遠い親戚のお葬式には参列するかどうか、教えてください。

遠い親戚というのは、私の母の伯父にあたる人です。
私は20代ですが、確か小学生低学年の頃に会ったことがあるような…?
名前を聞いても顔が出てこなくて、ほぼ覚えていない人です。

ほとんど知らない人のお葬式に行くのは少し気が引けるな…と思っています。
行ったほうがいいのでしょうか。
行かないにしても、香典は送るべきでしょうか。

A 回答 (6件)

長男、次男


後継ぎ親なしなどてわ変わりますよ
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今回の場合、まず質問者さんのお母さんは参列すべきだと思います。


そしてお母さんが行くのなら、お母さんと相談して決めればいいです。
お母さんが「来なくてもいいよ」と言われるならそれに従って、質問者さんの香典から何から全てお母さんに任せておけばいいですし、「あなたも来なさい」となれば、お母さんと一緒に参列するという方向でいいと思います。
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お母さんならともかく、あなたが特に参列する必要はありませんよ。


たぶん別の親戚から連絡が来たのだと思いますが、それはお母さん宛に
来たということで、あなたの参列を強制するようなものではないと
思います。まあ、お母さんがご病気やご高齢で付き添わないといけないとか、代理で香典だけは持参しないといけないとかだと話は変わってきますけどね。
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>私は20代ですが…



それはわかりましたけど、既婚ですか未婚ですか。

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
したがって、未婚ならそんな遠い葬式に出る出ないを考える必要はさらさらありません。

既婚で親とは別所帯なら、人が結婚すれば親戚の環は一段も二段も広がります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今回のような少々いやかなり遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。

あなたが超高給取りだとか町の名士だとかならそれも苦にはならないでしょうが、たいへん失礼ながら並みのサラリーマンなのならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいますよ。

これを機にあなた方ご夫婦にとって親戚の環をどこまでとするか、よくお話し合いになって決めておくことをお勧めします。
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20代で社会人と呼ばれる立場なら(ニートも社会人ですので)葬式に参列する人に香典をお願いして良いかと思います。


お母様が出席するか、従兄弟さんが出席するか判りませんが。

私らのところでこのやり方を「頼み悔やみ」と言います。(日本の何処かに有る風習なら少なくとも悪いやり方では無いと思いますので)
一族の分をまとめて10通ほど持ってくる人もいます。
香典帳に誰から何をいくらもらったかと判るように記帳しておくので、もらっているもらっていないがすぐ判りますので、貰っているなら、家のものは行かなくても、誰かにお願いする、出席簿に丸をつける為に。
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あなたの年齢は?



 学生さんなら親に聞きましょう
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Aベストアンサー

重複するかもしれませんが・・・。
いつもそう言う場合、私がしているのは現金書留で「お香典」を送る方法です。
但し 必ずお悔やみのお手紙を同封し、出向けない事情とお詫びを伝え、お悔やみを申し上げています。
ご祝儀にしろ、仏事にしろお友達の方にご面倒をかけたりするは、個人的に好みません。お願いするのって反って気を使いますし・・・。幾ら包む?とか・・ なんだか・・・・???
で、自分の都合でいけないのですから、どなたにも迷惑掛けずに済ませる方が気が楽で、送る事にしています ^^;
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重複するかもしれませんが・・・。
いつもそう言う場合、私がしているのは現金書留で「お香典」を送る方法です。
但し 必ずお悔やみのお手紙を同封し、出向けない事情とお詫びを伝え、お悔やみを申し上げています。
ご祝儀にしろ、仏事にしろお友達の方にご面倒をかけたりするは、個人的に好みません。お願いするのって反って気を使いますし・・・。幾ら包む?とか・・ なんだか・・・・???
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お葬式には行けず

後日改めてお香典を持っていくつもりでしたが
子供から移った風邪で
今度は私が体調不良で昨日から動けずにいます。


そこで知りたいのですが
お香典はいつまでに持っていけばいいのでしょうか?

