前妻との子どもを引き取ることになる彼とのお付き合い

彼氏がバツイチ子持ち！
は前からわかっていたのですが、どうやら乳離したら彼が育てる予定ということが発覚しました。

「バツイチ子持ち」までは今のところ自分の中で乗り越えられたのですが、結婚すると私たちの子ども、となるなら、子どものことも考えなきゃなと思うように。彼からは何度も結婚しようと言われています。

生みの親より育ての親という言葉を信じて、幸い小さいうちから育てられるのですから、できる限りの責任感を持って彼の子を育てたいと思ってます。

ただ、私はお母さんになるのが昔からの夢でした…。
彼も子どもはたくさん欲しいそうです。が、連れ子といい親子関係を築くなら、子どもは作っちゃダメと言いますよね。
自分との子どもを作ってしまえば、対等な扱いは、(ごめんなさい！)どうしても難しいと思います。
もちろん、一緒に暮らすなら、彼の子も愛情を感じられるよう、わたしにできる全力の努力はしますが。

バツイチ子持ちというのがわかったのは前妻からのタレコミで、乳離したら彼が育てる予定ってのも外からのタレコミで発覚しました。

前妻とは全く接点がなかったのですが、突然Facebookのメッセージが来ました。彼はわたしのページに書き込んだりしてました。前妻からメッセージが来た理由を彼に聞いてもわからないと言っていたので、前妻がネトストしていたのだろうと信じることにします。

思い返せば僕と結婚したら苦労するから僕を振ってくれと言われたことが2回ほどあります。あなたが苦労してるのわかっていて去るなんてできないわよ〜と流していたのですが。


子どもの話をしないのはやはりとっても不誠実ですよね。
百歩譲ってまだ言いたくないと思ったのだとしても。
バツイチ子持ちが発覚したときも、振ろうとしたら号泣されました。
ただし、言わなくてごめん、は無し。そこに関しては罪悪感はないみたいです。？



私はまだ「彼が子どもを引き取る予定と知っている」ということを彼に伝えていません。
それを伝える前に、私自身これから彼との関係をどうしていけばいいのか正直わからなくなっています。

彼が子どもの話をしなかったという不誠実さにうんざり来ているのもありますが、
一番はやっぱり、周りの反対を押し切ってまで(間違いなく周りは反対するという意味で)、彼の子を育てるという苦労をなぜ好んでしなきゃならないのかと思ってしまっているのです。。


選択肢としては、
①彼の子を2人で育てる
②彼の子を含んだ家庭を築く
③彼と別れる

理想は②です。わたしは子どもを産みたいというのを伝えれば、彼は賛成してくれるでしょう。しかし、彼の子どものことを考えると…。

子どもを産まず、彼と彼の子どもと3人で暮らすくらいなら、他の人を探したい…。


彼に全部話してもらってから考えてもいいですが、考える要素は揃ってるので、自分の中で答えを先に出してしまいたいです。

別れるとしたらなんと言って別れを告げるべきなのでしょう…子どものせいなんて思わせたくないし、思いたくないです…
理想論ばかりで申し訳有りません。


アドバイスお待ちしております…。

質問者からの補足コメント

• 元奥さんは、まぁ元夫が新しい女の人作ってることに対する嫉妬でしょうね…。別れてそんなに経ってないので。
  
  離婚の理由は知ってます。
  説明すると長くなるので飛ばしていたのですが、彼は異文化の人なんです。
  離婚したら男の子の場合男側が、女の子の場合女側が引き取ることになっているのです。
  離婚の原因も文化に関わるもので、もともと結婚しちゃだめ同士だったのです。(じゃあ駆け落ちの覚悟ないなら子ども作んなよってキレそうなんですが。それも溜め込んでます)
  
  ゆみやんさんならなんて言って別れます？

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/05/06 04:44

• 

  何とかある程度結論が出つつあります。連れ子云々以前の問題でした・・・。
  
  
  子どもの話をしようとすると、「傷ついている」「その話はしたくない」などと逃げられ。
  「ちゃんと話してくれないなら、別れる」と言っても、「すぐに振らないで」「少しずつ話す」「いつか話す」だのと言われ、らちがあかず。
  
