現在、第2子妊娠中の主婦です。
結婚2年目、生後11か月の娘がいます。
普段は、平日5日、娘を保育園に預け17時まで仕事をしていて、出産のギリギリまで働きたいと考えています。終業後はすぐ家に帰り、簡単な家事を済ませ、18時までに娘を迎えに行きます。晩御飯の準備をしながら娘をあやしたり、少しづつ片づけたり、場合によっては、主人を迎えに行かないといけません。(主人は免許を持っておらず、バスも本数が少ないので迎えが必要な事が多いです)娘が寝た後は、洗濯物を干して、食器を洗い、夜の1時~2時頃に就寝します。
娘は1歳未満の為土日は保育園へ預けることができません。主人は、週休2日の営業マンで、平日に休んでいます。比較的、家事・育児には協力的で夫は子煩悩だと思います。夫婦間の会話もありますし、夫婦生活も何の問題もないと思っています。問題があるとすれば私です。
娘もかわいくて、世界一の娘で目に入れても痛くないほどかわいい我が子です。夫も子育てに協力的で家事も進んでやってくれる私には勿体ない位の人です。
最近、自我に目覚めてきている娘の行動範囲・意思表示は凄まじく『あっちに座らせたのに、2・3分後にこっち居る』『おもちゃに手を伸ばしていたので、渡すのではなく近くに置いて様子見していたら取って!!とギャン泣き』etc…子育てしていたら当たり前の事です、子育てしている方の中にはもっと大変なお母さんが沢山居る事はわかっています。娘もどんどん成長しているんだな~とほのぼの見守る事もできる日はありますが、どうしても心に余裕が持てず、イライラしてしまい何もわからない娘に対して叫んで怖がらせてしまう事があります。後で後悔して、娘を抱きしめながら「さっきはゴメンネ、許してくれる?」と謝っています。自分でも後悔する事はわかっていますが抑えられません。
主人も「怒るな」「イライラするな」「落ち着け」と宥めてくれるのですが、それにさえもイライラしてしまいます。
ある朝の日、娘の体調が悪く起きた時から泣いていて、主人も一緒に起きてあやしてくれていたのですが、オムツも変えた・ミルクでもない・離乳食でもない・抱っこしても泣き止まない。気持ちが悪いんだね…と思って頑張って2人であやしていたのですがどんどんイライラが募って「もう、しらない!」と叫んでしまい、娘はビックリして余計に泣き出してしまい、大泣きになり主人からも怒鳴られ、私も爆発してしまい…「もぅ、夫も子供も要らない。出ていく」と簡単に荷物をまとめて、体調の悪い娘を置いて、主人には結婚指輪を返し「今までお世話になりました」と言って家を出ました。携帯も、現金も持たず飛び出したので誰にも連絡は出来ない状態です。クレジットカードは持っているので実家に帰ろうと思えば帰れますが、母からは「母親失格」と言われそうなので帰りたくありません。
すごく、自己中心的な母親で・妻である事は重々承知です。以前、主人とケンカをした時に「それでも母親か!」と怒鳴られたことがあります。初めての育児・知らない土地での生活・知り合いも友人もいない中での新生活に頭も体もついていけてない中私なりに頑張っている中で言われた言葉で深く刺さり立ち直れなかくて「主人から見たら私は母親失格なんだ…」と思ったので、娘も私よりも主人や別の女性がお母さんのほうが幸せに暮らせるんだと考えたので離婚を伝えましたが、その時は承諾してくれず今に至ります。
もう、何もかもに疲れ、人に後ろ指刺されようが主人と離婚し親権は主人に譲り新しいお母さんと幸せになってもらいたいと考えています。現在妊娠中のこの子も後に主人に引き渡す考えです。最後の最後に本当に母親失格になって別れるつもりですが、やはり主人は承諾してくれそうにありません。養育費も多くは払えないけど払うつもりです。慰謝料出せというなら借金してでも払うつもりです。
こんな妻の母親のどこがいいのかわかりませんが別れてくれません。どのように伝えれば主人は承諾してくれるでしょうか?
悪いのは私だと認識しています。なので批判のコメントはいりません。

A 回答 (23件中21~23件)

弁護士たてたらどうでしょうか。


こんなダメな母親なら弁護士が離婚した方がいいって説得してくれてすぐ解決できると思います。
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自分が悪いと認識しているのに、子供は捨てるのですか?


悪いと認識しているなら、旦那さん、親と相談して、解決の道があるのではないですか?

