はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

親の通院付き添いや医者探しの経験がある方に質問です。

私の母親は高齢者です。昨年より約1年間、かなりの医者探しと通院付き添いをしました。大分落ち着きましたが、まだ続きます。見た目には杖をついた普通の高齢者です。

母親は常にどんなときも我が強く、住み慣れた土地を離れたくないと言い張り動こうとしなかった為、私が実家に戻りました。私が実家のある土地が肌に合わないということを母親は知っておりましたが、母親の意見が優先されました。

そして、病院への行き方だけでも、「いつもと道が違う」、「私の方がわかっている」等、ほぼ叫び合いになります。最終的には、最短距離で行けなかったことを怒り出して「何故下見をしなかったのか?」と言われました。

下見までしたら、私の残りの人生はもう無くなったも同然になります。何でもない会話でも叫び合いになります。今の私はストレスの塊です。

最近も、一部の飲み薬が原因なのか、肌に湿疹が出てきた為、皮膚科を進めたのですが、「内科に電話をして痒み止めを貰えるか聞いて。」と言われました。

そして又、叫び合いになって午前中が終わり、私は完全にエネルギーを奪われ、なんとか持ち直した頃には、母親はご機嫌で内科から帰宅しました。この内科では通院歴が長い為、雑談も聞いてくれる上に高齢者仲間とも話せるらしく楽しいようです。

疲れきって周りに心の助けを求めると、「母親に対する感謝が足りない。」
「貴女を育てたお母様は、きっと素晴らしい方ね。お母様に会いたいわ。とにかく、お母様を大切にしてあげなければいけない。」
「貴女のことよりも、まずお母さんを大切にしてあげて。」

等と、怖いくらいに話が噛み合いません。

私が聞いた相手(立場が母親)が悪かったのかも知れません。
私が助けを求めた方達の心の中は、子供を通じて自分自身への絶賛願望があるようにも感じました。


長くなりましたが…

現在も苦しんでおり、同じ境遇や体験をされた方々からのアドバイスを頂きたく思います。

勿論、育ててくれたことへの感謝はしております。でも、親のことで笑えなくなる人生は歩みたくありません。

私の母親はプライドが高いため、叫ぶことによって私を黙らせ、医者通いの際も上下関係を保とうとしているようにも感じます。でも、母親を見下すような行動はとっておりません。

コミュニケーションの取り方など、なんでも結構です。

アドバイスをお願いします。

A 回答 (9件)

彼方の人生を母親に合わせてどうします。

考えが甘かったね。
生活費どうされています、彼方は働いてますか?
彼方以外のきょうだいはいないのですか?父親はいないのですか?
土地があわず出て行った彼方が戻る事自体、無理があったのです。
このままでは親の犠牲になり彼方の体・精神がもたないよ。
行政に頼りましょうよ。市役所の包括支援センターに行き介護保健の申請をしてください
困っていること話してください。
彼方一人では介護の限度があるのです。家庭介護は終わりが見えないです。
私も家庭介護のために仕事を辞めた一人です。介護が終わった今、つくづく思います。
「親だから介護しなきゃ」生活に余裕がある人ができることです。
現実が甘くないですよ!生活が苦しくなり、貯蓄はなくなりますしね。

親も介護される側です、「してもらって当たり前」では子供が潰れるのです。
プライドの高い親をもった子供は覚悟しないとダメです。
施設・病院、預けられる場所があるなら利用してください。


他人は好き勝手いうものです。
利用できるものは何でも利用しませんか。利用することは母親・彼方の健康のために繋がるのです。彼方が倒れてはおしまいです。

母親の性格を知っているから、他人はきれいことを言うのです。
本気で受け取らないでね。
母親の性格は変わらないです、聞き流しましょう。

自分のこれから先の生活も考えて見てくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスを有難うございます。

読ませて頂きました。今は外出先なので何とか平常心をキープしておりますが、涙が流れそうになっております。

そうです、仰る通りです。

私が戻ってくるべきではありませんでした。後悔しております。

もと居た街に母親と戻ることも考えましたが、

「高齢者を不慣れな知らない街へ連れていくのはバチ当たりのやること」

だと言う、今の街の方々からの口攻撃にも合い、もう言うのを止めました。

たぶん、自分達の子供に言いたい内容を私にぶつけているか、もしくは、人の笑顔がとてつもなく嫌いな方々に、偶然、連続で出会ってしまっているのだろうとは思いますが、味方がいなさすぎて生きることが辛くなってきておりました。このサイトに書き込み相談をして本当に良かったと思っております。

