ちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。

私が中学生になる少し前に両親が離婚しました。
悲しいやら、寂しいやら、辛いやら…
いとこの家に預けられたりもして、生活の状況は一変しましたが、一学期が終わる頃、親権が母方に移り、また引っ越して違う学校へ…。

まぁ、この辺のくだりは長いので省略しますが…
とにかく、両親の離婚を期に色々なことが起こりました。
私にとっては決して無くなることのない辛い思い出ですが、先日父とその頃の話になりまして…
父は離婚とその他の出来事を一連のものとして一緒に考えるのは違うと言います。
離婚する家庭なんていくらでもあって、特別なことじゃない。
その他のことは、俺が直接やったわけではなく、責任はないと言います。
しかし、私にとってはすべてを引っくるめて離婚であったと思っています。
もちろん、直接手を下した悪いやつも存在するんですがね…。

皆さんはどう思いますか?
どんな意見でも、言い方でも構いませんので、意見をもらえたらと思います。

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A 回答 (9件)

No4です。

コメントありがとうございます。
仮に私が離婚して、子供が成人したら同じ会話になるんだろうなと感じました。お父様の心境はよく分かります。

久しぶりに我が子と酒、もう幸せいっぱいでしょう。昔のこと、今のことお互い話して、、、と思ったら昔の負の部分ばっかり言い出して、文句ばかり。きっと夫婦喧嘩思い出したと思いますよ。顔を合わせたら文句だけ、当時はきっとそんな所でしょう。

後日まで引きずるのはさすがにお父様、子供に甘えすぎですよ。ただ「希薄な関係」は本心ではないと思います。今までそうだったから、嫌みでは?ひねくれ者!(笑)

お父様は決して捨てた訳ではありません。自分も同じ立場に居たら「捨てたくせに」「今更なんじゃ」言いそうです。言ってはいけないけど、ぐっとこらえているのは事実だと思います。そこは忖度して下さい。流行り言葉で恐縮ですが。
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>そう!


何で上から目線で言われなきゃいけないんだ思いました。

そこがあなたの問題点です。質問している以上、上から目線も下から目線も素直に受け止められなければ始めから質問するなよと言う話です。あなたはどうして妹さんのように成長出来ないの?
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この回答へのお礼

ん?
何か誤解がありませんか?

“上から目線”と言ったのは、父のものの言い方に対してですよ?
ここの皆さんやあなたにではありません。
あと、“妹さん”とは??

お礼日時:2017/04/18 16:31

子供がいる上での離婚は我が子に「お前の遺伝的組み合わせは間違いだった」と宣告する事だと思います。


おおげさな言い方をすれば創造主にDNAレベルで存在否定されてショックでないはずはありません。
責任は親にあります、当然です。

ただ一方ではなわの「お義父さん」の様に、家族を捨てた無責任な親であっても一切悪く言うことをしない女の子が、
結果大人になって自分の家庭を持ち幸せになった、という実例もありますが。
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この回答へのお礼

私も現在は二人の娘とじゃれながら幸せな日々を送っています。
過去から現在まで当時のことを引きずって不幸のどん底にいるわけじゃありません。

ただ、先日父に『お前はもういらん。』と言われた経緯がありまして(もう少し詳細なとこを他の方のお礼に記載してます)…
今、父との決別を考えていたので、皆さんに聞いてみました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:23

お気持ちお察し致します。


でもいつまでも過去にとらわれているのは如何なものでしょうか。
親が離婚していようがいまいが、成人すればその後の人生の責任は自分にあります。
上手くいかないことをいつまでも親の離婚のせいにするのは逃げだと私は思います。
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この回答へのお礼

私にも現在家庭があり、二人の娘に生意気言われたり、甘えられたりで、幸せだなぁと思う日々なんです。
学生の頃はともかく、現在になって普段から当時のことを引きずっているというわけではないんです。
ただ、一年ほど前の酒の席でその頃の一部をぶちまけたんです。そして先日久しぶりに連絡を取ったら、『お前はもういらん。』といった状況でした。
言うべきではなかったかなと素直に謝罪したのですが、腑に落ちないことだらけの話で…。