今子供を捨てたら、今は良くても、後になってずっと後悔すると思います。

それと本当に旦那さんは家事、育児を手伝ってくれてますか?
10あるうち、1か2コ手伝ってくれる程度ではママの負担は減りません。

育児、家事は本当大変です!
共働きであれば、育児、家事は折半ぐらいでこなさないと、
やっていけません。

manmaru26さんのようなイライラに到達するのは当たり前だと思います。

もし旦那さんが離婚にも応じないようなら、まずは育児、家事の分担を話し合ってみて、
それから結論を出すのでも遅くはないと思います。

あまり自分を責めてはダメですよ☆
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あたしは今、2ヶ月半の娘を子育て中です。

まだ当然動かないのですが、母乳は嫌がるし朝方までウトウトしては火がついたように泣いての繰り返しだし 昼間も散歩に連れてってお日様に当たらせるけど、爆睡してるし。こんな日がもう10日も続いてて昼間も昼寝できても1,2時間程度。ついに昨日娘に怒鳴ってしまいました。勿論罪悪感でいっぱいです。
子育てってその時々で悩みは尽きませんよね。娘さん、体調が悪いのであれば病院には連れて行きました?薬をもらって体調が良くなれば 少しは違うかもしれませんよ?それに妊娠中って事もあってイライラしてるのかもしれませんね。妊娠中〜産後ってホルモンのバランスでイライラしたり泣きたくなったりしますもんね。今、簡単に結論は出さず、今の気持ちや感情のまま行動出すのではなく、少し冷静に考える時間を作ってみてはどうですか?離婚はいつでもできるじゃないですか。そして、もしも離婚するときに子供と一生会わせないとか言われたりすると、後々後悔するんじゃないかなって思ったりもします
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Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない...続きを読む

Aベストアンサー

たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
動ける親がひとりの時は 動きやすく考える方が無難。
おかしな事をしたとは思いませんよ。

Q2児の育児に限界を感じつつあります。 3歳半の長男、3ヶ月の次男の母です。 以前も同じような質問をし

2児の育児に限界を感じつつあります。
3歳半の長男、3ヶ月の次男の母です。
以前も同じような質問をしてますが、
どうにも解決しないのです。
やはり上の子に常にイライラしてしまいます。男の子ということもあり本当に落ち着きがなく、食事中や就寝前などはもちろん、遊び方などを見ているだけでついガミガミ言ってしまいます。上の子優先、と意識的に接しようとはしているものの、本当に小さなきっかけで自分でも止められない程イライラして怒鳴ったりしてしまうのです。
その後はお互い謝ったりしていますが、毎日毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそうです。しかも上の子からの過剰なスキンシップを気持ち悪いとすら感じてしまいます‥。愛情を確かめたくてしてくるのだと思うのですが、ベタベタされるのが苦痛です。
服の中に手を入れられたり、下の子の授乳中に背中や脇腹に口をつけて来たりされると本当に気持ち悪いと感じて怒ってしまいます。
ホルモンのバランスで‥などネットでもよく見ますが、同じような経験をされた方、いつまで続いたとか改善策などありましたら教えてください。泣

Aベストアンサー

すごくわかります!兄5歳、妹1歳半の二児の母です。質問者さんは解決をしたいのではなく、お兄ちゃんに対しての罪悪感を軽減したいのではないでしょうか?
私もお兄ちゃんに対しての気持ち悪い、と思ってしまう事が多々あります…怒鳴ってばかりです。下の子に対してはかわいいかわいいなのですが(笑)
ただ、こう思ってしまうのは当たり前といえばあたりまえなのだそうですよ!
聞いた話ですが、べたべたや、ちゅーができたり、かわいいと思うのは3歳まで。本能なのだとか。
私はそれを聞いて少し気が楽になりましたよ!

でもまだまだお兄ちゃんへのイライラはおさまらないと思います(笑)私もずっとイライラしてますから( ノД`)
口答えはするは、いうこと聞かないは、妹のこと起こすはでエンドレスですよ。

でもたまに、自分に余裕が出来たときには大好きな事を伝えると、ちゃんとわかってくれると思います♡そう信じます(笑)

しんどいですが、みんなそんなもんなんだと思い詰めずに、お互い育児を頑張りましょうね!

