旦那と結婚してしまった自分に後悔しています。

度々お世話になっています。
旦那と結婚し、子供も授かり、幸せのはずなのですがこの選択に後悔しています。
旦那の職場には、私と付き合う前に付き合っていた元カノがいます。
歳は旦那と近くて、何でも出来る女って感じの人で、サバサバした性格です。
そして旦那の親友です。
私と旦那は歳がうんと離れています、なので大人の世界など知りません、社会も知りません、社会に出ず結婚しました。
今日、旦那が元気なく帰ってきました、最初は仕事で何かあったのかなと思っていたのですが、なんとなく女の勘と言うのでしょうか、元カノと何かあったんだなと思いました。
元カノと喧嘩したり何かあった時は妙に落ち込む人だったので。
話しかけても笑顔では反応するものの元気の無さがすぐに分かります。
そこからボチボチ会話はするもののそっとしておこうと思い寝る時まで一切会話と言う会話はありませんでした。
そしてたった今なのですが、旦那がベランダに出て誰かと親しげな口調で電話をしているのが聞こえました。
「〜大丈夫?」と心配してそうな声でした。
聞きたくなくても聞こえてきてしまって、嫌な気持ちでいっぱいです。
きっと元カノに何かあって、心配しているんだろうと思います。
職場で旦那と仲良しな人はたくさんいるのですが、何でも話せる人と言ったら旦那にとっては元カノなのです。
付き合っている頃から元カノについて喧嘩はたくさんしてきましたが、そんな元カノとも縁が切れた時がありました。
それは妊娠が発覚した時です、縁も切れ、私はすっかり安心して旦那と入籍しました。
それからしばらくしてまた仲直りしていた事が分かり入籍した事を後悔しました。
妊娠中もたくさん悩みましたが、やはり身勝手な理由で新たな命を殺す事も出来ません、旦那を信じて今ここまできました。
私は男女の友情など理解出来ない人間です、子供を出産してからも元カノについては何度も話し合いましたが、やはり私が理解するしか方法がないと言われました。
離婚もしようか考えましたが、子供がかわいそうですし、何より私には稼ぎもありません、実家も共働きで子供を育てられる環境は旦那の実家の方がとてもいいです、なので親権は旦那に取られてしまうと思い離婚は考えていません。
自分が選んだ人生に、責任を持って生きていこうと思いました。
ですが、元カノと旦那の仲を理解出来る余裕がまだありません、こうやって嫌な気持ちになって悲しくなるばかりです。
仕事仲間だと分かってはいても、親友だと分かってはいても、男女の友情を理解出来ない私からしたら全てがおかしく感じてしまいます。
私がどんなに綺麗になっても良き妻になっても、旦那の心の奥底までは奪えないんだなと感じました。
元カノから完全に旦那を奪えないんだなと思いました。
旦那に心配された事もありませんし、やりきれない気持ちでいっぱいです。
あんな優しい声、聞いた事ありません。
やっぱり一度好きになった人が悲しんでいたら心配してしまうものなんですかね。
親友だから心配しているんですかね、どっちでもいいですが、こんなに辛い気持ちになるならまず結婚しなければよかったのにって感じですよね。
旦那を信じた私がバカでした、幸せになれると少しでも思っていた私がバカでした。
旦那の子供が欲しい、家庭を作りたい、そう思ってしまった私がバカでした。
でも子供は可愛いです、夜中の授乳も眠くて辛いですが泣き顔も全部が愛おしいです。
きっと元カノと旦那の関係は一生続くと思います、子供のためにも今は離婚は考えていません。
辛くてもこれが私の選んだ人生なので責任を持って生きていきたいです、この辛い気持ちをどう乗り越えていけばいいでしょうか。
いつか理解出来る余裕が出来てくるのでしょうか。
乱文ですみません、ご回答よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。
    元カノは一度結婚しているものの離婚をしてもう結婚はしないと旦那に宣言までしちゃってる人です。
    なので結婚願望など全くないです。

      補足日時:2017/04/22 00:03

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A 回答 (12件中1~10件)

「度々お世話になっています」といい、長く書いているのは、グチをふくめて言いたいことが多いのでしょう。


心理学的にいえば、心理状態がかなり不健康。
専門的なカウンセリングをすすめます。
すぐのほうがいい。
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結婚しない宣言なんてあてになりません。

環境の変化や年数が経てば考えも変わってきます。
また、本心はそうではないのにもっともらしく結婚願望がないと言って警戒心をなくすこともできるので、それは鵜呑みにしなくて良いです。