今は決別してもいいのかなという思いがあって迷っていたので、ちょっと皆さんに聞いてみようかと、さわりの部分を質問にして投稿してみました。

長文失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:13

あなたが親から生きる知恵や生き様を何も学ばなかったなら、


まあその親は「ハズレ」でしょう。

責任と言われても、その親にはその親なりの能力の限界があるので。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:03

小5男児の父親です。


逆に聞きたい位で、離婚せず家でいつも夫婦喧嘩と、どちらが良かったですか?親権は父と母とどちらが良かったですか?我が家も険悪な状態で、子供と離れたくないだけの理由で離婚拒否してます。親権を得られるなら明日にでも別れます。

あなたの言う通り、諸々の事は離婚起因でしょう。しかしそれを認めてしまうと、離婚のせいにして前進が無くなるんです。よく言われる事ですが、窮地に陥ったら乗り越えようともがきますよね。その過程であれこれやった経験は、後の人生で必ず役立ちます。お父様の想いはそれだと思いますよ。
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この回答へのお礼

家庭で喧嘩ばかり…
それはそれで嫌だったでしょうね。

ただ、誤解のないように。
私にも現在家庭があり、二人の娘に生意気言われたり、甘えられたりで、幸せだなぁと思う日々なんです。
日頃から心を曇らせている訳じゃありません。

しかし、一年ほど前に父とお酒を飲んでいるとき、その頃の一部をぶちまけたのですが、先日久しぶりに連絡を取ったら何やら関係が悪化してまして…。
父は『いつまでもウジウジと昔の話をしやがって、俺にどーして欲しいんだ?今さら当時のことをどーにもできないじゃないか!だいたい離婚してる家庭なんて…』
『お前が俺の元を去ったんだろ?』
『お前なんかもういらん!』
といった感じでした。

言わなくていいことだったなぁと素直に謝罪し、『ゴメンは分かったよ。』と言ってもらえましたが、『酒のせいだか知らんけど、心のどこかでそれを思ってるんだろ?もうやっちゃったことは無くならないからな?別に普段から深い付き合いをしてる訳じゃないし、今まで通りで…希薄な関係のままでいいんじゃないか?』と言われました。

腑に落ちないことだらけです。
・やったことは無くならない…もちろんですが、貴方のやったことは?
・お前が出ていった?貴方が捨てたに等しかったのでは?
・普段の付き合いが希薄…関係の深さなんて“血の繋がり”で十分深いのでは?
全ての経緯を記していないので割愛しますが、他にもいくつか…。

私は最後に「関係を続けたい」と言ってきましたが、もはや決別してもいいのかなという気持ちがあって、それで投稿してみました。
『あの頃はすまなかったな』の一言で救われた気もするのですが、一見筋が通っているような『ただのエゴ』を聞かされた気分です。

長文失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 16:00

国の最小核が家庭です。

家庭が崩壊すると言うことは、国の崩壊に繋がって行きます。

「離婚する家庭なんていくらもあって、特別なことじゃあない」なんて?単に親の責任を全うできなかった無責任男じゃあない。

何 偉そうなこと言ってるんだと言いたいね!
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この回答へのお礼

そう!
何で上から目線で言われなきゃいけないんだと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:26

両親が離婚した者です。


離婚なんて親の身勝手、とうてい同意できるものではありません。
良いように解釈したり、責任がないなど言ってほしくないですね。
一番の被害者は非力な子供ですから。
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この回答へのお礼

確かに非力でした。
何にも抗えず、全て成り行きに身を託すしかありませんでしたから…。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:25

子供にとったら、離婚はさみしいね

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 15:23

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Q僕は父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!! 父は仕事はし

