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結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得ようと、ご挨拶に行きました。
彼には、すでにその詳細(逮捕歴やどんな人物かも)も伝えてあり、その話を挨拶の時にちゃんと伝えたいとも言ってありましたが、当日挨拶に行くと、彼両親、彼祖父母、彼兄夫婦家族、彼妹勢揃いで、落ち着いて話が出来るような環境ではありませんでした。また、彼実家には付き合い始めてから何度もお邪魔したことがあり、彼とは付き合って9年も経つことから私のこともよく見知っており、向こうのご家族は「やっと結婚するのね、待ち兼ねてた、おめでとう」雰囲気でいっぱい。小さなお子さん(彼兄の子)もおり終始和やかな雰囲気になっており、とてもこんなヘビーな内容を突然打ち明けられる状態ではなく、なあなあのまま挨拶の場も終了…
それでも、例えば今後、彼妹が結婚するかもしれない時に、その事でご迷惑をかけてしまうかもしれないことがとても心苦しく、なんとしても改めてちゃんと話をしたいから場を設けてくれと彼に再三お願いしても、真剣に取り合ってくれず…
結婚の話だけが進んで行き…ついにこのゴールデンウィーク最終日に両家顔合わせ。

逮捕歴の身内、とは兄の事で、人様の命を殺めるようなことまでは決して無いにしても、10代から人様に怪我をさせたり、事故を起こしたりと3.4回は出たり入ったりを繰り返し、今は大人しくなったとはいえ精神を病んで生活保護だというのです。
「だというのです」と書いたのは、上記の諸々を鑑みて、既に父とは縁を切り(元々母の連れ子で、父とは養子縁組。その後私と妹が生まれたので母方の半分だけ血の繋がりがある)、今は養子縁組を解消して母の旧姓を名乗っており、私自身15年以上会っておりません。

兄も既に戸籍上家族で無くなり、私も結婚すれば彼の苗字を継ぐので、関係なくなるのだから、黙っておきなさい、と伯母は言いますが、それでも大切な彼の家族に迷惑がかかるかもしれない事を、黙っておくなんて卑怯な真似は出来ればしたくないのです。
彼妹が良き人に出会った時、その方が警察官だったら…?将来子どもができた時、兄が会いに来てお金の無心に来てしまったら…?(現在兄とは一切連絡を取っていないので、兄は私の現住まいを知りませんが)
そんな事を考えると怖くて仕方がありません。

顔合わせの日は近いですが、改めて彼に「貴方がご両親にアポを取るのが難しいなら、私が直接連絡を取って、一人でも話してくる」と言ったのですが、いいよ、もう時間無いし顔合わせの後にしようよ、と言われてしまいました。
彼としては、兄の事を聞いた上で、「うちの親はそんな事で反対しないから大丈夫だよ」と、楽観的に考えていて、それでも私の「ケジメをつけたい」という言葉に対して、「じゃぁ話せれば良いんだよね」くらいにしか捉えていません。
確かに彼のご両親はとてもとても良い人柄です。確かに洗いざらい話した上で、それでも許してくれるような人達でしょう。
だけれど私は彼ご両親を疑ってるとかそういう事ではなく、ただ一人前に家庭を持とうとしている身として、自分以外の誰かに迷惑がかかることは決してならないと思っているのです。そして、家族になる人達に隠し事をすることも。
その決意を、どうしても本気で捉えてくれません。
どうしたら良いでしょうか?
顔合わせが近づく中、私は、どうしてあの挨拶の日、団らんをぶった切ってでもあの場で正直に切り出さなかったのかと、罪悪感でいっぱいで、気が気ではありません。

挨拶の日のことは、こういう話をするからね、だけでなく、楽観的な彼には、「こういう話をしたいから、挨拶の日はご両親だけとどこか落ち着ける場所を用意してほしい」と具体的に言えば良かったのですが、今となっては後の祭り…私も話しにくい事を話そうとしているため、今まで再アポも彼にお願いするだけで任せてしまったのがいけなかったな、と反省しています。
やはり今からでも、もはや彼に頼らず自分でアポを取って彼両親に顔合わせ前に話しに行くべきでしょうか?

長々とすみません。アドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

  • ちなみにうちの母は私が小さい頃に他界しており、父には、相手方にこの話を正直にしたいが、話しても良いか?と聞いて承諾済みです。(話すのが筋とは言え、父にとっては息子(義理でも)の恥を人様にお話するのであまり良い思いをしないのではと考え、一応父に話す事の承諾を得ました。)

      補足日時:2017/05/02 05:26

A 回答 (7件)