※本当は行きたくないのですが、
父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません。
ちなみに相手方の電話番号は知りません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません…

結婚されているようですが、あなたは昔風に言えば父の跡取りですか。
父が何らかの事由で葬儀に行けないので名代として、行くように言われたのですか。
もしそうなら、初七日までに行くのが一つの目安です。
あまり遅くなると喪家では香典返しとあいさつ状などを処分してしまい、新たに手配しなくてはならなくなることもあります。

一方、父とは別所帯になったのでしょうか。
子が結婚すれば親戚の環は一つ広がります。
孫が結婚すればさらに広がります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
今回のようにろくに面識もない人が死んだとか、誰かが結婚した、赤ちゃんが生まれた、家を建てた、入院した、火災や風水害にあったなどなど、その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
お金が有り余っている方ならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンなら、いずれ冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

>亡くなったのは(故)祖母の弟の奥さんです…

親の名代でない限り、そんな遠いところまでおつきあいしないのも選択肢の一つです。

>他親戚一同からは私が幼い頃から養女というだけで嫌われていました…
>ちなみに相手方の電話番号は知りません…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
そのような事情がおありなら、余計におつきあいの必要なしと考えます。

>父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません…

結婚されているようですが、あなたは昔風に言えば父の跡取りですか。
父が何らかの事由で葬儀に行けないので名代として、行くように言われたのですか。
もしそうなら、初七日までに行くのが一つの目安です。
あまり遅くなると喪家では香典返しとあいさつ状などを処分してしまい、新たに手配しなくてはならなくなることもあります。

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子が結婚すれば親戚の環は一つ広がります。
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無知な質問で申し訳ないですが、教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
関わりが強かったりする意外は
ご主人様側ならご主人様に奥様のお気持ちを託されて参列します。
奥様側ならご主人様のお気持ちを託されて一家の代表で参列いたします。
会社の雰囲気が全体的にそういう流れであるのだと思いますよ。
何が何でもご夫婦で対応しなければいけない事はないのです。(親や兄弟以外は)
ご主人様より主様の方が幼少期より知っていて関わりの深いおじ様であるが為に
今回の件 ご主人様の思いと主様の思いに温度差が生じても
それは普通の事だと思います。
打ちひしがれて悲しみにくれていて元気のない奥様を
そっちのけで知らん顔しているのなら問題でしょうけど
収入を得る事・働き手としての信用を抱えている事から考えれば
普通の事だと思います。
記帳するのは当然 一家の中心であるご主人様のお名前を書かれるべきだと思いますが
それは臨機応変他のご親戚の方にご相談されてお書きになられても
問題はないとは思いますが
私なら 旦那の名前で書いておきます。相手にはちゃんと通じますから。
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香典は親もしくは親戚と相談します。それ以上出すと問題になりますから。

他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
関わりが強かったりする意外は
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明日親戚のお葬式に行くのですが、生後半年の子供が居るため購入したバックが小さすぎて悩んでいます。

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ちなみに写真のものがリクルート用のバックです。

Aベストアンサー

No1です。
お葬式や通夜では、殺生を表すようなもの(革、毛皮など)を持つのはタブーです。
リクルートのバッグですと、「あからさまな革」(ワニ革みたいなもの)には見えませんし、無難な黒なので大丈夫です。
それに小さなお子様を連れて、になるので、リクルートバッグでもおかしくないと思います。
もしくは、冠婚葬祭用のバッグに、地味なトートバッグにお子様の用品など別で入れるのも良いかもしれません。

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皆様のご意見お願い致します。

Aベストアンサー

>息子の結婚式以外での面識は有りません…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
おそらく、喪主は故人の子供あたりかと想像しますが、喪主から見て【嫁いだいとこの旦那の親】までは親類の内ではないでしょう。
あとで香典帳をめくってみたとき、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるような香典は必用ありません。

いずれにしても、人が結婚すれば親戚の環は 1段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
子が結婚すればさらにもう 1つ、孫が結婚すれば・・・・とだんだん大きくなっていきます。

今回のような少々遠い葬儀を初め、結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
あなたが鳩山ママのように毎月ウン千万単位の小遣いを子にあげられるような方ならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマン家庭ならたちまち家計に影響を及ぼします。

息子の嫁の伯父まで、知らない顔を通すべきと考えます。


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