ちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。

私が中学生になる少し前に両親が離婚しました。
悲しいやら、寂しいやら、辛いやら…
いとこの家に預けられたりもして、生活の状況は一変しましたが、一学期が終わる頃、親権が母方に移り、また引っ越して違う学校へ…。

まぁ、この辺のくだりは長いので省略しますが…
とにかく、両親の離婚を期に色々なことが起こりました。
私にとっては決して無くなることのない辛い思い出ですが、先日父とその頃の話になりまして…
父は離婚とその他の出来事を一連のものとして一緒に考えるのは違うと言います。
離婚する家庭なんていくらでもあって、特別なことじゃない。
その他のことは、俺が直接やったわけではなく、責任はないと言います。
しかし、私にとってはすべてを引っくるめて離婚であったと思っています。
もちろん、直接手を下した悪いやつも存在するんですがね…。

皆さんはどう思いますか?
どんな意見でも、言い方でも構いませんので、意見をもらえたらと思います。

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A 回答 (9件)

No4です。

コメントありがとうございます。
仮に私が離婚して、子供が成人したら同じ会話になるんだろうなと感じました。お父様の心境はよく分かります。

久しぶりに我が子と酒、もう幸せいっぱいでしょう。昔のこと、今のことお互い話して、、、と思ったら昔の負の部分ばっかり言い出して、文句ばかり。きっと夫婦喧嘩思い出したと思いますよ。顔を合わせたら文句だけ、当時はきっとそんな所でしょう。

後日まで引きずるのはさすがにお父様、子供に甘えすぎですよ。ただ「希薄な関係」は本心ではないと思います。今までそうだったから、嫌みでは?ひねくれ者!(笑)

お父様は決して捨てた訳ではありません。自分も同じ立場に居たら「捨てたくせに」「今更なんじゃ」言いそうです。言ってはいけないけど、ぐっとこらえているのは事実だと思います。そこは忖度して下さい。流行り言葉で恐縮ですが。
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>そう!


何で上から目線で言われなきゃいけないんだ思いました。

そこがあなたの問題点です。質問している以上、上から目線も下から目線も素直に受け止められなければ始めから質問するなよと言う話です。あなたはどうして妹さんのように成長出来ないの?
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この回答へのお礼

ん?
何か誤解がありませんか?

“上から目線”と言ったのは、父のものの言い方に対してですよ?
ここの皆さんやあなたにではありません。
あと、“妹さん”とは??

お礼日時:2017/04/18 16:31

子供がいる上での離婚は我が子に「お前の遺伝的組み合わせは間違いだった」と宣告する事だと思います。


おおげさな言い方をすれば創造主にDNAレベルで存在否定されてショックでないはずはありません。
責任は親にあります、当然です。

ただ一方ではなわの「お義父さん」の様に、家族を捨てた無責任な親であっても一切悪く言うことをしない女の子が、
結果大人になって自分の家庭を持ち幸せになった、という実例もありますが。
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この回答へのお礼

私も現在は二人の娘とじゃれながら幸せな日々を送っています。
過去から現在まで当時のことを引きずって不幸のどん底にいるわけじゃありません。

ただ、先日父に『お前はもういらん。』と言われた経緯がありまして(もう少し詳細なとこを他の方のお礼に記載してます)…
今、父との決別を考えていたので、皆さんに聞いてみました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:23

お気持ちお察し致します。


でもいつまでも過去にとらわれているのは如何なものでしょうか。
親が離婚していようがいまいが、成人すればその後の人生の責任は自分にあります。
上手くいかないことをいつまでも親の離婚のせいにするのは逃げだと私は思います。
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この回答へのお礼

私にも現在家庭があり、二人の娘に生意気言われたり、甘えられたりで、幸せだなぁと思う日々なんです。
学生の頃はともかく、現在になって普段から当時のことを引きずっているというわけではないんです。
ただ、一年ほど前の酒の席でその頃の一部をぶちまけたんです。そして先日久しぶりに連絡を取ったら、『お前はもういらん。』といった状況でした。
言うべきではなかったかなと素直に謝罪したのですが、腑に落ちないことだらけの話で…。

今は決別してもいいのかなという思いがあって迷っていたので、ちょっと皆さんに聞いてみようかと、さわりの部分を質問にして投稿してみました。

長文失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:13

あなたが親から生きる知恵や生き様を何も学ばなかったなら、


まあその親は「ハズレ」でしょう。

責任と言われても、その親にはその親なりの能力の限界があるので。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:03

小5男児の父親です。


逆に聞きたい位で、離婚せず家でいつも夫婦喧嘩と、どちらが良かったですか?親権は父と母とどちらが良かったですか?我が家も険悪な状態で、子供と離れたくないだけの理由で離婚拒否してます。親権を得られるなら明日にでも別れます。

あなたの言う通り、諸々の事は離婚起因でしょう。しかしそれを認めてしまうと、離婚のせいにして前進が無くなるんです。よく言われる事ですが、窮地に陥ったら乗り越えようともがきますよね。その過程であれこれやった経験は、後の人生で必ず役立ちます。お父様の想いはそれだと思いますよ。
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この回答へのお礼

家庭で喧嘩ばかり…
それはそれで嫌だったでしょうね。

ただ、誤解のないように。
私にも現在家庭があり、二人の娘に生意気言われたり、甘えられたりで、幸せだなぁと思う日々なんです。
日頃から心を曇らせている訳じゃありません。

しかし、一年ほど前に父とお酒を飲んでいるとき、その頃の一部をぶちまけたのですが、先日久しぶりに連絡を取ったら何やら関係が悪化してまして…。
父は『いつまでもウジウジと昔の話をしやがって、俺にどーして欲しいんだ?今さら当時のことをどーにもできないじゃないか!だいたい離婚してる家庭なんて…』
『お前が俺の元を去ったんだろ?』
『お前なんかもういらん!』
といった感じでした。

言わなくていいことだったなぁと素直に謝罪し、『ゴメンは分かったよ。』と言ってもらえましたが、『酒のせいだか知らんけど、心のどこかでそれを思ってるんだろ?もうやっちゃったことは無くならないからな?別に普段から深い付き合いをしてる訳じゃないし、今まで通りで…希薄な関係のままでいいんじゃないか?』と言われました。

腑に落ちないことだらけです。
・やったことは無くならない…もちろんですが、貴方のやったことは?
・お前が出ていった?貴方が捨てたに等しかったのでは?
・普段の付き合いが希薄…関係の深さなんて“血の繋がり”で十分深いのでは?
全ての経緯を記していないので割愛しますが、他にもいくつか…。

私は最後に「関係を続けたい」と言ってきましたが、もはや決別してもいいのかなという気持ちがあって、それで投稿してみました。
『あの頃はすまなかったな』の一言で救われた気もするのですが、一見筋が通っているような『ただのエゴ』を聞かされた気分です。

長文失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:00

国の最小核が家庭です。

家庭が崩壊すると言うことは、国の崩壊に繋がって行きます。

「離婚する家庭なんていくらもあって、特別なことじゃあない」なんて?単に親の責任を全うできなかった無責任男じゃあない。

何 偉そうなこと言ってるんだと言いたいね!
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この回答へのお礼

そう!
何で上から目線で言われなきゃいけないんだと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:26

両親が離婚した者です。


離婚なんて親の身勝手、とうてい同意できるものではありません。
良いように解釈したり、責任がないなど言ってほしくないですね。
一番の被害者は非力な子供ですから。
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この回答へのお礼

確かに非力でした。
何にも抗えず、全て成り行きに身を託すしかありませんでしたから…。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:25

子供にとったら、離婚はさみしいね

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:23

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