くだらない質問だと思います。私は今、21歳今年22歳の女です。
彼氏は45歳の妻子持ちの男です。

彼は何年も前から、自宅ではなく自分の経営してる仕事の事務所で一人暮らしをしている人です。
出会ったのは2年以上も前からですが、関係が始まったのは去年の12月からです。
子供はまだ中学生と高校生です。
奥さんは、別居しているにも関わらず、毎日なにしてるの電話が何件もあります。
離婚するには、子供が皆成人し、尚且つ家庭には弁護士をつけて裁判をしないと無理なんだとか、、

私にはその理由がわかりませんが、ほんとに彼には年齢関係なしで、大好きで愛してて手放したくないです。
私は嫉妬深いので、奥さんからどうでもいい電話が来たり、周りに隠さなきゃいけないのが不満に思って泣いたり苦しくなったりします。
それでも私を愛してるから離れないでほしいと彼は言うんです。
でも親友たちや周りの仲いい人たちには今すぐ辞めなさいと毎回言われます。

やはり、向こうの家族からしても、どんなに嫉妬狂って喧嘩しても私を手放さない彼を私から手放してでも、別れを選ばなければいけないのでしょうか。

不倫になるのでしょうから、アンチしかこないとは承知してます。

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A 回答 (14件中1~10件)

不倫する人は、また不倫する


離婚してあなたと結婚しても、何年かしたら、他の若い女性にかつてあなたに言っていたことと同じことを言っている
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恋は盲目・・。




今現在、夢見心地と思いますが、夢から覚めたら
さぞビックリするはずです。


周囲の有識者がすでに助言しています。
後悔なき人生を。
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貴女は彼氏の家族の未来を全部背負えますか?親が不倫している子供の気持ちを考えた事がありますか?

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彼を物に例えるのは失礼ですが…




彼は奥さんの物です。
貴女の物ではありません。


オークション的な考えで、奥さんが貴女に譲っても良いよ!って思えるようにすれば良いんじゃない。


300万で譲って…じゃ500万!

って感じで。



本気なら…手放す必要は無いんじゃないの?

奥さんが別れない!って言っている以上は、話合いでは絶対に別れれませんから…貴女は何時までも待つだけです。

本気なら5年・10年くらい待てるでしょう。


そもそも、人の物を奪おうって言うのに嫉妬しちゃダメよ。
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貴方の育ってきた環境はどんなでしたか?


お父さんに愛されてこなかったとかかな?

そんな父親くらいの男性を好きになる人って親子関係に何かがあるような、。

その男性はよく自分の子供に近い年の娘とやれるな、、と呆れてしまいます。
そりゃ男からしたら若いコがいいに決まってるし、
貴方が都合がよければ尚更手離したく無いはずだよ。

若い楽しい時間なのにもったいない。
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仮に万事上手く行って結婚して、愛する彼の子供を授かりました。


貴方は、25才だとします。
彼は48歳。
子供は、0歳。
と、
中学生か、高校生
と、
高校生か大学生
の3人ですね。

子供がスクスク育ち、大学生になった時、
貴方は、43歳。
彼は、66歳。
大学は4年あります。

金銭的に大丈夫ですか?

それだけでは、ないですが、
辞めた方がいいですよ。
完全なる漏電です。

上手く行っても、行かなくても、後悔がなくなることはないと思いますよ。

貴方が他の誰かに好かれる自信がなくて、彼を無くすと一生独りで過ごすとしても、
辞めた方がいいです。
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あなたと彼の関係は形の上では不倫ですね。

しかし、その不倫は、相手(彼の奧さん)の権利を侵害しているかというと、そうではありません。従いまして不倫の責任は負う必要はありません。

問題は彼です。あなたと結婚したいという意思はなさそうです。都合のいい相手を手に入れたので離したくない。と、いう感じでしょうね。別にあなたの方から彼を手放す必要はありませんよ。問題は彼が優柔不断だということです。

その理由は、世間体を気にしているのか、不仲な家族関係の対応に迷っているのか、あなたの嫉妬深い性格をうっとうしくも可愛い、しかし、一緒になるには不安だと思っているのか、いずれにしても彼の中途半端なところで、あなたは右往左往しているので2人の関係は、理由なき反発をしながらお互いを求めている。と、いう矛盾の中で関係が続いているようですので、今までと違う角度からお互いをみて、今の関係から脱出すべきですね。
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お友達から不倫の相談を受け応援した事があります。


相談者様と同じ様な感じでした。でもお相手の子供さんはまだ小さかったと思います。

その方はちゃんと離婚して私のお友達と結婚しています。

私は男性の奥さんを知らなかったので応援することにしました。
でも、不倫は何も期待してはいけない、引くときは引く。
相手と別れたくないならそのくらいの覚悟をしていないと
グダグダ悩んでても先が思いやられるだけだと思います。

