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モラハラ夫の思考。
人それぞれではありますが
傾向?と対策を
ご存知の方教えて下さい。


モラハラ夫にずっと悩んで来ました。
意を決して
先程、距離を置きたい。
と夫に話したところ

最初は
「解った。明日出ていくから…
いや、もう今出ていくわ!」
と、威圧的な口調で言い始め
荷物等を乱雑に詰めだし…
玄関で、
「もう金も勝手に使え!!」
とお財布やらを投げ
そして
「もう、今から死ぬわ!」

又、自室に掛け戻り
ロープ等を柱に掛けたりバタバタし…

一応、
「死ぬとか言う
話しはしてないでしょ~」
と、声は掛けましたが。

又、暫くして
玄関に掛け戻り
「死なせてくれないなら
出ていく!距離を置くなんて無い。
それなら離婚だ!」
と宣い

玄関で4時間以上、
度々声を荒げながら話。

終盤散々、
「お互いが悪かったんだから
お互い治して行けばいいじゃないか!」
「俺は好きだから。どうするの?」

等言い

私が「では、もう一度だけなら…。」

と答た途端。

一人物思いに老けるような顔をしだし…
「…ちょっと考えさせてくれる?」

と急に立場逆転?的な事を
話だし…

「明日朝、仕事に行けたら
まだ少し頑張れそうだけど…
行けなかったら、もう全部無理かも…。
投げ出すかも…。
朝まで考えさせて…。
いつ死んでもおかしくないから…。」

と言われました。

私は「私は子供二人いて
死ぬことも出来ないし、
やるしかないからやるけど」

「無理しなくていいよ。自分で考えて。
寝るね~」

と部屋に戻って来ました。

専業主婦
4歳の子有り、現在妊娠中です。
(離婚すれば
生活が大変なのも
一辺するのは私達です。)


この夫の言動、
死ぬ気有りますか?
仕事辞める気有るのでしょうか?

又、私と別れたいんでしょうか?
別れたく無いのでしょうか?
この後、何日か解りませんが
ほっといていいでしょうか?

本当に無責任な人だなぁ…と
思いました。

養育費はきちんと貰いたいので
仕事は辞められたら困りますが…(^_^;)

A 回答 (9件)

元モラハラ&DV旦那をもっていた私からすれば 少々苦労してでもシングルの道を進むべきかと思います。


これから子供が2人になりもっと大変なのに 旦那さんに死ぬ死ぬなんて言われたら子育てもままならないと思いますよ。
とりあえず放っておくべきだと思いますが、放っておくことでまた 死ぬなどと言うと思います。
死ぬなんて言うってことは子供のことも奥さんのことも考えてないですし、養っていこうなんて全くないのでは?
しかも妊婦さんにストレスを与えるようなことをしている方と幸せ円満な家庭はよっぽど改心してもらえない限り厳しいと思うので 今後その覚悟のうえで付き合っていくべきかと思います。
養育費支払ってもらいたいのなら、離婚は第二子の認知後ですね。

大変かと思いますが、今は旦那さんのことよりも子供さんとお腹の新しい命のことを第一に自分の子育てしやすい道を考えてください。
一度 産婦人科の助産師さんに相談してもいいと思います。(私はそうすることで市に連絡が行き、元旦那さんから逃げれました。)

妊娠おめでとうございます
私も一児のママですが、二人目は考えれないくらいバタバタなんで尊敬します
無事産めますよーに!
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まあ、完全舐められてますね。


死ぬというのも脅し。
自分が今まで夫に優しくしてきたり、何でも言うこと聞いたり、ちょっと向こうが脅せば、それに従ったりしてきたんじゃないんですか?
そういうのわかった上でやってる演技ですよ。
立場的にも、男尊女卑の考えあるんじゃないですか?夫が立場上とか、言うことも上から目線とか。夫の頼みは一度全て断る、やるときは自分の意志で考えてやる方が良いですよ。あなたには従わない位の態度見せつけた方が良いと思います。
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仮に死んでもあなたのせいじゃないと思いますよ。

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死ぬ死ぬ詐欺ですね笑 死ぬと言えばあなたが泣いてすがってくるとでも思ってるんじゃないですか?止めずに放っておけばよかったのに。

養育費は一括で貰わないと後々貰えなくなりそうですね。
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モラハラ夫の前兆に気づかなかったのか?


親は選べないが結婚は選べる。
結婚後配偶者で悩む人らは選択ミスを悔やむべきだよ。
死ぬと脅す家族を困らせる行為をする、主は舐められている証。
自分に舐めた事する相手といて何が良いか、
微々たる養育費と生活の為だけなら相手に気を遣いながら自分を殺して共に暮らしていくといいよ。
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すみません。

笑っちゃいました。凄過ぎて。よく毎日我慢できますね???死にゃしませんよ。幼過ぎて呆れますね。はいはい、どーぞ、で私なら無視。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ですよね…
なんというか必死?なのですが
次々パフォーマンスが凄くて…。
(勿論、酷いことも言われましたが)

40代男性が滑稽でした…。
逆に冷静に見守ってしまいました(^_^;)