僕は父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!!
父は仕事はしているもののタバコ.酒.ビール.ギャンブルおまけに些細なことですぐに怒ったりします!!
今ではなくなりましたが、昔は暴力もあったそうです!!
離婚の原因も父が母に暴言や暴力などが度々あっからだそうです!
ちなみに僕は母のことを何も知りません!写真もないので顔も分からないです!
毎日ではないのですが、父が祖母に物を投げつけたりちょっとしたことで隣にも聞こえるぐらいに怒鳴り散らしたりしてます!
※僕には何も怒ってはこないのですが僕のぶんも祖母に怒ります!!
僕は昔からそんな父に怯えて生きてきたので、今でも怖いし何も反抗できません!!
もちろん祖母の事も助けたくても助けれません...本当に自分が情けないです!
対抗するにも勝てる気しないですし!
昔は僕が死ねば改心するかなとか思ったりもしてました。
僕が家を出れば祖母と父だけになるから出て行けないし自分のやりたいことが思うように出来ない状態です...
そんな父を改心させるにはどうすればいいでしょうか??もう治らないでしょうか??
長文になりましたが回答お待ちしてます!!

僕は父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!!
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Aベストアンサー

辛い状況ですね…相談者様の年齢はおいくつですか?未成年であるならば児童相談所等に相談してみるのも良いかもしれませんよ。

Q悲しいやら辛いやらで…

父親(70歳)が、3年ほど前から認知症の傾向を見せています。
物忘れが激しくなったり、赤信号を平気で笑って渡ろうとしたり…。
他にも車を運転中に異常に疲れて「もう駄目だ…」などと今にも倒れそうな
様子を見せたりして、二度踏み切りの中に入ってしまったことがありました。

一応まだ会社勤めはしているので、(会社ではほどよく気が張って集中できてるのかな)と
つい最近まで思っていました。
しかし、最近になって知ったことですが…
同僚に40歳の男性が居て、その方が父の仕事をほとんど任されているそうです。
それで夜の8時過ぎまで毎日残業してるのだとか。
「あいつ、残業代で16万は稼いでるなあ~」と父は笑っていましたが、
その方のことを考えるととてもじゃありませんが笑うどころではなかったです…。
自分の尻拭いをさせておいて、よく平気でいられるなぁと。
そういう感覚も、もう麻痺してしまったのかも知れません。
人にそうした迷惑をかけてまで職に就いているのなら、
もう退職して年金生活で良いと私と母親は思っています。
(母親は目が悪く働けず、私は私で持病があったり過去のいじめや虐待などから
対人恐怖になりカウンセリングを受けております)

上記の虐待…ですが…。
中学に入って直ぐにいじめに遭い、二ヶ月で不登校になったのですが
親も姉も私のことを「人生の落伍者だ」と言い、冷ややかに見るようになり
(小学生の頃から前兆はあったのですが)

母親からの言葉の暴力や(「今すぐ首吊って死んでこい。ただ人に迷惑かからないように
山奥に行って首吊れ!」など)父親から殴られたり蹴られたりの毎日でした。
姉がそうした光景を笑って見ているといった次第で、あの頃のことは
どれだけ年数が経っても忘れられない傷です。
「それくらいのことで…」と思われる方も居るかと思われますが、
こればかりはそうしたことを経験してみないと分からないことかと思います…。
反対に、私は普通の家庭で愛情を注がれる、といった感覚は全く分かりません。
(挑発的な書き方をしてしまい申し訳ありません)

父親の認知症は進んでいるようで、この間私が出かけている間に、
「野良猫がうろついていてうちの猫が興奮するから見えないようにしよう」と
思ったらしく、帰ってみると玄関先のステンドグラスの窓の一番下に
10cmほど画用紙がボンドで貼られていて…はがすのに大変苦労をしました。

家の猫から外が丸見えなのは一目瞭然であるのに、もうそうしたことが分からない?
ボンドなどで貼ったらはがすときどうなるかが分からない。判断力の低下。
もう本当に、悲しいやら辛いやらでどうしたら良いのか解りません…。
まだ一応仕事をしているため、認知症予備軍としての相談も役所にも出来ません。