離婚前に不倫していると裁判にも響きます。
相談者様から慰謝料も取ることもできます。
何の覚悟もなければ諦めた方がいいかもしれません。
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もう成人してるんだから子宮じゃなくて脳みそ使って考えてね。


彼がどういう人間かどうかは置いといて、今のあなたは彼に本気で発情状態なんだよね。
「違います!愛しているんです!」というなら、なおのこと彼の負担にならぬよう考えてください。

まず一つ目。
彼を愛してて大切にしたくて離婚してほしいなら、
くだらない奥様への嫉妬心で泣いたり苦しくなったりしないこと。
親友や仲のいい人たちにベラベラ不倫関係を喋りまくらないこと。
いくら別居していてもいずれ離婚の予定でも、あなたとの関係は彼にとって不利にしかなりません。
あなたは彼の弱点なんです。
それをベラベラ周りに話しまくるなんて頭のたりない子のすることです。
不倫相手の立場で奥様へ嫉妬し苦しくなるなんて精神的に弱い子のすることです。
本気で45歳の彼と恋愛続けたいなら少しは大人になりましょう。
言い訳したって褒められることをしているわけじゃないんですから、
きちんと立場をわきまえた行動と自身の気持ち程度はコントロールできるようになりましょう。

そして二つ目。
あなたは人から蔑まれたり恨まれたりする立場に自ら踏み込んだことは自覚しましょう。
今はあなたの味方に見える周りや親友も、そのうちあなたに愛想尽かすかもしれません。
影で「不倫女」と嘲り笑っているかもしれません。
「親切心」からあなたの親に「娘が不倫しているからやめさせたほうがいい」と助言するかもしれません。
自分の両親には泣かれ、相手奥様からは慰謝料請求され、相手の子供には罵られるかもしれません。
その全てはあなた自身の行いのせいですが、受け止める覚悟はありますか?
きちんとそのことを考えて、そうなった場合の腹積りはもっておくことをお勧めします。

最後に三つ目。
彼もあなたもいずれは年をとります。
あなたが30代、40代になった時、彼はもう性的に不能である可能性あります。
それどころか、彼の親の介護問題や加齢臭や男の尿漏れ問題など、
生理的に不快感を感じるような問題が次々に山積みになってきます。
あなたはそれを受け止められますか?
受け止められず逃げた時に「離婚までしたんだぞ!」って彼に追われる可能性もあります。
自分は35歳で仕事も恋愛も一番楽しい時期に、還暦のおじいちゃん相手に一悶着。
そんな状況になっても後悔しませんか?
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「毎日何しているの」…彼がちゃんと家に帰ってくるのを望んでいるから、奥さんはそのような電話をするのよ。


夫なんかどうでもいいと思うようになると、声も聞きたくなくなるからね。

>離婚するには、子供が皆成人し、
離婚は子供の年齢とは関係なくできます。
下の子が中学生とのことですから、最低でもあと6年は離婚しないよ~と言っているのと同じことですね。

>尚且つ家庭には弁護士をつけて
「家庭には」ではなく、「彼には」弁護士が必要なのでしょう。
何故なら、奥さんには離婚される筋合いは無いから&不倫している側には離婚を請求する権利は無いから。
彼が適当な言い訳をつけて「離婚したい」と言うことはできても、奥さんがそれに納得できなければ奥さんは離婚に応じる義務は無いんです。
夫が不倫していても離婚しない妻もいますよ。
結局、お子さんたちが成人しても、彼の奥さんが離婚を望まない限りは離婚は無いということも十分にあり得るということです。

>裁判をしないと無理なんだとか
裁判なんかしなくても、彼と奥さんが納得すれば離婚はできます。
奥さんが納得しないなら、裁判の前に「離婚調停」もできます。
裁判は最終手段ですし、長引くこともあるでしょう。

彼の上記の言葉だけでも、あなたが言いくるめられているのが分かります。
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彼の飲食店なんだから、彼じゃなくてあなたがそのお店から手を引いて、正社員として働けるようにすることはできないんですか?
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あなたも連帯責任者なんですか?

彼がそのお店の経営をおろそかにする意味が分かりません。
きっと、他の人を雇えば給与を支払わねばならないと言う理由でしょうが、あなた一人でも切り盛り出来たんだから、その言い訳は通用しません。
彼が短時間でも副業した方が稼ぎがいいのだとしても、現状でも家賃滞納までカウントダウン状態の様子なんですから、その副業でもダメだということです。

客観的にみると、あなたに押し付けているようにも感じます。
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「お前の為に離婚したのに」「俺の店を諦めさせるのか」などと。

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不倫の果てに離婚させた以上は許されないことだとは、私も思いますけど、あなたが離れないと、彼も現実を見られないような気もします。
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