2児の育児に限界を感じつつあります。
3歳半の長男、3ヶ月の次男の母です。
以前も同じような質問をしてますが、
どうにも解決しないのです。
やはり上の子に常にイライラしてしまいます。男の子ということもあり本当に落ち着きがなく、食事中や就寝前などはもちろん、遊び方などを見ているだけでついガミガミ言ってしまいます。上の子優先、と意識的に接しようとはしているものの、本当に小さなきっかけで自分でも止められない程イライラして怒鳴ったりしてしまうのです。
その後はお互い謝ったりしていますが、毎日毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそうです。しかも上の子からの過剰なスキンシップを気持ち悪いとすら感じてしまいます‥。愛情を確かめたくてしてくるのだと思うのですが、ベタベタされるのが苦痛です。
服の中に手を入れられたり、下の子の授乳中に背中や脇腹に口をつけて来たりされると本当に気持ち悪いと感じて怒ってしまいます。
ホルモンのバランスで‥などネットでもよく見ますが、同じような経験をされた方、いつまで続いたとか改善策などありましたら教えてください。泣

質問者からの補足コメント

  • 上の子は保育園へ行っています。
    ただ、主人が激務でほぼ家にいないので育児と家事はほぼ全て私がやっている状況です。

      補足日時:2017/04/19 21:34

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A 回答 (10件)

すごくわかります!兄5歳、妹1歳半の二児の母です。

質問者さんは解決をしたいのではなく、お兄ちゃんに対しての罪悪感を軽減したいのではないでしょうか?
私もお兄ちゃんに対しての気持ち悪い、と思ってしまう事が多々あります…怒鳴ってばかりです。下の子に対してはかわいいかわいいなのですが(笑)
ただ、こう思ってしまうのは当たり前といえばあたりまえなのだそうですよ!
聞いた話ですが、べたべたや、ちゅーができたり、かわいいと思うのは3歳まで。本能なのだとか。
私はそれを聞いて少し気が楽になりましたよ!

でもまだまだお兄ちゃんへのイライラはおさまらないと思います(笑)私もずっとイライラしてますから( ノД`)
口答えはするは、いうこと聞かないは、妹のこと起こすはでエンドレスですよ。

でもたまに、自分に余裕が出来たときには大好きな事を伝えると、ちゃんとわかってくれると思います♡そう信じます(笑)

しんどいですが、みんなそんなもんなんだと思い詰めずに、お互い育児を頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

そうなんですね!
3歳までっていうのは初めて知りました。可愛いと思うのですが、授乳中などに身体にベタベタ触られるのはどうしてもゾワッとしてしまって‥。
もちろんハグや頬ずりなどはしています(^ ^)
そして言葉でも大好きなことを伝えていこうと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/20 19:42

分かります!分かります!うちは上女2歳、下8カ月男ですが、質問者様がおっしゃる事とても共感します!


産後すぐはまだ上の子がかわいいと思えたのに今は気持ち悪く、毎日毎日イライラしてしまいます…。下が8カ月の終わりなのにまだイライラしてるなんて私異常なのかと思ってしまいます…。
上がまだまだ魔のイヤイヤ期で手を焼いているので余計イライラするのかもしれません…。
解決策でなくて申し訳ないですが、同じ気持ちの人もいるよって事です~。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような気持ちの方もいらっしゃると思うと、少し肩の力が抜けました。家の中で育児と家事をひたすらしていると、自分だけこんなに切羽詰まっているような感覚になるというか‥。もちろんそんな訳ないのですが。
今はまだ産後3ヶ月。時間が解決するといいなと思っています。

お礼日時:2017/04/20 19:46

うちは2歳の男の子、二人目妊娠中で家庭保育。

旦那は仕事多忙で毎日早くても21~22時帰り子供とっくに寝てる時間です。
保育園に日中行ってるだけかなりの負担減です。家で子供が言う事聞かなくて悩んでるのって周りでは保育園児のママが多いです。母親と関われる時間が少ないから家ではわがまま言って困らせて愛情確かめるようなことするんだと思いますよ。「今度認可になるから平日休み預けられなくなる、土日含めて週3日も子供といるなんて耐えられない」と言った友人がいてびっくり。じゃあいつ子供と親子の時間過ごすんだ?って空いた口が塞がらなかったです…。
二人育児今は大変かもしれないけど、男の子なんて小学生にもなればあっという間に親離れしていきますよ。甘えてくれるのも、大好きって抱きしめるのを受け入れてくれるのもとても短い時間です。もし冷たくしてしまったらきちんと謝る、大好きだよと伝える、下の子が寝たらお兄ちゃんタイム、下の子が泣いてもすぐ飛んでいかずに上の子と過ごしてたら「おっぱい終わったら〇〇しようね、続きしようね」と明確に言葉にして待たせるなどしてみては?上の子だって好きで急にお兄ちゃんになれる訳じゃないですよ。
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この回答へのお礼