モラハラの証拠に、と
ボイスレコーダーを回していたのですが
思わぬ奇行を録れて
その点は良かったです。

お礼日時:2017/05/11 13:40

無責任な夫ですが、その夫を選んだのは質問者さんなんですよね



死んでやる と言って周囲に 死ねばといわれ 本当に死ぬ人もいるので 一応死なないで と言っておきましょう
モラハラ夫は精神年齢が小学生レベルの様なので
やんちゃで短絡的な小学生男子を なだめすかし 褒めて育てる女性教師の様な対応が
有効そうです(子供のことを考えると)

仕事の復帰を視野に入れたほうがよさそうですね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、自分で選んだながらに見る目が無かったな…と思います。

入籍前日まで優しいと
思っていたのです。

一応、止めました(^_^;)
止めるの待ってるかのように感じたので…。

玄関からも出ても行かないし
パフォーマンスなのでしょうね…。

子供より厄介ですね。
全て自分の思い通りにしたいため
破天荒な行動をとり…
40代男性が滑稽ですよね。

危機感を感じ
再就職の為資格の勉強を始めましたが、
悠長な事言ってられ無いな…。と
実感しました。

お礼日時:2017/05/11 09:34

相手の罪悪感をついて言うこと聞かせようということなので、死にはしないでしょう。


しかし、思い通りにならなければ切れてあなたを殺すことはあるかもね。

養育費~?
甘いこと言ってるね。
命の危機なのに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

死んで私が回りから
責められればいい。

と言っていました。

とにかく私を悪者にしたいんでしょうね。

お礼日時:2017/05/11 09:27

玄関で四時間、妊婦に声を荒げ、死んでやるだの⁉なんだのって



完全に頭おかしい旦那様ですよ。
怖くないですか?
下手したら一緒に死のうなんて、襲われそうですよ?
生活が大変とかのレベルじゃなくて、いつ、何をされるか分からないです。

モラハラもあり得ないですが、かなり不安定

もし、貴女が
じゃあ、死ねば!なんて、刺激を与えたら、、カッとして何をするか

案外何も出来ないかもしれないけど、何もないほうがいいに決まってますから、あくまで可能性として、言ってます。

もう、夫婦の会話は異常だと気づいて

お子さんに影響してないですか?
二人で離婚話しないで
誰か間にいれましょう

私なら今すぐ、どこかに避難します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

23時から始り…
4時過ぎまでこんな感じで…。

妊娠中ですし
正直うんざりしました。

パフォーマンス…と言うか、、
何にもしないだろうな…。
と言うのが
解ってしまって…。

言葉は悪いですが、
頭おかしいな…。と感じました。

昨日、娘が幼稚園で
「夫が恐いからお家に帰りたくない」と泣き…。
私も限界だと感じたので
昨夜、夫に話しました。

いざと言う時
モラハラの証拠になれば…と
ボイスレコーダーを回して
話に挑みました。

今も本人は
死ぬか…
全て投げ出すか…
仕事行くか…
部屋に籠り格闘しているらしいです。

二人での話には限界を感じました。離婚の場合は調停にしたいと
思っています。

お礼日時:2017/05/11 06:17

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なので離婚を決意しているところです。

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14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


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現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれないご主人に幻滅(絶望)したんじゃないですか?

いずれにせよ、あなたの人生であることには違いはありません。
「一度しかない人生を諦めたくない。」
・・・今のご主人と出会って結婚したのもあなたの責任です。
また、実際に結婚して夫婦としてやってきたからこそ、この言葉が湧き上がってきたのでしょう。
ご主人が誠意のある人とは思えませんが(失礼ですが)、誠意をもってあなたの人生を歩まれたらいいと思います。

でも、無理はしないで下さいね。
頼れる人には頼ったらいいと思います。
苦悩の上に支えてくれた人の有難味って、踏ん張って生きる糧にもなりますから。

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
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新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
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別離もまた 一つの道にすぎない。

しかしながら 大切なモノを失ってからでは 後戻りできない。
だから 法や他のモノにしたがって決定するのではなく 自分の信念に照らして決定すべきだ。

もし自分であれば
責任 という意味では 相手は大人であり 自分の命は 自分の決定に任せるべきと思う。
行為そのものには 責任は感じない。

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離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。

状況はこちらに記載しておりますのでみていただけると助かります。

知恵袋
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13174484483

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その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

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本人曰く彼女に送るつもりが間違えて私に送ってしまったとのこと。LINE背景は彼女とのキス写真でした。

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本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

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ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

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今まで妻から暴言を吐かれ続け生活していました。

あなたには愛情も何もない。憎しみしかないと言われ続け、暴力も度々あり、でも子どものためにとなだめ穏便に済ませてきました。

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妻が暴れ、自殺をにおわせたりいきなり家からいなくなるなど、子どもや夫を困らす行動ばかり取ります。

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何だか可哀想になり、自分が支えようと思うのでしょうか。

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また上手く生活していけるのでしょうか。多くの回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

感情の赴くままに振る舞う妻。それを正すことも出来ない配偶者です。理不尽な妻の言動が治まるのをただ待つことしかできなり配偶者ですので、この夫婦は思考停止状態に至っているようです。

「自分が支えようと思う」なら、支える為の具体的な行動のイメージが浮かばなければダメです。そういうイメージは、その配偶者には浮かんでいません。

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