  子どもはどうやら元彼女のもとで育てることになるようです。（他の人にも確認済み）
  「彼と彼女は同居は許されない」ということは他の人に聞いているのですが（文化の問題で）、責任を取らねばならないそうな。それが何なのかは教えてくれませんでした。しかし、それをしないと殺されるそうです。
  何なのか説明してと何度も何度も頼んでるのに教えてくれません。。。。何なのでしょうか？？？
  （つづく）

    補足日時：2017/05/12 21:22

• 

  「いつかここ（彼の故郷）を永遠に去る。あなたのところに行く。もしあなたが受け入れてくれないのなら他の国で一人で暮らす」と言っています。
  他の国に行けるくらいなら、駆け落ちして元彼女と子どもと暮らせばいいのでは？と本当に意味が分からなかったのでそう告げると、「そこだけは僕の自由にさせてくれ。」などと。
  まあ、他の国でだれか新しい人を見つけて、そこで一生過去を隠して誰かと一緒になるというのならそれも彼にとっては幸せなのかもしれません・・・。
  私は彼の言っていることがよくわからないまま、「子どもを幸せにしてあげて」と言いました。
  すると、「わかった。それに関しては僕の過ちだから受け入れる」と。
  過ちなんて言ってしまうことはとてもひどいと思います。
  子どもを愛していないのか？と聞くと、「愛してる、でも君のことも愛してる」などと言います。本当に「愛してる」なら誠実に私に向かってきてほしいものですが。

    補足日時：2017/05/12 21:23

• 

  私と彼の共通の知り合いもおりますし、何ならいつでもこれらのことをチクれるのだから私が浮気相手というのではないと思います。そこだけは信じてあげようかと。
  が、なんにせよ元彼女への仕打ちはひどすぎますし、私にも同じことをしないと言えないですよね。
  
  元奥さんは彼と子どもの古い写真をＳＮＳにあげています。二人で幸せそうに眠っている写真です。
  
  もう言っていることが意味がわからないし、ちゃんと話してくれないし、
  少なくともまだ清算できていない時点で関係を続けているのは元奥さんの精神衛生上よくないし、だれかを不幸にする恋愛はやめよう！
  ということで、彼に別れを告げました。彼からの返事も、既読もまだついていませんが・・・。

    補足日時：2017/05/12 21:23

No.10 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/13 05:43

誠実が大事だと思うならあなたも誠実であるべきです。

自分の子供がほしいし、子供を平等に扱う自信がないからやめます、というべき。
自分も幸せになりたいし、あなたとの結婚ではわたしは幸せになれないから、と。
それでいいでしょう。
大事なとこで嘘ついても相手に失礼です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
誠実に行きます。たしかに、相手にばかり求めてはいけませんよね。
補足に書いたのですが、彼が子どもを引き取ることにはならないので、特別な場合を除いてはわたしが親になることはなさそうです。

お礼日時：2017/05/13 17:59

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2017/05/08 12:39

むり。

そんな大事な事を垂れ込みからの収集でなければわからなかった事事態に問題があります。
彼と結婚しても上手くはいかないと思います。

この回答へのお礼

そうですね、そもそもそこがとっても引っかかります。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/12 21:21

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2017/05/06 22:29

ウチは夫と前妻の娘を引き取りました。

前妻が夫と娘の接見を徹底的に拒否してきたのに、娘が中学で不登校になり「もういらない」と放り投げて寄越したので。

娘を引き取る可能性があることを承知で結婚しましたが、引き取る時点から不登校ですから、本当に辛い日々でしたよ。
もちろん、娘が一番辛かったろうと思います。
実母から「産まなきゃ良かった」とも言われたし、物干し竿で突かれた痣もありました。

私もバツイチなんですけど、今の夫と再婚してから不妊症だと分かり、そのことでも苦しんだし、治療のための通院だけでも辛くて泣いて、治療に挫折して泣いて。
でも、継子を引き取ってからは、あなたの仰るように「実子がいなくて良かった」と思いました。
娘をどうにかするために、日々、7～8割方の労力を要しましたから。