また、年に三回ほど孫二人(姉の子なので私にとっては姪に当たりますが)が
遊びに来るのですが、家の猫は完全室内飼いを条件に引き取った猫なので
頻繁に玄関を開けると逃げられる可能性があるためこれまでは
母親と父親が協力して(主に父親が猫を抱っこしたりして)防いでいました。
でも…GWに孫二人が来たとき、父親はとても疲れていました。
自分のことで一杯一杯で、正直猫のことなどどうでもよいといった風情でした。
母親は猫に触れないので、全く当てには出来ません。
私が猫の傍についていてあげたいのですが、姪二人からは3年前に太っていたことを理由に
笑われており、それから怖くなって会えていません(今現在は15kgほど痩せましたが)
姪二人に笑われたことは、元々対人恐怖があった私には大変な衝撃でした。
(当時姪たちは8才と5才。私が暴力を振るわれていたのを楽しんでいた姉の血は
争えないな…と末恐ろしく思ったものです)

そうしたことがあるので、余計に父親にはしっかりして欲しいのですが、
どうしたら良いのでしょうか?
父親はずっと仕事人間で、趣味と呼べる趣味は何もありません。
以前は将棋を楽しんでいましたが、今は「将棋は頭を使うから疲れる」と
かえって逆効果なようです。
また、友人も居ません。定年退職後、一時地域の趣味の会で民謡教室に
行っていましたが、その頃の父は本当に楽しそうで生き生きとしていました。
やはり、認知症は予防にも進行にも人との交流がネックになるような気がするので、
また民謡教室に通って友人などを作れば違うのでしょうか。
「お前が居ると疲れる。仕事をしていた方が楽なんだ」と言われたことがあるので、
お互いのために私とは必要最低限の会話をすればいいと思っています。

まとまりのない文章ですみません…。

父親(70歳)が、3年ほど前から認知症の傾向を見せています。
物忘れが激しくなったり、赤信号を平気で笑って渡ろうとしたり…。
他にも車を運転中に異常に疲れて「もう駄目だ…」などと今にも倒れそうな
様子を見せたりして、二度踏み切りの中に入ってしまったことがありました。

一応まだ会社勤めはしているので、(会社ではほどよく気が張って集中できてるのかな)と
つい最近まで思っていました。
しかし、最近になって知ったことですが…
同僚に40歳の男性が居て、その方が父の仕事をほとんど任されているそうです...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を読ませていただいて率直に思った事は…

文章内にかなり色んな質問主さんの苦しみが絡み合っていると言う部分が一番気になりました。

1つは勿論お父様の認知症
1つは質問主さんの家族に対する苦しみです。


まずこれらの問題を同時に抱えて行く事は無理と思ってください。

ただでさえ認知症はお付き合いが難しい病気です。
「家族が側に居るのが最高の治療法」というのは綺麗事と個人的には思っています。
認知症の家族と関わっているだけで心が病んでしまう人がいるのも事実です。


質問主さんの文章内に吐露されている辛かった気持ちと一緒に付き合って行ける病気では無いのです。

以下は個人の経験談です
私には認知症(軽度)の叔母がいます。


叔母は訳あって離婚し、訳あって子供達と離れて暮らしています。
現在は叔母の弟(独身)が一緒に暮らして世話をしている状態です。

子供達は1人は時々顔を見せたり世話をしていたりしますが、1人は「私は遠方に住んでいるので~お母さんの世話はおじさんにおまかせします☆」と完全に匙を投げています。叔母に一番愛されていた子供なのに です。

叔母の弟、私の叔父に当たる人に任せる前は我が家で叔母のお世話をしていました。しかしその時の叔母の行動は実の弟である父を悩ませ、元気なときは仲の良かった母を苦しめました。

私自身もそんな叔母との付き合いは正直疲れる事が多かったです。


質問主さんが書いている「当たり前の事ができなくなる」ですよね
ただ、できる日もあるから余計に叔母の行動が意味不明の様に思えてこちらが疲れると言う感じでした。

叔母はしきりに「私が住んでた土地に帰りたい!」
「どうせ私の事バカにしているんでしょ」とつぶやき
何故かこちらの親切は一切覚えていないと言う感じで
次第に我が家も家庭の状況的に無理が出て来た事で
専属医と相談し独身の叔父と住んでいた土地に帰る事で多少の進行を食いとどめる事ができたみたいです。(これも正直人それぞれみたいです)


