これからも果てしなく続くであろう、私と母親の大バトル。
彼を巻き込みたくないので、別れる…という選択肢も有りですよね?

今までも話しを聞いてくれたり、慰めてくれたり、励ましてくれたりしましたが、これ以上重荷を背負わせたくないので。。
縁がなかった…ということになりますよね。

質問者からの補足コメント

  • 説明不足の雑な質問で失礼しました。

    私には姉がいましたが、7歳の時に事故で亡くなりました。
    私が母のお腹にいた時のことです。
    あれから20年が経つのに、母の頭と心の中は姉のことでいっぱいで、私の存在なんて1ミリもありません。
    私の中に姉の姿を見て、その魂と生きてる人です。
    だから、私が『自分の意見を言ったり、自分の考えで行動する』と、混乱するみたいです。
    「お姉ちゃんだったら、そんなことはしない。言わない。あなたは間違っている」が、常套句です。
    見かねた父が母をカウンセリングに連れて行ったこともあります。

    母にとって私は、お姉ちゃんの魂を大事に保護しているプロテクターみたいなもの。
    入れ物的存在なんだと気がついたのは、中学生の時。
    それ以来、最悪の関係です。

      補足日時:2017/04/18 02:37
  • 彼は私と結婚を前提としてお付き合いしてくれていますが、もし、結婚したら母とも家族になるわけで。
    私と母の関係を目の当たりにする機会も増えるだろうし、不快な思いをするのは確実です。
    今でさえ、私の話しを一生懸命真剣に聞いてくれて、いろいろアドバイスしてくれたりしています。
    もう、ありがたいを通り越して本当に申し訳ないと思っています。
    もう、ここら辺で彼を解放してあげるのが一番いいんじゃないかな?と思うようになりました。
    彼の優しさをシェルター代わりに利用するのは、絶対にやってはいけないことだと思います。

    * 私は20歳の学生、彼は28歳の社会人です。
    彼は兄の大学時代の後輩で、我が家にも時々遊びに来ていました←私はあまり覚えていません。
    なので、母とも軽く顔見知りです。
    兄の紹介で、お付き合いをすることになり、その時は両親にも挨拶に来てくれました。
    私が大学を卒業したら結婚する予定です *

      補足日時:2017/04/18 02:39

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

中学生からつらい思いをしましたね。



解決方法として言えるのは二つ。
〇お母さまが変わることはあきらめて、あなたが変わる。
〇お母さまと距離をとる。

質問内容のような内容で彼と別れてはダメだと思います。
それで彼と別れたら、あなたとお母様の仲はさらに悪くなるでしょう。
自分の幸せを奪ったのはお母様だと思う可能性が高くなりますから。
今でもそういう傾向にありそうです。
あなたの人生ですから「自分にとっていい選択(必要な選択)を自分でした」とあなたが思えないなら、その選択は間違えていると思います。

もう一つ大事なことは、
あなたとお母様との関係に巻き込まれて、嫌だと思うのか、あなたを支えたいと思うのか、彼が考えるべきことです。
あなたが口を出すことではないです^^

あなたができるのは、できるだけ巻き込まないように注意することと、お母様との関係を改善する努力をすることです。



問題はお母様にある、それは大前提です。
その上で、書きますが、あなたが変われば改善するかもしれません。

さて、ここでちょっとお母様の気持ちを考えてみましょう。
7歳でお子さんを亡くされて、とてもとてもおつらかったでしょうね。
あなたが生まれたときは、確かにお姉さまを見るような気持ちで見ていた可能性は高いです。

でも実際は別人格ですから、違うことがたくさんあったと思います。
お兄様がいるということですので、実際はどうかはわかりませんが、
お姉さまにはこの育て方が良かったのに、あなたには通用しない、そんなことがあったんだろうと思います。

その時につい思ってしまうのが「お姉ちゃんだったら・・・」
なんでしょう。
でも、お姉さまは7歳まででそれ以降は、お母様の妄想の中のお姉さまなんです。
もし、お姉さまが元から存在しなかったら、お兄ちゃんはこうじゃなかった・・・って言ったかも^^;

>私の中に姉の姿を見て、その魂と生きてる人です。
ではなく、戸惑う子育てに迷っている人なんじゃないでしょうか。

私も子育て中ですが、私の小さいころはこんなんじゃなかった・・・って思うんです。
(だから苦しむこともありますが、子どもがダメなわけではないです)

昔読んだ子育ての本に、親子だけど、相性は間違いなくある、と書いてありました。
活発なお母さんだと、子どもが大人しいと気持ちがわからず、頼りなく感じたりします。
反対にゆったりしたお母さんだと、腕白な子どもに疲れてしまう・・・。

