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観覧ありがとうございます。
4月16日にエクシオの婚活パーティーに行って来ました。
誰ともカップルになりませんでしたが
後日、アフターフォローサービスを受けました。
私は41歳の誠実そうな男性の事と思いメール交換OKしました。

そして、今日の朝にその男性からメールが来ました。
すると、私が思っていた男性とは違い47歳の男性でした。
47歳の男性と41歳の男性とは似たような話をしたので
混同してしまったようです・・・。

アフターフォローサービスを使っていただいて
非常に有難い気持ちはありますが
自分より15歳以上は異性として興味が持てません。
パーティー中に、その男性から
「kikorintanさんは若いですね。まだ30歳なんですね。
僕は46歳ですが、僕の年齢は正直厳しいですか?
正直に言って大丈夫ですよ」と言われたので
「そうですね・・・ちょっと厳しいです。ごめんなさい」と断ったんですが
まさかアフターフォローを使ってくるなんて思ってませんでした。

興味を持てないので返信をしないでおくか
はっきり断るのどっちが良いんでしょうか?

長くなってすみませんが、最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

A 回答 (5件)

ハッキリ断る一択です。

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この回答へのお礼

それが無難ですよね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/24 16:42

年齢でジャッジするのは勿体ない。


今、50前後の良い人材がわんさかいます。
離婚したばかりとか、45歳くらいはベビーブーム・就職氷河期を経験して
結婚のタイミングを逃した人がいます。
いい加減な若造よりも良いかも?!

でも、年齢かかわらずその人に興味もてなかったら断って良いです。
早期にさっぱり断らないと向こうも次に進めないので・・・
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この回答へのお礼

確かに年齢でパスするのは勿体ないかもですね。
う~ん、しっかり考えてみます。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/24 16:44

無視は飼い殺しと同じ。


今後の事も考えて丁寧に断る方が良い。
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    • 2
この回答へのお礼

そうですね。丁寧に断るのが良いですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/24 16:43

エクシオはさくらばかりなんで気をつけてね

    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうなんですね!気をつけます!
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/24 16:42

お手数ですが、トドメを刺して楽にしてやってください m(_ _;)m

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    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/24 16:42

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それこそ相手にとっては一生を左右する大事な案件。
面白みというか貴方は相手に自分の良いところをアピールできてないだけなんです。
本来貴方は真面目で誠実だけではなく他にも良いところがたくさんあるはず。
でも人見知り、口下手で伝わらない。
ずっと一緒にいてもらえれば伝わるんだと思います。
真面目で誠実って本当に相手に伝わるには時間かかるものです。
会社でも真面目で誠実は日々の積み重ねですよね。それが信頼に変わっていく。
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こいつ何かあるな?って思わせるような対策がいるんだと思います。
わかりやすい例だと凄いオシャレだとか、身体鍛えててスタイル良いとか、女性が好きな話題に詳しいとか、面白い話できるとか、聞き上手とか。
敵を知り己を知れば百戦危うからず。
何も知らず準備もしてないからそりゃ成功率低くなりますよ!

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でもそれと女性に需要がないのは別の話なんです。
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真面目で誠実で一途って女性からしたら、私はモテないので貴方だけを見るからお付き合いして下さいって感じるんです。
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彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
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大和なでしこは求めてはいない
一緒に生活して心休まるか
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Q彼氏は何が言いたい?!第三者の目から意見下さいませんか?

観覧いただきありがとうございます。
現在7歳年上の男性と交際してる20代女です。
今週に入って彼氏と喧嘩しまして…

何が気に入らないのか全くわからないんです。
経緯から話すと長くなりますが聞いて下さい。
※本当に長いです

【喧嘩の発端】
ドライブデートによく連れてってくれます。もともと一人でもいつもドライブ行っていた。いつもの行動に、隣に彼女を乗せる楽しみが増えただけ。
と言ってくれている言葉に甘え、過去に高速などの交通費に関して割り勘を申し出たことがありませんでした。
その変わり、旅先での観光費用は半分になるように、私が昼御飯おごったり施設のチケット二人分買ったりと考えています。