病は親身に愛情を持って接しても進行していきます。

質問主さんの状況の場合
「これ以上悪くなる」と言うのをある程度想定し
まずはお医者さんに相談をする事
(どうにもツテが無いなら、ダメもとで自分がかかっているお医者さん 外科でも内科でもかまわないので相談してみるのも1つの手です)
アドバイスを元にできる事をする事 だと思います。


ただお父様の病気とは別に
質問主さんの心の苦しみも気になります。

憎しみを持ちながら介護はなかなかできません。
お父様を良くしたいと思うなら尚更です。

文章を読んでいると、質問主さんは今だ家族にがんじがらめにされているなと感じました。

質問主さんの為を思うなら、まずはそちらの解消も必要だと思います。


叔母の子供達が実の母親を捨てた事は
世間的に見れば冷たい事の様に見えますが
叔母が子供達にして来た事を考えるとそうされて当たり前だろうなと正直感じます(詳しい経緯は書きません)

お父様の病気は心配ですが
個人的には質問主さんの精神状態もかなり気になります。

質問文を読ませていただいて率直に思った事は…

文章内にかなり色んな質問主さんの苦しみが絡み合っていると言う部分が一番気になりました。

1つは勿論お父様の認知症
1つは質問主さんの家族に対する苦しみです。


まずこれらの問題を同時に抱えて行く事は無理と思ってください。

ただでさえ認知症はお付き合いが難しい病気です。
「家族が側に居るのが最高の治療法」というのは綺麗事と個人的には思っています。
認知症の家族と関わっているだけで心が病んでしまう人がいるのも事実です。


質問主さんの文...続きを読む

Q父が鬱で両親が離婚しそうです。

こんばんは。
昨日、父から突然電話がかかってきて、母と離婚するつもりだと言われました。
そして数年前からうつ病で心療内科にかかっていて薬を飲んでいたこと、自殺を考えるほど追い込まれていたこと、
昨日まで三日間検査入院していたことなどを告げられました。
理由は母のヒステリックな性格に耐えられず、いつまたキレられるかと思うと恐ろしくトラウマ状態で、もう同じ屋根の下にいるのも嫌だとのこと。(うつの原因は仕事でのストレスなどもあるようですが、とにかく母と一緒にいるのが辛いらしい)
以前から離婚を考えていたようですが、私と弟が大学に入学するまで、と我慢していたようです。
母に電話すると「私が悪かった」と泣き始め、もう修復の手立てはない、お父さんは子育てが終わった私を用無しと思っているとものすごく落ち込んでいます。
以前から父に浮気癖があり、家庭内でのケンカ(というか母のヒステリー)はよくあって、離婚離婚と騒いでいたのですが、父から言い出したのは初めてなので、どうなるのかとても心配です。
父は、「お母さんが出て行かないなら俺が家を出て行く」と言っているのですが、実家のある土地は田舎でコミュニティーが狭く、すぐご近所中に知れ渡ってしまいます。
また、うつ病の父を一人にするのは娘としても不安です。
最近はケンカどころか会話もあまりないくらい静かに過ごしていたようなのでとても驚いています。
もし離婚しても母はなんの資格も持っていないし、50歳手前で放り出されても就職口もなにもなく、心配です。
父も自営業なので、一人で仕事していくのは難しいと思うのですが、少し考え直してくれと言っても聞きません。
電話口で父にも母にも泣かれて、私も困っています。
こんな状態を修復する手立てはあるのでしょうか。
どうか暖かいご回答をお願いします。

こんばんは。
昨日、父から突然電話がかかってきて、母と離婚するつもりだと言われました。
そして数年前からうつ病で心療内科にかかっていて薬を飲んでいたこと、自殺を考えるほど追い込まれていたこと、
昨日まで三日間検査入院していたことなどを告げられました。
理由は母のヒステリックな性格に耐えられず、いつまたキレられるかと思うと恐ろしくトラウマ状態で、もう同じ屋根の下にいるのも嫌だとのこと。(うつの原因は仕事でのストレスなどもあるようですが、とにかく母と一緒にいるのが辛いらしい)
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Aベストアンサー