話を元に戻します。
旦那さんはまだお若いあなたに相談できないことや話し相手として不足してる部分を元カノで補っているのでしょうね。

元カノに無いあなたの強みは、妻である立場と若さ・子供です。他にもあるかと思いますが。
ここでワーワー責めたり騒いだりすると、本当に旦那さんが離れてしまうと思いますので、とにかく落ち着ける・癒しのある家庭を作ることを心がけながら、お子さんの成長とともにご自分も働きに出るとか習い事をするとかして環境と視野を広げて行って
人としての魅力を高めたら良いのではと思います。
旦那さんが落ち込んで帰って来た時に騒がずにそっとしておけるあなたは素晴らしい奥さんだと思います。

元カノの存在、本当に嫌ですよね。私も毎日悩んでいましたのでよくわかります。

また、元カノの立場として
元彼と友達になることもありましたので、元恋人同士の男女の友情はあると思います。
しかし 奥さんありきですので、奥さんが嫌がることはしないのが分別ある大人のマナーです。そこは女(元カノ)のほうがわきまえて控えるべきです。
…と、元カノに行動を変えることを期待しても仕方がないので 先に述べたように
あなたは妻として夫の癒しになるよう心がけたらよいのではと思います。
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難しいね。


あなたに理解しろと言うなら、二人の会話をあなたに逐一報告して、あなたの意見も聞けばいいのにって思います。
ただ、それをしようとしても、あなたもご主人も、年齢差・経験が壁になるんだと思います。

お子さんは「子宝」に違いないんだし、今からほんの数年間が何をしても全てが可愛い時期だろうし、それを優先しないご主人は馬鹿だな~と思います。
私は不妊症で実子はいないけど、その女性も前の結婚で子宝に恵まれなかったとしても、これくらいは想像できると思うんだよね。
たぶん、「自分が一番大事」な女性なんだと思いますよ。
大したこと無いかも。
でも、そんなことを言ってもあなたの気持ちはスッキリしないよね。
ご主人が大したことのない人間を大事に思っているなんて。

もうね、あなたもご主人を利用するくらいの気持ちで、あなた自身とお子さんが成長するための時間を送ろうと腹を括った方がいいかもしれませんよ。
せめて高卒認定の試験をパスするとか。
その勉強に必要な費用はご主人が持って当然。
お子さんを産むために高校中退したのはご主人に半分以上の責任があるんだし。

社会を経験するのはとても大事なことだと思っている私ですが、その理由の一つが、社会が理不尽さに満ち溢れているから、その経験をするため。
それを経験すれば、自分にとって本当に大切なモノが何かが分かり易いし、分かったのならそれを守るために理不尽さと戦ったり苦渋の決断で飲み込むしかないんです。
私の継子(夫と前妻の不登校になった娘)にも、それを一番の理由として社会に放り投げました。
言い換えればね、理不尽さを味わっても大切な物に気付かないのなら、その人間は人生を無駄にしていると思っています。

私からすれば、ご主人もその一人。
あなたの場合、社会に出る前に大切な物と理不尽さを同時に味わっちゃったんだよね。
それも、家庭の中でだけで。
その分、区別するのも難しいでしょう。

でも、お子さんに対する大切さだけははっきりしていますよね。
そこでラインを引くしかないと思いますよ。
現状ではあなたは家庭の中で理不尽さと大切な物をどちらも相手にしなきゃならないんだから、気持ちの中でラインを引いて、ご自分とお子さんにとって不必要なことに心を乱される前に、必要なことに専念するよう、ご自分を叱咤して下さい。
年齢差は縮まらないけど、精神年齢はいかようにもなるから。

結婚していれば、夫婦で協力し合って精神年齢を上げることもできるけど、協力できなければ自分自身でどうにかするしかないし、それは、結婚していない人も同じです。
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旦那が何歳なのかわからないけど、高校生を妊娠させて中退させるなんてロクでもないね。


あなたが妊娠した時に元カノと一時的に関係が切れたのは、
旦那のそういうだらしない所に彼女が怒ったからかもしれないよ?
普通の社会人ならそんな状況「失態」でしかないもの。

別れた後も旦那が惚れて惚れて惚れぬくような素敵な女性なんでしょ?
あなたがやきもち焼かなくても、彼女の方が「友情」以上のことは拒否しますから安心してください。
「女子高生に手出して妊娠させた男」なんて普通の感覚なら相手したくないもん。
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私 19年になる男友達(親友)います



正直タイプじゃないし

何でも話せる友達です

楽なんです

話をしてても 何でも

結婚はしてないけど もし結婚しても親友です

親友が結婚したら 奥さんに失礼ないように連絡するか

奥さんと友達になりたいくらいです

それに 奥さん 子供を大切にしなさいと常に言います

心配かけるような連絡はしないし

愚痴聞いてほしい時は 奥さんに許可もらいます

嫌な気分にさせたくないし

ましてや親友なら余計に思います

最悪 会社に報告しては?

