旦那と子供と別居することになりました。
姑はスーパーの店員なのでいつも、お総菜を並べるだけの食卓で栄養バランスが片寄らないかとすごく心配です。
だけど、姑とは、連絡とりたくありません
もう任せるしかないのでしょうか?

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A 回答 (4件)

別居してしまったなら口出し出来ませんね。

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別居した段階であなたに、あちらの方の心配する権利も義務もありませんよ。


嫁姑の問題で別居になってしまったのですか?
「お惣菜を並べるだけの食卓」と言う言葉で嫌味を感じます。
口出しできる立場にないので、任せるしかないと思います。
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別居した以上、手出しも口出しも出来ません。


子供と離れた時点にて、それくらい承知の上でなさったのではございませんか?
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重度の躁鬱なんでしょ?


嫌いな姑の事なんか考えずに治療に専念したら?
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Q姑が倒れたら、別居して面倒みると言った旦那

旦那から、「子供が成人するか、姑が倒れたら、私とは離婚して、姑の介護して、義実家の跡を継ぐ。長男の俺しかいない」と言われました。
姑には何もしなくても、アスベストの賠償金が月20万は入ってくるので、施設に入れたら良いのに、、、と言ったら、座っていた椅子を蹴られました。

仕方なく、姑が倒れたら通いで面倒みたら?と言ったら納得?していました。

姑には持病もなく、まだまだ元気です。
近くに旦那の弟一家がいて、良くしてもらっているのに、義弟は面倒みる必要ないみたいです。

更に、何故か無断で義実家の表札に、私たち家族の名前が載っていました。
たまに行くのも嫌だし、同居予定もないし、3年前に義実家から車で片道30分かかる場所に新築したばかりなのに、旦那に何言ったのか知らないけど、本当に迷惑です。

姑とは今のところ、正月と法事しか付き合ってませんし、旦那な機嫌取りのために仕方なくです。
皆さんが私の立場ならどうしますか?

Aベストアンサー

離婚するぐらいなら、姑と結婚すれば良かったのに

と言う。

Qうちの親は、クレイジーです。母は、すごく子供っぽくて父は、すごく昭和人ですごく説教が多いです。

うちの親は、クレイジーです。
母は、すごく子供っぽくて
父は、すごく昭和人ですごく説教が多いです。
今日も、お金をお年玉からおろしてと言ったらうちのじじいは、「あれは、だれのお金なんだ」と怒鳴られました
とにかくうざいです殺してやりたいくらいです。どうにかしてください

Aベストアンサー

あなたが小学校高学年〜中学生なら、親の事をうざいと感じるのは、普通のことだと思います。

けれど、もし、お年玉を親戚で交換しあっている場合は、完全に自分のお金と考えるのは、どうかと思います。

親を殺しても、犯罪者になるだけですし…
そんな、うざい人間を殺して、人生を台無しにするのは、もったいないと思います。

早く、自分で稼いで、家から出て、自由になれると良いですね。

Q先週初めてお姑さんを泣かせてしまいました。姑とけんかをした事ある方、又は姑が原因で離婚した人投稿してください

結婚して約20年、45歳を迎え気もだんだん強くなり、初めの頃はガマンしてた事も今ではできず、とうとう、先週お姑さんを泣かせてしまいました。気が重たいのですが、今まで20年間貯まっていたうっぷんが爆発しました。主人は私の気持ちも分かるけど、一応自分の母だし、年もいっているので、仲良くしてくれと言ってます。世の中にはご主人の両親と全然会ってない方も多いとおもいます。投稿される方で私はこんな事があって、(主にご主人のお姑さん)会ってない、或いは離婚まで進展した方、どうか内容を教えてください。自分で判断して、(他人と比べても仕方ないのですが・・・)やはり距離を置くべきだ!とか、他の人はもっと私の立場より凄いのにガマンしてるので、自分も頑張ろうとか、考えたいのです。仲のいいお友達にも相談できないので・・よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
あなただけじゃないかもしれませんよ?
お姑さんだって、お姑さんなりに気を遣ったり、
言い分があったり
我慢してた部分はあるかもしれません。

嫁姑は永遠のテーマでなかなか解決策ってないし
難しいですよね。

きっとほんとうに我慢は限界だったんでしょうけど、
泣かせてしまったことをちょっとでも悔いているなら
そこはごめんなさいと謝って、あとはいつも通り、
普通にってわけにはいかないでしょうか。

