痔になりやすい生活習慣とは?

結婚相手をどうしても決められない。
悩んで悩んで悩んで10年経過…
とにかく楽しい人がいいのか、
やはり顔は比較的いい方がいいのか…
束縛するが、とにかく愛情深くて心配症で大事にし、尽くしてくれる人がいいのか、
あまり気にしてもらえないが、大手で仕事が安定し、誠実で束縛せず自由にさせてくれる人がいいのか、
料理は出来ないが、知識人や知人も多く、困った時は豊富な知識や経験、優秀な知人で必ず助けてくれる人がいいのか、
料理や掃除片付けが好きで家事を積極的に手伝ってくれるが、知識には乏しく、こちが教えてあげる立場そんな人がいいのか…
楽しいことが大好きで、沢山知らない世界へぐんぐん連れ出してくれる人、ネガティブな私を引っ張って行ってくれる人、元気ない時外へ連れ出し元気づけてくれる人がいいのか、
自分と似たようなタイプ、そばで決して逃げず、優しく悲しみを支えてくれる人がいいのか。

顔はいまひとつだが、表情豊かで愛情表現も上手愛されていると実感できるタイプがいいのか、
人受けのいい爽やかな顔であるが、硬派で不器用 気持ちが分かりづらいタイプ。

自由業なので、不安定ではあるが、豊富な知識や生き抜くパワーや逞しさがある為しんぱいにならないタイプ。
時間がとれる為、沢山 海外に連れて行ってくれる。

高収入で、安定していて真面目であるが、休みが少なく、帰宅時間は毎日24時越話す暇がない。なかなか旅行にもいけない。

個性的で奇抜なファッションをするし、賑やかな人の為、目立つし、父との相性が少し不安だ。

オシャレでさわやかファッション、
どこに行っても馴染むし、うかないし、父とも合うだろう。

完璧な人はいない。
これは、こっちが良くてこれはこっちがいいと足して二で割ることも出来ない、
2人に申し訳ないし、決めないといけないと一生懸命に考えてるいるが決めれない。
結婚経験者の方。アドバイスありますか?

A 回答 (7件)

結婚相手を決められないのは悩ましいですね。

自分にとって最高の相手と結ばれたいですよね。人は変わりながら生きていきますので今の時点で最高の人でも数年後はお互いに変わっていくと思います。迷うようならどちらでもないのかもしれません。あなたがどうしても好きになるのをやめられない人を選ばれてはいかがでしょう。それが良い縁に繋がると思います。素敵な結婚相手に恵まれますよう応援しています。
    • good
    • 0

私は欠点を受け入れれる相手を選びました


相手の条件なんてそこそこでもいいんです
自分がどうか?だと思います
相手の条件だけならいくらでも良い条件の男性はいますが
自分がどれだけ相手を受け入れ助けることができるか
最低を想像し相手を選びましょう
    • good
    • 0

損得ばかりで考えてたって無理ですよ。


自分が逆境の時でも相手を幸せにしてやりたいと思える相手をえらばないと。
    • good
    • 1

>悩んで悩んで悩んで10年経過…


よく続きましたね。ある意味、どちらも相性が良いのでしょう。但し、腐れ縁になると、お断りも厄介ですよね。
結局1人だけではない人もいる中で、努力も我慢もしながら、結婚している人は、その実、多いのかもしれませんね。

正直、10年前からは、ふけちゃったのが残念です。
お互いにですよ。
一番残念なのが、お子さん。
段々高齢出産に近づきませんか?
元気なお子さんと、楽しい老後を、というのが、このままだと、厳しくなりませんか?
それと、大手の会社の方は、リストラや転職が速いです。
転職すると、条件が悪くなることが多いのです。
ですから、彼だけに頼ろうとすると、どんどん、その恩恵は少なくなるだろうし、無理があり、頼られるだけの彼から見れば、結婚することのお得感がないですね。
それでも一番長く続いている人は、誰ですか?
今、別れると、恨まれそうな人は誰ですか?
そうしたことを考えながら、これまでの長いお付き合いがある方をお断りをする場合には、丁寧に、あと腐れの無いようになさってくださいね。

そこで、提案
①今の逆を考えてみませんか?
 仕事を辞めなければならなくなり、あなたが養わなければならなくなったとしたら、どの人だったら赦せるのか?
②どの人との子供が欲しいのか?
③あなたが老後、彼の世話にならなければいけなくなったとしたら、どの人が、面倒をみてくれそうか?
④あなたが幸せにしたい相手は誰ですか?