そうですよね、お兄ちゃんに急になるなんて無理なのも承知です。ちゃんと言葉でもっともっと伝えていこうと思います。
ありがとうございます。
私が親として未熟なんだと思います。そして子供といられる時間を大切にしようと思うのですが、余裕がないのでイライラしてしまうんだと思います。愛情確認しようと思う気持ちが爆発してるのかもしれないです。私がもっと甘えさせてあげるべきなんだと思いました。

お礼日時:2017/04/20 19:51

同じような質問してますね。


男子っえ、だめって言ったことも3秒で忘れるくらいやんちゃですが、3歳の男の子ってめちゃくちゃかわいくないですか?お母さんこっち見てって言ってるの見てとれます。
全ては産後だからです。もうしばらくは続くでしょうね。お子さんではなく、あなたが我慢するしかないですね。
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この回答へのお礼

産後だから、、そうですね。
そうだと思いたいです。
本当に、自分でもコントロールしようと必死なんですが、なかなか‥。
しばらく続くの覚悟で、頑張ります。

お礼日時:2017/04/20 21:50

保育園行ってるだけ良くないでしょうか?


日中ずっと一緒にいるわけでもないし、まだ年齢や待機児童で入れない方にとってはわがままな悩みです。

それにうちもそうですが旦那が遅い、不在が多い家事育児はほとんどママなんていくらでもいますよ。

みんなイライラや疲れやそんな苦労して育てていってるのですけどね、あなただけじゃないし、今解決する事出来る事でしょうか?
解決できるならみんなしたいでしょう。
2人目作るのが早過ぎたのでは?
赤ちゃん返りだって予想出来ましたよね?
気持ち悪いなんて可哀想過ぎです。
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この回答へのお礼

それは重々承知しています。
私も何とかしようと、これでも必死なんです。
可哀想なことをしてしまったり言ってしまったりして後悔して、でもなかなかコントロールできずに悩んでいるんです。そういう人が他にも沢山いるからこそ、どうやって乗り越えたかをここで相談しています。批判の言葉なんていらないです。あなたが仰っていることは自分でも分かっていて、だからこそ日々自己嫌悪に陥っているんです。
それに2人目作るの早過ぎたなんて、子供は授かりものなんですよ?流石にそんなこと言わないで頂きたいです。
いくらなんでも失礼じゃないですか‥

お礼日時:2017/04/20 21:56

3歳の男の子ってとてもやんちゃですがとてもかわいい時期じゃないですか?


わたしの息子も同じくらいですが、イライラすることも多々ありますが可愛くてしかたないです。
下の子もいます。
怒ってしまったりしてもいいと思いますよ。お母さんも頑張ってるんだし反省もしてます。
でも、きちんとお子さんにもごめんねと謝り、気持ちの余裕がある時に大好きだよなどとちゃんとあなたのことを想ってるということを伝えてあげてください。
今のイライラや息子さんに対する気持ちは時間が解決してくれる気もします。
思い詰めずにね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、時間が解決してくれるところも大きいと思います。今はとにかく余裕がないんだと、自分でも痛いほど感じております。
とにかく少しでも落ち着いているときには、スキンシップを心がけ、言葉でも愛情を伝えていけるようにしたいと思っています。
イライラはどうしてもしてしまうので‥。
なのでしんどい時には周りに甘えつつ、子どもに寄り添った子育てができる母親に成長していきたいです。

お礼日時:2017/04/20 21:59

以前にも同じような質問…


解決するわけないじゃん!
解決すると思ってるの?(笑)
子育てに、答えも、楽することも、ありません。
あなたが死ぬまで、子育ては続きます。
小学生になろうが、大学生になろうが、結婚しようが、ずっとあなたにとっては子供。
子育ての悩みは、解決しません。常に悩んで子育てしていくもんです。
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この回答へのお礼

解決は、、出来ないですね。
確かに常に悩みは変化しながら続きますもんね。
私が本当に未熟なんだと思います。少しずつでも変わっていけるように、努力します。
色んな覚悟が足りなかったんだと思うので‥。

お礼日時:2017/04/20 22:02

ご主人に休みの多い仕事に転職してもらい、下がった給与分、貴方がパートに出れば気晴らしになりますよ。


もしくは家政婦さんやシッターさんを雇いましょう。
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この回答へのお礼

それができたら良いのですが‥無理なんです;
私は育休中ですが、また下の子が保育園に入り次第復帰の予定ですし様々な事情がありますので‥。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/20 22:05

