プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文です。私25歳、彼26歳です。
少し愚痴っぽくなってしまったかもしれませんが、本気で悩んでいます。


夢のために上京したい、そのために今勉強している!という彼がいます。
夢はコンピューターを使ったフィギュア製作の会社に入ることらしいのですが、
そういった仕事は学生の頃から自主製作や持ち込みなどをなんども経験して下積みをした人が
なるものなんじゃないかなと思ってしまうのです。

彼は昔からプラモデルやフィギュアが好きなようですが、社会人になるまではそういった自主製作などはしておらず、今からのスタートです。

私は年齢や将来のことを考えると、30歳までには子どもは1人欲しい、
子育てはやはり両親の近くでしたい(彼も私も奨学金返済など抱えていますし、絶対共働きなので)
東京にひょいと行って保育所を見つけられるんだろうか…
と考えた時に、
どうしても、その夢は趣味じゃダメなのかな…と思ってしまいます。

これは私の気持ちですが、私は親のそばに戻って仕事をしたいと考えて大学卒業後、大学で学んだことも活かせる今の会社に就いたので、私自身今の会社をやめようという気にはなれずにいます。

彼もただ東京に行くというだけで、いくら聞いても具体的な「何年後に引っ越すつもり」「この会社を目指している」など全く教えてくれません。勉強することに夢中で考えられないのかもしれませんが、
私はそこが聞けないのに素直に夢を応援できませんし、東京についてこいと言われても
「私の仕事のことは、子供のことはどうするの…?」という思いしか湧いてきません。
時間なんてあっという間にすぎてしまうので、具体的な予定が何一つ教えてもらえない現状も
ますます不安を増大させている一方です。

自分勝手な意見かもしれませんが、
子供に関しては、彼も欲しいと言ってくれています。

この話題で、「夢の妨げになるから別れたい」「お前が東京についてこなくて、せっかく生まれた子どもと離れるくらいならいっそ別れる」と言われたこともあります。(私は別れたくないのでなんとか仲直りに努めて別れ話はなくなりました)

私が身勝手なんでしょうか…現実的な話をしているつもりなのですが、
私の考えは分かってもらえないのでしょうか?
趣味じゃダメなのかという考えの私の方がおかしいですか?

私も同じ趣味で仲良くなったので、アニメやフィギュア、ゲームなど、彼の趣味はわかります。
でも、将来のことを考えると本当に不安です。


最近結婚した方、結婚を控えている方、今まさに初めての育児をしている方など、20-30代くらいの方のお声が聞きたいです。(それより上の方の大人な声も聞きたいです。)

どうか
お返事お願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    私の考え方が私の夢の押し付けであること、また彼の夢についての具体的な内容まで、様々なご意見ありがとうございます。どの回答も重く受け止めております。

    彼は、結婚にも、出産についても賛成してくれています。二人欲しい、俺たちの子供ならぜったいこんな子供になる、など話すこともあり、
    どちらかというとお互いの夢、という認識になっていると思っていました。
    (回答を見ていると、私の中ではそうだった、というだけだったのかなとも思えてきました…
    勢いで別れ話をされたりしたので、彼の真意はわかりません)

    もう少し意見が聞きたいので
    よければどうぞよろしくお願い致します。

      補足日時:2017/05/09 14:02

A 回答 (12件中1~10件)

彼は社会人なのですよね?何らかの(夢とは違う)仕事をして、収入を得ているということでよろしいでしょうか。


「今勉強している」というのは、何か専門学校に通っているとかそういうわけでもなく、自力で勉強しているだけなんですよね?
(学校に通っているのであれば、質問文にその旨が書いてあるかなと思ったので。)

上記で間違いないようでしたら、具体的なことを全く考えてない時点で、あくまでも「夢」なんじゃないかなーと。
そういう世界で輝いているオレ、みたいなのを妄想して、楽しんでいるだけ、というか。
なんだかんだ言って、ずるずると何もしないで終わるような気がします・・・。
なので、応援する必要もないし、止めるよう説得する必要もなく、放っておくのが一番良いように思います。

とは言え、万が一本気だったら?と思うと、やっぱり気が気じゃないでしょうね・・・。
確かに、夢を追うのは彼の自由だし、貴女の夢やプランに彼を一方的につき合わせるのはフェアじゃない。
でも、原型師を本職にしたいなんて、確率的には、ミュージシャンになりたい、漫画家になりたい、というのと、似たり寄ったりな気がしますから、賛成できないのは当たり前じゃないかと、私は思います。
原型師さんの世界をいろいろ調べてみて、東京じゃなきゃいけないのか?成功できる割合は?成功している人たちはどういう経歴をたどったのか?別の仕事をしながらでは無理なのか?等、情報を集めてみてはいかがでしょうか。
その上で、時間をとってじっくり彼と話し合いをしてみては。
彼の夢を否定するのではなく、成功させるためにはどうすべきなのか、何が足りないのか、貴女の不安はどうやったら解決できるのか、そういう方向での話し合いです。
絶対に責めない、声を荒げない、泣かない、自分のことばかり主張しない、ということは厳守です。
その上で、彼が「自分にはやっぱり趣味程度が合っている」と思うのか、「イケる!」と思うのか、それは分かりません。
いずれにせよ、納得できるまできちんと話し合ってみてください。
ただし、途中でキレて、「うるさく言うなら別れる!!」と言ってくるようだったら、別れた方が双方のためかと。
まともに話し合い出来ないような人は、あとでもっと大変になります。
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この回答へのお礼

はじめての質問でどこにまとめてのお返事をしたらいいのかわからなかったのでBAの方の欄から失礼します。皆様、私と彼に対しての厳しい意見を沢山下さり、ありがとうございました。

BAの方は相談する際はどうしたらいいのかまで書かれていたので選ばせていただきました。ありがとうございます。(彼の仕事に関してはおっしゃる通り、そういう状況です)

結果ですが、
おととい、3年間という期間を設けることを約束をしました。
応援する立場として作っているものを見せて欲しいとお願いし、イベントに出品する予定のものを見せてもらったところ、イベント開催期日を考えるとこのペースで大丈夫なのか心配になる画像でした。
私自身応援する覚悟を持ったのだから言ったほうがいいのだと思い、ペースは大丈夫なのか、この後どのくらいのクオリティまで上げていくのかなど聞いてみたところ、
本日、怒った彼に罵声の数々を浴びせられ、振られてしまいました…

今はまだ辛い気持ちですが、私も考えが子供だったのかもしれません
前向きにまた頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/12 11:06

あなたと彼は、相性はいいかもだけど、


結婚には向かない気がします。

あなたがリアリスト、彼がやや子供じみた夢見勝ちな人だから。

よく話を詰めてみて。

いまのうちならひきかえせますよ。
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こんばんは。

私も数年前に質問者さんと似たような感じがあり気持ちは少しは分かるような気がします。
彼の主張に対してどれだけ貴方が譲歩できるかによると思いますが、はっきり言ってこういう人はいくつになっても夢を追いかけるでしょうから、その為に今後もずっと自分の主張を言ってくると思いますよ。
なので今すぐに結論を出すのではなく数ヶ月から半年くらい距離を置き、本当に自分は彼の事をどう思ってるのか考えてみた方がいいのではないでしょうか?
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あなたの理想の旦那さんに彼は当てはまらないようです。


彼のせいでもあなたのせいでもありません。このまま付き合い続けるのは時間の無駄ですよ。

むしろあなたはそこまではっきり条件が決まっているならお見合いで相手を探した方が早いと思いますよ。お見合いは恋愛と違って条件ありきですから。
どうしても彼がいいならあなたが譲るしかありません。だって彼はあなたと別れてもいいとはっきり言っているのですから。
仮に結婚出来てもお互い不満だらけになっちゃいますよ。
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あなたは自分の夢は諦めずに彼の夢は諦めてほしいのでしょうか。


それなら彼はあなたとは別れたくなりますよ。
夢はいくつからでも追いかけるのは自由ではないですか。
彼の人生はあなたと結婚するためにあるのではありませんよ。
あなたはあなたで、あなたの人生に寄り添ってくれる人と結婚すべきです。
彼もまだ26では結婚もしたくないでしょうし、まだまだ自分の可能性を諦めたくないのが本音なのではないですか。
そんな時に結婚だの子供だの言われたら一人で上京したくなるのは当たり前ですよ。
あなたも自分の夢があるなら
自分の夢を共有できる人をさがしましょう。
相手に期待したり相手を自分の思い通りにしたいと思うのは違いますよ。
彼の人生とあなたの人生は違いますよ。
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所謂、デジタル原型師ですね。



縁があって、著名な方と親しくさせてもらっていますけど、皆さん基本的に個人事業主ですよ。企業から委託を受けて原型を製作しています。

関東圏在住の方が多いですが、たまたま元からそちらに住んでいるというだけで、場所はどこでもいいと思います。

私自身は地方在住で、コンピュータを使用したグラフィックやアート関連、、デジタル原型師に近い事も仕事としてやる場合も多いですが、結構昔(20年ほど前)からデータのやり取り・打ち合わせ等は基本的にネットで完結していますので、関東圏に行く理由が思い浮かびません。依頼元が日本各地どころか、世界各地ですから。

ちなみに、別に自分からそういった世界に飛び込もうという考えは一切なかったです。
ただ自然とそうなっているだけです。

>夢はコンピューターを使ったフィギュア製作の会社に入ること

それを「夢」とする人は多分採用されませんよ。
入って何を成したいかという話ですからね。


>私が身勝手なんでしょうか…現実的な話をしているつもりなのですが、私の考えは分かってもらえないのでしょうか?

あなたが言われていることは、結婚し共に生きて行くという前提があるのであれば正しいと思います。夢語って「黙って俺についてこい」では誰もついてきません。いや、それならまだ、紆余曲折しながら共に歩んでいくという意味では悪くはないですね。

彼からすると、共に歩むことよりも、夢を追いかけることがメインという印象をうけます。その時点で乖離しているので、あなたの考えは伝わらないと思います。

彼に、実現可能性があると思えるようなビジョンと具体的計画、手法等を明示してもらってはどうでしょうか? その手のことで、特に重要なのは、技術力もさることながら、自己プロデュース力だと思います。

それが無ければ実績を積むことは困難です。逆にいうと今の時代、それができるなら、実績を積みやすい状態まで持って行くのは簡単です。先に書いたように場所は関係なくネット上でやればいいのですから。

そこから先は才能や努力等が必要ですけど、機会を作りださない限りはそれ以前の話です。しばらく様子を見、それで実現可能性がないとあなたが判断したら、切り捨てるとよいと思いますよ。たかがあなた一人を説得することができない程度の人は無理ですから。

ネット上に3Dモデルデータを投稿するサイトはいくつかありますから、そこらへんに上げて他人の意見を聞いてみるとか、すぐにでもできることはまずやってから夢語れとお伝えください。すぐにできることをやらないで夢語るだけは誰でもできます。
あと、もっといろいろ調べなさいと。
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「コンピューターを使ったフィギュア製作」というと、フィギュアのキャラを3Dでデザインして、3Dプリンタで型起こしをするのではないですかね。



もしそうなら、これまでのフィギュアの作り方とは異なりますから、新しく勉強するというのは理解できます。

ただ、これまで立体造形をやったことがない、というのはどうなんでしょうか。
単純に2本足で立たせるだけでも相当苦労しますけどね。

これまで作り続けてきたのなら、重心がどこにあるとか、このポーズではムリ、というようなことは分かりますから、コンピュータのソフトに習熟すればいくらでもできると思います。

基本を知らずに26歳でゼロから始めるのはどうでしょうか。
もっと若い連中は同じ事を考えてますからね。

これまでずっと立体造形を作り続けてきて、これから同じように勉強する若い連中と比べられてしまったら、彼氏さんは不利だと思いますけどね。

「何歳になっても夢を実現したい」というのなら、現実問題として生活費はどうするのか、の問題がありますし、「30歳までに」というあなたの希望は果たせるかどうかは分かりません。

別れたくないという気持ちなら、期限を切って、ものになるかどうかを見てみたらどうでしょうか。
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同年じゃないですけど、だいぶ上です。



男という生き物は、いくつになっても「夢追い人」であることは確かです。
逆に言えば「どこで夢と現実を切り分けるか」というのを意識しないと、いつまでも形を変えながら「夢」を見続けることになります。

最近は、ずいぶんと小さいころから「夢を抑制させられて」子供は育てられていますから、本当に真剣というか「これしかないんだ」という人が、自分の思いを遂げられるようなところがありますね。
もしくは親の「エゴ」というものが強くて、後押しが協力だったりした場合もそうです。
グループアイドル、スポーツ選手…そういうところはあるはずです。

成り立ちは正直、腑に落ちない部分も多々あるんですけど…そうやって出来上がってきた人たちは「夢のエリート集団」です。
そこに「思い立って」夢に進んでいこう、という人達がいたとしても、その「争い」の熾烈さに勝てる人はとても少ないでしょう。
そこらへんはキャリアの違いだといっていい。

現実的には、あなたの仰ることが核心を突いています。
特に、そういった職業(モデルデザイナーさん?)の方は、何らかの形での「プロ」であった人、もしくはそれに近い位置にいた人がスライドして、そういった業界に入ってくるんじゃないかと思います。
生粋のモデラーさんもいると思いますけど、仕事として製品を制作する場合は分業になりますので「これまでに学んできたことが役立った」ということのほうが多いのではないかと思います。
PCのレンダリングの経験とか、人物のデッサンを多数こなしたとか。
そういうものですね。

素人レベルでの制作は、そういった意味では中途半端でしかないということです。
仕事に「好き」は大事ですが、それだけで即仕事はできない。
「地盤」をまずは獲得していかなければいけないのに、そのために必要な時間や、経費を考えるならば、夢を実現させるのがいかに困難かは想像できると思うのですが。
そこは煩がられても言ってもいいところだと思いますね。

写真の世界だとわかりやすいのですが、アマチュアのほうがプロよりも「ずっといい」写真を撮っていることは稀ではないんです。
プロとして活動している意味は、撮影した写真を「媒体にして発表できる」という「後ろ盾」を持ち合わせているかいないかです。
アマチュアは、それが無いからこその「アマチュア」であって、技量の差ではないのです。
その必要がない、というほうが正しいのかな?。
彼には「プロとは何だ、アマチュアとはなんだ」というところを、もう一度ちゃんと考えるように言ってみてください。
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アラフィフの既婚男性です。



質問者様も夢がありますよね。それは「親のそばに居たいと思って、今の会社を選んだ」という部分です。この部分については彼氏の意見は入っていないでしょうし、彼がたとえば転勤とか海外転属などになれば、非常に問題になるわけです。
また、30歳までに子供が欲しい、というのも女性の生物的な限界という点はわかりますが、結婚してるわけではないので「夢」であることには変わりません。

男性の「夢」というのは、もっとスパンが長くなる、のが特徴です。当たり前ですが、男性は家庭にはいることはまずないので、仕事を始めたら40年は仕事をし続けるわけです。その時に「自分のやりたいことを仕事にしたい」と考えるのは、現実的ではない「夢」なのでしょうか。

現に彼はその方向にむけて仕事をしながら頑張っているわけです。30歳ぐらいまでなら十分に転職ができるでしょうから、彼のチャレンジには意義があると男性である私は思います。

>私が身勝手なんでしょうか…現実的な話をしているつもりなのですが、
>私の考えは分かってもらえないのでしょうか?
>趣味じゃダメなのかという考えの私の方がおかしいですか?

おかしくはありませんが、質問者様の見ている「現実」と彼の見ている「現実」が同じではない、ということです。あるいは質問者様の「夢」と彼の「夢」が同じ線上にない、というべきかもしれません。

はっきりいえば、質問者様の考えである「趣味じゃダメなのか」というのは、彼に「将来の夢を諦めろ」と告げることに等しいわけです。そしてその上で質問者様が30歳までに子供を産み育てられるようにする、というのは「私の「夢」のために、あなたは黙って働け」と言っていることに等しい、ともいえます。

だから彼は
>「夢の妨げになるから別れたい」
>「お前が東京についてこなくて、せっかく生まれた子どもと離れるくらいならいっそ別れる」
というわけです。彼の価値基準としてはなにもおかしくありません。

彼に「それは趣味でいいじゃない」と結婚や子供を優先させるつもりなら、質問者様ははっきりと「夢を諦めさせて、彼に私の夢を実現させる方を選ばせる」のだと自覚するほうがよいでしょう。

質問者様は彼の一生を幸せする自信がありますか?

あるなら「絶対に後悔はさせない、だから趣味にして、ここで暮らそう」と言い切ってください。それを彼がどのように判断するかは分かりませんが、これほど方向性が違うなら、女性にも覚悟は必要です。
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「夢の妨げになるから別れたい」


「お前が東京についてこなくて、せっかく生まれた子どもと離れるくらいならいっそ別れる」
ってカレの主張に対して、あなたが譲歩するカタチで付き合いが継続してるわけでしょ

あなたの考え方自体は間違ってないけれど、それをカレに押し付けるのは間違ってる。
考え方が合わないんだから別れるのが正解なのに
あなたがしがみついてるんだから続けるなら言いなりになるほか無いよ
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