私には7歳上の姉がいましたが、7歳の時に事故で天使になってしまいました。
私が母のお腹にいた頃のことです。

あれから20年経っているのに、母の頭と心の中には姉の存在が強く残っています。
生きている私は、どうでもいい存在のようです。

子供の頃に天国に逝ってしまった子は、やはり特別な存在で、現実に目の前にいる子より大切な存在なのでしょうか?

A 回答 (3件)

> 子供の頃に天国に逝ってしまった子は、やはり特別な存在



質問者さんも書かれてますけど、「天使」なんだから、そりゃ特別だと思いますよ。
現実の存在では無いんだから、いくらでも理想化できますしね。

一方、現実の世界に生きている我々は、心ならずも、悪いこととかもしちゃいますからね・・。
その結果、人から怒られたり疎まれたりすることも、当たり前です。

ただ、亡くなった人は、たとえ怒られたくても、それが出来ないし。
逆に、良いことだって出来ません。

更に言えば、質問者さんは、故人を羨むことや、この先、母上との関係を変えることだって出来ますが、故人はそれらも出来ないんですよ。
たとえネガティブなことでも、「出来る」と言うこと自体が、素晴らしいことだと思いませんか?
それがポジティブであれば、なおさらです。

故人が特別な存在であることは、間違いありませんが。
生きている人間は、「もっと特別な存在」ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに、亡くなった人が出来ないことを生きている私は出来る。
母の目と心が私の方を向いてなくても、これからもずっと向いてくれなくても。。
強烈な虚しさ、無力感を感じます。
私という入れ物の中に姉の魂を見て、その魂と生きている母です。
私は単に姉の魂を守るプロテクター的な存在なんです。
そういう意味で『もっと特別な存在』なのかもしれません。

せっかく回答頂いたのに、反抗的なお礼になってしまってすみません。

お礼日時:2017/04/17 17:04

私は、そのような方をしっていますが、決して貴方の存在がどうでも良い訳ではないと思います。



ただ、亡くなられたお姉さんとの年月が7年あった事で記憶や面影は消えないと思います。

亡くなられたお子さんとは2度と会う事が出来ない悲しみがあるのではないかと思います。

生きている子どもとは、いつでも会えるのですから。

でも、貴方の事がどうでも良いなんて事は絶対ないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

亡くなった子を想う親の気持ち、私にもわからなくはないです。
ただ、母のように度を越していると、生きている私には辛いものがあります。
数年前ですが、見かねた父が母をカウンセリングに連れて行ったこともありました。

私、生まれてくるタイミングと場所を間違えたかな?と、今でも思っています。

お礼日時:2017/04/17 16:54

残念ながら あの世に天国はありません・・



天国とは この世に創られ 其処で育った人間が あの世に逝った時に あの世で創るもの・・

なので あなたの姉は あなたの傍に居ます・・


それを あなたの親が理解出来て無いだけ・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

姉は私の傍に居るのですか?
それが、母に見えればいいのに。
というか、母の傍に居てあげて欲しいです。

お礼日時:2017/04/17 16:47

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お気持ちお察しします。m(_ _)m

痛いよね。。。
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ほんと、助けたいよね。。。

でもこう考えてください。m(_ _)m

1の力を頑張っても1か、2です。
では、10の力は?20の力は???
頑張れば12でも、22でも増えますよね。。

それが、誰かに聞く。
誰かに伝える。
誰かと共有する。ということです。

迷惑=迷う戸惑う。ということです。
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ご本人様=お母様が「迷って戸惑っている」事だけです。
だから普通のことなのです。
みんな同じように迷ったり、戸惑ったりしていることありますよね。

ーーーーー
ここまではOK?
ーーーーー
更に噛み砕きます。

いまのスギさんの力を「・点」と仮定します。
これを誰かに伝えること、聞くことで、
「・点」と「・点」の力を「ーー線」の力に変えることが可能です。

そして近いうちに、その「ーー線」の力が、
ドクターに届いたりして、「○面」への力と変わります。

要は「治す知識、治す技術」を持った力への伝播です。

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姉も、5つ離れているので、私達が、2歳3歳のときに小学入学と、なり、姉はひいきされている、私達ににらみ、叩き、ひねってつねたりしました。