わかるんかる!私も同じくらいの子のとき、そんな感じでした。

育児ノイローゼだったんだろうなぁ~。表情おかしい先生が声かけてくれて愚痴きいてもらって、子供に怒ってしまったときは友達にきいてもらったりしましたね。
今思えば余裕がなかったんですよね。
寝不足も重なって。頼れるとこはなかったので。 怒ってしまったときはすごい後悔、でも次の日また怒鳴ってましたね。
今となればなんであんなに余裕なかったのか。
歳離れた子ができ、今三人目育ててますが、寝不足でも、たまにイライラするけど、前と全然違うくらい余裕ができました!
お昼寝したり、上手に生活を整えてみて下さい。イライラしたときは、誰かに相談してください。あなたは1人じゃありません。1人で悩まないでください。
もっと気楽に気楽に!
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この回答へのお礼

気楽に、ですか。そうですね!思い詰めてそれでまたイライラしてしまってました。
怒ってる自分にもイライラして、、本当に悪循環ですね。
気持ちのコントロールが課題だと、心から思っています。
育児ノイローゼなんて、そんな深刻なものは自分には縁がないと思ってたんですが、そうでもないのかもしれないです。とにかくいろんな人に相談して、少しでも改善していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/20 22:07

上の子は保育園や幼稚園に行ってないのですか?

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女性はあらゆる角度から危険を予測し回避しようと子供の安全に全力を注ぎます
ですが 男性にはそれができないんです。

出来ないなんて言い訳だ 子供の命が大事じゃないのか!!と貴女はお怒りになるでしょう
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先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

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こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
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 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
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家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
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それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
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母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

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小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
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「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
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8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
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店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

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息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
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再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q子どもが欲しいが、してくれない夫との離婚

新婚四ヶ月。付き合って1年半から、セックスはずっとなし。付き合っている時は、おかしいなぁと思いつつ、時間も場もなく。見て見ぬふりをしてきました。
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わたしは今年40歳。子どもに希望が持てるのは、ここ1年くらいと思うと、不安になります。このまま2人で生活と思うと、やはり辛く、子作りして結果授からなかった、なら諦めれるが、しないとなると、大変辛く思い、早く離婚した方がいいのかとも思います。

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ちなみに私の主人はEDでした。人工授精から始まり体外授精で40歳で妊娠しました。
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Q5歳の息子の暴力的行動について

5歳の継子を育てています。
小さな頃から乱暴で暴力的で、気に入らないことがあると、かっとして噛んだり暴れたりします。
悪いことをして叱ると、叱られたことに腹を立て、噛み付いてきたりしていました。
最近では、家では落ち着いて過ごせています。
しかし、保育園では、暴れることがよくあり、暴言を吐いたり、先生を蹴ったり、友達を噛んだりします。
先日は友達に対して、箸を振り上げて、刺す真似をし、先生に止められると、部屋から飛び出し、先生を噛もうとしました。
息子は自閉スペクトラム症とADHDと診断されていますが、言葉は流暢に話せます。衝動的に行動することもありますが、普段は落ち着いて過ごせています。
この子を育てていて素直に感じることは、この子は大人の行動をよく見ていて、自分を叱らない店員さんや保育園の先生などに対して横柄な態度をとったりして、かっとなる感情をコントロールできないようです。
いけないことはいけない!噛んだり物を投げたらいけない!と家では叱っていて、そうすると、自分なりに気持ちを抑えているようで、気持ちの切り替えができているようです。
でも、本人は頑張って我慢しているのだと思います。
私は他に実子もおり、子育てをして感じますが、子供には持って生まれた性格というものがあると思います。もちろん、環境も影響しますが、穏やかな性格、攻撃的な性格というものはあると感じます。
継子は発達障害があり、それも影響しているとは思いますが、とても攻撃的な性格なのだと思います。
しかし、これから大きくなるにつれ、攻撃的な性格は自分自身を1番苦しめることになると思い、それではこの子がかわいそうだと心配しています。
叱られることで、我慢はできると思いますが、それは我慢であるため、我慢するたびにストレスもあると思います。息子は我慢が苦手なのだと思います。
愛情を注いでも、一緒に体を使って外で遊んでも、攻撃性はおさまりません。根気強くダメなことはダメだと伝えても、気持ちを理解してあげても、本人もそれはダメだと理解していても、感情が抑えられず咄嗟に行動するようです。そもそもこういったことが発達障害のせいなのかもしれませんが。
時々、注目してほしくてするのではないかと言われることがありますが、注目してほしくて、暴れてるのではないと感じます。
私の知人に暴力的な人がおり、その人は愛情深い人ですが、家族に迷惑を掛け、ひとりぼっちでした。
息子にはそんな風になってほしくありません。
どうすればいいのか、経験などお聞かせ下さい。
もし、息子と同じようなお子さんをご存知の方は大きくなったらどのように育っていったかなど教えて下さい。成長に伴い、我慢ができるようになるのでしょうか。

