子育て、仕事、家事、自分の事でいっぱいいっぱいです。最近忘れ方が激しく感じます。同じような状況の方いますか?どうやった対処してますか?

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A 回答 (2件)

忘れる事なんてしょっちゅうです。



絶対忘れてはいけないことは携帯のスケジュール管理でアラーム鳴らしたり カレンダーにメモ書きしたり スケジュール表で管理したり…まあ 普通の対処です。

女の人って自分の事だけじゃなく 家族全員のフォローしてるでしょう??
やる事多すぎて許容量越してるせいだと思います 忘れてしまうのは。
そうやって自分に言い訳してます。
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完璧な人は居ません。


安心してください。
自分は時々、病院の予約を忘れちゃいます(T . T)
あちこちにカレンダーを置いて、全てに予定を記載しましょ。
アラームもセット。
電話や玄関先、トイレにも付箋を貼るとか。
とにかく、やれる事はやってみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
毎日が精一杯なんですが、人の名前もときどき忘れそうで、怖くなります

お礼日時:2017/04/18 08:19

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Q子育てについて。姑との関係。

5カ月の娘がいます。そして、1カ月前より主人の実家で同居しています。(主人が結婚前に建て、そこに義両親も住んでいます。2階が私たち夫婦の居住スペースです。)

主人から「自由にしていいから」と言われていますが、義母が少し干渉気味で困っています。

娘を寝かしつけている時に部屋に来ては「寒いからこれかけなさい」「○○(娘)が風邪ひくから」
洗濯も自分でやりたいと主人から伝えてもらっても、その時は分かってもらえたと思ったのですが、いざやってみれば、洗濯機が止まれば勝手に干され、私がやろうものなら「これは外に干して、これはサンルーム、これは乾燥機にかけたら?」など、いちいち指示。
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主人から言ってもらうにも、主人が休みで家にいる日はピタっと干渉しなくなるので、なかなか難しいのです。言ったこと、されたことは全て主人にも話していますが、自分が建てた家にようやく戻って来たという思いなのか、別居したいという私の訴えはスルー…

助けてもらってると思い、我慢すべきなのでしょうか?娘のことは私がやりたい、とられたくないと思うのはおかしいんですかね…?
いちおうマイホームになるのですが、義母が仕切っているこの家で「遠慮するな」と言われても遠慮と我慢の毎日で苦痛でしかなく、マイホームと思えません。結婚前から分かっていたことなので、自業自得なのかもしれませんが…

5カ月の娘がいます。そして、1カ月前より主人の実家で同居しています。(主人が結婚前に建て、そこに義両親も住んでいます。2階が私たち夫婦の居住スペースです。)

主人から「自由にしていいから」と言われていますが、義母が少し干渉気味で困っています。

娘を寝かしつけている時に部屋に来ては「寒いからこれかけなさい」「○○(娘)が風邪ひくから」
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Aベストアンサー

私は義理母 無職の義理妹と同居中。

二世帯では無くて、玄関も風呂もトイレもキッチンも全て、共用スペース。
最悪ですよ。
同居当初は、我慢しましたが、義理母の念仏の様な文句に耐えられなくなり、爆発しましたょ。
そして、病気で三度入院もしましたが、退院間もない時に嫌味言うし。
性格悪いんですよね。

そんな奴なので、手出しさせるのは止めさせたけど、それでも要所要所手出ししてくんです。

私は、金も頼る場所も無いので、家出出来ません。
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Q養子をもらった親御様方。育てた子が産みの親と暮らしたいと言い出したらどうしますか?