匿名でもいいし
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高校中退して子供産んで一ヶ月ってことはあなたはまだ10代?


そりゃあまあ、仕方ないな。
旦那さん、年が離れてるんでしょ?
はっきり言って大人と子供ですよ。
あなたには社会経験もないから仕事の苦労とかもわからない。
話を聞いて欲しいと思うのは元カノさんでしょう。
同年代で職場も一緒の元カノさんと話が合うのは当然だもの。

でもね、だからって元カノに未練があるとか思うのは、違うかもですよ。
たしかに好きで結婚したいと思った時期もあったのでしょう。
でもしなかった。どんな理由であれご縁がなかった、諦めた人です。
一方であなたは妻であり子供までいるのです。
旦那さんにとって大事な存在であるのは間違いありません。

若くして子供を持ったメリットは、若いうちに子育てから解放されるという事です。
お子さんが成人した時あなたはまだアラフォーぐらいでしょ?
その後の人生長いですよ!その倍はありますからね。
やりたい事まだまだ出来る年ですよ。
だったらそれに向けて今から計画立て準備しましょう。
お子さんが小学校にあがる頃にはパートに出るなり資格の学校に通うなり出来るでしょ。
順番は前後しても、いつかあなたは自立しなきゃいけないのです。
変な話、年の離れた旦那さんはあなたよりずいぶん早くに天国へ行くでしょ?

元カノに嫉妬心燃やしてるヒマがあったら精神的経済的自立をすることを考えましょう。
夫に依存して生きて行くような妻であってはいけません。
あなたの人間的魅力が増せば、年増の元カノなんかに負けるわけがないんです。
今はまだ若すぎるだけ。いい女になってやりましょうよ。
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元カノが正妻であなたが側室だと思えばいいのでは。


殿様の頭の中ではそうなんでしょ。
あなたは何でも殿様に依存しないと生きていけないの?
無力で無能なままだと苦しみます。
どうやって自立するか考えたらいいでしょ。
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この回答へのお礼

旦那がいなくても生きていける人間になると言う事ですね。
オーバーな言い方ですがその方が幸せな気がします、小さい事にもいちいち気にしなくて済みますしね。
旦那が元カノと仲良くしようが私は私の生き方を貫ける女って強いですね、自立します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/22 02:21

元カノふざけてますね。

しばいときます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
しばきたいですね…笑

お礼日時:2017/04/22 00:43

まあ、離れているからこそ、引き合う二人なんですよ。

元カノは、離婚して心寂しいところに旦那さんがいるから求めるのでしょう。旦那さんは、もしかしたら好きだったのに奪われた元カノが離婚して一人になり、火がついたんでしょうかね。まあ、本当の事をしり、離婚するから探偵とかに証拠つかませることでしょう。でも、離婚回避なら気にしないことです。知らない方がいいこともあります。あなたもそのうち、仕事などして日々忙しくなれば、気が紛れるでしょう。あなたは、奥さん。地位はうえなんですから。もっと、先をみたら救われますよ。うんと歳が離れていれば、そのうち、あなたに頼らなきゃ生きていけない旦那さんになります。そしたら、若いあなたにすがるでしょう。おおかれすくなかれ、多少、夫婦は危機がありますよ!ただ、離婚しても今よりよくならないから、我慢するだけです。きっとあなたのご両親もいろいろあったと思いますよ。だからこそ、子供の結婚式は、人生を振り返り、ここまで来れたことを喜べるんじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元カノは旦那と付き合う前に結婚して離婚をしています、なので元カノの結婚なんて何年か前のお話しになります。
旦那も元カノと付き合ってた頃なんてバツイチなんて事気にしていなかったと思います。
ただ別れ方が旦那に未練の残る別れ方だったのでそこがなぁ…と思います。
逆に元カノが旦那が結婚して寂しく思ってるんだと思います、気を引きたくて仕方がないんじゃないでしょうか…笑
好きだよや、一生一緒にいてねとは言ってくれていますが、元カノと何かある度に落ち込んで帰ってきたり、私には考えられない程の仲の良さが理解し難いだけです…浮気とかそんなの興味ないみたいで、人の気持ちを裏切る事が出来ない人間なので信じてあげるべきなんでしょうね…ただ、理解の仕方が分からずに、一人でいるとこうして悩んでしまいます、楽しそうに電話している所も見てしまうと死にそうです(T_T)

お礼日時:2017/04/22 00:41

貴方は旦那の何を信じているの?