両親の離婚危機に直面した経験があります。
お父様は子供の大学入学までは・・・とのことですが、両親の存在は、結婚まで・・・いや、結婚して、しばらく落ち着くまでは離婚せずにいて欲しいものです。
結婚は当人同士のもの・・とは言いますが、両親のことをとやかく言うご家庭はまだまだ存在します。

なので、お父様には、あなたから、『結婚するまでもうしばらく辛抱してほしい。』と伝え、お母様からは、『そのヒステリーを何とかしろ』と説得するほかないと思います。
お母様の経済状態を考えると、離婚はキツイので、せめて『しばらく別居』ということで話を持っていくほかないと思います。

自分の経験として、夫婦関係のことに入ってゆくのは、子供であっても限界があります。
お父様には浮気癖があるとのことですが、それはお母様のヒステリーゆえなのかもしれませんし、お父様に浮気癖があるからお母様がヒステリーになったのかもしれません。
あるいは、全く別のきっかけで、ボタンの掛け違った様な夫婦になっていて、そのきっかけは、お子さんが生まれる前の出来事だったりするものです。

親として、いまさらすべてを子供に話せない・・・という気持ちがあるのかもしれません。なので、お父様、お母様の言葉の裏に、それぞれまだまだストーリーがあると思ってください。でも、そのストーリーに触れられない子供としては、とりあえず、目先のことで説得するほかありません。

それでもだめなら、修復の手立てはありません。
お父様は他に行くあてがあるのではないかと、私も思います。
娘にそれが言えないだけで。

両親の離婚危機に直面した経験があります。
お父様は子供の大学入学までは・・・とのことですが、両親の存在は、結婚まで・・・いや、結婚して、しばらく落ち着くまでは離婚せずにいて欲しいものです。
結婚は当人同士のもの・・とは言いますが、両親のことをとやかく言うご家庭はまだまだ存在します。

なので、お父様には、あなたから、『結婚するまでもうしばらく辛抱してほしい。』と伝え、お母様からは、『そのヒステリーを何とかしろ』と説得するほかないと思います。
お母様の経済状態を考えると、離...続きを読む

Q定年後の父の暴言、暴力。両親の離婚。

結婚してアメリカ在住の34歳の女性です。日本に住む家族がおり、父(67歳)、母(63歳)、妹(31歳)が同居、兄(39歳)が長野に一人暮らしです。
もともと父と母の仲は私が幼い頃からよくありませんでしたが、父が母に手を挙げたのは1~2度だけでした。でも、父が定年を迎えてから大変キレやすくなり、暴言を吐くようになりました。先日、暴言を吐かれ、泣きじゃくる妹の背中を蹴り飛ばし、とめようとした母を突き飛ばしました。そして、出て行けと叫んだそうです。アザ等は残りませんでした。その日から父は母が作ったご飯を食べず、自分で買って作るようになりました。これは、母に生活費を充分に渡さないようにして、兵糧攻めにする為だと思われます。
このため、母は趣味の習い事も、生活用品の買い物もできなくなるのではと不安になっていますし、メニエール症候群を患っていますので、これからパートをするのは無理だと思います。父方の祖母は母の話を全く信じません。妹はまだ病院には行っていませんが、PTSDの症状が出てるそうです。
結婚後ずっと専業主婦の母は今も父にご飯を作り続け、写真に残し(妻としての仕事をしている証拠を残すため)、日記を付け始めました。何かあれば病院に行き、警察届けを出し、タダでは出て行かないと言っています。気持ちは離婚に向かっていますが、兄と妹がまだ結婚していないので、その後まで待てるようなら踏ん張るとも言っています。
ただ、海外にいるのですぐに飛んでいけない私としては何かあった後では困ります。
母が今後離婚するにあたって、上記以外に準備しておくべき事はありますでしょうか?父は多少の収入がありますので、心配ありませんが、母が経済的に困らないようにするにはどうするべきでしょうか?父はお金を持っているので良い弁護士を雇われたら証拠があっても母が負ける、という事はあるのでしょうか?

