いくら憧れていた大手の会社に勤めるチャンスがあったとしても
そこに旦那の元婚約者がいると知っていたら
諦めますか?

それを分かっていた上でそれでも働きに行くのは非常識でしょうか?

私はそれを知っていて
主人にもハナから猛反対されているにも関わらず
結婚する前から憧れていた会社にやっと空きがあったので
面接をして採用となり働こうと思っていました。

ただそれ以来主人や主人のご両親とは毎日揉めあいの嵐で
耐えきれず諦めようと試みるも吹っ切れない自分がいます…

皆さんならどうしますか?

質問者からの補足コメント

  • 主人は私に元婚約者と婚約破棄になった理由を詳しく説明してくれず
    ただ
    主人の友人や身内など、周りに自分の嫁が元婚約者がいる会社で働いているのが知られた時に非常識やと思われ、主人や子供たちに恥やし、迷惑やと言う理由で反対しています。

      補足日時:2017/04/20 09:51

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A 回答 (18件中1~10件)

人生は1度です自分の道をしっかり歩んでください

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言わなければ周りにはバレないことだと思いますが、ご主人たちは気分は良くないでしょうね。


ご主人たちの言うことを素直に解釈すると、元婚約者と同じ会社に勤めていることを知られると、面白おかしく噂されるのが恥ずかしい。
どういう神経してんだって思われるのが嫌なんでしょう。

もしかすると婚約破棄の理由を知らないとのことなので、理由が知られてしまうかもという不安があるんじゃないでしょうか?

大企業ならかなりの数の社員がいるので同じ部署とかにならなければ分からないと思います。
そもそも相手が顔や名前を知らなければどうすることもできませんし。
気にしすぎだと思います。

ですが、私なら親も一緒に反対しているなら諦めて、業界二番手三番手の会社を受けます。(採用されるかはわかりません)
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別によくないですか?



過去の話でしょ?何が非常識なのかさっぱりわかりません。

もしあったとしても、堂々としてればいい話です。

それに、相手も結婚してるかもしれませんよ?

旦那さんは何をそんなに反対してるのだろう。

もう終わったことなのに。
嫌な感じですね
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仕事がすべてじゃないですか?


人間関係よりあなたの意欲が大事です。
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>それを分かっていた上でそれでも働きに行くのは非常識でしょうか?



非常識には思いません。
何故なら、あなたとその女性とは赤の他人ですから。

なので、旦那さんやその両親が非常識を理由で反対するのが理解できません。
合点が行くように考えると、周辺の人たちから「どの面下げてそんなこと(嫁を元婚約者のいる会社へ行かせる)するんだ」と旦那さんが言われる、、つまり非常識となるのが旦那さんとなるから、反対しているという構図ですかね。

となると婚約破棄に至る理由として旦那さんサイドが結構酷い事をした可能性は考えられます。そうなら迷惑をこうむっているのはあなたになりますね。

非常識で恥となる行動をしたのは、過去の旦那さん、、だと。

それなら、ある程度は合点が行きます。
ただ、それだったら、元婚約者があなたに逆恨みで害をなす可能性があるからという反対理由な気がしますし、もっというと、それ言うんだったら、元婚約者の生活圏内に、居住し、結婚相手を連れてくることが非常識で恥さらし、、となるような気がするのです。


推察はそのくらいにして、自分(男ですけど)だったらどうするか、、

悶々としながらも引込める(諦める)と思います。
理由は子供がいるからです。まだ小さいという前提ですが。
旦那さんが言うようなことが実現し、一家が非常識扱いされ、その地にいられなくなった場合、転居等が必要になります。旦那やその両親は自業自得、自分も思ったようにやったからいいんでしょうけど、そんな理由で転居(小さい頃はつらいです)というとばっちりを受けるのは子供という事になります。

なので、自分が諦めれば、とばっちりはそこで終わりです。
そうですねぇ、、、「憧れなだけで、実際は思っていたのと違うって場合が多いかも」と無理して諦める理由と作りますかね。
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何処が主人や、子供達のハジになるるのですかっ?

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元婚約者が旦那の会社にいても、単なる元婚約者で、恥でも、罪でも有りません。


何も事情の分からぬ貴女の責めに帰するものでは、有りません。
寧ろ、非常識なのは、ご主人や、その家族です。
どうして、貴女が勤める予定の会社に夫の、元コンが居るのが、非常識なのか、サッパリ分かりません。
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補足を拝見して・・・・。


婚約破棄は、あなたに直接関わりのなかった問題でしょう。そして、ご主人もあなたと結婚して人生を共に過ごそうと決心されたのでしょう。つまり、ご主人の婚約破棄は過去の事として処理されてあなたと結婚されたのです。こういうおかれている現実を大切にしないといけません。

婚約破棄の事情を妻のあなたに説明せず、ただ反対するだけではご主人が過去を引きずっているとしか考えられないですね。それも、恥ずかしい思いをさせられた。と、いう気持ちが強く残っているのでしょうね。ご主人の責任で婚約破棄したのでれば、そこまで言わないでしょう。

しかし、ご主人が恥をかかされた形での婚約破棄だったので、妻のあなたまでがあの女に恥をかかされるようなことになっては、という気持ちが働くのでは無いでしょうか。罪の意識よりも恥の意識の方が人間耐えられないので、ご主人はあなたの就職先について反対されているのでしょうね。

如何なる理由・原因があろうともご主人の過去の婚約破棄に関してはあなたの知らない事だったのです。知らなかったその事を引きずっていたのでは、ご主人とあなたは悪い意味で夫婦一体になります。ここはそういうものを払拭するためにも、ご主人の過去は引きずってはいけないのです。婚約破棄の問題は時間の経過と共に遠い過去の問題になります。あなたのやりたかった仕事を迷わずやりましょう。
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夫だけならまだしも、義父母までが口揃えてというのがどうも解せませんねぇ



家庭経済のために働いて、収入を得て結婚生活と人生を
豊かにしようとしていることに対して、必死に制止しようというのは理不尽
であり誰が考えたって的外れでしょう

補足コメントはまず詭弁でしょうね 
そもそも親までしゃしゃり出て来ること自体
納得できるようなお話ではありません
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>皆さんならどうしますか?


てか・そんな過去のこと何が問題なのでしょう

あなたが行きたくない・・というなら多少理解はできるが
そうではない逆の話でしょ

揉める理由がそれなりにあるのでしょうが
第三者としては全く理解できませんな

穿った見方をすればまだ相当あなたの知らない
隠し事というか、元カノと裏の秘密があって
知られたくないのかもねと言えなくもない

子どもがいるとか堕胎したとか暴力振るって別れたとか
等等ごたごた・・
下手すればまだ付き合いが切れてなかったりして・・
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その時少しだけ彼に対して嫌な感情を
もってしまいました。

彼はホントに優しくいつも私のことを
考えてくれてます。
好きであることに変わりはないのに
なぜこんな感情になってしまうのだろうと
最近とても悩んでしまうんです。

これは私がもう彼に気持ちが向いて
いないのでしょうか・・・・・・

皆さんの意見を教えてください。

Aベストアンサー

77歳男性です。

>その時私は自分の彼氏と比べてしまい
その時少しだけ彼に対して嫌な感情を
もってしまいました。
>これは私がもう彼に気持ちが向いて
いないのでしょうか・・・・・・

⇒ 貴女が、彼氏を、長所だけでなく短所も含めた人間としてキチンと理解していないから、彼氏を心から信頼できるところまで至っておらず、ただ「好き」という感情だけで彼氏を見ているので、欠点が見えた時に動揺してしまうのだと思います。

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要するに、貴女が彼氏のことをキチンと理解していないからだと思います。

貴女が、「夢見る少女」から卒業し、物事を客観的にかつ多角的に冷静に観察し判断できる「大人」になったら、また違った世界が開けてくるでしょう。

世の中には美しいことも沢山ありますが、醜いことも沢山あります。
人には美しい面も沢山ある反面、醜い面も沢山あります。
美しいだけの人なんていません。
人は皆、何がしかの欠点を抱えています。
その欠点を理解したうえで、その欠点も含めて人を愛することが大切です。

貴女が、「彼はホントに優しくいつも私のことを考えてくれてます」と思えるのは、優しいのは本当なのでしょうけど、今の所、彼が欠点を貴女に見せないようにしているからであって、一緒になったら、必ず一つや二つは嫌な面が見えてくるものです。それが人間というものです。

だから、貴女も、貴女にとって100%良い所ばかりの男性を求めるのは現実的でないことを良く理解し、良い所も悪い所も併せ持った一人の人間としての彼氏を冷静に理解し判断した上で、その男性を一生の伴侶として選んで大丈夫なのか、今後、良く冷静に判断することが大切かと思います。

とかく、若い女性は、好きになった男性の魅力的な所だけを感情的に愛し、のぼせ上ってしまい、後になって、嫌な面や、場合によっては恐ろしい面を発見し、後悔する人が多いようですから、そう言うことのない様に、少し冷静になることが大切と思います。