あなたとお母様の間にはそういう溝があるんじゃないでしょうか。
問題はお姉さまではないんです。
あなたとの付き合い方がわからない・・・それに尽きるんじゃないでしょうか。
あなたはあなたで、あなたを通してお姉さまを見ていると感じているから、反発も大きかったんじゃないでしょうか。

>「お姉ちゃんだったら、そんなことはしない。言わない。あなたは間違っている」
 これは単にお母さん自体があなたは間違っている(自分の考えと違う)と言いたいだけです。
 お姉さまを引き合いに出すのは「みんなそう言ってる。みんな持ってる。みんな・・・」
 というセリフと同じで、あなたが間違っているということを強調したいだけです。
 私の思うとおりの行動をして欲しい、そういう気持ちです。
 お姉さまを見ているのではなく、ちゃんとあなたを見ていると思いますよ。


まだまだ学生さんですから、お母様に反発する立場です。
でももう少し経って社会経験も積み、子どももある程度育てると、全部とまでは言いませんが、理解できる部分ができてくると思います。
あなたの結婚は、お母様との関係を修復するチャンスかもしれません。
(もちろん、結婚の目的は彼と幸せになることですけどね)

だから彼と別れることが彼の負担を減らすいい方法ではないと思います。
彼と結婚して、あなたがお母様の気持ちの一部でも理解できれば優しくでき、お母様も「お姉ちゃんなら」と言わなくて済むようになれば、彼の負担も無くなるんじゃないでしょうか。

それでもうまくいかなければ、お母様と距離を置けばいいです。
できるだけ遠くに住めばまた違うでしょう。
一緒に住んでいたり、近いと正面からぶつかってしまうものですから。

>だから、私が『自分の意見を言ったり、自分の考えで行動する』と、混乱するみたいです。
 それはお姉さまが、とか関係なく、過保護、過干渉の親に多い行動です。
 そういう部分ではどんどん反発してください。
 ぜひ、自分の意見をいい、自分で考えて行動してください。
 それが親離れ、子離れですから。
(ただし、この時、お母様が間違っているなんてことを言う必要はありません。私はこうしたいからこうするの! でいいです)

 あなたも、お母様と離れられるんだろうか、と思うということはまだうまく離れられていないんです。

>本当に縁を切ったら死んじゃうかもしれませんね
 縁は切らなくてもいいけど、もしそれで、お母様が倒れてもあなたが気にすることではないです。
 厳しいようですけど、それはお母様の問題です。
 お母様自体が子離れしないと。

ただ、離れるときにお母様に強い言葉をいう必要はないです。
そうだねー、なるほどねー、いつもありがとう、助かるわ~、私も寂しくなると思うと悲しいわ~、
と同意と感謝しながら、離れていけばいいんです。

お母さまは自分の気持ちを理解してもらえない苛立ちを抱えているように思います。
だからあなたがお母様の気持ちに同意してあげるだけでも、少し落ち着くかもしれませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅くなってすみません。

読みながら泣いてしまいました。
今まで母の気持ちなんて、考えたこともありませんでした。
ただただ、私が姉じゃないことが気に入らないのだと、ずっと本気でそう思っていました。

子供を亡くした親の気持ち、表面的には理解出来ますが、本当の意味での理解はさすがに無理ですしね。
心の深い部分での倒錯と、私個人に対する親としての想いの区別がつかずに…というか、母には私個人は見えてないと思っていました。
長い間ずっとそう思っていました。

母がほんの少しでも私を私として見てくれていることもある…信じられないけど、そうだとしたらものすごくうれしいです。
私にも『母親』がいたんだ…と。。

でも、もう母とは精神的に別れたいと思っています。
これからも、事あるごとに母は姉を通していろいろ介入してくると思いますが、それに対していちいち反応するのは控えるつもりです。

彼は、母のこともよくわかっているので、私との軋轢を本気で心配してくれています。
だから、余計に巻き込みたくありません。

まず、私の気持ちの持ち方から変える必要があるのですね。
私の気持ちが変われば、周りもかわるかもしれない。
気づかせていただいてありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 22:35

母親を捨てましょう。


あなたはあなたの人生を彼と生きましょう。
何だかんだ母親のせいにしていますが、結局はあなたが自分の生き方を決められずに母親のせいにしているだけですよ。
私も実家には10年ほど帰りませんでしたが、母親より自分の夫と子供のほうがはるかに大事だったからです。
お母様には夫であるあなたの父親がいるのですから任せましょう。
あなたもどこかで母親に依存しているのではないですか。
共依存が成立しているからあなたは母親を捨てられないのですよ。
あなたもそろそろ母親から自立してみてはいかがですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅くなってすみません。

母と別れる…絶縁とかではなく、気持ち的に別れたいと思っています。
嫌い=分離している ではないのですね。
嫌い=どっぷり依存しあっている という場合もあるわけですね。