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q夫 子供をみる 妻との違い

共働きの夫婦です。先日主人が休みの日に私に仕事が入ったので2歳の子供を半日預かってもらうことにしました。うちの主人は世間で言うイクメンで、おむつ替えなど進んでやってくれます。

しかしこの間仕事から帰ってくると
玄関の鍵があけっぱなし真っ暗になった部屋で2歳の子供がおむつもかえてもらえず
泣いていました。主人を探すと缶ビールが枕元に置いてあり、いびきをかいて寝ていました。3時間連絡がとれていないので
おそらく3時間放置されていたのでした。

息子は今お風呂の浴槽をのぞいたり自分で
鍵をあけてベランダにでたり
危険なことをたくさんします。

そんな息子をみているのに、
お酒をのんでいたことが許せず
息子が死んでたかもしれないので
久々に激怒しました。

主人は逆ギレで、たった一回でそんなにキレる?といってきました。

私は毎日昼寝もせず、寝ているときも
神経尖らせて子育てしています。
命にかかわることなので悲しくて大泣きしました。

ビールをのんだ理由をきくと
疲れてたから!でした。

私は夫が気持ちわるくて仕方なく
家をでてしまい今二週間がたちます。
1日1回息子の写真をおくる以外
連絡をとっていませんが
反省の色はないです。家を飛び出す私も幼稚ですが以前から酒癖がわるく、酒をのむことで子供が危険な目にあったのが今回二回めです。

どうしたら反省させることができますか?

共働きの夫婦です。先日主人が休みの日に私に仕事が入ったので2歳の子供を半日預かってもらうことにしました。うちの主人は世間で言うイクメンで、おむつ替えなど進んでやってくれます。

しかしこの間仕事から帰ってくると
玄関の鍵があけっぱなし真っ暗になった部屋で2歳の子供がおむつもかえてもらえず
泣いていました。主人を探すと缶ビールが枕元に置いてあり、いびきをかいて寝ていました。3時間連絡がとれていないので
おそらく3時間放置されていたのでした。

息子は今お風呂の浴槽をのぞいたり自...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察しします

はっきり申し上げます 旦那さんは反省などしません
なぜなら 無事だったんだから良いじゃないか と思ってるからです
反省する点など無いと思ってる。 
あったとしてもあなたがそこまで激高する意味が分からないのです。

男性と女性は育児に対する意識が違います。
女性はあらゆる角度から危険を予測し回避しようと子供の安全に全力を注ぎます
ですが 男性にはそれができないんです。

出来ないなんて言い訳だ 子供の命が大事じゃないのか!!と貴女はお怒りになるでしょう
でも そもそも 大事に思うの観点が男性と女性では違うのです。
そこを論じてもしょうがありません。

ここは 二つに一つ 
①今回は怒りを抑え、今後は旦那さんに二度と子どもを預けない
②子供に対する考えが違う、と別れるか

離婚したくないなら 話し合うしかありません。
考えの違いを、いかに歩み寄れるかが重要です。
旦那さんを反省させるのは不可能

「頼んだ」という事は自分ができないことを相手に託したのだから、例え何があっても文句が言えない状況だという事でもあります。
反省するとしたら 前科(?)のある旦那さんに委ねたあなたにも反省点はある。

今後はお金がかかっても 一時託児所などに預けるべきですね。

お気持ちはお察しします

はっきり申し上げます 旦那さんは反省などしません
なぜなら 無事だったんだから良いじゃないか と思ってるからです
反省する点など無いと思ってる。 
あったとしてもあなたがそこまで激高する意味が分からないのです。

男性と女性は育児に対する意識が違います。
女性はあらゆる角度から危険を予測し回避しようと子供の安全に全力を注ぎます
ですが 男性にはそれができないんです。

出来ないなんて言い訳だ 子供の命が大事じゃないのか!!と貴女はお怒りになるでしょう
でも ...続きを読む

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Q次男がが朝ごはんピザじゃないと学校に行かないというのでほうれん草のピザを焼いてみました。 長男と旦那

次男がが朝ごはんピザじゃないと学校に行かないというのでほうれん草のピザを焼いてみました。
長男と旦那にはごはんとおみそ汁と卵焼きとサラダです
次男のわがままにつきあい切れません
明日からはみんなと一緒なものを食べようねとは話してます
どうしたら、次男はごはん食べてくれますか?

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甘やかさない事が一番です
わがままを聞かなくて学校へ行かなかった時って在りますか?
家から引きずってでも出せば行くと思いますが・・・
〇〇じゃないと食わないのであれば
食わないなら食わないで大丈夫です
子供は腹が減れば自分から何でも食べます。

Q長文失礼します。 私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?