この件について先日、交通費も気にしてほしい。収入の差があるし半分じゃないと嫌な訳じゃないけど…と言われました。
確かに、私も彼氏ほどではないけど…運転する時はあるので、高速が割りと値が高いことはわかります。
反省し、ざっと計算した交通費を共通財布に入れて渡す…という提案をしました。しかし次に会ったときに、「今日は交通費とか気にしなくて良い。というか遠出(旅行)の話していたから言っただけ。普段は別に負担じゃない」と言ってくれました。
結局その日は交通費は払いませんでした。

そして次に会ったとき。実は彼の誕生日でした。
祝ってくれるのが嬉しい。プラン考えてくれるだけで嬉しいから、車ならいくらでも運転する…
と言ってくれたので、お言葉に甘えて運転が必要な場所を選択(遠くはないはず)。
欲しがっていた財布も奮発して買い、昼は手作り弁当で公園デート。夜はバースデープランがあるレストランのテラスを貸し切り(お店のサービス)で、彼の前で私がBBQを焼き(BBQ得意なので)、事前に送っておいたケーキでサプライズという演出で終わりました。喜んでくれていました。(俺のハードルあがった…と言ってましたが)
しかしその日の翌日。…交通費の件をもう一度持ち出されたんです。

書き方から、誕生日の日の交通費のことだと勘違いし、さすがに細かすぎやないか?!と気持ちが萎え、悲しくなったことを伝えました。
いいたかないけど結構奮発したのに!
すると彼は逆に激怒し、言うはずがないが、たとえ誕生日の交通費だったとしても何がおかしいのかと言われました。

この問題は価値観の違いです。
悩んでも仕方ない。その後恐ろしい長文LINEが来たんですが返すの面倒で電話して先に謝ったら、彼も謝ってくれました。

その直後なんですが、別件が発生…

【別件】
GWに二日、デートに行く予定を立てていました。1日は近場に、1日は遠出に。
しかし他の日に、できれば参加したいことができまして…遠出して夜中帰宅になるときついので、近場予定だった日と予定を入れ換えてほしいと頼みました。
会わないって言ってるわけじゃないし…と軽く考えていたら、彼がまた激怒。
なぜ先に相談しなかったか?(悩んで言えなかったんですが、早めには決まってました)
あと、「日程入れ替えて」と言葉足らずで伝えなかったため、説明不足を責められました。LINE無視が続いていたので、催促することもなくそっとしておいたんですが…
俺どーしたら良い かわからへん…とさっき電話がきました。

【改めて伝えたこと】
言葉足らず、早く相談しなかったことの謝罪。
あなたと遠出したい気持ち、別件にも参加したい気持ちが葛藤して、すぐに言い出せなかったことへの謝罪。

私は、泣いたり言い訳したりするのも好きではありません。謝ると決めたなら言い訳も逃げもせずに謝ります。自分の非を話し、信頼を回復するように努めることを約束。


それなのに…

【彼氏の主張】
・早く話済ませたくて簡潔にされている気がする
・俺の理解と納得が追い付かん

【私が返したこと】
・言葉足らずなのが原因なら、私に非がある。そしてひとつでも非を見つけたら、それはすぐに謝るべきだと思う。これ以上複雑にこじらせる意味があるのか?
・理解も納得もいらない。無理をしてひねり出すものではない。今後私と接して、自然と答えが見つかるのではないか?

【私が提案したこと】
世間一般的とか関係ない。私に必要なのはあなたの常識。他人だからずれがあるのは当たり前のこと。
好きなので、意地を張るような無駄なことはしない。一緒に居られるのなら、あなたの常識を私に伝えていってほしい。