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どうして喧嘩が増えたのかは知りませんが、子どももしっかり意見は言うべきです。
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Q私と母が姉を苦しめてしまった。

姉は、姉の子どもに私から見るとひどい対応をしていました。(今は私と母でしっかり育て中)
学校に持っていく必要なものを用意しない。
学校へ費用を払わない。
晩ご飯を用意しない時がある。
子どもに一日中説教する。
子どもより姉自身の方が大事。
で、私の母は、姉にそれを指摘し、叱りました。
そしたら、姉は、母さんは私(姉)が小さい時から、あれするなこれするなとか押しつけがひどい。いつもやりたいようにさせてくれなかった。
どうして、色々押し付けるの?と泣きわめいて暴れたことがありました。
話し合おうとしても不可能です。
姉は、小学生のときから家事をし、6歳下の私の面倒を見ていました。
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姉が結婚するまで(20代前半)は、外泊旅行は禁止していました。
そういうのが姉を苦しめたのだと思います。
ふと、思ったのですが、母が叱ったことは、押し付けでしょうか?
また、姉の子ども時代を考えると、姉が暴れ狂うのは仕方ないことですか?
妹の私が姉を苦しめたわけでもあり、私も姉をおかしくさせたのだと、私は今苦しみの最中です。

姉は、姉の子どもに私から見るとひどい対応をしていました。(今は私と母でしっかり育て中)
学校に持っていく必要なものを用意しない。
学校へ費用を払わない。
晩ご飯を用意しない時がある。
子どもに一日中説教する。
子どもより姉自身の方が大事。
で、私の母は、姉にそれを指摘し、叱りました。
そしたら、姉は、母さんは私(姉)が小さい時から、あれするなこれするなとか押しつけがひどい。いつもやりたいようにさせてくれなかった。
どうして、色々押し付けるの?と泣きわめいて暴れたこ...続きを読む

Aベストアンサー

お姉さんの子の父親はどうしたのでしょう

そのあたりから
精神的に落ちている状態なのかも知れませんね

あなたを育ててくれたような存在のお姉さんは
本来ならば
きちんとした子育てができる方なのだと思います

それができないのであれば
多分
今の状態が本来のお姉さんの姿ではなく
精神的にかなり参っているのではないでしょうか

あなたのせいではなく
お姉さんとお子さんの父親との問題である可能性が
高いと思います

お母さんとあなたとお姉さんは
3人で支えあって暮らして来たのですね

お互いに甘えもあり
女同士、はっきり言い合える仲でもあるのだと思います

私にも妹がいて母がいて
身近に暮らしていますので
愛情も喧嘩もよくわかります

あなたのせいではなく
だけど今はあなたの助けが必要な時期だと思います

注意深く様子をみて
常識的に様子がおかしかったら
心療内科などの診察を受けてもらうことも
頭の隅に入れておいてください

なるべく明るく接して上げて
一緒に手伝うから○○ちゃんを立派に育てようね
って言ってあげて
孤独感を取り除いて上げたらいいと思います

あなたは悪くないので
暗くならないで
お子さんのためにも
少しでも明るい雰囲気作りをしてくださいね

お姉さんの子の父親はどうしたのでしょう

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Qもしもですが、私と母が関わっていなかったら、姉はネグレクトしなかったか?

私と母は、姉を心配して、姉の子が小学生時分から、世話を焼いていました。
姉の言いなりで姉の子の世話を見ていました。
母は、姉の家を掃除してあげたり、姉の家に庭に花を植えてきれいにするなど
しておりました。洗濯をしない姉のかわりに、姪や甥の衣服を洗濯する日々。
姉は何の連絡もなしに子どもの晩御飯を用意しないようになり、母はほぼ毎日黙って甥や姪の
晩御飯を用意。そのとき母は、姉の晩御飯まで用意。
姉が仕事で疲れた時は、姉は子どもたちを怒鳴りまくりおびえさせるのもしょっちゅう。
私は通園グッズを作ったり、検定試験を受けさせたりしていました(費用と付き添いは全部私)
PTAの仕事を丸投げされてやったり。
姪が中学に入ると、姉は夫と離婚するしないでもめ、
我が家に姉と姉の子2人が、2年間(昨年秋まで)住みました。
そのとき、母は姉にもあげぜんすえぜん。
姉の洗濯物もたたんでしまってやるほど、母は色々しました。
晩御飯も無償で出しました。で、思ったのです。
私たちが甘いせいで、姉は、子どもたちにネグレクトしたのかもと。
私たちが何もしなければ、晩御飯を作らないとか、子どもを理不尽に怒鳴りつけるとか
しなかったかもと。
今、姉の子(長男、弟)は、中3で、我が家に住んでいます。
甥は激しく姉を嫌がります。なので、姉も姉夫も我が家にまったく来なくなりました。
姉は以前甥を1日中怒鳴りつけたことがあり、その日甥は熱を出しました。
甥の遠足の日は、お弁当作成を忘れたり、クラブ活動の親の会合をわざと欠席し、
私の母親が会合に飛んでいったこともあります。
私たちのいないところで、姉は他にも色々甥に何かしたんだと思います。
街中で姉を見ると逃げ出します。
今は、私と母で甥だけ面倒を見ています。
姪は姉と姉夫と住んでいます。姉をしたっています。無理していそうです。
題字の件、どう思いますか?

私と母は、姉を心配して、姉の子が小学生時分から、世話を焼いていました。
姉の言いなりで姉の子の世話を見ていました。
母は、姉の家を掃除してあげたり、姉の家に庭に花を植えてきれいにするなど
しておりました。洗濯をしない姉のかわりに、姪や甥の衣服を洗濯する日々。
姉は何の連絡もなしに子どもの晩御飯を用意しないようになり、母はほぼ毎日黙って甥や姪の
晩御飯を用意。そのとき母は、姉の晩御飯まで用意。
姉が仕事で疲れた時は、姉は子どもたちを怒鳴りまくりおびえさせるのもしょっちゅう。
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Aベストアンサー

支援学校教員です。

う~ん。どうなのでしょうね。

母親や姉妹が「手伝った」から「育児放棄した」と言うのは、因果関係が逆な気がしますが。

元々、姉には「オキシトシンと言うホルモン」が少なかったのでしょう。これは「庇護欲」を司るホルモンです。これが高いと「小さなもの」「庇護すべき存在」に対して「守りたい」と感じるようになります。妊娠した母親が「この子の命を守りたい」と思うのは、これがたくさん出ているからです。出ていない人は「自分の嗜好を優先」するので、「妊娠中の飲酒や喫煙」を平気でします。姉はどうでしたか?
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そして、姉夫婦にはこれが極端に少ないのでしょうね。だから、自分の「部下になる」もの(=姪)しか「要らない」となるのかと。

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このホルモンが「生まれた時から受け取りにくい」人たちが、発達障がいの人たちに多いと考えられています。(まだ、学説の一つです)
http://seseragi-mentalclinic.com/asd-oxytocin/

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しかし、同じ環境に居ても「愛着障がい」を示す人と示さない人がいます。これは、それぞれ「これまでに出会った庇護者(大人)の存在の有無」が大きいとは言われています。
http://kokoromasic.com/causer

ですので、甥にとって、あなたが「庇護者」になれば、彼の将来は変わるでしょう。

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20歳を過ぎた子どもの責任は「本人が取る」べきです。
あなたは、母親・甥と共に、姉とは距離を置く方がいいでしょうね。甥の将来の為にも。

私見です。

支援学校教員です。

う~ん。どうなのでしょうね。

母親や姉妹が「手伝った」から「育児放棄した」と言うのは、因果関係が逆な気がしますが。

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