何もしたくないのはだらしないからですか、病気ですか

自分に自信がなく、なんでこうも何もできないんだろうと1人でいるとこのまま時間が止まって仕舞えばいいのにといつも思ってしまいます。

30歳の既婚子持ちのパート主婦です。
趣味も取り柄もない、いたってどこにでもいるおばさんです。家庭は円満です。保育園も運良く決まり、新築のマンションにも引っ越したばかりです。はたからみたらとてもうまくいっていて、私は幸せだと思います。

でも私の今の幸せは、全て主人の努力と優しさで成り立っているんです。私も何か返したくて、せめてパートに出て自分の使う分くらい稼げたらいいんじゃないかと思いました。妊娠がわかった時に仕事を辞めてずっと働いていなかったので、子供が1歳になったのを機に求職活動をして、去年の4月からパートで働きました。私が仕事をすることは主人も大賛成でした。家計の収入が増えるのは喜ばしいことだと思います。

最初はうまくいってたんです。
ずっと家で子供と2人っきりでいるより、こうして子供と離れる時間ができて、職場のママさんたちとランチをしたり、お迎え前にちょっと駅ビルを見て帰ったり、純粋に楽しかったです。でもだんだん、なぜかわからないけど、いやになってきて。
仕事はうまくいってたし、職場関係も円満でした。たまに子供が熱を出して休みましたが、引き継ぎがしやすい仕事だったので皆さんのフォローのおかげでやれてました。まだ1歳でしょ？男の子は熱出るのよね、うちもそうだったわと親身に優しくしてくださいました。みんないい人だったんです、なのに夜になると次の日が怖くて嫌で、そんな風に抱えていることを主人にも言えず、仕事楽しいよと笑って、なかなか眠れないし、胃が痛いし、なんでこんなストレスなのか自分にもわからなくて。
正直子供が熱を出すと嬉しくて、そんな風に嬉しい自分がアホらしくてうんざりで、小児科でポロっと涙が出た時は本当に恥ずかしかったです。

だんだん子供のせいにして仕事を休むことも増えてきてしまいました。その度に職場の方々から優しくされて、本当はちがうのに、平気で嘘をつく自分が本当に嫌で、もうこんなことやめようと思いながら、やっぱり夜になると明日どうにか休めないだろうかと考えているんです。
それで休んだからって何かするわけじゃなく、1日を無為に過ごしています。洗濯とか掃除をしたらぼーっとテレビを見ています。気づくともう午後になっていて、もう今日が終わってしまう、まだ終わらないでほしい、明日にならないでほしい、とそればかり考えています。

1年経った時に上司から、休みすぎなので退職してほしいと言われました。当たり前だなと思いました。悲しいよりも恥ずかしかったです。自分が嫌だから子供のせいにして嘘ついて休んでばかりの私をきっと見抜いてたんです。
退職を申し渡されてほっとしつつ、保育園を追い出されてはまずいと思いました。
本当は仕事とか何もしないで何も考えずに暮らしたいけどそんなことできない。主人に申し訳ない。すぐに仕事を見つけないと！と辞めてすぐハローワークに行って面接を受けました。そしたら1週間も経たずに次が決まったんです。自分で言うのもなんですが私は本当に嘘がうまくて人に好印象を与えるのが得意なんだと思います。

今新しいところに勤務して1週間です。
職場の方はまたいい人たちばかりです。私は人に本当に恵まれているんです。仕事内容も簡単ではないですか慣れたらうまくできると思います。
なのにまた毎晩辛いんです。仕事を辞めて次が決まるまでの数日は、主人への申し訳なさと次を見つけないと生活できないという必死さがありつつ、穏やかな日々でした。
今はあと何十時間したら起きて行かないといけないと時計を見るたびに計算してしまいます。そう考えるとなかなか寝付けなくて、朝起きると頭痛がして胃がムカムカします。どんだけ私は怠け者なんだろうと自分が大っ嫌いです。