何も問題の無い赤ちゃんの頃から育てればまた違ったのかもしれませんが、いつかは義理の関係であることを説明しなければならないんですよ。
あなたがご自分のお子さんを欲しいなら、それまでの間に差別してしまったら、継子は過去のあなたとの関係を遡って傷つくと思います。

実の兄弟姉妹でも傷つけ合うんですよ。
つい先ほど、成人して一人暮らしをしている娘が、号泣しながら電話をかけてきました。
つい先日、私と夫の誕生日が近いため「ちょっと早いけど」と言いながらケーキを買って来てくれたんですが、その際に、実母と二人だけで買い物に行けることになったと物凄く喜んでいたんです。

実母から捨てられる形ではありましたが、娘が実母と交流することを禁じたことはありません。
正直、身勝手な前妻だなとは思ってきましたが、娘にとっては実母であることには変わりないし、捨てられた分、余計に認められたいと思うのは自然なことだと思ってきたので、夫も私も前妻の悪口を娘に言ったことはありません。

娘が泣いていた理由は、夫の次女である妹も一緒に行くことになった・でも次女が熱を出したために延期にしようと実母から連絡があったからです。
次女と前妻は喧嘩はしてもいつもべったりで、長女であるウチで引き取った娘はいつもつまはじきにされてきたんですよ。
学校の代休があっても、長女と前妻が二人だけで出掛けたことなど一度もなく、長女が行けない時にだけ次女と二人で出掛けてきた。
そういう経緯もあった上、実母の方から「今回のお出かけは次女には内緒にしよう」と言われていたんです。
娘は「いつも次女の都合に合わせてきて、私はずっと我慢してきたのに何でっ！？」と実母に言ったそうですが、子供から反論されるとすぐにキレるタイプらしく、逆に怒鳴りつけられた。
それで泣きながらこちらに電話をかけてきたんです。

娘としては、今回ばかりは夫から前妻に文句を言って欲しかったようですが、夫と前妻が離婚した大元の原因も、前妻が自分の言いなりにならない人間は全て排除したからなので、「お父さんが言っても無駄だってお前も分かるだろ？」と宥めたんですが、なかなか泣き止まなくてね。

高校を卒業しても問題を起こした娘ですが、一つ一つの壁を乗り越える度にしっかりしてきたんですよ。
実母のことも客観的に見られるようになっても来た。
実母とのお出掛けを楽しそうに話していた時もね、捨てられた時よりもしっかりしてきた自分を見て欲しいということが、夫だけでなく私にも分かりました。
私たちにケーキを買って来てくれたくらいですから、実母にもご飯を奢るとかプレゼントをするつもりでいたんだと思います。
だから、夫と私それぞれから、お小遣いもあげたんです。
「お母さんと初めての二人っきりのお出掛けなんだから、沢山楽しんできなよ～」って。
それがオジャンになったんですから、娘も真っ先に私たちに聞いてもらいたかったのでしょう。

どうにも泣き止まないので、私が夫に「明日アウトレットでも連れてこうか」と言い、夫から娘に「気晴らしに明日はアウトレットでも行くか？」と言ったら、どうにか泣き止みました。
明日は夫も私もＧＷの最終日なので、のんびり過ごそうと思っていたんですけど、ドライブ中は娘も愚痴を言い易いだろうし、3人（と犬一匹）で出掛けるのも久しぶりなので、ＧＷが明けたら支払うつもりで用意しておいた固定資産税や自動車税のお金もパーッと使ってやろうと思っています。
娘のためではあるけど、夫も私も前妻の言動にかなり腹を立てているので、それも発散することにしました。

長々とごめんなさい。
ウチの娘は本人ともちゃんと話し合った上で高卒で就職。
大学まで行かせたら、破産したかもしれません。
何故なら、娘を引き取った際に、夫の母が娘に酷いことをして、夫と姑の大喧嘩になり、私たちで建てた家も捨てるハメになったからです。
今の中古の家の代金が残っていれば、娘ともう一人くらいは私大に行かせることもできたかもしれません。
でも、「私には実子がいないので」娘に注ぎ込んだお金や労力は無駄だとは思っていませんが、こんな私でも、実子がいたら娘とは対峙することも中途半端に終わったように思います。
また、夫が常に私の意志を尊重してくれたこと・夫と私の間には信頼関係があったからこそ、娘と真っ向勝負＆成人しても何かあればいつでも助けてあげたいと思えるようになったんです。