母親以外の家族は他界しております。就職先は無事に見つかりました。

〉「親だから介護しなきゃ」は生活に余裕がある人ができること

こちらも仰る通りだと思います。

きょうだいが他界した後、直ぐに実家へ戻らなかった事に対して周りから一斉攻撃を受け、自分のことを大切にするのが怖くなりました。「私のきょうだいがいなくなった寂しさ」には誰も目を向けてはくれませんでした。

だから余計に、この土地が大嫌いになって5年位母親とは別に暮らしましたが、結果的に荷物をまとめて戻ってきました。人の笑顔が大嫌いな人達の思うツボですね…。

それと、これは前に住んでいた街の心理カウンセラーに言われたことなのですが…

私は機能不全家庭に育ったアダルトチルドレンらしいです。
殆どの診断項目に当てはまっていました。
だから、簡単な判断であっても時間がかかるようです。

心の奥底では、実家に戻ることによって、子供の頃には空白になっていた母親からの愛情をしっかり受け取ろうとしたのかも知れません。

だけど、これからは誰に何と言われようと、笑顔で生きようと思います。誰にどんな言葉を飛ばされても、常に笑顔でいてやろうと思います。

市役所の相談窓口へも必ず行きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/10 16:18

施設に入れられないのですか?



施設に入れる経済と、準備がありましたら入れてしまえば良いと思います。自分を犠牲にしてはいけません!

あと、一度顔色ばかり伺わず、あなたが母親に怖く本気でブチ切れてみたら?
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この回答へのお礼

アドバイスを有難うございます。

施設に関しても考えたことがあるのですが、私が言う前に本人から

「絶対に入りたくない。年寄りばかりのところに入ると早く老ける。」

と言っておりましたので、無理なんです。それから、寝たきりの場合は別かと思いますが、私の母親は杖をつけば歩けますので、施設側に親不孝呼ばわりされるだけなように思います。

それから、顔色を伺うことなく何度もキレて叫び合いになっております。

自分が犠牲にならないよう、役所への相談もしようと思っております。

でも、こうしてサイトにて相談をして皆様からのアドバイスや励ましを頂けたお陰で、ふさぎこんでいた毎日から、抜け出せそうです。

感謝致します。有難うございます。

お礼日時:2017/05/10 14:55

再度です。


お節介だとは思うのですが、ごめんなさい。

介護認定を受けてヘルパーをお願いすると認知症になってしまったり、体が弱るのでは?とご心配するのは当然ですよね。

ただ、認定を受けてみることで、利用出来るサービスが色々あるのではないかと思いまして。

デイサービスを週に一度でも利用出来れば、お母さんにも新しい楽しみが出来るかもしれませんし、ご家族にも少しかもしれませんがご自身の時間が持てる様になるかもしれません。そこから少しだけ心にゆとりが持てたらと思います。

病院の送迎も福祉タクシーの利用が出来たりするかもしれませんし、お住まいの地域で色々違うでしょうから役所に相談してみるのが一番早いです。

ご自身の時間が持てる様になる事を願ってます。
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この回答へのお礼

お節介だなど、とんでもありません。私の文章表現が至らなかった為に何度もお時間をお取りして、逆に申し訳なく感じております。

思い切って、近いうちに役所へ相談に行くことに決めました。

ご心配頂き、本当に有難うございます。

お礼日時:2017/05/09 15:00

息子だと思うから甘えと執着が強くなるんです。


俺にはもう無理だから望むどおりには出来ないし
言う事聞いてくれないから疲れた。と一度突き放して見てください。
介護タクシー呼んだからひとりで好きなように行ってくれ。
一度遣って見てもいいと思いますよ。
主様は優しいですね。お母さんを守ろうと必死ですものね。とっても癒されます。
でも所詮無理なことは無理。
最寄の市町村で民生委員は誰ですか?とお訪ねになって見てください。
その方に 全てを打ち明けてひとりでは無理なこと。
このままでは自分が行き詰って どうにもならなくなってしまう助けてくださいって
正直に真剣に訴えてください。中途半端では相手も真剣になってくれません。
何かの導きはある筈です。これからのヒントに結びつくはずです。
母親を大事に思っているんですものね。
辛いよね。よく頑張っていると思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

