実父と主人の事で… 誰かに相談することもできないので、この場を借りてご意見が聞けたらな。と思って書かせて頂きます。

実父と祖母、主人と今は4人で生活してます。
現在お腹に9ヶ月の子供がいます。

私達夫婦は、できちゃった婚です。
結婚式もせず、結婚指輪もなく、写真も撮らずで今に至ります。

夫の給料だけでは生活していくことが困難、もちろん日中家に1人でいる祖母が心配などの理由もありますが、、
主人に借金もあり、家賃などを払う余裕がなく、私の実家で生活するという選択に至りました。

そこで問題なのですが、
主人と実父の仲があまりよくありません。
最初は良かったのですが、今ではお互い距離を置いてしまっています。

父は、気を使って話しかけたり主人のお弁当を作ってあげたりとしてるんですが、
主人は挨拶もろくにできない、帰ってきたのが分かっても顔をまったく出さない、実父が帰宅したら自分の部屋へ行き、話そうともしません。

父の方から主人に話しかけても、「そうっすね」とか「はい」とかで、話が終わってしまいます。
会話がまったく続きません。
これは父だけに、限らずなんですが。

挨拶も父が「おはよう」といえば
「おはようございます」とボソッというくらいで、相手に聞こえてるのかすら分からないくらいです。

お弁当も作ってもらったなら、LINEでお礼を言うのではなく、直接言うのが筋なのでは。と、思います。
毎週2日、実父が主人のお弁当を作ってくれるんですが、
「お弁当ありがとうございます。美味しかったです。」
とLINEで同じ文を毎回送るだけです。
心のない人だな~と思ってしまいました。

主人の借金も父が返済してくれるとまで、言ってくれました。
でも、ここまで気使って話しかけてもなにも答えてくれない主人に愛想尽かしてしまったみたいで、毎日毎日父に主人の文句を言われて私自身も疲れてしまいました。

まして今、妊娠してるので、
色々と考えすぎて何がおかしいのか、ただ単に私がマタニティブルーになってしまっただけなのかと、すべて投げたしたくなる時もあります。

解決策がなにも見つかりません。
本人に話しても、「なおしたい、分かった」などは、言うのですが、一向に変わろうという意思が見えません。
もう、何度も主人とは話をしましたが、
まるで変わる気配がないので、ここに書かせて頂きました。

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お弁当 大人」に関するQ&A: 大人のお弁当は?

A 回答 (12件中11~12件)

貴方のお父さん、いいお父さんですね。


貴方のことがかわいいから、心配だから
相当、我慢していると思います。
堪忍袋の緒が切れる前にご主人が気づかなければ、
借金の肩代わりどころではなくなると思います。
家を追い出されなければ気づけないかもしれません。
甘えていると思います。
最悪、離婚もありえるのでは。
ご夫婦で話し合ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も父も主人に対して求めてることは、挨拶くらいはキチンとする。話しかけられたらシカトをしない。
ってことなのですが、

もし例えば
私と喧嘩して出ていくとかそうなったらどうする?と主人に聞いたことがあります。
その返事は、そしたら別にでていく。と言われました。
主人と話し合いをしても携帯みながらだったり、返事をしなかったりなので、気持ちがわかりません。話し合いスムーズにできません。

これは家にいるときに限らず、実の母といるときも友人といるときも会社にいるときもみたいなのです。

面と向かって人とコミニケーションをとることが苦手なんでしょうか…

お礼日時:2017/04/21 11:03

御主人も辛いのでしょうね


直に言えないのも 当然なのかも??
素直に父上のお弁当食べるのも 良いではないですか

むしろ 父上の方に 御主人の不義理的な部分を あなたから代わって
詫びて上げたら 父上も納得されるかも
いつか御主人も 本当の家族になって 恩返ししてくれるかも??

良い父上ですね
お弁当作りまでってびっくり・・
父上も遠慮や気遣いされているのでしょうね・・
もう一応家族なんだから 双方そんな気疲れもしないように
のんびりと暮らされたら良いかも

私なんても面倒なので 夫方の実家で御飯の御代わり一杯していました
過度の気遣いは気疲れになるので
そこはかとなく心の中は気遣いつつ オープンにのんびりと
皆様御幸せに
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
父、主人とお互い気を使ってしまって、疲れてしまうのは分かるんです。