文面の9割が旦那への疑念ですよ。

そんな疑念渦巻く家には帰りたく無くなると思います。

仕事が出来ないのも、貴女が旦那に依存しているからでは?

旦那を選び、結婚して、子供が出来たのも自己責任では?
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この回答へのお礼

信じたいのですが元カノとの仲の良さがどうにも理解出来ません、別れ方も旦那が納得した上での別れ方ではないのでまだ未練があるのかなと思ってしまうんです。
かと言ってその疑念を旦那にぶつける事はもうしていません。
毎日笑顔で接しています、一人の時にただこうして悩んでしまうんです。
私は高校生の時に妊娠して中退し社会に出れないまま出産しました。
まぁ、働こうと思えば今から働けますが子供がまだ1ヶ月なのでもう少し一緒にいてあげたいなと思いそこは旦那と話し合って旦那もその方がいいと言ってくれているので1歳や2歳くらいになったら働こうと思っていますよ。
自己責任なので旦那と元カノの仲をどう理解してあげればいいですかと相談しているのですが…。

お礼日時:2017/04/22 00:30

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実家なり、お友達の家なり、短期間なら近くのホテルとか旅館でもあれば、そこに少しの間、避難することをお勧めします。

そんな場所がない場合、市役所などの行政に相談すれば、避難場所(DVシェルター)を紹介してくれると思います。

貴女のケースは、立派な家庭内暴力(DV)だと思いますので、まずは、行政に相談してみてはどうかと思います。
場合によっては、警察に来てもらうことも考えてみてはどうでしょうか?

次のサイト(「女性のためのDV相談室」)を参考になさってください。
http://nwsnet.or.jp/friend/where.html

女性センター
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/06.html

離婚する方法としては;
まず、お互いが話し合い、合意して離婚する「協議離婚」⇒ これは「離婚届」に両者が署名捺印して市役所などの行政機関に提出すればそれで終わり。
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とにかく、自分を大切にして、気持を強く持ってくださいね!!

№4.です。

>家に帰りたくありません。

⇒ 帰らない方が良いと思います。

旦那は、自分がどんなに酷いことをしても、貴女が家出したり、反抗したりしないから、それを良いことに、貴女をイジメテいますから、貴女もいつまでも我慢ばかりしていないで、反抗することが必要です。

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Q夫婦喧嘩、非常識な行動か判断して下さい。

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人など家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

立ち話の内容は下記です。
・うちの妻とお茶でもしたいが中々体調が悪く誘えずにいる
・最近は意味もなく涙が出てくる
・娘さんの塾、中学受験
などなどです。

別に怪しい話をしたわけでもなく、ずっと体調不良で顔を合わせる機会がなく1年振りに会い久しぶりに会話をしただけです。

妻にも会話の内容を自分から全て話し、奥さんゴミ出しが出来るくらい体調が良くなってきて良かったねと言ってました。

しかしそれから数日して、隣人のおばさんが妻に
この間旦那さんと女の人が楽しそうにしてたけどどなたさん?
と聞いてきたようです。
それに対して私に激怒し、
近所の人に怪しまれるなんて恥晒し!非常識。
だいたい自分の役割が決まっているのにそれを放置するまで話し込むなんて馬鹿なの?
と言われ納得いきません。


確かに朝から30分の立ち話は長いかもしれませんが、そこまで言われないといけない程非常識ですか?