勿論、彼氏の優しさは、今の所、嘘ではないのでしょうけど、それが永遠に続くとか、欠点は何一つない、などと勝手に妄想して、のぼせ上らないことが大切だと思います。

私は、「尊敬できる側面」を持っていることが、一番大切だと思っております。
参考になれば幸いです。

お幸せを祈ります。

77歳男性です。

>その時私は自分の彼氏と比べてしまい
その時少しだけ彼に対して嫌な感情を
もってしまいました。
>これは私がもう彼に気持ちが向いて
いないのでしょうか・・・・・・

⇒ 貴女が、彼氏を、長所だけでなく短所も含めた人間としてキチンと理解していないから、彼氏を心から信頼できるところまで至っておらず、ただ「好き」という感情だけで彼氏を見ているので、欠点が見えた時に動揺してしまうのだと思います。

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※【長文です】※

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付き合った当初、私は全く海外旅行の経験はありませんでしたが、付き合って2年目の頃、主人の勧めで一緒に海外旅行へ行きました。
その経験が今の私の核となっていますし、現在個人事業主である私にとって仕事内容や考えについて理解し、応援してくれる主人は数少ない味方だと思っています。(主人は仕事内容について、自分には絶対無理と言うので私の仕事には関与していません。)
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お金が溜まれば即海外へ。
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お金が溜まれば海外へ行きたい気持ちは理解できます。
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主人に尋ねると、探しているが良いのがない(時給が安い、自宅から勤務地まで遠い等)という理由でした。
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数種のゲームをやっているようで、大事な話もゲームの片手間で聞き、応えはしますが顔も目線も全くこちらをみません。
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正直、社員になるということにこだわりがありません。
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Aベストアンサー

他人事ながら実に将来が心配になってくるような実にお寒い家庭ですね

五年もの交際期間を経たにも関らず
あなたはそういうお方を良しとして
一生の伴侶に選んだのですよね
その眼力の次元の低さがそもそもの元凶です。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません
・・と申しますから、今までのような自分のそういう
脇の甘さをそのままにして相手だけを変えようというのは至難でしょう。

相手を変えるには先ずもって己が変わらないとどうにもならないでしょう
変われば相手も当然変わりざるを得ません

ただ中途半端なお話では早かれ遅かれまた元のもくあみになることは
明らかです。今の状態は辛口ながらあなたのヒモみたいなもんでしょう

感情的に爆発する前に冷静な大人の理性を取り戻して
賢明なご判断をすることですね

この問題・・・極力離婚はしたくないというご心情も判らんでもないですが
覚悟は必要でしょう そのぐらいの毅然とした態度ど話し合いをしないことには
この先いつまでたっても堂々巡りの人生・・程度ならまだ良いでしょうが
段々蟻地獄にスパイラルダウンしてドツボに嵌りそうですね

未熟でしょうか・・なんて不特定多数の赤の他人に安易に
質問しているような暢気な状態ではないと思います
もっと・もっと・もっとあなた真剣にならなきゃ
とてもとても子供どころじゃないでしょう

お母さんの援助もこの際キッパリお断りするべきです
いずれ超マジの本気印の血反吐を吐くような話し合い
戦いを夫婦二人でしないかぎり
性格・価値観・人生観なんて変えられるものではないですよ

いままで適当に妥協して二人で流されてきた家庭の軌道修正は
するか・しないかの二者択一であり中間はありません

健康であるうちはまだしも、病気になったら
少々の小金なんてひとたまりもありませんよ

この島国ニッポン 微々たる年金だけじゃー食えませんよ

他人事ながら実に将来が心配になってくるような実にお寒い家庭ですね

五年もの交際期間を経たにも関らず
あなたはそういうお方を良しとして
一生の伴侶に選んだのですよね
その眼力の次元の低さがそもそもの元凶です。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません
・・と申しますから、今までのような自分のそういう
脇の甘さをそのままにして相手だけを変えようというのは至難でしょう。

相手を変えるには先ずもって己が変わらないとどうにもならないでしょう
変われば相手...続きを読む

Q主人が昇格できず落ち込んでいます私に出来ることは?