母親と共に住んでいた父親や姉妹が病気で他界し、その後は私が共に住もうと考えましたが、その当時は今よりも叫ぶ人間で処かまわず発狂をして私を黙らせ意見を通していたため、実は既に母親を5年ほど放置しました。そしたら、今度は境界性人格障害者の不動産屋の女性と仲良くなり、私に黙って物件の購入に至りました。最初は、頭にきましたがもう購入後なのであきらめました。しかし、その後も母親とその営業は日に日に仲良くなり、その女性の妊娠が昨年3月頃に発覚したときは「私の初孫だ。」と喜んでおり、その後、あることがきっかけで、その女性が境界性人格障害者であることがわかりました。

そして昨年、その人格障害者は出産をし、現在は育児に追われています。その不動産屋へは私から直接電話をし、その女性との完全な縁切りをしましたが、あくまでも私がとった行動なので、もし今後、私が親をおいて引っ越せば、また向こうも動き始めるのではないかと怖いです。母親とその女性は心が似ています。だから、また寂しくなれば連絡を取るのではないかとさえ感じます。それから、もし、それでも私が引越しをして身を守った後に母親が認知症を発症し、私よりもその女性が先に兆候に気が付いた場合、家の中で何をされるかわからないとも感じます。

でも、とにかく、考え続けていても仕方がないですよね。

近いうちに最寄の市町村へ出向き、介護認定のことも含め、民生委員会の方を訪ねてみます。

ありがとうございます。感謝致します。

お礼日時:2017/05/09 11:34

甘えているんですよねお母さん



ほぼ家も同じです
叫んだりはしないんですけど
わがまま言います
最終的には納得、ご機嫌です

気を付けていることは
サプライズはあまり好きではないので
予定を先に言っておく
ギチギチのスケジュールはきつい
一番に何が重要か考えてこちらが妥協するなど我が家ルールを考えておきます

こっちだって気を使って居るんだぞ。と思います
冗談じゃないとか
うまくいくようにしてやって居るんだ。とか
でも親ですから
とりあえず気持ちいい方がこちらも楽だし、ストレスたまらないし
一番は子供の義務としては親を送りだすことだろ。につきます
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この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。

親の甘えやわがまま。そういう見方はしておりませんでした。確かにそれ、当てはまります。まともに言葉を受け取り、頭にきすぎていたかも知れません。

それから、我が家ルール。良いですね。うちも考えてみようと思います。

そして、「一番は子供の義務としては親を送り出すこと」。

はい、確かにそうです。納得です。やりたくありませんが、確かにそうですね…。

心が大分落ち着きました。

夜遅い時間に、ご丁寧に有難うございます。感謝致します。

お礼日時:2017/05/09 01:38

あなたが今1番しないといけないのはそのデモデモダッテちゃんを治すことではないでしょうか?回答者さんのアドバイスや意見みても全部「でもでも‥‥」が入ってます。

お母さんはプライド高いようですがあなたもおそらく結構頑固なのでは?だから衝突するんだと思いますよ。まずは他人の意見に耳を傾けていろんなことを片っ端からやってみては?とにかく今の状況をなんとかしないとお母さんと共倒れになりますよ。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス、有難うございます。

直ぐに動けないのは、私だけのことではないからです。

私自身は常日頃から、アイデアがあれば誰よりも早く実行に移す人間です。

介護認定のことは考えても見なかったことで、知識も全くない為、この場で、「それではヘルパーさんにお願いしようと思います。」と即答するのは、折角、皆さんがアドバイスを下さっているのに、余りにも適当過ぎる返事だと思ったので避けました。

私の中での介護認定への理解は、我が家のように親子間での折り合い解消ではなく、

「寝たきりや身体に障害があり、生活に困難をきたす方の為のもの」

だと思っておりましたし、ヘルパーさんも仕事でされているので、我が家のように、「たまに掃除だけで、あとは会話で空気も変えてもらう」等と言った注文がまかり通るのかも不安でした。