時間を置きたいかもしれないので、次のデート実行の意思を確認したら、デートはしたいと言われました。

なんかまだぐずぐず言ってる様子でしたが、最後はわかったと言っていました。

【皆様に相談したいこと】

彼氏はどう言って何をしてほしかったんでしょうか…
私があっさりしすぎなんですかね。


大変大変長くなりました(^_^;)
よかったら回答お願いいたします。

観覧いただきありがとうございます。
現在7歳年上の男性と交際してる20代女です。
今週に入って彼氏と喧嘩しまして…

何が気に入らないのか全くわからないんです。
経緯から話すと長くなりますが聞いて下さい。
※本当に長いです

【喧嘩の発端】
ドライブデートによく連れてってくれます。もともと一人でもいつもドライブ行っていた。いつもの行動に、隣に彼女を乗せる楽しみが増えただけ。
と言ってくれている言葉に甘え、過去に高速などの交通費に関して割り勘を申し出たことがありませんでした。
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Aベストアンサー

>「もう何が言いたいのかわからんから気にするな」っと言われました。

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何度も。
繰り返し。

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Q婚活相手について

現在、44才 独身男性です。

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相手の女性はとても印象が良く、私に合わせて頂いてます。

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Q40代のサラリーマンです。 婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスの

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相手に気負わせずに好みのものを選んでもらうスマートにお誘いしたいと思っております。
どのようにお誘いすればよいでしょうか。

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好きなもの買って、プレゼントすればいいと思いますよ。

結婚指輪ならともかく、普段のアクセサリーを同じものを毎日つけるなんてないですから。
彼氏からもらった、お気に入りのアクセサリーが1つ増えた。
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なお、あまり気を使いすぎると、相手は疲れちゃいますよ。その先はイライラになります。
お互いの気持を自然に言い合う。それでダメなら、縁がなかったぐらいにしないと。

無理して、振る舞って、結婚しても、殆どは数年後離婚になります。
それなら、自分が出し合える相手なのか、試すぐらいの覚悟で。

たかがアクセサリーで、悩んでいては、生活なんて出来ません。

Q婚活をはじめて嫌なおもいしてます

現在婚活中です。
婚活パーティも街コンも結婚したいほどの出会いがなくて
今月思い切って大手婚活会社に登録してみました。

私は外見は中の上 専門卒 体型普通より痩せ
両親健在 兄1人 年収300弱

結婚相手の希望は
年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代
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私の担当者にこのご時世厳しいですと言われ驚いています。
専業主婦はいっぱいいますよね?
専業主婦希望ってだけで男の人は避けますか?
どの場へいってもどの男の人も仕事を続けてとか言うので嫌だから高いお金を払って入会したのに!

専業主婦が1人もいないなら我慢しますよ
でもたくさんいて、私よりも劣っていて、なんで私が無理なんでしょうか。
甲斐性のない男の人ばかりってことなんですか?!
教えてください!

Aベストアンサー

相談所の人が何と言おうと、それが希望でしたら、その線で頑張れば良いですよ。ただ「年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代」という男性は少ないと思いますね。誰もが飛びつく条件ですので、若くて、綺麗な女性を選び放題です。でもあなたを好きになってくれる人もいるかもしれません。