幸せを目の前にしているからこそ、それはお辛い思いをされましたね。



彼のご両親が良い人なのであればあるほど、やはり顔合わせの前にはお伝えすべき内容ですね。

彼に連絡をいれ、顔合わせ当日の早い時間、または前日にご両親にお時間を取って頂いて、貴女の口から事の経緯を直接説明しましょう。

ご両親のアポを取るのは貴女でも良いのですが、その旨を必ず彼の耳には入れておかないと、それはそれで後々の揉め事になりますよ。

彼妹の伴侶が警察官であっても、既に貴女の戸籍からは抜けれている兄の存在ですので、影響はありません。

質問文から察するに、きっと彼のご両親は貴女の話を全て受け売れてくれた上で、「良く話してくれたね、辛かったね!」と貴女の肩を抱いてくれると思います。

この手の話は、遅くなればなるほど、悪い影響が出やすくなるので、貴女が彼のご両親の本当の娘になるためにも、両家顔合わせの前に、必ず彼のご両親のお耳に入れておくことをお勧めします。

どの家庭にも家族にも、何らかの非はあります、それを包み隠して結婚するのもありでしょうが、一番良いのは全てをオープンにして、両家共に理解しあっての結婚が望ましいことである事は周知の事実ですよね。

彼の彼女として動くのではなくて、彼のご両親の新しい娘としての責任を果たすためにも、今が動く時ですよ!!

心のつっかえをスッキリとして、彼と彼のご親族に囲まれて、末永く幸せな結婚生活をお送りください。

彼はとても良い伴侶を見つけましたね。
貴女なら、きっと良いお嫁さん、そして良い娘さんに成れますよ、自信を持ってくださいね。

お幸せに!!
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この回答へのお礼

sayapama様
お返事が遅くなりすみません。
とても具体的にアドバイスを頂き、背中を押されました。
言うべき、と思ってはいても、やはり言わなくても良いよ、と言うご意見もある中で本当は言うか言わないかでまた迷い始めていたのですが、母がいない分、sayapamaさんの「彼のご両親の本当の娘として」と言う言葉で、腹が決まりました。
母が亡くなってから20数年ぶりの、やっと呼べる「おかあさん」に、やっぱり嘘をつきたくない、隠し事はしたくないって思いました。
アポの件も、あの後彼の方から改めて段取りをしてくれました。
これで、長らく乗っかっていた肩の荷が下りた気がします。(本当に大変なのはこれからだけど…!)
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 01:06

特に話さなくていいような話のような気がしますね。



人には知らない方が良かったっていう情報ってあるんですよね。
これって知ったことで相手方とのご結婚自体が御破算になってもあなたはいいんですか?

そういう類の情報ですよ?これ(;^ω^)


もしかしたら、みたいな可能性を掘り下げて考えたら切がありませんよ。
彼自体が話さなくてもいい、と言ってるのですから
あなたは彼に従ってみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ぽん_ぽん_3様
アドバイスありがとうございます。結婚は、話す事で反対される事も覚悟し、だからこそ言うのなら「結婚の許しを得る」挨拶の時だ!と思っていましたが、叶いませんでした…
彼は、話そうとは言ってくれてましたが、顔合わせの後でもいんじゃない?という感じだったので、順序が…!!と焦っていたのですが、なんとか話した上で改めて結婚の許しを得る事が出来ました。
伯母も、ぽん_ぽん_3さんと同じくご破算になるのを心配してくれていました。
見ず知らずの方でもやはり同じような事を心配して下さったのだと思うと、世の中は優しい人がたくさんいるのだと嬉しくなりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/09 01:39

私の経験談で恐縮ですが。


私はバツイチで息子二人を彼らの父親の託して家を出た母親です。
離婚後10数年、縁あって再婚することになったのですが、面会をさせてもらえなかったので、子供達に事実を伝える機会が持てませんでした。
それを口実に実の妹が度々私に無心してくるようになりました。
ばらされたくなければ言う通りにしろと要求はエスカレートしていき、拒否すると通学路で子供達を待ち伏せするようになりました。
抗議をしに妹宅へ出向くと玄関先で揉み合いになってしまい、その際窓ガラス1枚が割れたことに対して妹は私を器物損壊で刑事告訴しました。
数回の取り調べの後に略式起訴→略式裁判→罰金刑に処せられました。
子供達に打ち明ける勇気が無かったために、私は前科者になってしまいました。
弱みに付け込まれないためにも、そして家族を守るためにも正直に打ち明けることは正解だと私は思います。
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この回答へのお礼

ni_si_ki様
お返事が遅くなりすみません。
貴重な経験談をありがとうございました。やはり、家族に隠し事は良くないですね。
もちろん、隠しておく事での相手への配慮もあるのだと、今回色んな方のアドバイスで改めて感じる事もありました。
でも、どちらをとっても多少の後悔を伴うならば、最善を取ろう。そして今回の場合の最善策は、私にとって「話しておく」事でした。まだ「自分の家族」をこれから持つ私にとって、どうする事が「家族を守る」の正解かは全部はわかりませんが、とりあえず今回は正直にお話をしました。
その上で、これからは本当の父・母と思ってくれ、喧嘩しても良い、何でも話してね、と言って頂く事が出来、強い味方を得たな、と実感する事が出来ました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 01:31

話すことはあなたの自己満足のためですか?