引っ越しのことも、勿論、流し読みをしながら、悩みに酔っている訳でもありません。過去形ですが、本当にボーダーの方の出入りがあった為、即、実行に移すことを躊躇しております。

自分のことだけなら、即効、明日から家探しです。
だけど、そうはいかないんです。

だから、悩みに悩んで、このサイトを利用させて頂きました。

私の言葉が足りなかったのだと思いますが、今回頂いたアイデアを前向きに考えさせていただきます。

返信が夜遅くなりまして、申し訳ありません。そして、御心配頂き本当に有難うございます。心より感謝致します。

お礼日時:2017/05/09 01:19

私は50代です。


今認知症の母のサポートをしています。
又、私はヘルパーの仕事も並行しておりますが、親にはキツイ言い方してしまいます。
私が伺っているお宅でも一生懸命にサポートしておられる娘さん、息子さんほどキツイ言い方はやはりあります。
私も、キツイ言い方になりその夜、後悔すると言う事を繰り返してしまいます。
母の通院を付き添った時、主治医に『ついつい言い方がきつくなります。』と、相談した所、『それは仕方ない‼︎』と言われました。他の方にも言われました。

ただ、内の母は介護認定を受けてケアマネさんやヘルパーさんのお世話になっています。ディサービスも利用しておりますので、質問者様より少し気がラクかもしれません。
介護認定だけでも受けてみては如何ですか?
又、お母様は掃除機以外は出来るとの事なので、もし認定されたら掃除機だけでもヘルパーさんに来ていただけないでしょうか。
やはり、身内だけでは無理です。
他人を入れた方が絶対いいんです。
因みに私は、利用者さんには絶対に優しく出来るのです。
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この回答へのお礼

アドバイスを有難うございます。

キツい言い方、確かにそうですね。言ってます。でも、そうやって跳ね除けないと母親の長話にも付き合わされる(すいません、書いてませんでした。)ので、自分を守る意味でも少しキツ目が良いように思うんです。

それから…

介護認定を受けると楽になる為、認知症に早く近付く気がして怖いんです。だけど、

「他人を入れた方が絶対にいい」

というのは頷けます。身構え過ぎなのかも知れませんね…。もう一度考えてみますね。

ご丁寧に有難うございました。

お礼日時:2017/05/08 23:07

私の会社の友人はあなたとほぼ同じ状況(かなり強烈なお母さん)で一度同居したのですが、これ以上無理!ということで引っ越しました。

車で20分くらいの距離には住んでいて月に2〜3回くらいは様子を見に行ってるようですが。介護タクシーというのがあって病院まで連れて行ってくれるそうですよ(有料ですが)そういったものを利用してお母さんと近距離別居してみては?掃除もアレルギーがなければ別に週1でも大丈夫です。お母さんは携帯を持ってますか?毎日1日一回LINEやメールをして安否確認をしておけば安心ですよ)電話すると話が長くなるのでメールをオススメ)
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この回答へのお礼

アドバイスを有難うございます。


近距離別居は理想的なのですが…

高齢者の独り暮らしは狙われやすい事が判ったので避けております。

①不動産屋のセールス
女性でしたが、相当性根に問題があり、おまけに境界性人格障害者でしたので、2度と立ち入れないようにしました。嘘みたいですが本当です。

②玄関ドアにマーキング
明らかにわかる、高齢者を狙った印付けです。

でも、母親を守った結果に私が母親へのストレス(現在、ホルモンバランスが崩れて婦人科に通院中です。)で壊れては意味がないのですが、もう、わからないんです。

勿論、母親は、私のホルモンバランスが崩れていることは知っていますが、口では気にしていると言いながら叫んできます。

実家に戻ってきてからの1年、私は殆ど笑っていません。最近では、幸せを手にしようと動くことが怖くなってきています。土地との波長もあるように感じます。リラックス出来ないんです。

すいません、長々と…

あと、それから、母親は携帯が使えない(80歳です。)ので必ず電話になり、かなりの長話を聞くことになりますし、もし頑張って教えても、今度はしょっちゅうメールでの所在確認が始まり、飲み屋でも笑えなくなります。
母親の性格上、必ず起こるように思います。

もう、本当にわからないんです。

折角、アドバイスを下さっているのに動けないとの返事になり、申し訳なく思っております。

でも、でも…

自分なりに、もう一度、母親との距離について考えてみます。本当にありがとうございました。感謝致します。

お礼日時:2017/05/08 23:54

ご年齢はおいくつですかね?


