アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

嘘を見抜く方法を教えてください。嘘つく人の特徴も、教えてください。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中11~12件)

やたら、話したがる。


目が泳ぐ。
ソワソワする。
(タバコ吸う方は)タバコの本数が増える。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/12 03:33

抑揚をつけてしゃべる人 は気をつけた方がいいかも

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/12 03:26

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Q人を欺いても、人は幸せになれるのでしょうか?

本来なら、親から道徳観念・倫理観を躾けられてくるものだと思うのですが、
大人になっても他人を欺いたり平気でうそをつく人っていますよね?
自身の保身だったり、ただ嘘をつくことで得たい利があったり。

本来ならば、人を欺いたら、そのお相手を傷付ける・または信頼を失う結果を招く
ということで、自分の良心が咎められるはずなのですが。

大人になって、人を欺いて生きている人っていうのは、
こういう心が鈍麻しているのでしょうか?つまりは良心が咎められないから嘘をつけるのですか?

また、私はこういう生き方をしている人は、罰が当たると言うか必ず失敗すると思います。
自分が成功していないからこそ、嘘をつくのかもしれません。

Aベストアンサー

本来なら、親から道徳観念・倫理観を躾けられてくる
ものだと思うのですが、
  ↑
親と社会ですね。
遺伝もあります。



大人になって、人を欺いて生きている人っていうのは、
こういう心が鈍麻しているのでしょうか?
つまりは良心が咎められないから嘘をつけるのですか?
    ↑
鈍磨している人もおりますし、騙して得する
という理性が勝っている人もいるでしょうね。
意外と多いのが遺伝です。

米国の研究ですが、常習的犯罪者の95%には
染色体異常が認められた、という報告があります。
同じく米国ですが、収監者の過半は脳障害が
ある、とした報告もあります。

英国のエレーヌ・フォックス教授(オックスフォード大学・
感情神経科学センター代表)、ケヴィン・ダットン博士
(心理学者・サイコパス専門)
らの研究によると、大企業の経営者とか歴史の英雄は
サイコパスだらけだそうです。

例外だ、と無視できません。




また、私はこういう生き方をしている人は、罰が当たると
言うか必ず失敗すると思います。
   ↑
それは願望です。
そうあって欲しいと願っているだけです。
事実がどうかとは別の問題です。

騙しのプロなどは誠心誠意人を騙すと
言われています。
騙している自分さえ、その嘘を信じてしまう
そうです。
だから説得力があります。

本来なら、親から道徳観念・倫理観を躾けられてくる
ものだと思うのですが、
  ↑
親と社会ですね。
遺伝もあります。



大人になって、人を欺いて生きている人っていうのは、
こういう心が鈍麻しているのでしょうか?
つまりは良心が咎められないから嘘をつけるのですか?
    ↑
鈍磨している人もおりますし、騙して得する
という理性が勝っている人もいるでしょうね。
意外と多いのが遺伝です。

米国の研究ですが、常習的犯罪者の95%には
染色体異常が認められた、という報告があります。
同じく米国...続きを読む

Qすべて否定される…

すべて否定で返す人とのコミュニケーションにとても困っています。。(職場の男性)

何をいっても「否定」で、こちらが折れるまで
自分をつらぬきます。(恐らく性格的な問題)

最初は仕方なくうなずいていましたが、さすがに
辛くなってきたので
こちらも折れないように、
論理的に返答しますが
どうしても折れないのです。。
(いつも決めの問題で、お互いの考えが「間違いではない」ので決着がつかないのです;;)

同じ仕事をするうえで非常にやりにくいです。。
良いアドバイスがあればお願いします。

Aベストアンサー

論理的に返答するからですよ。
そういう人には感情で反論するか、同じ回答を馬鹿みたいに繰り返すのがベターですよ。

議論しようと思ってはいけませんです。
そもそも相手は議論しようと思っていません。
相手の言葉はあなたに対する反論ではなく、否定するための否定の言葉です。

彼が否定しているのは彼自身ですよ。
あなたを否定しているわけではなく、あなたの言葉を聞いてもいません。



ツーことを前提として、、、
>お互いの考えが「間違いではない」ので決着がつかない

いや、彼の言葉と考え方は前提が間違っています。
絶対的に正しい理論なんてそもそも存在しません。

つまり、彼が自分の考え方が正しいと思い込んでいる時点。
つまり、彼が言葉を発した時点で彼は間違っていますよ。

あなたがその仕事を続けるなら、それを飲み込んで、行動するしかないですね。
具体的には、議論するのは愚作です。
彼がしたいのは議論ではなく否定で、あなたと話をするのが楽しいのですヨ。