それでもダメなら、阿弥陀くじですかね。苦笑
幸せな迷いですが、今が至福の時と想わないと、下り坂は足音を立ててやってきますよ。頑張って!
    • good
    • 0

結婚出来ない人の考えですね。



他人に沢山求める割には、自分を知らない。

根本的に相手に対する愛情や思いやりが欠如しているため、結婚は出来ないと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

確かにじぶんのことばかりだったかもしれません。

お礼日時:2017/05/10 17:53

結婚27年目の主婦です。


あなたは 自分を幸せにしてくれる人と 結婚したいのでしょうか。
それも 間違いとは言いませんが ちょっと難しい。

結婚の決めてとなるものは
この人のためなら 自己犠牲もいとわない という覚悟です。
だから あなたの努力や献身を きちんと理解し応えてくれる
誠実で真面目な男性を選ぶことが 必要になるのね。

自分が幸せになりたい ではなく この人を幸せにしてあげたい と思える人と出会えば
悩むことなく 結婚できるでしょう。

主人は私が 家事や子育てや義両親の介護など がんばってきたことを
きちんと評価してくれています。
だからまだ 結婚生活が続いているのだと 思っています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

数年前に、
1人の方の親の病気が発覚しました。
いつも明るい彼が泣いていました。
今までの迷いがふっきれ、はっきりと全力で支えたいと思いました。
始めてこの人と結婚するのかもと思った瞬間でした。
支えるなら、その人を選ぶということになる。もう1人を捨てることになる。よく考えないと軽はずみな考えではダメだと一瞬よぎりましたが、何の神のいたずらか、私の親まで病気発覚。
人の事を支える余裕がなくなってしまいました。
できる範囲でなるべくのことはしてあげようと思いましたが…結局お互いが一番頼りたい時に、遠慮しあい頼れず、だんだん連絡もとらなくなり、お互いがお互いの親のことが必死のまま…
月日が流れ

お礼日時:2017/05/10 18:13

自分に都合のいい相手を選ぼうと思うから選べないのでは?


あなたが支えたい人はどちらですか?

それでもどちらも選べないなら、どちらも違うのかも。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

なるほど、そうかもしれませんね…

支えたい方…
考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/08 14:33

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか?

Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番!」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Q今の彼と結婚して大丈夫だと思いますか?

今の彼と結婚して大丈夫でしょうか。

今のお付き合いしている彼が大好きです。相手の年齢的にも結婚が現実的なんですが、このまま結婚して大丈夫かどうか判断して頂けますでしょうか?恋は盲目ということで、私の独断では不安なんです。

良い点
年収がとても高い(〜3億)
高学歴エリート
イケメン
食の好き嫌い、性格、ファッションなどが全て合う
一緒にいて凄く楽しい
レストランでどっちも食べたいと迷っていると自分の頼むものを辞めてわたしが食べたいと言っていた片方にしてくれるというような細かな優しさがある
掃除と洗濯やってくれる
料理をしなくてもいいと言っている

悪い点
凄く嫉妬深く、男友達とラインもツイッターも辞めてと言われてます。どうしてもの場合は了承を得ています。
私の過去の恋愛に嫉妬して元彼を知っている人は縁を切れと言ってきます。(拒否したのですが)
その割に自分はモテるアピールや事務連絡とはいえ女子とやりとりしています。
男関係になると怒りっぽくなります。すぐ怒りすぎたと謝ってくれますが。

まだ付き合って3ヶ月くらいなので徐々に信頼されてきたら束縛や嫉妬は止んでくるかなと思い今は大らかな心で受け止めています。
彼が結婚適齢期なのでこのままだと結婚前提のお付き合いなんですが、大丈夫だと思いますか?嫉妬以外はとても優しいので彼の事は大好きです。

今の彼と結婚して大丈夫でしょうか。

今のお付き合いしている彼が大好きです。相手の年齢的にも結婚が現実的なんですが、このまま結婚して大丈夫かどうか判断して頂けますでしょうか?恋は盲目ということで、私の独断では不安なんです。

良い点
年収がとても高い(〜3億)
高学歴エリート
イケメン
食の好き嫌い、性格、ファッションなどが全て合う
一緒にいて凄く楽しい
レストランでどっちも食べたいと迷っていると自分の頼むものを辞めてわたしが食べたいと言っていた片方にしてくれるというような...続きを読む

Aベストアンサー

不安のままでの結婚はしないほうが良いです。

悪い点について。用もないのに異性と遊びの交流があるのは嫉妬深くもなります。ですがそれが理解できない質問者さんとは気持ちの度合いにまだ溝があるのではないかと。

>その割に自分はモテるアピールや事務連絡とはいえ女子とやりとりしています。

質問者さんがそれが嫌なのであればしっかり釘を刺しておきましょう。そしてご自身も異性関係を清算しましょう。「その割には」と言う前にお互い様と思って問題解決を目指しましょう。

まだ1年は待ってもらって、そのときに色々とまた考えれば良いのではないかと思います。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む