役所の福祉課に相談されては?介護の認定等が受けられるようならヘルパーさん等第三者に入って頂く事で少しご自身の時間が持て、心のゆとりがうまれるのでは?と思います。いくら親とは言えみている人も大変ですよね。血縁だからこそわがままになりますし。
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この回答へのお礼

アドバイスを有難うございます。

ヘルパーさんに関してなのですが…

現在の母親の状態としましては、掃除機以外の家事は、時間はかかるもののこなせる為、ヘルパーさんにお願いをすることによって逆に頭や身体を使わなくなり、認知症に近付くのではないかと思い怖いので避けたいと思います。

せっかくアドバイスを頂いたのに、すみません…。こういった内容も書いておくべきでした。

でも、共感頂けただけでも本当に嬉しく思います。

有難うございます。

お礼日時:2017/05/08 19:45

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気持ちが分かるだけに遣り切れない思いの主様をご主人が一番分からなきゃいけないのに
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と言う方向に傾いてしまっているんだと思いますよ。
もしかしたら ひそかにその時間を楽しみにしているのかもしれないよね。
主様だけが 最悪っ!って感じてしまっているんでしょうね。
確かに 最悪だモノね。
気遣いをしてくれた気持ちに感謝してお礼を伝えて
ダケドやっぱり折角の旅行は子供も一緒に楽しみたいです。
私は皆と子供と常に一緒に行動していたいしその方が楽しいからそうしてください。
単独で観光してよければ やっぱり子供も一緒じゃないと私が楽しめないと思いますって
はっきり自分で伝えるべきですよ。

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.

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お舅さんも早くに亡くしているようだから、あなたはご主人を通して意見を伝えてもらっても、お姑さんはお舅さんのお位牌に話しかけるしかないんじゃない?

たぶん、ご主人も自分の母親のそんな姿を見るのは辛いと思いますよ。

あなたもまだお若いのにご両親も他界なさって、強くならざるを得なかったでしょうが、せっかく母親になったんですから、情愛という柔らかさで、丸く事を治めるように動いてみては?
丸く事を治めるって、私は、きっちりしなくてもいいじゃないという意味で捉えています。
原因を究明しない・誰が一番悪いかを決めない・固い規則は作らない
何となく許し合って、笑って過ごせばいいじゃない。
運動会は好都合。
「お義母さん、ココへ座って下さい」
「あそこに○○がいますよ」
って、お子さんの為に笑顔になれば、そのままお姑さんにも笑顔で接しちゃえばいいんだから。
運動会が終わったら、お子さんに向かって「今日はお祖母ちゃんも応援してくれて良かったね!」
お姑さんには「ありがとうございました。またウチにも遊びに来てください」とか、
「今月だったら○日、来月の頭だったら○曜日とかは予定がありませんから~」ってね。

勝手に家に入られるのは嫌だけど、あなたが脳梗塞で倒れた時、お姑さんは息子と孫の面倒をみる覚悟をしたかもしれませんよ。
あなたに障害が残る可能性も。
訪問する度、あなたが無事か・お孫さんが無事かとドキドキしながらだったかも。

気遣いや心配って、一方通行に終わっちゃうことも多いと思います。

お舅さんも早くに亡くしているようだから、あなたはご主人を通して意見を伝えてもらっても、お姑さんはお舅さんのお位牌に話しかけるしかないんじゃない?