こんにちは。20代女性です。
タイトルのとおりですが、養子をもらい、育ててきた子が大人になり、産みの親と暮らしたいといいだしたらどうしますか?引き止めますか?送り出しますか?
産みの親は、かつて子供を虐待していたが、精神病院で治療し正常な判断が出来るものとします。

ご自身でしたらどう行動するか聞いてみたいです。
よろしければ、お願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの質問の答えとは異なりますが。

私の伯母は 10代の頃の病気により 出産できない体になりました。
伯父はそのことを知った上で 伯母と結婚しました。
伯父達が40歳くらいになった頃 18歳くらいの叔父の親戚の女の子と 養子縁組しました。
しかし その子は 20代で結婚し 家を出て行きました。

心無い親戚は 養女をもらっても 将来財産をもっていかれるだけ と発言し
伯母は悲しんでいましたし 私は立腹しました。

その養女は2人の娘(戸籍上は孫)を産みました。 
夫は転勤族だったため 二人の娘(孫)が中学生になった頃 
娘(孫)は伯父夫婦の元で生活させ 自分(養女)は夫と共に生活する道を選択しました。

その娘達(孫)は 伯父夫婦の元で生活し 大人になり 結婚し 子供(ひ孫)も生まれました。
現在伯父夫婦は 戸籍上の孫とひ孫が近所に住み ちょくちょく顔を見せてくれるという 
とても幸せな生活を 送っています。

あなたのご友人の養父母には申し訳ないのですが やはり ”血は水よりも濃い” のです。
でも 養父母もそのことは 十分にご承知のことだと思うのです。
ご友人が養父母に 感謝の気持ちが少しもないのであれば 仕方ありません。
でも 少しでもあれば これからもお付き合いは続くのではないでしょうか。

たとえ今は養女を手放したとしても その子が結婚し子供ができ 会いに来てくれるのならば
養父母の愛は 無駄ではなかったと 私は思います。

あなたは友人の気持ちに寄り添い 産みの親と暮らしたいと言われても 否定すべきではないでしょう。
ただ それでもたまには 養父母にも会いに行ってあげてね と付け加えてもらえれば。

ご友人が 実の親とも 戸籍上の親とも 将来お付き合いが続けられる人になれるよう
あなたに助言していただきたいと 思っています。

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Q相談させてください。 わたし27歳、現在仕事は育児休業中です。8ヶ月児の子育てをしています。 夫は同

相談させてください。
わたし27歳、現在仕事は育児休業中です。8ヶ月児の子育てをしています。
夫は同い年で、今は会社員として働いています。夫の実家は専業農家です。
義父母とは同居しておらず、賃貸に暮らしています。
最近夫がやたらと同居話を持ち出してきます。結婚前、夫はリフォームをして二世帯にするか敷地内に家を建てると言っていました。私としては、同居は嫌でしたが跡取り息子なのでいずれ実家に戻るということは覚悟しておりましたので、そのように言ってくれたことは嬉しかったです。
夫は今年度いっぱいで仕事をやめると私に言ってきました。そして農業を継ぐそうです。
毎月の給料は無いから家賃を払いながらアパート暮らしをしていくのは無理、だから実家に戻るしかないと言ってきました。私は、農業をやることは反対ではありませんが、給料をもらえないということがどうしても納得できません。農家の息子というのはそういうものなのでしょうか?さらに、二世帯リフォームは無理、家を建てるのも無理と言ってきました。同居なんてすぐ慣れる、お前が我慢して暮らせ、何年も経てばいずれお前のやり方になっていく(家事など)と言っています。すごく冷めました。義父母は悪い人ではないですが、同居となると嫌です。義姉は子供を連れてしょっちゅう泊まりに来ていますし、親戚も盆正月でもないのによく来ています。その度に私たちは呼ばれて大人数でご飯を食べたりしています。親戚付き合いや近所付き合いも濃く義母や義祖母の実家にも行きます。年に数回とはいえ、かなり憂鬱です。そのたびにまだアパート暮らし?早く家に戻ったら?などと言われ嫌な気持ちになります。
また、同居問題やそのほかにも色々あり、夫婦仲は不仲です。俺に付いてこれないならもう別れてもいい。と言われました。
夫は生活費を給料の半分しか入れてくれなくなりました。離婚するかもしれないのに給料全て渡せないと言われました。意味がわかりません。当然足りないので私の貯金から出しています。なんで私はこんな男と結婚したんだと後悔ばかりです。そして農家に嫁ぐ覚悟がなかったのだと思っています。できることなら人生やり直したいと思っています。もし一人親になったら、、とたくさん不安はあり、どうしたらいいのか悩む毎日です。
両親は子供のことをすごく可愛がってくれます。離婚したいと言えば悲しませることになります。本当に悩んでいます。
こんな私に、アドバイスをください。
長文乱文で申し訳ありません。