言ってしまったことは戻らないし 我慢できないことが
あっても仕方ないこと。
でも その後をほったらかしにしておくのは
結局質問者さん自身後味が悪いと思うので。

回答になってなくてすみません。

でも愚痴るのはかなり発散できるので 仲のいい人なら
愚痴ってもいいんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
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Q自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、

自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

そこは関係なく、人としての部分だと思います

良い関係の築けるお嫁さんだといいですね

Q姑と同居をきっかけに、別居か離婚を考えています

結婚13年目、核家族で子供は小学生2人と赤ちゃん1人です。
夫婦仲は良好で夫婦喧嘩はめったにしませんが、今までにあった喧嘩はほとんどが姑がらみです。

姑は65歳。バツ3の末、現在は独り暮らしです。仕事もしています。

私は姑とは全く合わず、今まで散々いやな思いをしてきたので本当は顔も見たくないところですが、結婚している以上それは無理なので、姑の前では女優になっています。
我ながら、うまく立ち回っているなぁと思いますが
これも別居で、姑と顔を合わせる時間に限りがあるからこそできることです。

夫は基本的に何においても姑を擁護します。
もし姑と私の意見が食い違えば、無条件で私が悪い。

それだけなら許せますが、何かと家庭内に姑を立ち入らせるのです。

家族旅行は必ず姑付き。
本当は旅行のプランも子供中心で考えたいのに、必ず姑の希望が第一です。

特に必要性はないのに、なぜか家の合鍵も渡してあります。

親離れできていない夫と、いい年した息子の職場にも顔を出すような子離れできていない姑です。
そこに私が入る余地はありません。

そんな夫には兄がひとりいるのですが、長男は奥さんの実家で同居しているので、姑は長男を頼ることはできません。

そんな中、あと数年以内に姑が家を売り払ってわが家で同居する話が持ち上がりました。

申し訳ないのですが、私にはそれに耐え続ける自信はありません。

結婚当初、夫には「同居はいやだ」と伝えてあります。
もし姑が介護が必要になれば仕方ないかなとは思っていますが、少なくとも今はまだそんな必要はありません。

まずそれを夫にどう話せばわかってもらえるかも思い付きませんし、
同居を反対したところで夫がキレ、冷静な話し合いができないのは目に見えてわかります。
私にとって家庭=リラックスできる場ではなくなります。
息抜きできる物理的なスペースもなくなります。

そんな生活をしながら優しい母親でいられるのかどうかも心配です。

私は仕事を持っていて、自分の収入だけで子供3人を生活させることは可能です。

なので、つらい毎日を送るぐらいなら別居や離婚もアリかな、とつい考えてしまうのですが
やはり子供のためには良くないのだろうかと思います。

同じような状況の方はどうされていますか?

ストレスに耐えながら窮屈な毎日を送っているのでしょうか。
それとも、そのうち慣れるものでしょうか。

体験談などを聞かせていただければうれしいです。

結婚13年目、核家族で子供は小学生2人と赤ちゃん1人です。
夫婦仲は良好で夫婦喧嘩はめったにしませんが、今までにあった喧嘩はほとんどが姑がらみです。

姑は65歳。バツ3の末、現在は独り暮らしです。仕事もしています。

私は姑とは全く合わず、今まで散々いやな思いをしてきたので本当は顔も見たくないところですが、結婚している以上それは無理なので、姑の前では女優になっています。
我ながら、うまく立ち回っているなぁと思いますが
これも別居で、姑と顔を合わせる時間に限りがあるからこそできる...続きを読む

Aベストアンサー

私は男です。

さて、第一に考える必要があるのは、あなたの幸せ、あなたの精神の安定が全てにおいて優先です。
何故なら、あなたが幸せでなくて、家族・・特にお子さんが幸せで有ろうはずはありません。

形だけ、家族をやっていても、子供はその空気を感じ取ります。
その影響たるや・・想像を絶します。

あなたが経済的にも自立出来るなら、別居も離婚もありと思います。
但し、その覚悟をして、今から準備をしておくことですね。
何より、今はその決意を決して表明しないこと。
あるいは悟られない事です。

同居の話が出たなら、その時に・・です。
直ちに行動出来る様に・・

姑さんはまだ元気との事ですから、まだその話が具体化するのは数年はかかるでしょう。
その間に下のお子さんも保育園か幼稚園に入れるようになるでしょう。
そうなると、別居とか離婚もあなたに有利になりますね。
それまでは、くどいですが・・あなたの心の内は決して悟られない事が重要です。

あなたの幸せが、子供の幸せに直結していることを努努お忘れ無きように。


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