長文失礼します。
私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?
息子は体格や運動能力の発達は標準的ですが知能の面においてはウェクスラーの定義に照らせば天才児であると思います。
赤ん坊の時の息子はあらゆるものに興味を示し、貪欲に知識を吸収していました。まず観察し、触ってみて、どういうふうに動くのかを調べ最後には、破壊する。
そのおかげで一時期、家の中はかなり悲惨な状態でしたが私たち夫婦は一人息子である息子がとことんまで探究心を満足させられるようにいっさい叱ることはありませんでした。
父である私は内科を専門とすると開業医でしたが、早くから息子の知能の高さに注目し、天の与えた能力を伸ばすためにはと、手間と費用を惜しみませんでした。
妻は一人息子に対し無償の愛情を注いでいました。頭のいい子なら、それを活かせるようにしてやりたかったが必ずしも社会的に成功を収めることが大切だとは考えていなかった。何より、本人が幸せな人生を送れるようにしてやることが親としての務めだと言っていました。
息子は私たちの庇護のもとすくすくと育ち年齢にはそぐわない知的能力を発揮していましたが私は少し息子に疑問を持ち始めました。抜群の知能を持っているにもかかわらず、著しく共感能力が低いのではないかという疑いが生じてきたのです。
まず、近所の子供達と遊んでいる様子を見てみると、しばしばそう思わせるような小事件に遭遇しました。
砂場にガラス瓶のかけらのようなものが埋まっていて、息子が切りそうになったことがありました。しかし息子は自分の手が大丈夫か確認しただけでその破片をを取り除けようとはしなかった。遠くから眺めていた私にはそれがガラスの破片であることはわかりませんでしたが、次に息子の友達が不用意に砂に手を突っ込みざっくりと指の付け根を切ってしまったためそれとわかりました。
でも息子は不注意でガラスのかけらを放置していたわけではないと思いました。なぜなら犠牲になった子供が砂に手を突っ込みそうになった時興味津々という顔でそれを凝視していたからです。
そう思ってみると、赤ん坊の時から息子には変わったところがありました。普通親が笑顔を見せると、赤ん坊は笑顔を真似るものですよね。でも息子はそういった反応は一度もありませんでした。ただじっと興味深そうに親の顔を見ているだけなんです。
それが異常と思われなかったのは、息子が非常に愛らしい顔立ちをしていたからかもしれません。よく天使のようだと言われたものですが笑みがないことを不審に思った人はいませんでした。
ここからが本題なのですが息子と幼稚園の同じ組にはMくんという他の園児の倍以上あるいじめっ子がいました。息子にとってその存在は不快だったのか給食のデザートがプリンの日に喧嘩は起こりました。息子は給食が終わり先生がいなくなったのを見計らいいきなりMくんの顔面をハーモニカで思いっきり突いたそうです。Mくんが泣き喚いて息子から逃げ回っていたらゲロを吐き出し暴れまわっていたらしく息子は一旦靴を履きにいって床に膝をついて倒れているM君に執拗に脇腹の急所だけを狙って十数発も蹴ったそうです。
息子が言うにはMくんがみんなのプリンをを無理矢理奪いとったので抗議をしたら喧嘩になったと言うものでした。確かに筋も通っていますしM君が大量のプリンを食べたのはゲロを見れば明らかです。でもM君はなんの理由もなくいきなり襲いかかってきたと言っていました。
恐らく息子はM君を痛めつけるのを初めから計画していたのでしょう。しかし計画して人を痛めつけることなど良心のある普通の人間にできるでしょうか?大抵は突発的にキレるか計画しても怒りや恨みが萎えて実行にまでは移しません。さらにはちゃんと自分を正当化するための筋書きも用意していました。恐らく生まれつきの精神異常者でしょう。
一刻も早く矯正施設に入れようと思っているのですが妻が猛反対しています。
妻はまだ幼くて何が正しいとかそういう判断ができないだけだと言っています。
もうどちらが正しいのかも分からなくなってきました。もう少し様子を見た方がいいと思いますか?

長文失礼します。
私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?
息子は体格や運動能力の発達は標準的ですが知能の面においてはウェクスラーの定義に照らせば天才児であると思います。
赤ん坊の時の息子はあらゆるものに興味を示し、貪欲に知識を吸収していました。まず観察し、触ってみて、どういうふうに動くのかを調べ最後には、破壊する。
そのおかげで一時期、家の中はかなり悲惨な状態でしたが私たち夫婦は一人息子である息子がとことんまで探究心を満足させられるよ...続きを読む

Aベストアンサー

言い方悪いし個人的意見ですが
可愛くない子供ですよね
計画的に襲って言い訳も考えてたなんて
まだイジメてなんで襲われたか分からないって言ってる子の方がよっぽど子供らしい
それを自分に非は無いと思ってる辺り凄い将来恐ろしいです
1度精神科に連れて行くべき
傷つくと分かってながら興味深々に見てるなんてやっぱり普通ではないです
施設にというのはやはり母親は自分の子供の異常を認めたくないものです
でも貴方に決定権があるなら息子が本当に可愛いなら入れてもいいかも
でもそんだけ頭がいいなら嘘も普通につけそうですが
個人的な意見ですいません