誰も幸せな思いをしないことを言うこと。
言うならもっと前、お付き合いに進む前にいうべきでしょう。
9年間も付き合っていながら、、、

彼は知っていて、それでもあなたと付き合いって、結婚することにしたのです。
いまさらここでそれを騒ぎ立てることがあなたの誠意ですか?
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この回答へのお礼

shinko418様
お返事が遅くなり、申し訳ないです。
確かに、9年も付き合っていて…ですね。そして、話す、という事に対しての「自己満足」…。確かに、自分の胸のつかえをスッキリしたい、と言う思いもありました。ギクリとしました。
なので、話すとしたら本当は結婚の挨拶の日に話して、結婚をさせて貰えませんか?と言うつもりでしたが、言えずじまい…反対されたら、それまで、と覚悟もしていましたが…。
結果的にはお話をして、受け入れて貰う事が出来ましたが、これから先、「〇〇するべき」と思うような事があった時、shinko418さんの言葉を思い出して、私の自己満足ではないか?思い込みではないか?と、一度踏み止まることも必要だと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 01:23

「いつ話すか」ではなく「話すかどうか」を一度、彼と真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。


あなたが必死に「話さなきゃ!」ってなっていて、
「言わなくてもいいんじゃない?」と言いにくい可能性もありますよ。
本当に彼自身が「話しておくべきだ」と納得しているかどうかが重要でしょう。

そしてその兄の情報を義両親に伝えることで、
あなたの気持ちが晴れる!以上の効果が何かあるのか考えてみましょう。
秘密を話してその負担を共有すれば、一人で抱えているより楽にはなるでしょうが、
それは打ち明けられた側に負担をかけるってことでもあります。
あなたのお兄さんのことを義両親が知ったところで何かできるでしょうか。

彼妹の相手が警察官だったとして、知っているからできることって何かありますか?
「事前に言っていたんだから警察官は選ぶな」ということですか?
彼妹さんが警察官と結婚したい時に、仮にあなたのお兄さんのことが問題になったとしても、
「だったらあなたが兄と結婚しなければよかったじゃない」と言われるだけでしょう。

子供が生まれて兄が無心に来たら…もあなた方夫婦の問題であって、
義実家に直接問題が起きるようなことではないですよね。
そしてこれについても、義両親が事前に知っているからといって、
何か対策ができるわけでもありません。

そういうことを含め、負担をかける以上のメリットがないなら、
あなたと彼のところで止めておくというのも一つの方法だと思いますよ。
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この回答へのお礼

hokkai_1010様
お返事が遅くなりごめんなさい。
言った方が良い・言わない方が良い、という意見の中、メリット・デメリットを具体的に示して頂いた事はとても参考になりました。
伝える、という事は事前に彼とじっくり話してはいましたが、直前で彼が及び腰になってしまったのもやはり彼の中で消化しきれていなかったところがあったのかもしれないと思いました。
結果的にはアポも改めて取ってくれて、話した上で受け入れて貰えましたが、とても参考になるご意見でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 01:12

あなたは本当に正直な人です


彼にすべてを話してあるのならわざわざ彼の両親に話すことはありません
まして15年も会っていなくて戸籍もぬいてあるなら他人と一緒です
あなたの彼もそう考えたのだと思いますよ
安心して幸せになって下さい
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この回答へのお礼

ビックル様
お返事が遅くなってしまいすみません。
結果的には話すことになり、そして無事、受け入れて頂くことが出来ました。でも、ビックルさんの温かい言葉で救われました。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 00:56

もう 縁も 切ってるのだから


話す必要なし。

遡れば 誰もが 犯罪者の縁故です。 忘れなさい
あなたは 幸せになって!
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この回答へのお礼

カンタロウ猫様
お返事が遅くなりごめんなさい。
あれから、彼の方で改めてアポを取ってくれ、結局顔合わせ前に話しました。が、向こうのご両親もカンタロウ猫さんの仰るように、遡れば…と言うことを仰って下さり、温かく迎えてくれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/09 00:53

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昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

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彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

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いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

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結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Qお見合いで何人かの男性と会い、最終2人のどちらかでとても迷っているので皆さんの意見を聞かせて頂けたら

お見合いで何人かの男性と会い、最終2人のどちらかでとても迷っているので皆さんの意見を聞かせて頂けたらなと思ってます。

1人目は、見た目はそんなにタイプじゃないが、経済力はあるし、何となくフィーリングが合って一緒にいても気が楽だがあまり惹かれる要素がなくだらしがない感じ。

2人目は、見た目も良く、経済力もある。しっかりしていて頼り甲斐があり惹かれる要素ばかり。話や趣味も合うし一緒にいると楽しいが、緊張して気は遣う。離婚歴あり。

皆さんが結婚相手にするならどちらですか?

Aベストアンサー

うん。それじゃそれらの釣り書を全部捨てて、

あなたが、50年間ずっと一緒に居られるのどっち?


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