たぶん、ご主人も自分の母親のそんな姿を見るの...続きを読む

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q田舎の長男です。家のことで悩んでいます

田舎の長男30歳、妻と2歳、0歳の子どもがいます。会社員です。
現在は2LDK社宅で暮らしていますがもともと以前の上司の好意でして頂いた待遇でしたので現在は上司も変わり社宅にいずらい状況です。退去をせまられているなどはありません。私の気持ちの問題です。また、私の実家が社宅から10分ほど、妻の実家は5分ほどです。私の実家は専業農家です。
今回、家族も増え家を建てようかと思いました。そのことを私の実家に話しにいったところ母親が落胆しました。希望としては家のとなりに建ててもらい細々と農業を続けたいようです。理由としては自分たちは国民年金のみだが幸い、定年はない。長男である私に少し手伝ってもらいながら金銭的に迷惑をかけないようにしたいとのことでした。隣の敷地に建てるにあたって金銭的な援助はあまり期待できません。父親はお金の協力はあまりできないから口も出せないとのことでした、妻と子供2人を一番に考えろと言っています。ただ、希望はあるようです。
妻と結婚する際は長男だから将来は敷地内同居だと言ってきましたが田舎で同世代の子供の友達などはいなく、近くに公園などもないので現実的でないことを感じています。子供にはより良い環境を提供してあげたいです。また、妻ももし隣りに建てるのであればあまり仕事もしたくないし、農作業も手伝わないとも言っています。私の親もかなり勝手なことを行ったことが最近あったので気持ちはわかります。

現在、検討している土地は現在の社宅の近くです。ただ、今回の件があり、もし家建てたら子どもつれてたまに私の実家に顔見せにいってほしいとお願いした(たぶん面白くないので家には来ないと思われる)ところ快諾し、さらに農作業も手伝うとも言ってくれました。

将来的に家に住んでほしいと言われているのですが、人もいなくなり現実的でないとは伝えています。仮に私が住んだとしても私の息子は住まわせないとも伝えています。

また、妻がご近所付き合いなどに不安があること、もし何かあり離婚の危機などあれば皆で出ていく可能性があることを伝えました。(もちろん経済面で難しいことはわかっています。)そうしたら、母親は二人の悲しむのは見たくないからやっぱり建てなくていいとのことでした。プラスで多少のグチは言われましたが、長男なのにとか。

私の決断の時だと思うのですが、離れたところに建てても、以前より孫の顔を見せにいく、家族みんなで農作業を手伝いにいったりするほうが親も幸せだと思っています。

親が今は悲しむかもしれないが、隣りに住んで不仲になるよりずっといいですよね。いつか良かったと思える日が来るでしょうか。

みなさんご意見を聞かせてください。

田舎の長男30歳、妻と2歳、0歳の子どもがいます。会社員です。
現在は2LDK社宅で暮らしていますがもともと以前の上司の好意でして頂いた待遇でしたので現在は上司も変わり社宅にいずらい状況です。退去をせまられているなどはありません。私の気持ちの問題です。また、私の実家が社宅から10分ほど、妻の実家は5分ほどです。私の実家は専業農家です。
今回、家族も増え家を建てようかと思いました。そのことを私の実家に話しにいったところ母親が落胆しました。希望としては家のとなりに建ててもらい細々...続きを読む

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来るよ。来る来る。
自信を持って自分の思う道を進みなさい。って思います。
奥様と子供を大切に思いながら進めば きっといつか奥様も
義両親様の事を嫌いにならず手を出すようになります。
農作業が性に合わない人は居ます。敢えて今 ごり押しをしてしまうと
とんでもない結果になってしまいます。
奥様が義両親を嫌いになってしまったら とことん終わりです。
ある程度の距離感があるって とっても大切な事なのですから。
義両親様には 奥様がこんな事を言っていた。と良い事だけをチョイスして
たまに伝えてあげてください。
愚痴や悪口に値する事は絶対に言ってはいけません。
奥様に対しても同じです。
愚痴や悪口は全て自分が受け止めて。
相手に悪い印象を埋め込まないようにね。
お互いを上手に誘導して距離感を保った状態で奮闘して見てくださいね。

Q旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。 私の実家と祖母の家が隣同士な為、

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

そもそも同居の理由は、旦那の月給が21万しかなく生活が出来ない為。(旦那は虫が大の苦手で汚い家には絶対に住めない)
私は出産前はフルタイムパートでしたが旦那の転勤(大阪ー兵庫)を機に退職。
3人で住んでいましたが貯金ができず先行き不安で断念⇨同居に至ります。