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q子どもが欲しいが、してくれない夫との離婚

新婚四ヶ月。付き合って1年半から、セックスはずっとなし。付き合っている時は、おかしいなぁと思いつつ、時間も場もなく。見て見ぬふりをしてきました。
一緒に住んでからは、抱き合ったりキスしたりはしますが、それだけ。
わたしは今年40歳。子どもに希望が持てるのは、ここ1年くらいと思うと、不安になります。このまま2人で生活と思うと、やはり辛く、子作りして結果授からなかった、なら諦めれるが、しないとなると、大変辛く思い、早く離婚した方がいいのかとも思います。

Aベストアンサー

まずは御夫婦で真剣に子供の事についてお話合いしましょう。
そこで旦那様に何かしらの性行為障害があるなら、不妊治療しか道は無いのではないでしょうか。
正直、質問者様には時間がありません。失礼ですがその年齢だと本当に自然妊娠も難しくなってきます
今から離婚して相手見つけてなんていう悠長な選択よりも、私は今せっかく気が合って結婚された旦那様とのお子さんをもうける事に時間を使うべきと思います。。
ちなみに私の主人はEDでした。人工授精から始まり体外授精で40歳で妊娠しました。
治療の選択は最初抵抗ありましたが、踏み切って本当に良かったと思ってます。

Q育児に対する旦那の姿勢について

生後4m3wの女の子の新米母です。
我が家の旦那の育児に対する考え方についてご意見いただきたいと思います。

我が家は共働きで、結婚4年目でようやく子供ができて、私は現在育休中です。
もともと旦那はマイペースで、子供がいないときも何をお願いしても「俺のタイミングでやる」と言って自分のペース変えようとしませんでした。(でも私のやることが自分の考え方と違うと猛然と抗議してくる...)
私も仕事が忙しかったことから、もっと協力してもらいたいと思いながらも、「子供いないし、まあ私が旦那に合わせれば良いか」と考えてたんです。(今思えばこの時にもう少し対処しておくべきだったのかもしれませんは)

さすがに子供が産まれたら色々育児も手伝ってくれるだろう。と思っていたのですが、旦那のマイペースは相変わらず。
風呂等も「今のうちに入ってもらえると助かる(私は子供寝かし付けながら)」と言っても「今はまだ良いや。(テレビに夢中)」。私がさらに「お願いだから入ってもらえないかな」と言うと「待ってよ、今入りたくない」等、完全に自分だけのペースです。
本当はその都度、子供がいるんだから、子供中心に進めてもらわないと困ると言いたいんですが、以前ちょっと言い争い?!みたいな険悪な雰囲気になってしまった際、いつもニコニコと笑顔振り撒く娘が心配そうに私達の顔覗き込んで半べそかいていたことあり、子供の前で注意したくないのもあって、強くいえません。

こう書いてると旦那は子供可愛くないのかとも思えてくるんですが、実際はメロメロで、「お前は可愛いなあ、本当に可愛い」と何もしないで顔眺めてます。(旦那が抱っこすると全身で拒否されるのですが...)
可愛いと思うなら、お世話以外にも色々協力してよ!と思ってしまいます。実際のお世話だけじゃなくても立派な育児協力だと思うんですが...。

つらつらと書いてしまいましたが、皆さんにお伺いしたいのは、どうすれば旦那がもう少し協力して、子供中心のペースを理解してくれるか、という点です。
経験等々皆さんのお考えをお聞きしたいと思います。

生後4m3wの女の子の新米母です。
我が家の旦那の育児に対する考え方についてご意見いただきたいと思います。

我が家は共働きで、結婚4年目でようやく子供ができて、私は現在育休中です。
もともと旦那はマイペースで、子供がいないときも何をお願いしても「俺のタイミングでやる」と言って自分のペース変えようとしませんでした。(でも私のやることが自分の考え方と違うと猛然と抗議してくる...)
私も仕事が忙しかったことから、もっと協力してもらいたいと思いながらも、「子供いないし、まあ私が旦那...続きを読む

Aベストアンサー

うちもそんな感じ!前よりはやってくれる様になりましたが、スタンスは変わらず、それは女の仕事でしょ?って感じです。
それならそれで稼ぎがいいなら全然良いのですがそうでもないので腹立ちます。
でも諦めてます。
自分の為に産んだ子だし、何があれば全て失うのは旦那の方ですし。笑
子供達が大きくなったら旦那抜きで楽しもうとしてます。
根に持つタイプだからね〜老後知らないからね〜
と冗談に言ってやってます。


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