普段から時間にルーズだの、非常識などよく言われます…
私も朝の支度で時間がないのは分かっていました、しかし娘の仲良しのお母さんともあり、早目に切り上げる事に気を使ったのと早く帰宅しなくてはと言い出せませんでした…

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人な...続きを読む

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うーん、朝から30分は長いと思う。
非常識かどうか、という点で言えばやっぱり非常識かなと言わざるを得ないですよね。。。

そもそも相手の奥さんが非常識なんだけど、それに付き合っちゃったせいで、
結果的にあなたの行動も非常識になってしまった、という感じですよね。

「1年ぶりに会えた」という点を積極的に考慮すると、
あなたの行動もわからなくもないですが、
あなたは相手の奥さんの愚痴に付き合って、体よくストレス発散に使われただけです。

あなたがそこで得たものと失うものを比べると、
ちょっとバランス感覚に欠けているのではないかなと感じました。
やはり途中で切り上げるべきでした。
10分も話せば充分かと思います。

ちなみにそのあとあなたの奥さんに対して、
長話のせいで洗濯物を干せなくなった経緯とお詫びはしたのでしょうか。
もしキチンと説明できているならその後の対応としては問題ないかと思いますが、
そこの説明が弱いのだとしたら、それもミスだったかもしれません。

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夫婦について

家族構成
私25歳、夫39歳、娘3歳、息子2歳です。
本当にsexしたくありません。
理由は
私が体調悪くても襲ってきます。
寝ていても襲ってきます。
生理の時も襲ってきます。
子供達起きてても襲ってきます。
子供達が、泣いててもお構い無しに襲ってきます。
体調悪い悪い時は、「体調良くなってからにして欲しい」とは言ってますが
何一つ聞いてくれません。
寝ていた時に襲われた時に何度も
「したい時は言って欲しい」って言っても
何一つ聞いてくれません。
子供が起きてる時にするのは本当に嫌なのに無理にでもしようとしてきます。
まさに昨日やっと子供達が寝かけた時に来ました。
普段子供を挟んで寝るのですが、子供をどけてまできます。
なのでまだ熟睡出来てない子供2歳の子はぎゃん泣きでした。それでもしようって言ってきます。
私はぎゃん泣きする息子を放置してまでしたくありません。
ですが、ちゃんと条件がある時は普通にします。
子供達がちゃんと寝ている。体調も万全な時はしています。ですが毎回タイミングが悪いので先月までは月に1回から3回です。
今月は1度もしてないです。
しかも生でします。何度言っても聞いてくれません。私が2人目を産んでから全然妊娠しない事をいい事に生でしてきます。
ここ2年今も言ってます。「生ではしないで欲しい。」「寝込みは襲わないで欲しい。」「子供達が起きてる時はダメだよ」とそれでも何一つ聞いてくれません。
口では「分かった」と言ってくれますが
続きすぎて、したくないのが現状です。夫が不倫しないためには我慢しなさいとよく聞くので我慢します。早く終わって欲しいと思い演技ばかりです。
元々私は性欲ほとんど無です。
したいと思った事がほんとんどありません。
プロに頼むのは経済的に無理です。
今まで通り私が我慢した方が円満になるのでしょうか?

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私25歳、夫39歳、娘3歳、息子2歳です。
本当にsexしたくありません。
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寝ていても襲ってきます。
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お話を伺うととても大変な辛い状況ですね。また、一気に解決とは行かない難しい状況でもありますね。ただ、あなたが今の旦那様と離婚は絶対にしたくないと言われてますので 少しでも今の状況を良い方向に変えて行きたいですね。子供さんも思春期で中々 精神的にも不安定ですよね はっきり言って私もなさぬ仲の父親でものすごく苦労しましたが 母の愛情でカバーしてもらい何とか 普通に成長出来ました。実の親子ではない点や年頃も また、あなたと旦那様の関係やら色んな要素が絡んで複雑な点を認めて意識し...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q元に戻りたい

結婚1年目で、先日妻が出ていきました。
理由は、私のデリヘル利用です。
自分自身結婚したら、風俗は絶対行かないと決めていましたが、中々子供が出来ず、妻が精神的に不安定なときに、熊本震災で多忙過ぎて向き合うことから逃げて、夜の営みも拒否され(いたい、性癖の全否定)、寂しさのあまり何度もデリヘルを利用し、家にまで呼んでいました。
自分はバレないと思っていましたが、結局携帯から、バレて最後は、認めて今はバイキン扱いです。
バレて、自分のしでかした事の酷さは身にしみて感じています。心から反省しております。しかし妻に2度話を聞いてもらいましたが、もちろん離婚してくれ、別居するの、返事しかいただけず、いかなる事も受け入れるので、許していただけるようにとの、お願い、お詫びの土下座もむなしく、返事もする気がないなど、マイナスにしかとらえてもらえません。
自分が結婚生活で抜けていた、夫婦として向き合わなかった事を改善する意思を説明しても、あなたにはムリ!としか、かえってきません。
何としてもやり直したいのですが、私には毎日ラインで、お詫びし続けるしか無いのでしょうか?
妻の両親に、お詫びに行こうとしましたが、妻から私の家族に心配かける事をするな。したら殺すとまで言われている状態です。自分の親にはちゃんと説明して、詫び続けるしか無いと言われています。