継母と継子だからという偏見を持って回答するのはやめてください。

5歳の継子を育てています。
小さな頃から乱暴で暴力的で、気に入らないことがあると、かっとして噛んだり暴れたりします。
悪いことをして叱ると、叱られたことに腹を立て、噛み付いてきたりしていました。
最近では、家では落ち着いて過ごせています。
しかし、保育園では、暴れることがよくあり、暴言を吐いたり、先生を蹴ったり、友達を噛んだりします。
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質問の趣旨と違う回答をしていたら申し訳ありません。
ADHDと自閉スペクトラムを併発している成人です。個人的な経験として、幼い頃はパニックを起こし問題行動を起こす事が多かったです。
成長するに連れ、パニックを抑える方法、攻撃的な行動を抑える方法を学んで行った気がします。

余談になりますがADHDや自閉スペクトラムなどの発達障害はひと昔まで児童特有のものだと考えられており、成人すると完治するものだと思われていた様です。近年では子供が徐々に発達障害の問題行動を目立たなくする方法を学ぶ為、一見すると完治した様に見えるだけだと言われている様です。
攻撃的な性格や行動が収まっても、本人は様々な苦しみを抱えている場合もあります。

行動的な行動を起こしてしまった時は本人もきっと自身を悔いていると思います。行動的な性格というのは、決して人を傷付けたいと思っているので無く、自分の行動の制御が苦手な為かと思います。
(私自身は前頭葉の働きに偏りがある為ではないかと思います)

まとまりの無い文章になってしまいましたが、ほんの少しでも参考になれば幸いです。

質問の趣旨と違う回答をしていたら申し訳ありません。
ADHDと自閉スペクトラムを併発している成人です。個人的な経験として、幼い頃はパニックを起こし問題行動を起こす事が多かったです。
成長するに連れ、パニックを抑える方法、攻撃的な行動を抑える方法を学んで行った気がします。

余談になりますがADHDや自閉スペクトラムなどの発達障害はひと昔まで児童特有のものだと考えられており、成人すると完治するものだと思われていた様です。近年では子供が徐々に発達障害の問題行動を目立たなくする方法を学...続きを読む

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Qもうひとり子供がほしいけど42歳!

タイトルそのままです。

ひとり目は39歳で産みました。
排卵日にドンピシャ、一回で妊娠。順調に最後まで健康な赤ちゃんでした。
現在もありあまる体力。

たまたまラッキーだったのかな?

でも、母体は42。やはりリスクを考えます。
子育てはまわりの協力を得て頑張るとして…

無事に元気な赤ちゃんが産まれてこないのではないかと躊躇しますが、躊躇したところで始まらない。

高齢出産の方々いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

そこを心配して迷いや自信がないならやめた方がいいです。
妊娠出来る出来ない別として子供のハンデの事をおっしゃってるのですよね?
年齢関係なくリスクはありますけど42歳からのダウン症や障害児は厳しいのではないでしょうか。

躊躇しても始まらない、しなければしないで後悔するだろうけど産まれてきた子に問題あったら今から悩んでる時点でやめておけば良かったとあなたの場合その方がかなり後悔しそうな感じはしますけど。
悩まないでどんな子でも欲しい!と願う方にとってはもう頑張って!なんですけどね。

Q小学2年生男の子の行動に困っています。 今度2年生にあがる長男がいます。 毎日のように注意されている

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
怒られる事に慣れ反省すらしなくなってくるのど怒り方もエスカレートしていき、私も疲れます。
優しく言ったり、ポイント制にしてみたり、できたら過剰にほめてみたり、私も工夫して教えてきたつもりです。
下の子(4歳2歳)の方が気をつけてできています。
小学生ってこんなものなんでしょうか?
小学生にもなって赤ちゃんを育てている気分になります。未だに兄弟の中で一番手がかかります。たまに障害があるのではと思ってしまうほどです。
これをやって怒られると思わなかったの?と本気で疑問に思い聞いてみたら、なんも考えてなかった。だそうです。
男の子がバカな事をするのはしょうがないとは思っていますが、小学生にもなってお店ででんぐり返ししたり、側転したり、ちょっと異常なんじゃないかと思って、、、

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
怒られる事に...続きを読む

Aベストアンサー

本当に障害を疑うべきじゃないですかね。
もろにADHDっぽいですし。

とはいえ、ADHDでも正常に暮らせますし(というか診断されてないけどADHDだという人は多い)
深刻になる必要はないと思います。
ただの個性じゃなくて、そういう障害なんだって思うと対処がわかって、
親も本人もラクになるところもありますしね。


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