたり…
時間のある時は家族に尽くしてきたつもりですよ。
それを汚い、気持ち悪いで一蹴されます。
子供も離婚してもパパとがいいって話してくれています。
関係改善への努力はしてきましたよ。
正直、悔しいです。

お礼日時:2017/04/17 17:43

> 当方としてはこんなハメの様な行為で慰謝料の請求ができるのか?が論点です。



請求根拠があれば、請求行為そのものは、請求者の任意です。
すなわち「請求は出来る」です。
一方、払うかどうかは、逆に被請求者側の任意で、法的に支払い義務があるかどうかは、司法判断です。

なお、「ハメの様な行為」と言うのは、少なくとも法的では通用しないでしょう。
不倫したのは、あくまで質問者さんであって、それを他人の責任であるかの様な主張は、裁判官の心証を害すなど、むしろ質問者さん側に不利に作用する可能性があります。

> 請求があったとしても家事放棄、モラハラ、セックスレス、軽いネグレクトを加味した場合も支払う義務があるのかな?
そこは先に回答した通りで、不倫が明確な客観的事実であるのに対し、婚姻関係の破綻は立証が難しく、また客観的に評価されるので、質問者さんが不利と考えられる所以です。

> 具体性を証明するには、どうすればいいでしょうか?

弁護士の手腕にもよりますが、たとえば立証可能な部分に関し、証拠を後出しするなどが代表的かと。
すなわち、相手になるべく嘘を付かせ、嘘を暴き、他の主張の信憑性を下げるのが常套手段です。
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この回答へのお礼

凄く勉強になります。
汚部屋の写真は沢山あります。
洗濯物の山や犬のフンだらけの部屋等
両家族の話し合いの場でも不倫を容認と
本人は言いましたがソレも嘘をつかれれば
何の意味もないですもんね。

お礼日時:2017/04/17 17:02

家庭裁判所で考えるべき問題だが 貴方が主張すべきは「夫婦関係は既に破綻していた」だ。



手を触ることも「汚い」と言われ 夫婦の性交渉は一切なかったこと。
それが3年程度続いていたこと。
日常生活で 自分の服も洗ってくれず 自分でやっていたこと。
食べるものもいい加減で 栄養バランスなど無視したものを出す。
など。

で 不倫だが それは売り言葉に買い言葉で どう言おうとダメ。
「口ではそう言ったが 心からの言葉ではないし この浮気が原因であることには違いない」と主張されるだろう。
ハメられたのではなく ハメたのは貴方の責任ってことだ。

結果的には 減額はあるだろうがやはり貴方の分が悪いかと。
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この回答へのお礼

助かりました

分の悪いのは承知してます。
ただ、売り言葉に買い言葉の件ですが
確認は何度かしています。
最たるものは「風俗はやめて不倫にして」ですかね。
中年紳士様が仰ってた「夫婦間の信義則」に
該当するのではないか?と思います。
支払い義務があるのはわかるんですが
不倫していいよーを繰り返された挙句の
慰謝料ですからねー。
親戚交えての家族会議でも認めてましたし、
正直何がしたいのか分からず悩んでます。

お礼日時:2017/04/17 16:32

不倫した時点で、かなり不利ですね。


離婚してから、性欲満たせばこじれなかったのに。

上記の事うんぬんより、
こんな夫婦から、産まれた子供が心配。
あなたも、色々不運でした。ちなみに、洗濯位は自分ですればいいです。何日も着てるのはご自分のせい。
奥さんも専業主婦で、あまり何もしないなら、ダメ嫁だとは思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですよね
ただ洗濯は自分でしてます
言葉足らずで申し訳ありませんでした。
仕事の都合上7:00出勤の23:00帰宅なもので協力は仰いだんですけどね。
離婚してから性欲を…の件ですが
了解を得て行った行為と思っています。
それに対しての慰謝料の請求は
どうなのかな?
これまでの経緯がコレなんですがとの話でした。
子供の心配までありがとうございます。

お礼日時:2017/04/17 15:44

質問者さんがどうしたいのかが、イマイチ判りませんが。



たとえば、慰謝料支払いを回避したいのであれば、「夫婦間での慰謝料の授受は、実質的に無意味」として、不倫相手に慰謝料請求する様に言えば良いかと。
あるいは、離婚したいとか、不倫相手と別れたくないのであれば、納得できる範囲の慰謝料支払いには応じ、離婚するのも一考の余地がありそうです。

ただ、質問者さん側の主張は、ちょっと具体性に欠ける「婚姻関係の破綻」に対し、奥さん側の主張は明確な「不貞行為」なので・・。
もし司法判断を仰ぐとすれば、質問者さんが有責で、いくらか慰謝料の支払いが必要になろうかとは思います。
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この回答へのお礼

当方としてはこんなハメの様な行為で慰謝料の請求ができるのか?が論点です。
また、請求があったとしても家事放棄、モラハラ、セックスレス、軽いネグレクトを加味した場合も支払う義務があるのかな?
具体性を証明するには、どうすればいいでしょうか?
写真などはありますが、最近の物ばかりになってしまいます。