仕事から帰ってまた行くまでに、普通はどんなことを考えるものなのでしょうか。どうしたら私は考えをもっといい方向に変えられるんでしょうか。

自分がだらしなくどうしようもない性分なのはわかっています。きっと読んでいてイライラした方もいると思います。でも私を知っている人に相談したくないんです。

仕事をしたくないという気持ちをどうしたら変えられますか、仕事なんて誰だってしたくないけど生活のために仕方ないんだとわかってるのに、したくない気持ちが強すぎてストレスになってるんだと思うんですが、いい解決策はないですか？

鬱なのだろうかと思いましたが、鬱の人は自分が鬱とか思う余裕すらないのではないかなと。私はただ鬱っていうカテゴリーにいればだらしないわけじゃないという理由になるんじゃないかと考えているから病気かなと思うんじゃないかとか、自分の考えすら疑ってしまって答えが出ません。

こんなにダメな私に、ママご飯美味しい！と笑ってくれる息子をみてボロボロ涙が止まりません。
なんとかしたくて質問しました。

よろしくお願いします。

No.3 回答者： obaba 回答日時： 2017/04/25 21:55

人にはそれぞれの器があり、また得手不得手があり、向き不向きがあります。

子どもさんがまだ小さい内からの仕事と育児と家事の両立が難しいのではないでしょうか？
元々家庭的なのではないでしょうか？
そこまで、イヤイヤでは長続きしないと思います。
もう少し
子どもさんが大きくなってから仕事についても良いのではないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

育児と仕事の両立の問題ではないと思っているのですが、そのバランスのせいでこうも苦しいのでしょうか。。
仕事は週5の9-16でほぼ残業がなく、余裕を持って働けている範囲ではないかと思います。
職場の方も本当に優しく理解ある方々だと感じていて、ほんとうに恵まれているんです。。
恵まれているのが頭でわかっていて、なのに心はヤダヤダばかりでなぜなのかわからなくて。
何が嫌なのか、働くのが嫌なのか、それはただ怠け者なだけなのか、働きたいし家族のために頑張りたい気持ちはほんとうなのにどうしてできないのか、自分が本当に嫌いです。。

私はあまり家庭的ではないと思います。
最低限気持ち良く過ごせるようには家事しますし、子供と遊ぶのも好きですが、1人の時間も欲しいし、もっと身軽ならとたまに考えることもあります。

しかしながら長続きしないのはその通りですね。。
せっかく採用していただいたのにこのままでは申し訳ないです。。私を親身に教育してくれる方を見るといつもこんな私ですまないという気持ちでどんよりしてしまいます。。

お礼日時：2017/04/26 08:23

No.2 回答者： マイスリー 回答日時： 2017/04/25 20:22

引越しうつ病って知ってますか？大丈夫なんです。

みんな必死に何とか乗り越えて生きてます。
旦那さんや子どもさんにわからないように、お風呂で思いっきり泣いてみて！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

この症状は引っ越し前から、というか結婚した後くらいからずっと続いているので引っ越し鬱とはまた違うかもしれません。
が、主人にそれとなくやる気が出ない眠れない旨伝えたら、引っ越しって思っている以上にストレスらしいよ、と同じように言われました。

周りは私がそこまでおかしいと思ってないんだと思います。自分が思うほどひどくないのかもしれないですね。

お礼日時：2017/04/26 08:13

No.1 回答者： Aーたん 回答日時： 2017/04/25 19:59

読んだ限りでは、気持ちは完璧主義、でも体は怠けたい人なんでしょうね。

でも、人間誰しも完璧じゃないからそんなに自分を攻めなくてもいいんじゃないのかな。自分も怠けたくなり、そんな時は１日中だらだらしてます！
自分を知りつくしてるあなたが羨ましい！
自分がたまにワケわからなくなる自分が情けない…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頭で考えていること理想としていることと、心で望んでいることがきっと違うんですね。
やっぱりただの怠け者ということですね。。

自分のことがわかっているわけじゃないんです、こういう自分なら周りが愛してくれるんじゃないかというのをよく考えてそう振る舞うように自然にしてしまうんです。。そうゆう自分も嫌です。でも変えられなくて。本当に自分がどう思ってどうしたいのか自分でもよくわかりません。。

お礼日時：2017/04/26 08:10