親と同居は助けてもらっているとはいえ精神面で大変で。私の両親は結構口を出してくる性格なのでぶつかることも多く疲れます。

父は夜、寝る前に息子にお菓子とジュースをすぐに与えたり、息子の体を見て細すぎるわ!と行ったり意味わからないところで息子に怒ったり、かと思えば思いっきり遊んでくれたり。b型人間なので。意味不明です。

掃除は全て母がしてくれるし、洗濯とじこみも母。
たたむのは私。具合が悪い時などは私達の分までご飯を作ってくれたり感謝する点は山ほどあります。

でも、ほんとは、3人で一軒屋に住みたいし(賃貸は引っ越し貧乏になった経験があるので次引っ越しするなら家を買いたいのです)朝の短時間パートで保育園に入れて私の思う通りに育て優雅に暮らしたいです。

夢のまた夢だなぁ。と。

旦那には同居してくれている事に至っては感謝しています。かなりのストレスですよね。きっと。
でも、もー少しお給料があればなぁと思うのも本音。

ちなみに母は足が悪く(変形股関節症)負担をかけさせすぎているのもわかるので、その件も罪悪感でいっぱいになります。

ですが、収入が少ない為、私が働かざるおえない。
資格も経験も何もない私には頭ではなく力仕事の販売の仕事しか出来ない‥。腰も痛いししんどいですが。

ほんとに情けないですね。母親として中途半端で嫌になります。何が家族にとって良いのかわからなく、迷走しています。

ちなみに旦那の実家には義理姉が離婚し子連れで帰って来ている為4人で住んでおり、私達も月1回帰省し、大型連休は私が休みではない為息子と旦那だけで帰省させています。

あなたが私なら家族の為にどんな生き方を選びますか?

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

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隣の芝生は、、というやつですよね。とても悩まれているようですが、私は正直に羨ましいなと思いましたよ。うちの場合は持ち家ではありますが、妻も私も頼れる身内が近くにいません。なので、頼れる人がいる事は素晴らしいことです。

夫婦と子供だけの生活だと、確かに人間関係のストレスは少ないです。それでも、子供が小さいうちは妻の実家の隣をリフォームして住むというのは最高の選択肢のように思えました。あと、祖父がおやつを買い与える、甘やかす、叱るなど、周りのいろいろな大人の考えを知るのは子供にとって良い事だなと思いました。私も両親が買い与えるもののセンスや育児の考え方にはいろいろ不満に思うことがありますか、自分の凝り固まった考えを子供に押し付けるよりも健全だと思い、妻や親のやることには目を瞑っています。それに、子供にとって何が正しいか(正しかったか)なんてことは言い切れないはずですよ!

Q嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。 嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。 私たち

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事実上は私が働いても5万しか増えていません。
まるで女中扱いで、理不尽でキツイ人間です。
私の月5万円の給料は、時給に換算して200円代です。
それくらい時間も拘束されました。
上の子を放置してやれと、遠回しに怒って来ました。
その後下の子の妊娠とともに手伝うのをやめると、さらにうちの給料を5万減らされ、最初にどちらか片方でもこの給料だと言ったのに、給料が30万しか出せないと言い切られました。
挙句にさらに25万にしたいくらいだと言われました。
私はもともとしていた非常勤の仕事を続け、家計のために他所でもパートを増やし義母に内緒で始めました。
私が他所で働くと辞めなさい!と叱られるから、内緒にせざるを得ないのです。
敷地内別居なので、バレた時はバレた時です。
嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています。
いつか義母が引退したら主人を支えるつもりではいます。
義母はコロコロいうことが変わるので、仕事を辞めたいのか辞めたくないのかもはっきりしません。
こどもが小さいのに私が自営業を手伝わないからと、私の母の職場に押しかけて来て文句を言って来たそうです。
主人も義母に給料を戻せとは言ってくれません。
しかも義母は、私たちの給料減給と同時に、高級車を購入しました。
個人の自営業とは言え、義母の行為を罰してもらえるなんて事は無いのでしょうか?
家族内で争うのは嫌ですが、主人は個人事業だから裁判なんかしても和解で終わるぞ?的な事を言い済まされます。
義母とは敷地内別居なので、ギスギスした関係も嫌ですし、だからと言ってこの給料で引っ越すのも大変です。
義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました。
主人も義母には何も言ってくれません。
わがまますぎてどんぶり勘定過ぎな義母に呆れ、とても困っています。