Q子供が1歳になったばかりで、私は働いていません。 新築完成予定なので、貯金も新築の方にまわしてしまい

子供が1歳になったばかりで、私は働いていません。
新築完成予定なので、貯金も新築の方にまわしてしまい、貯金もほぼありません。
今住んでいるアパートも、新築に伴い、退去の手続きを済ませてあります。

離婚したいのですが、実際、金銭面的に、旦那と離れるとかなり厳しくなります。
両親が離婚しているので、実家に帰るということもできません。
保育園も来年から入れようとしていたので、まだ保育園も行ってません。

こんな感じで今離婚しても、子どもを育てていけるでしょうか。
働いていない私に親権は貰えないでしょうか。
金銭面がかなり不安です。

旦那は離婚してほしいならお前が言ってこい、そしたら離婚してやる。
お前から言うんだから、慰謝料も養育費も払わんと言われています。

Aベストアンサー

下を見て歩くのではなく、前を向いて歩きましょう。何だかんだ考えてばかりでは行動に移せません。有無を言わず離婚に向かって行動を起こしましょう。離婚調停の申し立て手続きを裁判所に行ってしましょう。費用は2,100円程度ですみます。戸籍謄本を役所で取って、離婚調停申込用紙に記入するだけで良いのです。

日本は、離婚しても女と子どもは生きていけるようになっています。離婚調停で、離婚後あなたの生活が安定するまでの生活費(慰謝料・解決金)をキチンと要求して支払ってもらえるようにしましょう。調停中も生活費がもらえるように調停申し立ての時に書記官に言っておきましょう。

又、役所にはいろいろな制度があります。しかし、役所は広報不足であったりしますので知らない人も多いのです。尋ねていっても役所の人は表面的な決まりしか言いませんので諦めずに粘ればいろいろな支援が受けられる様になります。ジッとしていては何も変わらないどころか状況は悪化します。行動すれば悩みは払拭出来ます。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q新婚旅行での旦那の発言について

ツアーで新婚旅行に行ってきました。旦那40歳、私は30歳。
そのツアーに女の子が1人で参加していました。
ツアー1日目の旦那の発言『若い女の子が1人で参加してるね。自分探しの旅か〜』
ツアー2日目の旦那の発言『あの若い女の子よく1人でヨーロッパにくるね!あんたそのとき、1人でヨーロッパに来ようと思った!?思わんやろ』
ツアー3日目の昼の旦那の発言『あの女の子、あの歳で自分探しの旅できていいね』
ここまでは私はなんとも思いませんでした。
ツアー3日目の夜の旦那の発言『あの若い子〜』とまた言い出し、いい加減話題に出過ぎやなと思いました。
『あの若い子〜移動中のバスの中でスマホでめっちゃ検索してた。何歳でどこから参加してるんやろ?あんた聞いてみて』と、言われました。
ムカついたので無視してたら、旦那は寝てしまいました。
新婚旅行なのにと、怒りが込み上げてきて旦那の左足を蹴りました。
旦那は怒って『何するんかー!』と言って次の日は機嫌悪かったですし、私も気に入らないのですが他のツアー客もいることだし、旅行は楽しむようにしました。
にも関わらず、帰りの飛行機を降りるとき、『あの若い女の子、感心するくらい食事も食べずにずっと寝てたよ!』と私に報告してくる。
お前、ずっと見てたんかい!?
帰国してからは旦那をせめてばかりいます。帰国してすぐは旅行のおこづかいをたくさんくれた旦那の両親に『楽しかったです!』と笑顔で言ってましたが、せっかくの旅行だったのに…と時間がたったらたまらなくなり、
義母にこの事を話しました。『それは嫌だったね』と言われましたが、義母に話したと旦那激怒!
『それを聞いた、オカンがどう思うんな!』と。
じゃあ私は我慢せんといかんのですか?ほかの女に興味を持ち私に話してくる旦那は私がそれを聞いてどう思うのか考えたんか?と返しましたが時間がたつほど納得いかないのです。
そんな旦那を選んだあんたが悪い以外で何かご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

ツアーで新婚旅行に行ってきました。旦那40歳、私は30歳。
そのツアーに女の子が1人で参加していました。
ツアー1日目の旦那の発言『若い女の子が1人で参加してるね。自分探しの旅か〜』
ツアー2日目の旦那の発言『あの若い女の子よく1人でヨーロッパにくるね!あんたそのとき、1人でヨーロッパに来ようと思った!?思わんやろ』
ツアー3日目の昼の旦那の発言『あの女の子、あの歳で自分探しの旅できていいね』
ここまでは私はなんとも思いませんでした。
ツアー3日目の夜の旦那の発言『あの若い子〜』とま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那はサイテーですね。
一生の思い出となるせっかく新婚旅行を嫌な思い出にするなんて。
新婚旅行で他の女性の話題ばかり出すなんて、普通に考えてありえません。
あまりにもデリカシーがなさすぎ。そんなことではこれから先、あなたが
そのデリカシーのなさにイライラさせられる場面が多々ありそうな気がします。
また、あなたも彼の足を蹴る前に、なぜ口で注意しなかったんですか?
「嫌なものは嫌」だと伝えないと理解できない男はいっぱいいますよ。