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初めまして。私は30歳、0歳児のいる既婚女です。長くなりますが投稿させて頂きます。
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私も二人がLINEで私的なやりとりをしているのをある日知ってしまったので(旦那が寝ている時にLINEの着信音があり、悪いと思いながらも待ち受け画面に表示されているのを見てしまいました)一度仕事以外のやり取りはやめてほしいと伝え、旦那も「もうしない」と言ってくれました。
その後二週間ほどしてやっぱり気になってしまったので「やっぱり相手女性の連絡先を消してほしい」とお願いして私の目の前で削除してもらったのですが、私が削除の仕方をちゃんと理解しておらず、それから2・3日後に本当は削除出来てなかったのではないかと思い、勝手に旦那の携帯を見てしましました。
するとやっぱり私の思った通り二人は付き合っているような感じで、文面からもうすでに一線を越えてることが理解できました。
また運良く次に会う日が分かったので、もうこれ以上私が言っても無駄だ、調査会社に依頼して証拠をつかんで話し合おうと決心しました。
結果はバッチリホテルの出入り写真が撮れ、その後旦那と話し合うことになりました。
そこで旦那は「今回の件で離婚は考えていない。浮気はもう絶対にしない。次にしたら離婚する。」とまで言っていました。証拠もあるため、相手女性への慰謝料請求もする、しないは私に任せると言っていました。私も出来ることなら離婚はせずに再構築したいと思ったので、許すように努力するつもりでしたが、すぐに気持ちの切り替えはできず一週間ほど落ち込んだ状態が続きました。
するとそんな私の様子を見ていた主人が開き直り始めたのか(?)素っ気なくなり始めました。
その時私は相手女性への慰謝料請求を実行に移すべく主人には言わずに弁護士さんに相談して手続きを進め始めていました。が、ある日その法律事務所から郵便物が届きそれを主人が見てしまったため、また話し合うことになりました。
私はお金が欲しいわけではなく、ケジメとして相手女性への慰謝料請求をしてそこで線を引いてまた旦那と0からやり直していきたい。結婚期間も短く、不倫期間も短いため、離婚しないならなおさら金額は少ないことは理解していましたし、それも全部旦那に伝えました。
旦那の言い分は「相手女性が慰謝料払うなら俺はどうやってケジメをつけるのか??そこまでするなら離婚する」と言われました。
ちなみに慰謝料請求を取り下げるなら現状維持でやっていけると思う、だそうです。相手女性へ迷惑がかかるのが嫌で、私の気持ちはどうでもいいみたいです。そのほかにもいろいろ話しましたが私の印象では自分が浮気しといてすごい上から目線な感じだなという感じでした。
とりあえず今は弁護士さんにも相談して慰謝料請求をストップしてもらっている状態です。
こんな感じで言われるくらいならもう離婚した方がお互い楽になれるのかなとも思います。
また主人には将来自分で店を出したいという夢があるそうなのですが、学生時代からの夢だという割には結婚した時点(20代後半)でも貯金はなし(むしろパチンコに使い込んでマイナスでした。今もパチンコはやめれていません)、いつどこでどんな店を出すのかなど計画はほとんどしていない様子です。
それなのにあと3年くらいしたら今の会社を辞めてどこからか借金をして店を出す気満々です。
あまりの計画のなさに私が反対すると、それも離婚したいと思う要因の一つだと言われました。応援してくれないような人となぜ一緒にいないといけないのかと思ったそうです。
こんな無計画のままやりたいようにされたら失敗するのは明らかで借金地獄に落ちるのは目に見えています。
いくら話し合っても店は諦めないようなので、こんなお先真っ暗な感じならやはり今のうちに離婚しといた方が自分のためでしょうか??子供には申し訳ないですが…。
浮気されたのにも私に全く原因がないというわけでもないですし、店も鼻から失敗すると決めつけるのもよくないと思うのですが、こんな調子では旦那のことが信用できるわけがありません。
長くなりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
どんな厳しいものでも構いませんのでご意見よろしくお願い致します。

初めまして。私は30歳、0歳児のいる既婚女です。長くなりますが投稿させて頂きます。
つい最近旦那の不倫が発覚しました。相手は職場の女性で、日常の会話でもよく出てくる方で「いい子だ」と聞いていました。
私も二人がLINEで私的なやりとりをしているのをある日知ってしまったので(旦那が寝ている時にLINEの着信音があり、悪いと思いながらも待ち受け画面に表示されているのを見てしまいました)一度仕事以外のやり取りはやめてほしいと伝え、旦那も「もうしない」と言ってくれました。
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Aベストアンサー

誠に失礼な物言いで恐縮です。配偶者の不倫に端を発したご相談文書にしては理路整然としているので驚きました。そして、ご主人の不倫への対応も感心しました。ほぼ正しい対応ですが、途中から気持ち的な対応になってしまったので、ご主人の理不尽且つ気持ち中心の意見に惑わされた結果、離婚の話にまでなりましたね。ご主人の気持ちに引き込まれました。ここで、本来お考えになっていた方向と違う方向に進み始めたようです。