母から自立できたら、ずいぶん楽になるかな?と思います。
自立できる方法がよくわからないけど、まず、母の言動にいちいち反応することをやめたいと思っています。

お礼日時:2017/04/19 22:00

母親と別れる、という選択肢もあると思います。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅くなってすみません。

縁を切る…ではなくて、気持ち的に別れたいと思っています。

お礼日時:2017/04/19 21:47

あなたは、一生結婚しないんですね。


あなたが、言ってるのはそういうことですよ?
もう、大切な人を作らないと言っているようなものです。
迷惑をかけるからと。


彼の気持ちは考えてます?
自分が迷惑をかけるかもと、彼の気持ちを考えず、逃げてる。
彼があなたの、兄の知り合いで、母の話も聞いた上で、結婚したいといったなら、その覚悟があるんですよ。
覚悟して、あなたをもらおう。母も含めて、俺が、側に居ようと思ってるはずです。



その人に対して、迷惑をかけるからと、だいぶ失礼で、傷つけることをしようとしてます。


ちゃんと話し合ってください。
結婚したらさらに迷惑をかけてしまうかもと、不安なんだと。
別れるとは言わず、ただ、不安なんだと。



別れるのは、結婚して、本当にうまくいかないのか?わかってからでもいい。


夫婦は支えあうものですよ。
あなたが、逃げても、逃げられなくて、さらに苦しくなるだけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅くなってすみません。

いろいろ悩んで、ない頭でたくさん考えました。
でも、彼とはやはり一緒にいたいというのが、根底にあるのは確かです。
別れずに彼に負担をかけずに、母との関係を修復できたら一番良いのですが。。

彼が母のことも含めて私とお付き合いしてくれてるにしても、どこまで甘えていいのか、その加減がわかりません。
彼の覚悟?の程度が、どのくらいなのか。。

もし、彼と本当に別れることなったら、多分、一生独身でいると思います。
素敵な人に出会えたとしても、結婚はしないと思います。

お礼日時:2017/04/19 21:43

あなたが親と縁を切り彼を取るという選択肢はないの?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

超長文で申し訳ないですが、補足を書きましたので、読んでくださいませ。

親と縁を切るって、本当にそんなこと出来るのでしょうか?
母には通用しなさそうですが。。
母にとっては、私=姉 なので、本当に縁を切ったら死んじゃうかもしれませんね。
そうなると、彼にも迷惑がかかるので、やはり別れるしかないかな…と思います。

お礼日時:2017/04/18 02:57

話の内容がよく分かりませんが…



あなたにとってお母様はそんなに大きな存在なのでしょうか?
それは誰が決めたことなんでしょうね

決めたのが自分なら、終わらせると決められるのも自分ではないでしょうか?

何事も選択肢は一つ二つではありません

早まらないで是非、視野を広げてみてください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

超長文で申し訳ないですが、補足を書きましたので、読んでくださいませ。

本当は、母から離れたいです。
でもそれは、今の私には現実的じゃなくて。。
私の中に姉を見ている限り、どこまでも追いかけて来ると思います。
彼まで不幸にするようなことだけは、絶対に避けたいと思います。
だから、別れるのが最良の選択肢かと。。

お礼日時:2017/04/18 02:53

パッと読んであなたとお母様が喧嘩したら、なぜ彼とは縁がないのかわかりませんでした。



違うかったらごめんなさい。
彼を巻き込みたくないというより、彼に嫌われたくないんじゃないかな。
だからその前に別れようと思っていませんか?

縁がなかったと、思うことで、別れることを正当化しようとしていませんか?
もし、私が彼なら、納得できないと思いますよ。

あなたが大人なら、彼ではなく、お母様と距離を置くという方法もありますよ。

もうちょっと考えてみませんか?

お母さまとバトルになるのはなぜでしょうか。
そちらを解決するための質問にしてみてはいかがですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

超長文で申し訳ないですが、補足を書きましたので、読んでくださいませ。

お仕事が激務な上に、私と母のトラブル。
すごく負担なんじゃないかな?と思います。
本当は、母から離れたいです。
でも、どこまでも追いかけて来て介入してくるような人です。
そんな母から彼を解放するためには、別れるしかないのかなと思いました。

お礼日時:2017/04/18 02:49

話しを聞いてくれたり、慰めてくれたり、励ましてくれた彼の存在はどこに行く?



結局、貴女は 母親を選んだんだね。

彼にとって重荷なのか分からないじゃん⁈

正直に彼に話してみなよ!

縁が無かった…
決めつけるの早くね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

超長文で申し訳ないですが、補足を書きましたので、読んでくださいませ。

付きあってる彼女とその母親の関係が最悪なんて、面倒に感じませんか?
彼もこのことは知っています。
だから余計に早く解放してあげたいと。。

お礼日時:2017/04/18 02:43

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング