アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

新築住宅新築マンション購入について。

現在月3万円の社宅に住んでます。
そして、月2万住宅財形をしていましてもうすぐ250万貯まります。

現在妊娠7ヶ月になるのですが、家の日当たりが悪く妊娠してから住宅購入への憧れが強くなってしまっています。
また子供が幼稚園に入ってから引っ越すと子供の周りの友達やママ友が変わるのもあり
早く決めたい気持ちもあります。

場所は主人の職場の近くで考えていますので、今とそこまで変わらない場所になりそうです。

2500万くらいの家を考えてシミュレーションしてみましたが、主人が25歳で定年が60歳で35年ローン、
で計算してみました。

現在の我が家の家賃3万プラス月2万している住宅財形で
5万✖︎12=60万
毎年ボーナスで50万くらい貯金しているので
そこから10万はプラスしてみました。
年70万✖︎35年=2450万
頭金250万を考えると早めに買った方が逆にいいんじゃないかと思えてきました。

まだまだ頭金が少ないのかな?と思ったり、
悩みます。
主人はまだ社宅にいたいようで
子供が幼稚園入ったらくらいで考えてると言ってました。

私は今から探しておいて子供が産まれて、1歳から2歳くらいで引っ越せたらいいなと考えてますが。

ちなみに転勤は基本ない職場のようで、上司などはみなさん家を購入されてます。
必ずしもないというわけではなさそうですが、基本ないようです。

ただ子育ての不安を住宅購入で解消してる気もしますが
自分たちの家を持ちたい気持ちに襲われます。

現在1階に住んでいて目の前に一軒家があり、

日当たりが悪く視線を感じるのも嫌でなかなか窓を開けたくないのもあり

マンションの上の階か、目の前が道路や公園の一軒家を購入したいと考えてます。

もう少し頭金を貯めるべきだとか、もう少し待ってからのがいいとか
オススメのタイミング教えてもらいたいです。

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モデルルーム 購入」に関するQ&A: 新築を購入しました。家に仲の良い友達が来てくれてモデルルームみたい!と褒めてくれました。しかし私は「

A 回答 (14件中11~14件)

それとボーナスを支払いの大半をしめるつもりであてにするのは危険です。

今と同じボーナスが毎年出るとは限らないし、35年の間に学費、家具・家電買い替え、旅行などの家族の娯楽費、リフォー厶費用に簡単になり変わりますよ〜。今の超低金利は続かない、ボーナス払いなしで試算してみてください。
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皆さん自分のお家持ちたい時の気持は同じだともいますが、お家のローン組む時は健康で会社勤務が定年まである設定での組み立てですから、お家購入の時の頭金はすくないのより多いのにこしたことはないのでは、無理なローンの組み立てでの購入はお勧めできませんね、健康が終生約束されていて風邪ひとつひかないのであれば無理なローンも支払えるでしょうが、お子様の養育費,家族の病気の時の治療費などの積み立てが完全なら、少額の頭金での購入も良いと思いますが、第三者の外野からの意見ですのでご主人とよう話し合われてから購入なされては。

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マンション購入ってただ単にその物件のローンを払えばいいわけじゃありませんから、慎重に購入した方がいいですよ。

まず家計の収支把握と、子供が生まれてから大学まで進学したとして学費、生活費の予想しうる出費、二人目を考えてるならそれも込みで、あと大体のご主人の年収の上がり予想、退職金の予定額等など。ファイナンシャルプランナーに相談して、子供が増えても今の生活維持+学費捻出、老後の貯金もしながら完済できるかどうかプラン表を作って試算してもらいましょう。

あなたがローンに当てようとしてる家賃分+二万円を子供が生まれても継続的にローンに当てられるかが大切。まずご主人の年収が不明だし、それに基本的にマンションって物件の値段だけじゃなく、毎月の管理費、修繕費や固定資産税の支払いも必要ですよ!

今の貯金が頭金で0になってしまうのも不安ですね。諸費用分と購入後残しておく分は別に貯金があるんでしょうか?新しい家具やカーテン買い替え、引越し代の捻出は?子供が生まれてからもシーズンごとに洋服のサイズが変わります、食費、光熱費も家族が増えれば出費は今よりありますよ。頭金と残す貯金は物件価格の10%〜15%は必要でしょう。

焦らず無事に出産、子育てし小学校入学前に購入を検討してみては?我が家は長男2歳、二人目妊娠中で2回購入検討しましたが上の子の小学校入学前に…で落ち着きました。
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気になるところを数点



・購入時の諸経費を計算してますか?200万程度必要ですよ
・計算した金利が安すぎませんか?今の変動金利が35年続くと考えるのは危険です
・マンションなら管理費・修繕積立金、一戸建てでも10年おき程度に保守費が必要です
・固定資産税計算してますか?
・子供の成長にともなう教育費を考えていますか。乳幼児はあまりかからないです。
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Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない...続きを読む

Aベストアンサー

たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
動ける親がひとりの時は 動きやすく考える方が無難。
おかしな事をしたとは思いませんよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q次男がが朝ごはんピザじゃないと学校に行かないというのでほうれん草のピザを焼いてみました。 長男と旦那

次男がが朝ごはんピザじゃないと学校に行かないというのでほうれん草のピザを焼いてみました。
長男と旦那にはごはんとおみそ汁と卵焼きとサラダです
次男のわがままにつきあい切れません
明日からはみんなと一緒なものを食べようねとは話してます
どうしたら、次男はごはん食べてくれますか?

Aベストアンサー

甘やかさない事が一番です
わがままを聞かなくて学校へ行かなかった時って在りますか?
家から引きずってでも出せば行くと思いますが・・・
〇〇じゃないと食わないのであれば
食わないなら食わないで大丈夫です
子供は腹が減れば自分から何でも食べます。

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Q2児の育児に限界を感じつつあります。 3歳半の長男、3ヶ月の次男の母です。 以前も同じような質問をし

2児の育児に限界を感じつつあります。
3歳半の長男、3ヶ月の次男の母です。
以前も同じような質問をしてますが、
どうにも解決しないのです。
やはり上の子に常にイライラしてしまいます。男の子ということもあり本当に落ち着きがなく、食事中や就寝前などはもちろん、遊び方などを見ているだけでついガミガミ言ってしまいます。上の子優先、と意識的に接しようとはしているものの、本当に小さなきっかけで自分でも止められない程イライラして怒鳴ったりしてしまうのです。
その後はお互い謝ったりしていますが、毎日毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそうです。しかも上の子からの過剰なスキンシップを気持ち悪いとすら感じてしまいます‥。愛情を確かめたくてしてくるのだと思うのですが、ベタベタされるのが苦痛です。
服の中に手を入れられたり、下の子の授乳中に背中や脇腹に口をつけて来たりされると本当に気持ち悪いと感じて怒ってしまいます。
ホルモンのバランスで‥などネットでもよく見ますが、同じような経験をされた方、いつまで続いたとか改善策などありましたら教えてください。泣

Aベストアンサー

すごくわかります!兄5歳、妹1歳半の二児の母です。質問者さんは解決をしたいのではなく、お兄ちゃんに対しての罪悪感を軽減したいのではないでしょうか?
私もお兄ちゃんに対しての気持ち悪い、と思ってしまう事が多々あります…怒鳴ってばかりです。下の子に対してはかわいいかわいいなのですが(笑)
ただ、こう思ってしまうのは当たり前といえばあたりまえなのだそうですよ!
聞いた話ですが、べたべたや、ちゅーができたり、かわいいと思うのは3歳まで。本能なのだとか。
私はそれを聞いて少し気が楽になりましたよ!

でもまだまだお兄ちゃんへのイライラはおさまらないと思います(笑)私もずっとイライラしてますから( ノД`)
口答えはするは、いうこと聞かないは、妹のこと起こすはでエンドレスですよ。

でもたまに、自分に余裕が出来たときには大好きな事を伝えると、ちゃんとわかってくれると思います♡そう信じます(笑)

しんどいですが、みんなそんなもんなんだと思い詰めずに、お互い育児を頑張りましょうね!

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Qもうひとり子供がほしいけど42歳!

タイトルそのままです。

ひとり目は39歳で産みました。
排卵日にドンピシャ、一回で妊娠。順調に最後まで健康な赤ちゃんでした。
現在もありあまる体力。

たまたまラッキーだったのかな?

でも、母体は42。やはりリスクを考えます。
子育てはまわりの協力を得て頑張るとして…

無事に元気な赤ちゃんが産まれてこないのではないかと躊躇しますが、躊躇したところで始まらない。

高齢出産の方々いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

そこを心配して迷いや自信がないならやめた方がいいです。
妊娠出来る出来ない別として子供のハンデの事をおっしゃってるのですよね?
年齢関係なくリスクはありますけど42歳からのダウン症や障害児は厳しいのではないでしょうか。

躊躇しても始まらない、しなければしないで後悔するだろうけど産まれてきた子に問題あったら今から悩んでる時点でやめておけば良かったとあなたの場合その方がかなり後悔しそうな感じはしますけど。
悩まないでどんな子でも欲しい!と願う方にとってはもう頑張って!なんですけどね。

Q小学2年生男の子の行動に困っています。 今度2年生にあがる長男がいます。 毎日のように注意されている

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
怒られる事に慣れ反省すらしなくなってくるのど怒り方もエスカレートしていき、私も疲れます。
優しく言ったり、ポイント制にしてみたり、できたら過剰にほめてみたり、私も工夫して教えてきたつもりです。
下の子(4歳2歳)の方が気をつけてできています。
小学生ってこんなものなんでしょうか?
小学生にもなって赤ちゃんを育てている気分になります。未だに兄弟の中で一番手がかかります。たまに障害があるのではと思ってしまうほどです。
これをやって怒られると思わなかったの?と本気で疑問に思い聞いてみたら、なんも考えてなかった。だそうです。
男の子がバカな事をするのはしょうがないとは思っていますが、小学生にもなってお店ででんぐり返ししたり、側転したり、ちょっと異常なんじゃないかと思って、、、

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
怒られる事に...続きを読む

Aベストアンサー

本当に障害を疑うべきじゃないですかね。
もろにADHDっぽいですし。

とはいえ、ADHDでも正常に暮らせますし(というか診断されてないけどADHDだという人は多い)
深刻になる必要はないと思います。
ただの個性じゃなくて、そういう障害なんだって思うと対処がわかって、
親も本人もラクになるところもありますしね。

Q夫 子供をみる 妻との違い

共働きの夫婦です。先日主人が休みの日に私に仕事が入ったので2歳の子供を半日預かってもらうことにしました。うちの主人は世間で言うイクメンで、おむつ替えなど進んでやってくれます。

しかしこの間仕事から帰ってくると
玄関の鍵があけっぱなし真っ暗になった部屋で2歳の子供がおむつもかえてもらえず
泣いていました。主人を探すと缶ビールが枕元に置いてあり、いびきをかいて寝ていました。3時間連絡がとれていないので
おそらく3時間放置されていたのでした。

息子は今お風呂の浴槽をのぞいたり自分で
鍵をあけてベランダにでたり
危険なことをたくさんします。

そんな息子をみているのに、
お酒をのんでいたことが許せず
息子が死んでたかもしれないので
久々に激怒しました。

主人は逆ギレで、たった一回でそんなにキレる?といってきました。

私は毎日昼寝もせず、寝ているときも
神経尖らせて子育てしています。
命にかかわることなので悲しくて大泣きしました。

ビールをのんだ理由をきくと
疲れてたから!でした。

私は夫が気持ちわるくて仕方なく
家をでてしまい今二週間がたちます。
1日1回息子の写真をおくる以外
連絡をとっていませんが
反省の色はないです。家を飛び出す私も幼稚ですが以前から酒癖がわるく、酒をのむことで子供が危険な目にあったのが今回二回めです。

どうしたら反省させることができますか?

共働きの夫婦です。先日主人が休みの日に私に仕事が入ったので2歳の子供を半日預かってもらうことにしました。うちの主人は世間で言うイクメンで、おむつ替えなど進んでやってくれます。

しかしこの間仕事から帰ってくると
玄関の鍵があけっぱなし真っ暗になった部屋で2歳の子供がおむつもかえてもらえず
泣いていました。主人を探すと缶ビールが枕元に置いてあり、いびきをかいて寝ていました。3時間連絡がとれていないので
おそらく3時間放置されていたのでした。

息子は今お風呂の浴槽をのぞいたり自...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察しします

はっきり申し上げます 旦那さんは反省などしません
なぜなら 無事だったんだから良いじゃないか と思ってるからです
反省する点など無いと思ってる。 
あったとしてもあなたがそこまで激高する意味が分からないのです。

男性と女性は育児に対する意識が違います。
女性はあらゆる角度から危険を予測し回避しようと子供の安全に全力を注ぎます
ですが 男性にはそれができないんです。

出来ないなんて言い訳だ 子供の命が大事じゃないのか!!と貴女はお怒りになるでしょう
でも そもそも 大事に思うの観点が男性と女性では違うのです。
そこを論じてもしょうがありません。

ここは 二つに一つ 
①今回は怒りを抑え、今後は旦那さんに二度と子どもを預けない
②子供に対する考えが違う、と別れるか

離婚したくないなら 話し合うしかありません。
考えの違いを、いかに歩み寄れるかが重要です。
旦那さんを反省させるのは不可能

「頼んだ」という事は自分ができないことを相手に託したのだから、例え何があっても文句が言えない状況だという事でもあります。
反省するとしたら 前科(?)のある旦那さんに委ねたあなたにも反省点はある。

今後はお金がかかっても 一時託児所などに預けるべきですね。

お気持ちはお察しします

はっきり申し上げます 旦那さんは反省などしません
なぜなら 無事だったんだから良いじゃないか と思ってるからです
反省する点など無いと思ってる。 
あったとしてもあなたがそこまで激高する意味が分からないのです。

男性と女性は育児に対する意識が違います。
女性はあらゆる角度から危険を予測し回避しようと子供の安全に全力を注ぎます
ですが 男性にはそれができないんです。

出来ないなんて言い訳だ 子供の命が大事じゃないのか!!と貴女はお怒りになるでしょう
でも ...続きを読む


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