結婚だけならまだしも、子供を引き取ったら、後戻り＝子供を捨てる　ですよ。
実子じゃなくてもそうだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
御礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

私は、今回は彼の娘の親になることは今のところなさそうです。
が、
今後こういうことがまた起こるかもしれないし、
身近でも起こる可能性は十分に考えられます。
そういう意味で、考える良いきっかけになったと思います。
いくら想像してみても、結局本当に経験してみないとわからないことなのだと思いますが。


本当に、大変でしたね・・・。

娘さんはあなたがいてくれて本当に本当に幸せだったと思います。
一人暮らしをしたあとなかなか帰らないお子様もいらっしゃるのに、誕生日にケーキをもってきてくれるなんて、とっても優しい娘さんですね！
彼女はきっと死ぬほどつらい思いをしてきたと思いますが、とても強い人です。そして、あなたのことを信頼しているのが伝わってきます。
あなたと、あなたの家族に、たくさんの幸せがありますように。

とても参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/05/12 21:20

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/05/06 15:22

●彼の別れた奥さんがあなたと彼の間に如何なる理由があろうと絡んでくるような相手との結婚は、最初から別れが待っているのと同義というのは、どういうことでしょうか？

　↑ 彼の元奥さんが、元夫が新たな女性とお付き合いをしているのを知りながら、その2人の中に入ってくる様な行為は、彼と元奥さんともに離婚問題を処理出来ていない。（物心両面でです。）と、いう意味です。と、いうことはあなたとの結婚生活に直接間接において不誠実な面を彼は表す、という意味です。

あなたのような人は彼にはもったいないです。今はどうか知りませんが昔、ヤクザと良いところのお嬢さんが恋愛して結婚とか、ヤクザと学校の先生の結婚などを沢山見てきた私にとって、あなたのご相談はそれを彷彿させるあなたのご相談です。あなたの気持ちに水を差すようで恐縮ですが、彼との結婚話は少し人生経験のある人なら全員が反対されるご相談案件だと想います。不毛の地に初婚のあなたが足を踏み入れてはいけません。好きでも近づかない方がいい対象は世の中に沢山有ります。

この回答へのお礼

そうですね…。それはわたし自身もとても感じていました。ちゃんと清算できていない状態で関係を持ってしまったのがそもそも間違いですよね。

ありがとうございます。もう少し視野を広く持ってみたいと思います。

お礼日時：2017/05/06 16:00

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/06 08:24

＞理想は②

と言いつつ、自分の子供を持つなら同じようには扱えない…と感じているんですよね？
それならば既に答えは「③彼と別れる」しかないように見えます。
しかし、彼が子供を引き取るつもりが果たしてあるのかどうか。
一番肝心なのはそこなのではないでしょうか。
周りから引き取るって聞いたよ！って言ったところで、
彼にそのつもりがないならまた話は変わってくるのではないでしょうか。

＞自分の中で答えを先に出してしまいたい
結婚まで考えている彼なのに、なぜ話し合いの前に結論を出すのでしょうか。
しかも「要素は揃っている」といいつつ、
肝心の彼の考えや本当に子供を引き取るのかどうか確証がないですよね。

まぁ周りからの情報の方が彼自身よりも信じられるという状況なのであれば、
もう結婚はしないというよりできない関係性だと思いますが…。

＞子どものせいなんて思わせたくないし、思いたくないです
そうはいっても「子供のせい」ですよね。
彼に子供がいなければ、せめて引き取るって話を聞かなければこんな事態にはなっていないわけですし。
そこをぼやかして嘘で他の理由をあげてしまえば、
＞子どもの話をしないのはやはりとっても不誠実
と思っているその彼と同じ、不誠実な人間になってしまうだけではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
子どもを引き取らないなら結婚できる(したい)というのは本音ですが、すごく残酷な気がして、言いづらかったのです。
でもこれが真実なのだから伝えるべきですよね…。

先に答えを出してしまいたい、というのは、
子どもを育てられないというのがわかりきっているなら曖昧な態度で話を聞くべきじゃないなと思ったし、
子どもを育てるつもりならせめてはじめのうちくらいネガティヴなところを見せたくないなと思ったからです。