主人は単身赴任です。やっと1年3ヶ月経ちました。その間色々問題がありなんとか夫婦で乗り越えてきました。
主人は頑張り屋さんで家族の為に一生懸命働いてくれています。
今日は昇格できるか出来ないかの発表の日で残念ながら、昇格できませんでした。同僚の同じ試験を受けた人は昇格できました。だから余計落ち込んでおり・・。
時間が解決してくれるとは言っていますが、これからの自分の生き方を考えなければならないな・・とも言っているので家族としては遠方にいますので、心配です。
サラリーマンの方でこのような経験をされた方、そのご家族何かアドバイスを下さい。宜しくお願い致します。主人は46歳。部長になれるかなれないかの昇格試験でした。テストでは100点が取れたのですが、やはり人事は、それだけではないのでしょうか・・?妻の出来ることを教えて下さい。また妻からかけられて嬉しかった言葉・励ましになった言葉など・・。

Aベストアンサー

多くの方から回答が有るので、
私も、管理職試験の厳しさで有名な企業に在職しました。
課長になった途端、19才から55才までの部下を持ち、
仕事遂行のむずかしさより、人間関係をどう作るかで
暫く悩みました。

その時、妻が言ったのは、私は仕事の手伝いを何もできないから、
貴方が帰ってきたときに休める家にするわ。

私も単身赴任の経験が有りますが、家に帰った時の妻の安らかな
顔が、一番の安らぎでした。

後、息子が一度来てくれて、約6時間の山歩きをしました。
仕事を忘れさせてくれるのは、家族です。

Q主人の過去の避妊に対する考え方が納得できず悩んでいます。

私は30歳の主婦で、去年の4月に結婚しました。
先日妊娠がわかりましたが、残念なことに流産という結果になりました。

妊娠してからずっと主人が家事を手伝ってくれて
流産したあとは私のケアと家事をしてくれて、心身共にすごく支えてくれました。
それまで何度か『この人とずっとやって行けるのか?』と思ったことがありましたが
今回のことで主人への感謝、信頼、愛情、夫婦の絆を
すごく感じることができ、失ったものは大きかったけど得たものも大きかったと思います。


しかし、心が晴れないことがあります。

主人の過去の避妊に対する考え方についてです。

主人の性に対する考え方は私と全く違います。

私はセックスは恋人同士がする行為であり、
ゴムなしのセックスは結婚してからすべきという考えで今まで生きてきました。
もちろん初めてのゴムなしセックスは結婚後です。

一方主人は、お互いの同意があればセックスは恋人同士だけのものでなく
責任がとれる人(=恋人)ならばゴムを付けないでセックスはしていたとのことでした。
(彼は、恋人を作るということにとても慎重である程度将来を考えられる人でないと
付き合うことはしなかったそうです。)
恋人から「つけてほしい」と言われたらつけたけど、何も言われなかったり、
つけると痛いなどと言われたらつけずにしていたと言います。

人それぞれ考え方はあるというのは理解しています。
育った環境も違えば感が方も違います。
セックスの順番とか、そういうのはまだ100歩譲って
そんな考え方もあるって思うこともできます。

それでも、私には主人の避妊に対する考え方が理解できません。

主人のことを色んなことで尊敬しています。
なのに、どうしてセックスに関しては軽い考えだったのか?
女の子とのことを本当に大切に考えていたら
そんな行動はできないハズじゃないのか?
そんなことを思うと、嫌悪感でいっぱいになります。

もちろん自分の身を自分で守らなかった女の子達にも責任はあると思います。

流産して、子供を望んでいるのに産めなかったという悲しい気持ちに
彼の「妊娠したら責任をとるつもりだった」という言葉が
あまりにも子供の命を軽視しているように感じてしまって
何とも言えないくらいショックでした。

彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。
すると「軽率な行動だと思ってる」と言っていました。
ゴムなしでする相手が私が初めてでなくて申し訳ないとも言ってくれました。
子供を作ろうと思ってセックスしたのは私が初めてだとも言ってくれました。

なので私も納得してこの話はもうおしまいにしようと思いました。


でも、やっぱり納得できなくて悶々としています。
これ以上この話を引っ張るのも良くないと自分でも理解しています。
次の子供のことを前向きに考えているだけに、いつまでもこんなことで
くよくよ悩んでいるのもよくないと思っています。

正解がないこともわかっている上で、
それでも、なんとか自分の気持ちを納得させて気持ちを落ち着かせたいです。

どんなご意見でも結構です。
私に皆さんの考え方を教えて下さい。
そこから自分なりに心を整理して気持ちを落ち着かせたいと思っています。
良ければお力を貸して下さい。
宜しくお願いします。

私は30歳の主婦で、去年の4月に結婚しました。
先日妊娠がわかりましたが、残念なことに流産という結果になりました。

妊娠してからずっと主人が家事を手伝ってくれて
流産したあとは私のケアと家事をしてくれて、心身共にすごく支えてくれました。
それまで何度か『この人とずっとやって行けるのか?』と思ったことがありましたが
今回のことで主人への感謝、信頼、愛情、夫婦の絆を
すごく感じることができ、失ったものは大きかったけど得たものも大きかったと思います。