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事...続きを読む

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家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてるといっているようで、やってもらってるのに何もしない嫁だと言われてます。実際に周りのかたに言われました。聞いたよ~って。それも複数人に。お彼岸にもお団子やおはぎを持っていきます。それでもやってないと言われる。家はとんでもなく理不尽ですorz
と、そんな愚痴をいれてしまいすみません。
自営を辞めれば借金が残るから働いてなんとかまわしていくしかない。が本音かもしれないですね。今、そこらじゅうの自営の方がそんな状況かもしれないですね。親の代とは時代が変わってきていてきついです。
高級車…呆れますが、最後に自分の好きに使える世代交代前の買い物かもしれませんよ。車一括で買ったのでしょうか?
ローンとかだと支払いが旦那さんの代になったら旦那さんの口座に変わったりするかもしれないのでしっかり確認しておいた方が良いですね。
面倒ですし、嫌ですが、これからの人生がかかってます。
お互いに頑張りましょう。

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてると...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

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お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか?

Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番!」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Q夫と義母が大喧嘩。。第2子を義実家に見せてあげたいのですが口を出すべきだと思いますか?

現在第2子を妊娠しています。
私の実家は共働きで頼れないため、義母に入院中上の子をお願いする予定でした。

私と義実家はとても良好な関係で、月一で訪問しており、義母も快く引き受けてくれました。義父と義兄も優しく協力的で、上の子も義実家に懐いているため安心していました。

そんな中臨月間近に切迫早産で入院することに。。少し早くて申し訳ないですが、義母に上の子をお願いしました。もうすぐ帝王切開での出産予定です。

入院一週間ほどがたち、上の子が心配でしたが毎日近況報告をいただき本当に助かっていました。ところが土日に入って夫が上の子義実家に1泊お泊まり後、夫と義母が大喧嘩。。
両者から愚痴の電話がかかってきましたが、お互い反抗期の子供のような内容でした。。

夫と義母は性格が似ているせいか、子供のような言い争いを良くしていましたが、(外から聞いているとどっちもどっちな内容で喧嘩します)私が間に入ってフォローするとすぐ収まるため、あまり気にしていませんでした。むしろ微笑ましく見ていたのです。
しかし義父や義兄に話を聞いてみると、どうも私と結婚する前、夫と義母は結構距離のある関係だったようです。。

今は夫は義母の手伝いを拒否し一人で上の子を面倒みています。優しく諭しましたが、一度決めると頑固なので多分私の退院まで頑張るのではないかと思います。そしてもう第2子を義母に合わせない、絶縁すると怒っています。
義母からは毎日電話がかかってきて、私への謝罪と夫への複雑な心境を語ってきます。

私としては、色々面倒をみてくれた義実家に感謝の気持ちが強く、第2子が生まれたら是非会いに来て欲しいです。そして可能なら前のように仲良くしたいです。
とはいえ、夫と義実家の関係に嫁がどこまで口を出すべきか迷っています。

皆様ならどう振る舞いますでしょうか?

現在第2子を妊娠しています。
私の実家は共働きで頼れないため、義母に入院中上の子をお願いする予定でした。

私と義実家はとても良好な関係で、月一で訪問しており、義母も快く引き受けてくれました。義父と義兄も優しく協力的で、上の子も義実家に懐いているため安心していました。

そんな中臨月間近に切迫早産で入院することに。。少し早くて申し訳ないですが、義母に上の子をお願いしました。もうすぐ帝王切開での出産予定です。

入院一週間ほどがたち、上の子が心配でしたが毎日近況報告をいただ...続きを読む

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義理の両親とは言え、あなたは旦那さんの家系に所属しているわけですから、
義実家という扱いで距離を置く必要はないと思います。

気持ちのうえではあなたの実家、あなたの両親でもあると思って対処なさっていいのではないでしょうか。

あなたが仲介なさって、うまく収まることを祈っております。


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