お礼日時:2017/04/17 15:50

お書きになっていることが事実なら、家庭は崩壊していますね。

更に、セックスレスの上、奧さんが不倫を認める発言は、夫婦間の信義則に反します。故にかどうか知りませんが協力義務の放棄、等々があります。

こういう状態で奧さんが慰謝料を請求されるのは「権利の乱用」に該当します。よって、認められません。夫婦のどちらかが離婚調停を申し立てたときが、離婚になるでしょう。奧さんが離婚を拒否しても正義がありません。
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この回答へのお礼

あなたに会えてよかった

丁寧な回答ありがとうございます。
離婚に関しては同意を得ていますが
養育費や慰謝料等々の話がでています。
ただ上にも申し上げたように
不倫関係での性欲処理を承認した上で
それに関する慰謝料請求とゆうのが腑に落ちませんでした。
こちらが不貞行為を行った以上、当方からの離婚請求はできないようですし
慰謝料???となってるのも事実です。
夫婦間の信義則及び権利の乱用の二言で心が落ち着きました。
速やかに話し合いを進めたいと思います。

お礼日時:2017/04/17 16:05

穴があれば入りたいは、無い!穴があるから入れた!


馬鹿者、愚か者
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この回答へのお礼

Thank you

確かに…
9年間で10数回しか夜の営みがなかったからですかねー?
PRL12様は女性の方でしょうか?
排泄欲を満たす為に風俗を利用し
それすら否定されました。
当方30代なんですが、今後も禁欲生活は想像し難い。
まして不倫での性欲処理の了承もしてた。と本人は言ってました。
まぁ、そんな女性と結婚した私が愚か者とゆうオチですかね。
PRL12様のアンサー好きです。
スッキリして笑えました。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/17 15:57

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

初めまして。
どうして、結婚前にお聞きしなかったのですか?

私は、
お付き合いする前の段階で聞きますね。
そういうお店行かれた事ありますか?と。
結婚後に聞いては遅すぎませんか?
取り返しがつかないじゃないですか。

あと、風俗に行ったことがない男性に出会った事がないとおっしゃってる方がいますが、それは間違いです。
お付き合いする前に、恋愛感情のないお友達の段階で聞くと結構正直に答えてくれますが、半分半分の割合でした。
なので、風俗行った事がある人は私も恋愛対象外なのでその時点で恋愛感情も何も生まれません。

質問者様も、
今後恋愛をされる御予定があれば参考にしてみてください。

旦那様のことは、
乗り切るしかありませんよね。
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旦那がどうやら風俗通いしているみたいで、鞄から風俗の名刺やコンドームが見つかり、腹立たしいです。自分も浮気してやろうかと思っています。

Aベストアンサー

独身(男)なのですが、回答失礼いたします。
まず、質問者様が「堂々」としていられなくなるのでやめたほうが良いです。
自分が許せないことを、自分がやってしまってはいけません。
自分を困らせるいろいろな問題が起きます。
ご自分のために、不道徳なことはやめてください。
お願いします。

もし浮気をされてしまったら、男心では、許すことはできないでしょう。
浮気をされてしまったら、風俗通いを本心では申し訳ないなと思っていたとしても謝らなくなると思います。反省もしないでしょう。

男女に言えますが、
不道徳なことをできる「自由」をしてしまったら、本当の「自由」は無くなります。
心配が増えるからです。心が「心配」に支配されます。
「堂々」としていられません。
許されるかどうかがわからなくても、反省して謝るしかないです。それしか「心配」から「自由」に戻れません。

今回、旦那さんの行動で心が苦しくなりましたね。辛いでしょうが、だからと言って不道徳なことで腹いせをしてご自身を傷つけるようなことだけはやめてください。

私の勝手な妄想ですが、きっと質問者様は腹いせをするようなタイプじゃないように思います。
(そもそも、腹いせをするような人なら、ここに質問しないと思いますし。)
きっと、この質問で、世の風俗通いをしている既婚男性に「代わりに謝って」「反省して」ほしいのだとも感じます。
それほどに、今はむしゃくしゃして辛いでしょうが、まずは、旦那さんにそのことについてどう思っているのか訊いてみましょう。
そして、心が傷ついたことを、裏切られた気持ちになっていること、それを許せない自分がいることを伝えましょう。
まずは、それからです。

独身(男)なのですが、回答失礼いたします。
まず、質問者様が「堂々」としていられなくなるのでやめたほうが良いです。
自分が許せないことを、自分がやってしまってはいけません。
自分を困らせるいろいろな問題が起きます。
ご自分のために、不道徳なことはやめてください。
お願いします。

もし浮気をされてしまったら、男心では、許すことはできないでしょう。
浮気をされてしまったら、風俗通いを本心では申し訳ないなと思っていたとしても謝らなくなると思います。反省もしないでしょう。

男女に言えま...続きを読む


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