あなたの救いは『それは嫌だったね』と理解してくれたお義母さんですね。
これからもいい関係を築いて、あなたのガス抜きに付き合ってもらえればいいですね。
でも、油断しすぎないように!自分の子供はやっぱりカワイイもの。あんまり彼の
愚痴ばっかり言ってると、いつか反対の立場に変わる可能性もあります。
その辺はバランスを考えてうまくやってください。

Q新婚早々不倫

友達(28・女)が新婚早々(半年)旦那に不倫されたようです。
不倫相手は元カノで結婚前から続いていたらしいです。
不倫相手がばらすと言いだし、それなら自分で言うと旦那が自白したみたいです。
旦那も反省しているとか言ったらしいですが・・・
私としては子供もいないし今のうちに離婚した方がいいと思うのですが、こんな状態でやり直すとかありえますか?
友達はまだショックで混乱してるので、そこまで考えられない状態のようですが。
もちろん、いらないことを言うつもりはないですが・・・なにかアドバイスとかあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の想いを否定しないで肯定してあげる。そのうえで私はこう思うけどねって自分の考えを伝える。
正論を突き付けられると、混乱している彼女は、追い詰められて心を壊してしまいそうだからね。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。 交際して一年

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重なり、僕もこのまま一緒に住むのは不安があって良くないと思い、意志が固まったら一緒に住もうと二人で決めました。
その後すぐに妊娠が発覚しました。

おろすのは全く考えておらず、彼女の方からは半々だと言われ、「君の体が一番だから簡単に産んでとは言えない。だけども一緒に育てていきたい」と言いました。

彼女も初めての妊娠直後で気が動転しており、まずは一緒に病院に行こうかという話でした。
話した後もちょくちょく連絡をして、病院の日程を決めようかとした次の日に、一人で勝手にしたいから別れて欲しい。産まれてきても何もしなくて良いと言われてしまいました。

昨夜に会いに行き、どうしても不安しかなく信用が出来ないことを告げられ二度と会わないで欲しい、子供は一人で何とかするから関わらないで、好きだから許せないこともある、と言われ互いに納得出来ないの一点張りだったので引き上げました。最初はおろすかおろさないかの話でしたが、今は産むけど一緒になりたくないという話に発展しています。

一切連絡を取りたくないのであれば、何で会いに行ったときに話し合いに応じてくれたのか、連絡したら返事が来るのか、昨日の帰り際に「・・・諦めたのね?」と言ってきたのか・・・

昨日に会ったときは以前プレゼントしたバッグを持ってたり、お揃いの物も身に付けていました。

3月までは子供の送り迎えの代償が必要です。とても悪い言い方ですが「いつ別れると言われるか分からないのに彼女には頼れない。せっかく一緒に住んで、いきなりサヨナラはごめんだなぁ。」と思っていた自分もいます。中途半端だったので、それがお互いの不安に繋がっていたのかもしれません。

一人で育てると言われようが「はい、わかりました」とは言いたくないです。
夫婦になれば少しは変わってくるかもしれないけど、彼女と過ごした日々はとても幸せでした。
出来るものならこれからも続けたい。

どう彼女に伝えたら良いのか、一人で育てることを納得するか、何が一番良いのか分からなくなりました。

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重...続きを読む

Aベストアンサー

再度です。

自分もめんどくさい性格なんてすが、

過去の事をグチグチ言うのは聞いてほしい。わかってほしい。かまってほしいののマゼコゼです。
結局はその彼女が質問者様に言ってほしい
“ほしい言葉”
があるからダラダラ言ってるんだと思います。

私だと会って抱き締めてもらい。愚痴を聞いてもらいつつ悪いとこをどうするか話し合い。
それとどんなに好きかを話してました。
質問者様は自分の事以外に、今いるお子さんの事があるからでしょうね。
彼女への反応がなんだか冷めてると感じました。
余裕が無いとは思いますが、それは多分彼女にとっては自分の不安な時には関係ないわけで。

何もしがらみもない恋人ではないので仕方はないでしょうが、もっと熱い行動してから諦めた方が良いですよ。

前の仕事場が産婦人科で、まぁ、、、一人で泣きながら堕胎に来てる女性見てますので。
まだ可能性はあるから忙しくてもやってみてください。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング