これからの季節に親子でハイキング! >>

中絶経験のある彼女について。

真剣に悩んでいます。
さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしければご回答お願いします。

現在約1年お付き合いしている彼女がいます。
お互い27歳で私は正社員、彼女は派遣社員として働いています。

彼女から過去の中絶についての話があったのは付き合って2か月後でした。
私から聞き出したのではなく、彼女の方から大事な話があるということで話を聞くことになりました。

彼女が中絶をしたのは2年前で相手は4年間付き合った元彼だそうです。
元彼は彼女よりも5歳年上のフリーターでした。

元彼は避妊しない人だったらしく、常に外出しで性行為をしていたそうです。
彼女は元彼からの『子供が出来たら結婚しよう』という言葉を信じていたため避妊をしていなかったそうです。
しかしいざ妊娠が発覚すると、元彼は今の状況では育てられないからおろしてほしいと言い、彼女は中絶をすることになりました。

彼女曰く元彼が変わるのを信じていたため、中絶後も付き合いを続けていたそうです。
しかし元彼はその後も定職につかず、その間の性行為は前と同じように外出しで行っていたそうです。
彼女は避妊をしてくれないことを怒ったりもしたそうですが、何度か押しきられてしまったとのこと。
その後元彼の浮気が発覚し別れることになりました。

私は付き合って2ヶ月でこの話を聞き、理解に苦しみました。
彼女曰く、私と真剣に付き合いたいと思えたことで包み隠さず話をしなければと思い、このことを話したそうです。
彼女は『本当に馬鹿なことをして反省している。中絶したことは絶対に許されることではない。あの時は元彼に盲目になっていて正常な判断ができていなかった。絶対に同じ過ちは犯してはいけない。』と強く反省しています。

私自身今の彼女のことはとても好きです。
このまま結婚したいなと思えるような相手でした。
今の彼女のことが好きだからこそ私の中ではこのまま結婚を考えてもいいものなのか葛藤が起きています。

しかし彼女の告白を聞き、先の事が考えられない馬鹿さ、過去の自分を大切にできていない無責任な行動に嫌悪感を覚えたのも事実です。
また言わなければわからないことを正直に告白した彼女の勇気に誠意を感じたのも事実です。

正直なところ今の彼女に大きな欠点もなく中絶したという過去以外は気になる点はありません。
しかし結婚となると、自分たちだけの問題ではなく家族を巻き込むことになると私は考えています。

私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか?
親としてはあまり喜ばしいことではないような気がしますが···

また経験者の方がいれば教えていただきたいのですが、彼女又は妻の中絶のような過去を受け入れることが出来ずにひきずり後悔したという方、または後悔しなかったという方、経験談があれば聞かせていただきたいです。

ちなみに彼女の中絶はごく初期の段階で行っており、ブライダルチェックの結果、不妊の可能性もなく、性病なども問題ないと結果がでています。

正直なところ今の彼女と別れても次にお付き合いする方に中絶の経験があるかどうかなど分からないし、自分がどうしたいのかがモヤモヤとした状態です。

身近な人にはなかなか相談することができないような問題なので皆さんのご意見を聞かせて頂けるとありがたいです。

A 回答 (10件)

かなり深刻なお悩みだとお察し申し上げます。


貴方が彼女の勇気を持っての真実を打ち明けた気持ちに敬意も感じながら自分自信の気持ちに迷いが生じているのは凄く伝わります。
第三者としての回答にご立腹の言葉があるかもしれませんがご了承下されば聞いてください。
これからはご了承の上によんで下さると信じて回答させていただきます。
貴方は凄く相手の彼女を愛していますね。
だからこそ、その言葉に勇気を持ち告白してくれた気持ちに感謝し、突きつけられた現実に迷い苦しんでおられるのかと感じております。
凄く大切な事を聞かせてくれた感謝と反比例して過去にこだわる状態ですねえ。
確かにショックであり傷つく発言ですね。
ここで問題は、結婚を考えているくらい愛し考えているからこそ辛い気持ちです。
結果としては貴方方の判断となりますが、過去を打ち明けた彼女は全てを晒し自分を貴方に見せたのは最終的手段かも知れないかも。
私で良いかとと全て晒した上で判断を求めた純粋さ。
それを受け止めてくれる男性は貴方だけと判断し人生最大の博打にでたかも。
貴方に賭けたんですかもですよ。
あとは、貴方が男として勝負して良いのでは?
過去は消えないです。
でも未来は二人で創れます。もし結婚しても過去に触れなければ。
不幸な過去は貴方みたいな素敵な男性に、そして最後の男性になるために通らなければならない道だったかも。
勝手な回答申し訳ないです。
お幸せになれますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女への敬意と自分の気持ちの迷いを察してくださりありがとうございます。
彼女が全てを晒し、人生をかけた博打に出たという発想はありませんでした。
最後の男になるための回り道
彼女の気持ちをもう一度よく考えてみます。

お礼日時:2017/05/08 23:36

私も中絶経験があります。


婚約していて、結婚も間近だったので私は妊娠したことが嬉しかったのですが、彼はまだ子供は欲しくないと言い張り、話し合うなかで暴力をふるわれたこともあり、疲弊して泣く泣く堕ろしました。

今後、誰かとお付き合いする勇気もない状態です。

中絶したくてする女性なんていません。私は何度も自殺を考えました。

中絶は女性だけの責任ではありません。男性は痛みも証拠も残りませんが、女性だけが痛みと傷と殺してしまった、という罪悪感を背負うんです。

彼女はつらい過去を乗り越えて、生きて、さらにあなたに対して誠実でありたいと思って言うのが辛いにも関わらず告白したのだと思います。

付き合って2ヶ月という、早い段階で伝えたのも誠実さの表れだと思います。

過去のことは変えられませんが、真面目で、誠実なひとだと思います。

人は変わると思います。もともとの気質が良いひとなのだと思いますが、前の彼氏とのことで、色々考えたり悩んだりされたと思います。

だからこそ、お付き合いして2ヶ月という比較的早いときに告白したのでしょう。

何も汚れたところや間違いがない人などいないと思います。長く生きていくほど、自分達や周りの、そういったことに接することは多くなっていくと思います。飲み込みづらいことを飲み込んで生きている人は多いと思います。

彼女は告白した以上覚悟はあると思いますが、あなたに別れを告げられたら二重に傷つくでしょう。

今の目の前の彼女をよく見て決断されて下さい。
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親に、ってなんでもかんでも馬鹿正直になぜ親にわざわざ報告するのでしょうか?親子自立できていないのでしょうか?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
親は関係ないことだと気づきました。自分の気持ち次第ですよね。

お礼日時:2017/05/11 21:42

後悔はしてないですよ。

別れてよかったと思っています。まだ27歳でしょう?僕もそうですが、その時は彼女以外考えられないような心理状態ですが、時間が経つと冷静になってきます。そしてまた新しい出会いが必ず訪れると思います。自分のもそうでしたから...。それからもし自分が彼女の立場だったら告白するかどうか想像すればわかるはずです。自分が告白するタイプなら彼女とうまくやっていけるのではないですか?告白しないならうまくいかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

貴重な体験をお話ししていただきありがとうございます。
そうですね。少し冷静になって考えた方が良いような気がしてきました。
しかしもし自分が彼女の立場だったなら告白すると思いました。
本当に難しいですね。

お礼日時:2017/05/09 22:06

中年男性です。

25歳の頃アナトと同じように彼女から過去の中絶を告白されました。2年以上付き合った彼女でしたが、その話がきっかけで別れました。知ってしまった以上気にならないわけではなくなりそんな気持ちで一生過ごせないと感じたからです。それと別に言わなくても良いことを告白する彼女に対して、僕に対する配慮がないと感じました。相手が悩むのがわからないような無神経な人とは付き合えないと感じました。こんな自分でも受け入れてもらえるといった傲慢さも感じました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

辛い過去をお持ちなのですね。
たしかに話すことが配慮がないという考え方もできますね。
goo232さんは別れたことを後悔していませんか?
よろしければ教えてください。

お礼日時:2017/05/09 20:57

中絶経験よりも元彼に盲目になったあまり避妊におろそかになり、


更に中絶後も何度かきちんと避妊しないまましたことがあるって方が嫌です。
彼女、猪突猛進型というか恋愛すると一直線になってしまうタイプなのでは?
良いも悪いも全部飛び越えて「私の気持ち」で突っ走りそうですね。
盲目状態の彼女は倫理観とか理性が欠如してしまうのでしょうね。

今はあなたに夢中だから過去を赤裸々に話して理解を求めたりしてますけど、
いざ結婚したとしてもその後好きな男性できたらあっさり不倫しそうですね。
そのあたりについてよくよく考えておいた方がいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに彼女は恋をすると盲目になってしまうタイプの人間のようです。私も、中絶後に同じ過ちを犯す可能性の高い行為を行ったことには嫌悪感を抱いています。
不倫の可能性については何も考えていなかったのでそのような考え方もできると勉強になりました。

お礼日時:2017/05/08 23:44

65歳主婦です。



私は、今から49年前の高校1年の時から「中絶反対運動」というのを
続けております。
貴方も彼女さんも大きな十字架を背負ってしまいましたねー。
皆さん、簡単に中絶、、と仰いますが、これは、母親による「我が子殺し」と
同じなんです。
その、中絶による災いは家庭を崩壊させるほどの影響を与えてしまいます。
貴方と彼女さんが結婚され、お子さんが生まれた時、そのお子さんの人生は不幸続きの一生になります。
大体において、殺された胎児の災いは、その家を継ぐ長男の不幸、、ということで
現れてきます。
女の子ばかりの家だと「長女」さんに、現れてきます。
自分は殺されてしまったのに、なぜに兄弟は大事にされるの?という
殺された胎児の悲しみが、自分の兄弟を幸せなんかしない、、という形で現れて
くるのです。
私も、50年近く、中絶による災で崩壊した家庭をを数えられないくらい見てきました。
まず、中絶児の災いは、貴方と彼女さんの夫婦が仲良くすることを邪魔します。
ありとあらゆる形で夫婦仲を壊そうとするのです。
その一方で、長男として生まれた兄弟の人生を邪魔します。
絶対に合格する、、とすべての人からお墨付きを貰った受験で失敗し、
また、無事、入社した会社で、続けて失敗し、あからさまな左遷を受けたり、
両思いの女性と結婚しようとすると、何らかの見えない力で結婚が破談になったり、、と。
私は、この50年近くの間に数百近くの「中絶による不幸」を抱えた家庭を見てきました。

実は、私の弟も経験者です。
見合いで結婚した弟は、初夜の日に、花嫁から、中絶したことを告げられました。
弟は、大変な衝撃を受け、それから嫁とは不仲になりました。
私たちの両親も弟嫁が、結婚前に中絶をしていたことを知り、
「今更、離婚もさせられない」ということで離婚はしませんでしたが、弟嫁は舅姑との仲も険悪になってしまいました。
私の両親も、中絶には厳しい反対意見を持っている人たちです。
私と姉にも、常々、不幸にも犯され妊娠したとしても子供はきちんと産みなさい、、と
いうことを言ってました。
自分達が育てるから、、と。
けっして、お腹の子を殺してはいけないと!!
弟夫婦の仲が悪いとはいえ、子供は娘が3人生まれました。
私の父は、孫可愛さに弟嫁への感情は和らいできましたが、姑に当たる私の母は、
母が亡くなる(2年前に93歳で亡くなる)まで、弟嫁を許さなかった様です。
年に1回〜2回、帰省してた私ですが、嫁さんと母が仲睦まじくしている処を見たことがありません。
母は、一人息子の嫁と楽しく生活することを夢見ていましたが、、。
父も母も弟も嫁さんも、それぞれが苦しんで数十年と暮らしています。

しかし、既に中絶してしまったからには、赤ちゃんは元には戻りません。
殺した赤ちゃんの供養をしてあげてください。
せめてもの償いとして赤ちゃんの供養をされることをお勧めします。
この供養は、お寺に行っても良いですが、自分でやることも出来ます。
和歌などを書く短冊に男女何方でも通用する名前と中絶した日にちを書いて
、赤ちゃんの好きなお菓子と牛乳を毎朝供えて
「産んであげられなくてごめんなさい」と心からの謝罪をしましょう。
これを最低でも21日間続けて下さい。
母親の謝罪の気持ちを受け取って殺された赤ちゃんの魂も、中絶される時の苦しみも
この母親によるこころからの謝罪で癒される様になります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに中絶とは決して許されることではないと思います。
ご自身の体験を通じての貴重なお話参考になりました。
ただ、供養に関しては欠かさずに行い、二度と同じ過ちを犯さぬよう日々反省すること、犠牲となった命を忘れないことが大切だと自分は考えています。
彼女にもこのことは何度も言っており、決して忘れることがないようにしていく次第です。

お礼日時:2017/05/08 23:42

わざわざ親にいう必要はないですよ


黙っていればわからないことをあなたに秘密をもちたくなかったので話したのだと思いますよ 勇気のある正直な人です
わざわざ過去の恋愛のことをいう人ばかりいません
過去は過去です 今のあなたの気持ちが大切です
あなたはどう思ってますか
それがもとで彼女のことをみる目がかわったのなら結婚はすすめません
なぜならば彼女がかわいそうだからです
彼女は正直に話しただけでそんな人はこの世のなかたくさんいますよ
よく考えてみて下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女がわざわざ告白した気持ち、今一度よく考えてみます。
自分の知ってる狭い範囲の常識だけで判断するのは良くないかもしれませんね。
もう一度よく考えます。

お礼日時:2017/05/08 23:32

過去を変えることは出来ませんしそれに対してああだこうだ言っても仕方ない事です。



おそらく貴方の答えは決まってるはずです。

貴方と真正面から付き合いたいから言い難い事をあえて伝えてくれた事実。
その事実を貴方の親に言う必要は全くありません。
この件は貴方と彼女だけの問題です。

相手の人生を背負う覚悟がないのなら結婚しない方がいいですね。

【今】の彼女の事を愛してるかどうかだけの話しですょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
過去を変えることはできないというのたしかにそう思います。
これは私と彼女の問題であり、覚悟が決まらない限りは下手なことはすべきではないと思いました。
今の自分の気持ちもう一度整理してみます。

お礼日時:2017/05/08 23:29

>私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか?



そんなことわざわざ親に言いませんよ。
なんの関係もないじゃないですか。

彼女が真剣に考えてした告白を尊重すべきです。
それを受け入れられず迷っているのなら、今すぐ彼女と別れたほうがいいと
思いますよ。迷う時点でこれから先うまく行くはずがありませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
たしかに親は何も関係ないかもしれません。
彼女がどのような思いで告白してきたのかをもう一度よく考えてみます。

お礼日時:2017/05/08 23:26

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それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

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あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

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過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

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私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
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結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

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私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
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言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

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その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Qそんなもんなんでしょうか? 彼女が「妊娠したかもしれない」と言われたので、避妊もきちんとしたし、可能

そんなもんなんでしょうか?

彼女が「妊娠したかもしれない」と言われたので、避妊もきちんとしたし、可能性は低いなと思いつつ、
「妊娠したら、一緒に育てよう」と私は答えました。私は本気でした。

でも、彼女も結婚、子育てに本気で向き合おうとしているのか、少し未熟な面もありました。

今日、彼女に、
「もし私の子どもができたら、あなたの命を亡くしたとしても、こどもを絶対に守ってくれる?」

「私は君のこどもを命にかえても、絶対に守るよ。」

と伝えました。

そうしたら、「そんなこと考えられない。そんなことを考えるなら、セックスしないでよ。」

と彼女は言いました。

結局彼女は、今日生理がきて、想像妊娠だったようです。

自分は、一週間近く、彼女と妊娠の場合、父になろうと思っていた分、ホンとにショックでした。

彼女は、引きこもり、万引き、リストカットもしていたのですが、受け入れよう、としました。

彼女の振る舞いに振り回されるのと同時に、本気で結婚考えていないと察しました。

そんな彼女との縁は切るほうが良いか、揺れています。

結婚につながる付き合いはできるのか。私自身無理だとうすうす感じています。

そんなもんなんでしょうか?

彼女が「妊娠したかもしれない」と言われたので、避妊もきちんとしたし、可能性は低いなと思いつつ、
「妊娠したら、一緒に育てよう」と私は答えました。私は本気でした。

でも、彼女も結婚、子育てに本気で向き合おうとしているのか、少し未熟な面もありました。

今日、彼女に、
「もし私の子どもができたら、あなたの命を亡くしたとしても、こどもを絶対に守ってくれる?」

「私は君のこどもを命にかえても、絶対に守るよ。」

と伝えました。

そうしたら、「そんなこと考えら...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~
辛いことから逃げてちゃ変わらないでしょ!
辛いことがあってこそ、自分の立場を理解して成長できる物だと思ってます。
逃げてちゃ何も始まらないよと伝えてあげて!
辛いことがあろうともそれを乗り越える力をつけないとですね…笑笑
前向きにこれからの人生、人に左右されずに、頑張って下さい!!

Q26歳女です。とある企業の社長と不倫してます。

26歳会社員女です。
36歳の某飲食店経営者と不倫をしています。
2回ほど肉体関係がありました。
正直なぜ私なんかと肉体関係を結んだのか分かりません。
友達にも言いづらいのですが彼との出会いは私が転職活動中に1ヶ月だけヘルプでアルバイトをしていたキャバクラです。
新宿や六本木、渋谷などの繁華街ではなく怖い人がこなさそうだなと思って選んだ高級住宅地にあるキャバクラでアルバイトをしていました。
また、私は家庭環境が複雑で実家がなく転職活動中はお金に困り頼りどころがないためやむを得なくキャバクラでアルバイトをしました。
そんな時にお客さんとして出会ったのががその社長です。
待機していた際にたまたま目が合い気に入られ席に呼ばれました。
通常の女の子は飲み物を頼んだらお金が課金されますが私はヘルプで雇われたため営業要素は全くなく時給で働いており、完全に繋ぎの生活のために仕事をしてましたので、早く時間が過ぎないかなといつも通り適当に話を合わせていました。
ただなぜか彼はお話の内容や立ち居振る舞いがとても素敵で、お恥ずかしい話ですが正直その瞬間にお客さんに対して異性として魅力を感じてしまいました。
終業時間になった際に連絡先を教えてくれと言われ教えてしまいました。
多くのお客さんに連絡先を交換してほしいと言いますが(体目的や愛人目的なのだと思います)夜のアルバイトをしていることを誰にも知られたくなかったため、なんかしらの形でバレてしまわないか不安だったので、
適当に流し教えたことは一度もありませんでした。
ただ彼にはその後飲もうと言われお恥ずかしい話ですが連絡先を交換し、会いに行ってしまいました。
その時は肉体関係はもちろんなく彼の行きつけのかなり小さいアットホームなバーで2時間くらい飲みました。
飲んでる時も私の時間を気遣ってくれ、鞄を持ってくれたりとても優しく接してくれました。
帰りはタクシー代をくれて、タクシーの中で手を握られ帰り間際にキスをされ「じゃあ、またね」とその日は別れました。
正直一目惚れに近い形でした。
ただこんなところで出会い恋をするなんてとても辛いと思いました。
後日またご飯に行こうと誘われ、その時のメールのやり取りで初めて奥様とお子様いることを知りました。奥様とはほぼ別居状態でたまに荷物をとりにくる程度。半年以上会っていないと話してました。
とてもショックで食事に行くかかなり悩みました。不倫してる友人の話はたくさん聞いてきてましたし誰でも自分の都合の良いように自分の両親も父親の浮気や借金が原因で家庭崩壊に陥っていたので良くないことだとは分かっていました。
ただ会いたい気持ちが抑えきれず、会おうと言ってしまいました。
翌週の夕方、忙しい中時間の都合をつけてくれて六本木ヒルズの夜景がとっても素敵なレストランで夕食を共にしました。
1時間も経たないうちに彼の仕事仲間がきて一緒に食事をして二次会の同じ業界の友人が経営している居酒屋に行きました。
三次会には六本木のクラブに行ったと思います。
どんどん彼の仲間が増えていったと思います。
人望も厚く素敵な方だなと感じました。
彼と一緒にいれることが嬉しく飲み過ぎてしまいだんだん記憶が薄れ、気付いた時はホテルにいました。
気がついた時はすでに遅くて「あぁ、やっぱり体目的だよなぁ」と思い酔いが覚め
「帰ろう〜」と言いました。「帰ろう!と返事されました。」
セックスの内容に終わりはなくどちらかが果てるもなくなんとなく終わりました。

なんだか虚しい気持ちになり奥様とは関係が終わっていて実家に帰ってると言っていたので、ここまできたらどうにでもなれ!と思い「家泊めてよー」と言いました。
(タクシーに同乗して彼の家を経由するため)

本当かどうか分かりませんが、
朝6:30には秘書?が迎えにきてしまうから。と言われ断られました。

そこから半年経ちました。
その間も私は会いたかったので連絡をしました。
返信はは帰ってきたりこなかったりでした。
ですが、私が忘れたころにポツンと「会いたい」とメールがきたり「近々めしいこーよ」ときたり。なんとなくこのまま終わってしまうだろうとは予想ついてました。
私以外にも彼女のような人がたくさんいて順番待ちなんだろうなとも思いました。

私も忘れかけてたのですがタイミングが合い
半年ぶりに会うことになりました。
「今飲んでるからおいでよー」という内容で仕事終わりに会いに行きました。
彼の住まいの近くに仕事終わりにタクシーで行きました。
彼の同じ飲食店経営者仲間の店で飲みました。
みんなの前で紹介され恋人かのようにみなさんがいる前で手を繋がれたり、肩を組まれました。移動中は私の鞄を持ってくれて私の鞄の中に自分の携帯や財布をいれたりして側から見ても親密な関係だと思われたと思います。
考えてることがよく分かりませんでした。
1回目に会った時みたいに続々と仕事仲間の人が増え2人でいる時間はほとんどありませんでした。
私は次の日仕事だったので帰りたくてそんな雰囲気を出すと「帰ろうか」と一緒にタクシーに乗りました。
私の家はタクシーだと40分くらいかかるのですが「家まで送る!」と言われ、
実際に送ってくれました。
時間も時間でなかなかタクシーが拾える時間ではなかったので
タクシーの運転手さんにメーター入れていいから待っててと話してました。

その後に私の自宅に2人で帰り私の家で2回目の肉体関係を結びました。
1回目同様、彼が果てることはなく私を満足させたいようでずっと行為をされていました。
(正直相性が悪くあまり気持ち良くないので申し訳ない)
そして行為後、「タクシーまだいるか見てくるねー」といってそのまま去って行きました。さすがに挨拶して帰ると思うのですがそのまま去っていったのです。
おかげでうちにパーカーを忘れ、自分の経営してる飲食店に届けてくれと言われてかなりめんどくさいです。
本当に不思議な人です。

単に体目的なら分かりますがホテルでよくないでしょうか?
また彼と肉体関係を結んだ2回とも彼は最後まで達しません。
私のことを満足させてセックス終了って感じです。
離婚する!などと口走ってましたがお酒の勢いだと思います。
俺のこと好き?とかも聞いてきます。

私は彼のことが好きだと思います。
でも全然会えない人なので性格もよくわかりません。
なにを考えてるかもわかりません。
ただの気まぐれだと思うのですが気持ちをどうやって抑えたらいいでしょうか。

このまま好きでいるには辛いです。

ここからは痛いお言葉を頂戴すると思いますが、私には約3年付き合ってる別の彼氏がいます。
共通の友人もかなり多く週末にはみんなで遊びにいったり遊園地に行ったり庶民的に楽しいデートをしてきました。
ただその社長に出会ってから半年間冷めていてマンネリ化しています。
年齢的な余裕やもちろん金銭面どうしても彼と社長を比べてしまい喧嘩も増えています。彼氏は結婚を考えてくれてると思いますが本当にケチで気も回らずデートも旅行も誕生日も全然楽しくありませんでした。

考えがまとまっておらず申し訳ないですが自分がなにしたいかもわかりません。
アドバイス下さい。

26歳会社員女です。
36歳の某飲食店経営者と不倫をしています。
2回ほど肉体関係がありました。
正直なぜ私なんかと肉体関係を結んだのか分かりません。
友達にも言いづらいのですが彼との出会いは私が転職活動中に1ヶ月だけヘルプでアルバイトをしていたキャバクラです。
新宿や六本木、渋谷などの繁華街ではなく怖い人がこなさそうだなと思って選んだ高級住宅地にあるキャバクラでアルバイトをしていました。
また、私は家庭環境が複雑で実家がなく転職活動中はお金に困り頼りどころがないためやむを得な...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、突っ込みどころど満載ですね。

純粋なんでしょうね。

分かっているとは思いますが
、彼(不倫側)は毒蛾ですよ。

しかもかなり中途半端な、、。

多分、奥様は実家に帰ってないでしょう。
もし帰っているならば、出産里帰りぐらいでしょうね。

不倫も彼が居ようが、そんな事はどーでもいいです。

どれをとっても貴方に良い経験になるならば。

なりません。

彼は自慢をしたいだけなのです。

ステイタスです。

人間多少お金を持つと、外に落としにいくそうです。

要するに、お金を使いたいのです。

飲食店です、周りも阿吽の呼吸。分かってやってます。

たまに出来る男を演出し、若い子を自分に向ける。

これは手です。

貴方が自分に向く事をよーく知っている。

家庭では、何をしても自分を褒めてくれない。

自分の働いた資金を自分の為に使う究極の遊びです。

最悪なダメ男ですね。

貴方がその毒蛾にハマると、一般人がつまらなくなります。

早めの脱出を!

貴方を思っていたら、タクシーを待たせて、やる事やって帰らないでしょう。

そうゆう男は必ず家では妻の尻にひかれてますよ。

いい男になりきりたいだけです。

そんな男は若い子じゃなきゃ相手しませんよ。

何とか目を覚まして!

必ず、男ってこうゆう人を言うのね!と言う人が現れます。

現れた時に貴方の見る目が、まだおままごとをしているようなら、見落とすでしょう。

貴方が奥様だったら、そんな男どう思います?

間違いなく、奥様とは離婚話なんてでてませんよ。

しっかりね!

確かに、突っ込みどころど満載ですね。

純粋なんでしょうね。

分かっているとは思いますが
、彼(不倫側)は毒蛾ですよ。

しかもかなり中途半端な、、。

多分、奥様は実家に帰ってないでしょう。
もし帰っているならば、出産里帰りぐらいでしょうね。

不倫も彼が居ようが、そんな事はどーでもいいです。

どれをとっても貴方に良い経験になるならば。

なりません。

彼は自慢をしたいだけなのです。

ステイタスです。

人間多少お金を持つと、外に落としにいくそうです。

要するに、お金を使いたいのです。
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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q中絶経験のある女性と結婚

男性の気持ちを知りたいです。

職場の同僚なのですが、彼氏のいない寂しさから、彼女のいる男性に近づいて遊んで、赤ちゃんができてしまって、男性からお金を渡されて、中絶経験のある女性がいます。

その女性が結婚をしたのですが、私は祝福できませんでした。私が男性だったら、中絶経験のある女性と結婚はしたくないです。たとえお腹の中でも、命のある赤ちゃんを殺す選択をしたので、私の中で彼女は殺人と同じなんです。

男性は、まともな男性でも、中絶経験のある女性にプロポーズできるものなのですか?過去は過去だから良いのですか?

そのあたりのことが理解できないので、男性の気持ちを知りたいです。

Aベストアンサー

シニアの既婚男性です。
私は中絶経験のある女性と、お付き合いした事もないので大きな事は言えないのですが。
もしも、そのような立場になったらと言う事でお話をさせていただきます。
中絶経験があるとか、ないとかじゃなくて、自分にとってその女性がどのくらい必要か(価値があるか)
だと思います。 
正直そのような過去があれば多少なりとも男として気にします。
しかし、今現在プロポーズするに価するならしますねー。
一番は、プロポーズして結婚したとして、そのあと幸せに暮らせるかどうかというところです。(男性側から見て)
その方と結婚して、その後も他の男性と遊ぶ可能性もあるかもしれないので、そのところはよく見極めないといけない問題です。可能性はあると思います。可能性があるならプロポーズしません。


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