相談させてください。
わたし27歳、現在仕事は育児休業中です。8ヶ月児の子育てをしています。
夫は同い年で、今は会社員として働いています。夫の実家は専業農家です。
義父母とは同居しておらず、賃貸に暮らしています。
最近夫がやたらと同居話を持ち出してきます。結婚前、夫はリフォームをして二世帯にするか敷地内に家を建てると言っていました。私としては、同居は嫌でしたが跡取り息子なのでいずれ実家に戻るということは覚悟しておりましたので、そのように言ってくれたことは嬉しかったです。
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Aベストアンサー

ご主人の稼ぎをアテにするなら、その分の負担も背負うべきと私は考えますよ。
自分で家を建てて、自分の愛した男性や子供とそこで暮らす女性も沢山います。

あなたにもそうしろと言っているわけではなく、あなたの意識の根本を見直さないと、ご主人の約束の反故と、シングルマザーの不安という、どっちに転んでも納得できない不安しか見えないんじゃないか、ということです。

それとね、ご主人が約束を反故にしたのは、今の会社に限界を感じた可能性もあるかと。
終身雇用に安心できるわけじゃないし、機転が利く身軽な独身者はすぐに転職するし、自分はいずれ親の面倒を見ざるを得ない立場…専業農家なら、この最後の意識からは逃れられないと思います。
先祖代々の土地でそこで収穫したもので子々孫々が生きてきたんですから、土地への執着も、農家以外の人には理解できないほどのものだと思います。
27歳・既婚で子持ちなら、自分の未来も透けて見えるでしょうし、農業に馴染むなら若いうちからと思うのも無理はないとも思います。
ご主人の同級生たちも、学校を卒業してすぐに跡取りになっているかもしれないし、都会育ちの若者が、そういう暮らしに憧れてどんどん腕を上げる。
焦りもあるのかもしれません。
・・・それならそうと、あなたにももっと上手に話せよ、って話ですけど、絶対に拒絶されると分かっているからかもしれません。

ご主人の味方をするようなことばかりを書き連ねましたが、ご主人を応援したいわけではありません。
「ついてこれないなら養育費は払う」というセリフの方が、私には問題ありのように思えてなりません。
この口調は、農家に嫁いだ嫁は誰よりも早く起きてご飯の用意をし、農業も当たり前に手伝い、家事も子育ても主体的にやって、最後に寝る…そんな暮らしの延長のように思えちゃうんですよ。
もう、専業農家の生き方しかないと思い込んでいる気がします。
祖母さんやお母さんの苦労を間近で見て知っている。
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俺は本当の幸せを見つけた、みたいな。
それについて来れないなら、子供もお前の考えるようにしか育てないだろうから、幸せにはなれないだろう、だから、ついて来れないなら養育費は支払う・・・そんな気がします。

私の親族にも農家の人が結構いて、みんな働き者だし、みんな親を最後まで看取って、いつも笑顔…尊敬していますよ。
でもね、盲目的にその生活を選ぶのと、そこに根を張り続けた上でお嫁さんを貰って暮らしていく人とでは、何かが違う…本当に漠然としたことで言葉にできませんが、なんとなく怖いです。

ご主人の稼ぎをアテにするなら、その分の負担も背負うべきと私は考えますよ。
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あなたにもそうしろと言っているわけではなく、あなたの意識の根本を見直さないと、ご主人の約束の反故と、シングルマザーの不安という、どっちに転んでも納得できない不安しか見えないんじゃないか、ということです。

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Q男性に質問です。再婚同士で、相手の女性の子が2人、自分の子が1人、相手

男性に質問です。再婚同士で、相手の女性の子が2人、自分の子が1人、相手の女性にパート程度の収入しかない場合、自分の子は高卒だとしても、相手の子2人を大学まで出してあげることに抵抗はありませんか?