結婚1年目で、先日妻が出ていきました。
理由は、私のデリヘル利用です。
自分自身結婚したら、風俗は絶対行かないと決めていましたが、中々子供が出来ず、妻が精神的に不安定なときに、熊本震災で多忙過ぎて向き合うことから逃げて、夜の営みも拒否され(いたい、性癖の全否定)、寂しさのあまり何度もデリヘルを利用し、家にまで呼んでいました。
自分はバレないと思っていましたが、結局携帯から、バレて最後は、認めて今はバイキン扱いです。
バレて、自分のしでかした事の酷さは身にしみて感じています。...続きを読む

Aベストアンサー

私も不妊症です。
タイプによって治療法も違うでしょうが、不妊症という事実だけでも辛いんですよ。
治療だって痛みを伴うものもあるし、ホルモン剤で心身のバランスも崩れることもあるし。
病院によっては妊婦さんと同じ待合室です。
そこにいるだけでも針の筵でした。
40,50になっても、医師に自分の局部をさらすのに抵抗を感じる女性が多いんです。

セックスのためだけに好きでもない見知らぬ女性に自分のモノを触られることでストレス発散ができるあなたには、到底理解できないと思います。

私が治療した時&治療に挫折した時、夫はうつ病で苦しんでいましたが、私に寄り添ってくれましたよ。
夫には何も非はないのに「子供が欲しいなんて言ってゴメン」とまで言ってくれました。
それがまた余計に泣けたんですけど、たぶん、夫としてもなんと声をかけたらいいかわからなかったんだと思うんです。
私の苦しみをどうにか癒そうと、無理矢理ひねり出した言葉だったのだろうと思います。

震災はご苦労なさっただろうと想像はできます。
私も東日本の被害を少しですが受けましたから。
でも、そんな時期の夜の営みは、あなたとしては「拒否される筋合いはない」といまだに思っているのでは?
「そんな時だからこそ、そんな気にはなれない」と思う人もいるんですよ?

被害を受けたであろう家の中の修理も、順番待ちだったことでしょう。
毎日天気の心配もしましたよね?
あちこち掃除をしたり、破損物を片づけたり、新しく買い替えるお金の算段。
誰しもが優先するのは家族の健康と衣食住です。
その住の部分にデリヘルを招いたなんて、呆れてものも言えませんよ。

結局、あなたは本質の部分が何もわかっていないように思えます。
奥さんも、そんなあなたに、一から説明したくもないんだと思います。

ご自分で答えをひねり出してみては?
その努力の過程を認めてくれるかどうか…極々わずかな可能性しか残されていないと思いますが。

私も不妊症です。
タイプによって治療法も違うでしょうが、不妊症という事実だけでも辛いんですよ。
治療だって痛みを伴うものもあるし、ホルモン剤で心身のバランスも崩れることもあるし。
病院によっては妊婦さんと同じ待合室です。
そこにいるだけでも針の筵でした。
40,50になっても、医師に自分の局部をさらすのに抵抗を感じる女性が多いんです。

セックスのためだけに好きでもない見知らぬ女性に自分のモノを触られることでストレス発散ができるあなたには、到底理解できないと思います。

私が治療した時...続きを読む

Q私(妻)は滅多に怒らないのですが、先日夫に少々気になることを言われカチンときた為言い返したところ、物

私(妻)は滅多に怒らないのですが、先日夫に少々気になることを言われカチンときた為言い返したところ、物凄く逆切れをされて驚きました。「お前がうるさかったから」という理由なのですが、私は気分を害してはいけないのでしょうか?このような場合、夫は妻をどのように思っているのでしょうか? まるで絶対に怒ってはいけないという感じです。確かに怒るのはいけないというのは常識なのかもしれませんが、「そんなことで怒るな」などということは言えるのでしょうか?私としては、きちんと夫に反省してほしい問題でしたので、何か納得できません。これでは常に夫が間違えている時でも、夫は反省することなく有利ということではないでしょうか?

Aベストアンサー

逆切れされて黙ってしまったのですか
それでは今後も同じです
もし二人だけでこわければ
あなたの両親かあなたの味方がいる時に
ご主人が逆切れした時と同じことを言って
謝らせましょう、そのあと逆切れしたら
また同じことをしましょう、
負けないでください。


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