どこで間違ったのかというと、ご主人が法律事務所から届いた郵便物をご覧になって、あなたに文句を言われ、その文句にあなたは乗ったところで夫婦にとって解決解決すべき不倫問題が、夫婦の不和に転換したのです。その結果、離婚の話しにまでなったのです。理性的なあたがご主人の意見にだけは感情的(気持ち的な判断)に対応されたのでした。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求されたのは、あなたが当初お考えになっていたとおり、ひとつのケジメでした。このケジメという意味は、あなたがおっしゃっているとおり夫婦間の再構築の意味だったのです。それが裏目に出たのです。どうしてでしょうか。賢明なあなたですので既にお気づきの通り、ケジメとなる夫婦の対話ではなく、自分(夫)の気持ちとか立場だけを守ろうとする自己中心的な話を夫婦でする様になったからです。つまり、話が横にそれたのです。そして、今ではご主人の不倫問題が夫婦間の対立を生む元凶になったのです。

店を出す話も何もかも信用出来なくなるのは当然です。ひとつずつのケジメもつけず自分勝手なことをしているのですから。それも、改めようとする姿勢がありません。ご主人の不倫問題に戻します。このままの流れで進むとあなたは、ご主人からみると不倫相手よりも女として下位に位置づけられているのですよ。慰謝料請求すればどうのこうのとご主人が言うのは、不倫を継続したいが為と保身なのです。

このご主人の屁理屈を聞き入れた時点であなたは、ご主人にもご主人の女にも負けているのです。この点を不倫をされた立場の奥様方はお気づきにならないのです。その結果、当初考えもしなかった結果を受け入れざるを得なくなっています。

あなたの場合ですが、結果は再構築だろうが離婚になろうが、ご主人と不倫相手、そしてあなたという3角関係を壊さなければならないのです。(男女の3角関係は必ず誰かが弾かれます。)その上での離婚ならあなたは受け入れられるのです。しかし、夫婦間での話し合いだけでなら必ずと言っていい程後悔することになります。法律的にも3人の仲で保護されているのはあなたなのです。

そういう立場を利用してご主人の不倫問題を解決に向かって行動を起こせばご主人は何も言えないのです。行動する前だったのでご主人は、自分の楽しいことを妨害されては困るので、あなたの困る、夫婦だけにしか通じない理屈であなたの行動の中止を迫ったのです。負けてはいけません。理不尽な要求に立ち向かいましょう。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求し同時に交際の中止を約束させましょう。ご主人があなたに何か言ってきた場合には、家庭を壊したくない。家族の安心が一番です。好きであなたと結婚した気持ちは今も変わりません。家庭の安全安心を邪魔する者を追い出すのが当たり前です。結婚した以上別れることは考えていません。等々の当たり前の言葉を短く、ご主人が勝手な事を言ったとき何度でも言い続けましょう。通常、2日すると言わなくなります。気持ち的な思考が理性的な思考に変化します。それでもあなたを攻撃してくるようなことがあれば、そこで考えればいいのです。

更に、弁護士を通じて慰謝料を請求されるとき、弁護士に離婚はしない。なんて言わない方がいいです。離婚は分かりません。主人とはジックリ話し合って考えます。と、言うのがいいようです。間違った判断をすると間違った人生を歩むようになります。正しい判断をした結果、考えていなかったことが発生してもその不都合な事はやがて人生の糧となって役立ちます。ご質問文書に、思うままに書きましたのでおかしい、と思われる点もあるかも知れませんが、そこはあなたの方で理解して下さるとありがたいです。失礼いたしました。

誠に失礼な物言いで恐縮です。配偶者の不倫に端を発したご相談文書にしては理路整然としているので驚きました。そして、ご主人の不倫への対応も感心しました。ほぼ正しい対応ですが、途中から気持ち的な対応になってしまったので、ご主人の理不尽且つ気持ち中心の意見に惑わされた結果、離婚の話にまでなりましたね。ご主人の気持ちに引き込まれました。ここで、本来お考えになっていた方向と違う方向に進み始めたようです。

どこで間違ったのかというと、ご主人が法律事務所から届いた郵便物をご覧になって、あ...続きを読む


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