よろしくお願い致します。

結婚してアメリカ在住の34歳の女性です。日本に住む家族がおり、父(67歳)、母(63歳)、妹(31歳)が同居、兄(39歳)が長野に一人暮らしです。
もともと父と母の仲は私が幼い頃からよくありませんでしたが、父が母に手を挙げたのは1~2度だけでした。でも、父が定年を迎えてから大変キレやすくなり、暴言を吐くようになりました。先日、暴言を吐かれ、泣きじゃくる妹の背中を蹴り飛ばし、とめようとした母を突き飛ばしました。そして、出て行けと叫んだそうです。アザ等は残りませんでした。その日...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦の喧嘩に他人が踏み込むべきではないと思います。

貴方含め兄弟が参戦したら『火に油を注ぐ』だけ。

ただ外野として『夫婦の決断』に対し、貴方含め兄弟が
今後どのように暮らすかを考え『静観』するだけです。

貴方の兄弟にしても、独立できない年齢でもないでしょう。


最悪、父親と縁切りするのなら感情的な行動もありでしょうが、
どんな父親でも貴方たちの父親なのですから大切な思い出もあるはず…。 

貴方、兄弟にできることは『中立の立場を守る』ことだけです。

Q高校生です。 両親が離婚して5日。 私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。 ですが先日、父に

高校生です。
両親が離婚して5日。
私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。
ですが先日、父に言われて父方の祖母のお家にお正月の挨拶に連れていかれました。
そこで疑問に思った事があります。
普通、そんな状況で子供達を祖母の家に連れて行って挨拶なんてしますか?離婚して間もないのに。

父が嫌いなので一緒に出かけたくないというのが本音ですが、帰り際に来年はわたしが就職するから予定合わせないと…みたいな事を言っていて、嫌気がさしました。
私は父が嫌いなので、もう一生会わないくらいのつもりだったのに。就職用のスーツを買ってやるとか何かと理由をつけて会う機会を増やしてきます。小学生の妹はお菓子を買ってあげるという言葉につられて父とよく出かけていますが、私は本当に父とは会いたくないし関わりたくないのです。

両親が離婚したのは、父が王様のようにして家事などは何も手伝わなかったり、高い車を買ったりなど家計が見えていなかったり、夫婦喧嘩をするたびに離婚と言い出したり…といったことが積み重なった結果です。

家族5人で暮らしていたのが、突然1人になって寂しいのは分かりますが、そんな事は私には関係ありません。
とにかく私に関わって欲しくないのです。
でも、私は父の事が怖くて、LINE越しでもそんな事は言えません。はっきりと断れません。LINEもブロックしたいけれどできません。

途中からただの愚痴になっていますが、離婚した父が年に一度、父方の祖母の家に連れて行ったり、お墓参りに行くのは普通のことですか?

高校生です。
両親が離婚して5日。
私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。
ですが先日、父に言われて父方の祖母のお家にお正月の挨拶に連れていかれました。
そこで疑問に思った事があります。
普通、そんな状況で子供達を祖母の家に連れて行って挨拶なんてしますか?離婚して間もないのに。

父が嫌いなので一緒に出かけたくないというのが本音ですが、帰り際に来年はわたしが就職するから予定合わせないと…みたいな事を言っていて、嫌気がさしました。
私は父が嫌いなので、もう一生会わないくらいのつ...続きを読む

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あなたがお父さんを嫌いなのはよくわかりました。
そして、おばあちゃんも嫌い、もしくはおばあちゃんちに行くことを口実にあなたに会おうとしているなら、なんだかんだ理由をつけて断ってもいいと思います。
でも、おはあちゃんのことは嫌いではなく、おばあちゃんが会いたがってるのならば、それは絶対的に行くべきです。


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