お礼日時：2017/05/06 12:13

No.5 回答者： ビックル 回答日時： 2017/05/06 07:31

別れた方がいいと思います

あなたが迷っているということは子供を育てるうえで何かあったときに子供にほこ先がいきます
長い人生です 彼が言えなかったのもあなたに言えないオーラがあったのではないですか？
後彼から言う前に前妻から言ってくるのもダメです
あとからもめ事がある証拠です
きっぱり別れましょう

この回答へのお礼

やはり、子どもの幸せを一番に考えるべきですよね。

「私に言えないオーラがあった」というの、納得です。バツイチ子持ちが発覚した時点で振ろうとしたくらいですし。
私はまだまだ子どもな面が多いので。

ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/06 12:15

No.4 回答者： ゆみやん 回答日時： 2017/05/06 06:41

なるほど、、

ますます別れた方がいいかも。
こういうのは悩んでる時点で、もうダメなんですよ。

いつか後悔する確率が高いってことですよ。

私なら、あなたの子供を、育てる自信はないと言います。泣かれても、大事なこと隠し人は、嫌いだと。

この回答へのお礼

やはり別れるなら理由は正直に言うべきですね。ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/06 12:17

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/05/06 06:05

あなたは非常に優しい女性のようです。

もしかして、お婆ちゃんに育てられたのではないかと思うくらいの心根の優しい女性です。彼から観るとあなたのような女性を離したくないでしょうね。

しかしです。如何なる条件であっても彼との結婚は中止すべきです。理由は、彼の過去と現在は、あなたもある程度お分かりになるでしょう。しかし、彼と結婚した場合将来に関しては良いところが何も見通せない状態であることに気づくべきです。

まして、彼の別れた奧さんがあなたと彼の間に如何なる理由があろうと絡んでくるような相手との結婚話は、最初から別れが待っているのと同義なのです。更に、離乳後彼が子どもさんを引き取るなんて日本の文化に馴染みません。好きだからと言う理由で結婚生活は不可能です。好きでだけで結婚生活が可能なら離婚するカップルは無くなります。

彼は、結婚に際して相手に伝えておかなければならないことも隠しています。都合の悪いことは隠します。これも彼が育った国の文化なのでしょうか。隠し事は、結婚生活を続けようと思うなら一番に不審感を抱くようになるのでだめなことです。夫婦の亀裂の始まりです。

生みの親より育ての親という言葉は、子どもの立場に立ったときにいう言葉です。このようにあなたは彼に関することを解釈するのもご都合の良いように解釈されているフシがあります。結婚されれば泣きを見るには火を見るよりも明らかですのです。彼との結婚は中止すべきです。断言しても良いです。責任取れるのか、と問われればＯＫ、と答えるぐらいのお人好しというか世間知らずなご質問です。失礼しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になりました。

>彼の別れた奥さんがあなたと彼の間に如何なる理由があろうと絡んでくるような相手との結婚は、最初から別れが待っているのと同義
というのは、どういうことでしょうか？

都合のいいことを隠されたままこれから信頼関係が築けるとは思わないので、とりあえず、話し合ってみようと思います。

そうですね、子育てについては楽観的に考えない方がいいですよね。

お礼日時：2017/05/06 14:54

No.2 回答者： あつしノリノリ 回答日時： 2017/05/06 06:01

テレビのニュースなどで、前妻・前夫の子ども関係の事件も多いので別れたほうが良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。虐待は何があってもしない…とは言え、誰もしたくてしてるわけじゃないですものね。現実的に考えます。

お礼日時：2017/05/06 14:57

No.1 回答者： ゆみやん 回答日時： 2017/05/06 04:24

なかなか、いい根性している彼ですね

そして、元奥さんも、怖いです。何ですかね？
メッセージわざわざ送る真意
は。
嫌われるよう仕向ける？

大事な事言わないひと。
そんか人信用出来ます？
そんな人の子供欲しいですか？

なぜ離婚したのか、知ってますか？
そこの理由聞かないと繰り返しますよ。
乳飲み子手離す母も神経疑うし、大事な話しない胡散臭い彼。

私なら他を探しますね