ですが、挨拶くらいはしてほしい。シカトしないでほしい。と切なる願いです。

お礼日時:2017/04/21 11:06

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Q旦那と私の実父との仲が水面下で悪化しています。舅・姑も実父に反感を抱いてるようです。ご意見お願い致します。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オープン準備中から不満が積もっていたようです)
旦那が不満に思っているのは大きく分けて以下のことです。
・お店を任せると言っても干渉されてばかりで自分の意見は一切通らない(父の意見ばかり通っている)
・旦那の実両親がオープン日お手伝いに来てくれあわただしく働いているのに私の父は口で指示するだけでなにもしなかった(オープン日、出産直後で入院中だったので詳しい状況は旦那の話でしか分からないのですが・・・)このことで、旦那の実両親も不満を積もらせている。まるで旦那を駒のように扱っていると・・・
・お金の話をしつこくする(オープンするにあたり銀行から借り入れをしました。それを返済するために利益をだすにはどうすればいいか・・といいかという話をいつもされる。またお前だったら借りれないといった言い方をされる)
・自慢話ばかり聞かされる(車のことや自分の自慢ばかりする)
このようなことが積もり重なり旦那は我慢の限界に達しています。
話合うように薦め私から話をしようかとも言ったのですが話をするのも嫌、顔を合わすのも耐えられないと言います。
私は今まで旦那のご両親が気分を害されていたことも、旦那がこのように思っていたことも知らず、今後どうしていいのか分かりません。
皆様のご意見お願いします。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。貴方のお礼文の最初の行の

●2店舗目は失敗はできないというプレッシャーを感じているのは旦那より父のほうだと思います。

が、「全て」だと思います。

仕事に命をかけているのは貴方の父親であり、当事者意識が明確なのもそう。
悔しいでしょうけれども、貴方の夫には、仕事に命をかけられるほどのストレスに対する耐性もなければ能力もない。
でも、それが「当たり前」だと思う。
だって、まだ人生で何一つやり遂げたことがない、口だけの若僧だ。
でも、お父さんは気合いだけでも命を賭けて欲しかったんじゃないかな?

貴方の夫は「限界」になれば逃げればいい。
でも、貴方の父親はそうはいかない。
「任す」というのは、「俺も一緒に命を賭ける!だから力を合わせて、つまりノウハウやお互いの想いを結集して、この店を成功させよう!」
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それを、「任せると言ったじゃないか、約束が違う!」って、そりゃ頭が悪すぎます。

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本来なら、貴方の夫の実の父親が、仕事とか事業と言ったモノの厳しさを息子に諭さなければいけないんだけどね。

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貴方の夫は逃げればいい。
さて、娘として、妻として、間を取るという、日本のサラリーマン的発想は通用しない。
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最後に、仕事は数字じゃない。人間がやるものだ。でもね、経営は数字だ。如何に非人間的でも数字を優先させなければならないし、そのストレスに勝てない人間は、人に使われなければいけないのだということを僕は知っています。

大変だけれども、玉虫色の決着をすると後悔する。
喧嘩するなら、どっちかについて、徹底的に喧嘩する。
離婚しようが、親子の縁を切ろうが、そして間違った結論を出してしまったら、10年かけて間違いを正解にしてしまおう!

それが組織に頼らずに生きるって事だとぼくは思うよ♪

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Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中です。実家のお墓と仏壇をどうしようか悩んでいます。子どもたちと、主人の親との付き合いは全くないので、負担をかけたくないと考えています。

Aベストアンサー

お子さんたちが拒んでいるなら それで大丈夫です。
新しく墓地を契約なさり 旦那様を初代として供養するか
墓をもたず初めから永代供養してしてもらえばいいのです。
そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

お母様の葬儀なども 他にご兄弟やご親戚がおられれば その方がなさるでしょうし
いなければ役所が手配してくれます。
お墓についても お寺があなたの連絡先をご存じであれば 電話はあるとは思いますが
拒み続ければ そのままあちらの都合で供養してくれることでしょう。
ですので お墓も仏壇も 悩む必要はなく 放っておけばいいだけです。

相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
法律上の手続きだけは必要になりますが それ以外は何もする必要もなく 気にやむことはありません。

Q情けない悩みですがアドバイス下さい。 実父(63)が幼稚過ぎて困っております。 実父は軽いパー

情けない悩みですがアドバイス下さい。


実父(63)が幼稚過ぎて困っております。

実父は軽いパーキンソン病(麻痺・言語障害あり。
入浴・トイレは介助なし。食事も介助なし)があります。

祖父母が2人揃って90手前ですが痴呆もなく健在です。大変珍しくてありがたいです。
実父が祖母との折り合いが悪く、
事あるごとに揉めます。

祖母は自分本位なところがあり、
話しかけても返事をしない(意図的です)など不満に思うことはありますがそういう人ですのでスルーしています。

年寄りですし………




父親は祖母が憎くて仕方ないらしく、
よくトラブルを起こします。
先ほど父親が置いていた食べ物を祖母がどこかに持って行ったらしく怒った父親が塩素をキッチンに沢山撒いてしまいました(祖父の泣き声で私が駆けつけたら、
もう撒いた後でして
詳しい発端はわかりません)。



水と油のような祖母と父親です。

が、
父親も頑固過ぎて『祖母が何かしそうなことくらい想像がつくんだから、
自分の物は自室へ。
共有部分に置くなら名前を添えておけ(名前を書いておくと祖母も勝手に触りません)』と何度言っても聞きません。