しかし、心が晴れないこと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、同じ女性としてよく分かります。
まして、流産を経験され、命の重みや尊さ、神聖さを身をもって経験されたあなたは、より一層深く考え込んでしまうのだと思います。

ただ、性の問題というのは、男女で大きな差があるものです。
もちろん、個人差も大きいです。

やっぱり、自分の体や心をすり減らし、自分の全てをかけて子供を宿し、世の中に産み出すことのできる女性と何一つ自分の体や心に変化がなく子供が生まれてくる男性では、「子供」や「命」というものに対する認識が違うのです。

まして、独身時代の盛んな時期の男性なんて、よほどの男性でなくては、そんな重いことを常に考えて行動しないと思います。
性欲のほうが勝ってしまうでしょうし、子供の命がどうこうというよりも、自分自身の都合しか考えられないのが一般的だと思います。

だからこそ、女性のほうが賢く、男性と付き合っていかなくてはいけないのだと思います。

私の主人も、独身時代、相手の女性が強く要求しない限り、ゴムをせずに行為をしていたそうです。
相手の女性が要求しなければ「ラッキー」位の感覚だったそうで、私が「万一、そのとき妊娠していたらどうしてたの?」と聞くと、「遊びの相手なら、妊娠しても俺には関係ないし、本気で付き合ってた彼女なら、相手の女性次第だけど、だいたい避妊をしなくてもいいっていう女性は、万一のときは中絶するって言ってた。」と答えました。

正直、主人の口からその言葉を聞いたとき、「最低だ・・・この人も、相手の女性も・・」と感じました。
でも、「これが男なんだな」という風にも感じました。

私の育った家庭は、非常にオープンで、父親からも、いろんな話しをしてもらっていたのですが、私の年齢に応じて、男性がどういうものか、男性の思考回路、本能などのことも聞いていました。
そして、父は「汚く最低に思うかもしれないけれど、男性はこういうものだから、女であるお前が賢く、貞操観念をしっかりと持って、きちっとした付き合いをしなければいけない。男も馬鹿ではないから、相手の女性をしっかりと見る。賢い女性だと思えば、本当に大切に愛するけど、軽い女だと思えば、適当に軽く扱う。だからこそ、女次第だ。賢い女になれ。」と言っていました。
また「男は、本気で愛する女との子供だからこそ、その子供を愛せるものだ。本気で愛していない女との間に出来た子供は、男は愛おしいとは思えない。」とも言っていましたね。

私の主人も、父と同じことを言います。

もちろん、これは私の父と主人の考えですから、全ての人に当てはまるわけではありませんけどね・・・。
でも、根本的な男女の差って、あるものですよ^^

あなたのご主人が、特別最低だとは思いません。
普通の男性だと思います。
そして、あなたのことは、誰よりも大切に愛されているのだと思います。

私の主人は、女性の私から見れば、独身時代、最低だと思うようなことをしていたものの、私と結婚し、自分の子供を自分の腕に抱き、一緒にすごす中で、やっと命の重みや尊さを実感しています。
もちろん、実際に妊娠、出産を経験する女性とは、やはり温度差があり、違いますけどね^^;

でも、一人目の子供のときより二人目・・・ともなれば、おなかの中に宿ったときから命そのものなんだ、一人の人間なんだという意識が強くなっていたようです。
男性は、自分が実際に経験してこそ、初めて命の重みや尊さを強く感じられるのだと思います。

あなたのご主人も、あなたのことを愛し、大切にしてくれているようなので、次にお子さんが授かれば、また一緒に喜び、あなたを支え、お子さんに愛情をたくさん注いでくれると思いますよ。

男女のいろんな温度差に葛藤することはこれからもあるでしょうが、その都度、お互いに本音で向き合っていけば、きっとうまくいくと思います。

ご主人が、今、あなたを大切に愛してくれている事実だけを見つめ、ご主人を信じてあげてください。

あなたのお気持ちは、同じ女性としてよく分かります。
まして、流産を経験され、命の重みや尊さ、神聖さを身をもって経験されたあなたは、より一層深く考え込んでしまうのだと思います。

ただ、性の問題というのは、男女で大きな差があるものです。
もちろん、個人差も大きいです。

やっぱり、自分の体や心をすり減らし、自分の全てをかけて子供を宿し、世の中に産み出すことのできる女性と何一つ自分の体や心に変化がなく子供が生まれてくる男性では、「子供」や「命」というものに対する認識が違うので...続きを読む


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