Aベストアンサー

建前論ですが、夫が妻の連れ子を養子縁組していなければ、夫が妻の子の教育費を出す必然性はないのではないですか?
あくまでも、妻の連れ子の教育費を出さなければならないのは、実の父親か母親だと思います。
夫の連れ子の学歴云々ではなくて、まずは、法律はどうなっているかを調べてください。

その上で、家族で年収750万円。妻の連れ子二人が幾つ離れているかわかりませんが、二人を大学に通わせるのは大変ですよ。それをなさぬ仲の夫に頼むわけですから、妻はそれなりに配慮しなければならないはずだと思うのですが、その割には、夫の連れ子が好きになれない。
なんだかなーと思ってしまいます。

とりあえず現状では、妻が稼いで子供二人の学費を用意するか、子の実親から養育費を徴収するかの二択だと思いますが。

Q主人に少しでも家事をやってもらう方法を教えて下さい

ずっと専業主婦だったんですが、2年前からパートで働くようになりました。
専業主婦だった頃は家にいたので子育てと家事は当たり前のようにやっていましたが、働くようになってから家事を1人で全部することが苦痛になっています。
もちろん主人はフルタイム、私はパートで3時までの仕事なので、五分五分でやってもらいたいとは思ってません。
早く帰ってきた平日や休日にご飯を作って片付けてくれたりしたら嬉しいと思っています。
今、主人がやってくれてるのは、ゴミだしくらいです。

先日私が風邪をひいて体調が悪かったので五年生の娘に夕飯を作ってもらいました。
そしたらなんと主人が洗い物をし始めたので、『いつもこんなに洗って大変だね』とか言ってくれるのかと思いきや『もっと丁寧に洗ったら?洗い方が汚い。』とダメ出しされました。『じゃ、今度からあなたが洗ってよ』 って言いたかったけど、怒って返されるのは想像できたのでやめました。

仕事をしているのは一緒なのに、主人がこたつでぬくぬくしてスマホのゲームをしながらテレビをみてるのに、私は寒い台所で料理したり、洗濯を干したりしていると悲しくなります。
これから毎日家政婦状態で、一生を過ごしすかと嫌になります。
自分が家政婦としか思えないので、主人への今まで持ってきた好意っていうのがほとんどない状態です。
主人はたまに『ありがとう』と言ってくれますが本当にたまになので、毎日家事する原動力にはなりませんし、ダメ出ししてくるので『じゃ、自分でやってよ』って気持ちの方が大きいです。
直接いうと反発してやらなそうだし、怒りそうなので、自然に家事をしてくれる方法を教えて下さい。

一緒に料理したりして会話も増えればこんな気持ちも変わる気がします。
よろしくお願いします。

ずっと専業主婦だったんですが、2年前からパートで働くようになりました。
専業主婦だった頃は家にいたので子育てと家事は当たり前のようにやっていましたが、働くようになってから家事を1人で全部することが苦痛になっています。
もちろん主人はフルタイム、私はパートで3時までの仕事なので、五分五分でやってもらいたいとは思ってません。
早く帰ってきた平日や休日にご飯を作って片付けてくれたりしたら嬉しいと思っています。
今、主人がやってくれてるのは、ゴミだしくらいです。

先日私が風邪をひいて体...続きを読む

Aベストアンサー

>『じゃ、自分でやってよ』

言えたら楽ですよね~一番楽なセリフです。
でも
望んでいる状態からは遠ざかります。
犬も食わない夫婦げんかになるだけです。
ずっとなんとなく我慢して「あげてる」意識だから
何を言われても
それが怒りスイッチになってしまうんだと思います。

>『もっと丁寧に洗ったら?洗い方が汚い。』

「そう?・・・あ、ほんとだ。すごいきれい!」
と褒めておく。

>私は寒い台所で料理したり、
洗濯を干したりしていると悲しくなります。

「一緒にやろ☆」と巻き込み
終わってからおいしいお茶を入れて一緒に飲んだり
マッサージしあったり耳掃除しあったりする。

などなど
ちょっと余裕がある時に
「今後ダメ出しされたらこうしよう」って策を
考えておいたらいいと思います。
ダメ出しされた時が巻き込むチャンスです。
ご主人が喜ぶポイントはご存じだと思うので
そういうセリフやそういう態度で接し
出来ることから少しずつやってもらいましょう。
そしたら
笑顔も会話も増えるだろうし
その方がお子さんにも居心地のいい家庭になると思います。


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