分からない相手(ましてや年寄りなら尚更)に対して諦めることをしません………………


父親が暴れると祖父が情緒不安定になるので祖父を宥めます。

父親がパーキンソン病に対し強い憎しみと、
麻痺があり体が自由に動かないイライラは分かります。
が、なってしまったものは仕方ないですしパーキンソン病は進行が速く死に至ることのが多いなか奇蹟としか言いようがない程度で治まっているので………
『贅沢を言わないの!』とつい言ってしまいます。



親子は近すぎるぶん、
揉め事も多少大きいものですが。
90歳手前の祖父母に怒る父親に呆れてしまいます。
幼稚園児か?というような事でケンカをします。
ケンカというより父親が一方的に怒っているだけです。
祖母は昔からそういう人でして惚けるのが得意で暖簾に腕押し。←そういう人に怒ること自体バカバカしいと父親は気付きません………


こういう父親ってどうすれば落ち着くんでしょう?

諭しても怒ります。
言葉が出ないので携帯用の伝言メモを渡しても使いませんし(何十冊あげたか忘れました)
伝わらないと怒ります。
筆記はできるので「分からないから書いて」と言っても書きません。

障害者であることを認めたくないようです。
認めたほうが楽にもなると思うんですが。



『ほうっておきなさい』が多数だとは思いますが、
何か良い案があればご教示願います。



猛暑のなか、
外で仕事をして帰宅したらこれでして。
怒りじゃなく情けなくて脱力してしまいました。


*祖父母は実父の実両親です。

情けない悩みですがアドバイス下さい。


実父(63)が幼稚過ぎて困っております。

実父は軽いパーキンソン病(麻痺・言語障害あり。
入浴・トイレは介助なし。食事も介助なし)があります。

祖父母が2人揃って90手前ですが痴呆もなく健在です。大変珍しくてありがたいです。
実父が祖母との折り合いが悪く、
事あるごとに揉めます。

祖母は自分本位なところがあり、
話しかけても返事をしない(意図的です)など不満に思うことはありますがそういう人ですのでスルーしています。

年寄りですし………




父親は祖母...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ放っておくしかないと思いますよ
ここから変化するとしたら劇的な環境の変化
によるものしか無いですね

60を越えた人間が他人、ましてや家族の言う事何て
聞くわけありません
90の祖母が変わらないのと同じです

マザコンなんですよね、結局
年をとると思考が幼稚になると言います
子供のケンカと思って諦めて下さい

Q以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にくわないらしくていい顔ばかりして子供のことや家庭内のことをきちんとできないのにとしかられました。確かに家のゴタゴタなのに中学校のお手伝いするなんてとおもわれるかもしれないですよね。仕事は家や車のローンなど正直火の車なので働かないといけないから。家庭円満な人がPTA をしたほうがいいのでしょうか?昼間は毅然として明るくふるまってなきゃと思いながら夜になると本音は何もかも嫌になるしお金もない誰もわかってくれないやることなすことダメなんだろうと自己嫌悪に陥る毎日です。多分すべてを引っ掻き回したのは私だから。主人帰ってきたら離婚あるかもしれませんが話し合うつもりです。もうしんどいのは疲れました。質問というより愚痴になり申し訳ありません。

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Aベストアンサー

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだと思います。

私は結構、何でも人に話してしまう質で、主人が浮気防止しようとした時、余りの激ヤセに、声をかけてくれる人が多かったのですが、皆に言ってしまいました。
そしたら、何の問題も無い様に見える、他所のご家庭も似たようなもんでしたよ。
皆色々抱えてるもんだなって思いました。

抱えきれないものは、脇へやって、無心で目の前の事だけ処理して、無理しないで下さいね。

埃で死にませんから。
食事も便利な物沢山出てるし。
なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
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何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだ...続きを読む

Q※初投稿、多分長文。 父がパチンコに行っていることをさっき知らされました。父は面白くて仕事もたくさん

※初投稿、多分長文。
父がパチンコに行っていることをさっき知らされました。父は面白くて仕事もたくさんできて、自分の中で1番尊敬しています。
確かに完璧な人間はいないから、どれだけ仕事ができても息抜きにパチンコに行くかもしれないし、私は依存などしなければしていいのではないか?と思っています。でも、このことを話した母の顔はいいものとは思えなかったです。もしもこのまま離婚とかになってしまったら本当に嫌です。
子供の私にもできるようなことはあるんでしょうか?

Aベストアンサー

「もしもこのまま離婚とかになってしまったら本当に嫌です。」・・・離婚になることはありません。
「子供の私にもできるようなことはあるんでしょうか?」・・・・・・あなたは何もする必要はありません。そのことは                                お母さんが一番分かっていますから。


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