後どうするかはあなたと彼の関係次第ですが、

あなたの方が上の立場なら、彼をくびにする方向で動きましょう。
あなたの方が立場が下なら、とりあえず表面上は従う方向で。
同じ立場なら、極力かかわらないしかないですね。

深く考えず気楽に考えて、彼はそういう人(頭の残念な人)だと受け入れるしかないです。
はっきり言ってナニ言っても無駄ですよ。

論理的に返答するからですよ。
そういう人には感情で反論するか、同じ回答を馬鹿みたいに繰り返すのがベターですよ。

議論しようと思ってはいけませんです。
そもそも相手は議論しようと思っていません。
相手の言葉はあなたに対する反論ではなく、否定するための否定の言葉です。

彼が否定しているのは彼自身ですよ。
あなたを否定しているわけではなく、あなたの言葉を聞いてもいません。



ツーことを前提として、、、
>お互いの考えが「間違いではない」ので決着がつかない

いや、彼の言葉と考え方は前提...続きを読む

Qショック。ブロックされてました。真面目に答えているのに。 私の悪い所を教えてください。 直していきた

ショック。ブロックされてました。真面目に答えているのに。
私の悪い所を教えてください。
直していきたいので。

Aベストアンサー

「空腹感がある」と言う質問にあなたは「はぁ、そうですか。やけ食いしましょう。」と回答。
この場合、「はぁ」は相手を侮辱している様に感じます。
故意か天然かどちらで「はぁ」と記載したか分かりませんが、繊細な相手なら二度と回答はいらないと感じるかもしれません。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q子どもが生まれましたが妻両親が独り占めして子供に会えません。

7か月の子供がいますが、妻の両親が子供を独り占めしてほとんど子供に会えていません。

しかし子供には会いたいので子どもに会うために何かできることはあるか相談です。本当に毎日がつらくて仕方ありません。誰か助けてください。

【状況の概要】
子供が生まれてから妻は里帰り(妻は名古屋、私は三重)を4か月半してました。
私は週一度の休みはほとんど会いに行ってました。
里帰りから一度戻ってきて夫婦で30日ほど暮らしましたが、妻は家事もしない、こちらの気持ちなど一切考えない自分勝手なことを言う。子育てについてもこちらの意見などすべて無視。
その自分勝手さに頭がきて夫婦喧嘩をしました。すると次の日妻の父親が勝手に妻と子供を家に連れて帰りました。
私は状況を聞きに妻の実家に(名古屋)行きました。
妻の父親は子育てに不適切な環境だとだけ言い、こちらの話を全く聞くことなくその後1月ほどたちますがすべての連絡を無視され。子供の状況も分からず会うこともできません。

子どもが生まれてからほとんど私は子供に会えず、1月だけできた夫婦生活も私が家事(食事、掃除洗濯ゴミ出しなどすべて)を負担し、感謝されるどころか文句を言われる日々
ひたすら我慢に我慢を重ねてましたがもはや限界なので相手両親に話をしに行きました。
しかし妻の両親は一切話を聞かないため何も改善されません。

子どもにだけでも会いたいのですがどうすればよいでしょうか。
法的手段などありますでしょうか。

以下詳細について読んでくださるとありがたいと思います。

【詳細について】
・妻への不満について
妊娠後から、本当にひどい人間になってしまいました。
例えば、子育てについては私はいろいろ子供にしてあげたいことがあるのにすべてこちらの考えは無視して自分の考えのみで勝手にすべてを進めます。
5か月たっても子供を散歩にも連れていきません。病気や通行人、自転車が危ないそうです。

過保護に育てることだけは本当にしたくありません。しかしそんな希望は一切聞きません。

その他、予防接種についても何一つ受けけさせないと言います。こちらの意見を聞くことはありません。
夫婦で相談して決めるなど何一つありません。自分勝手にすべて進めます。
それも常識外れの子育て理論で。

私の家族はまだ本当に数回しか子供に会えていません。
親戚の集まりにももちろん来ませんので親戚にも見せてあげられてません。弟にも見せてあげられてません。

一番ひどいのが、妻は買い物も行かないので私の母が買い物ついでに週に1度30分程度妻の様子をみに行っていました。
もちろん子供に会いたいという思いもあります。
それを妻は「姑がいちいち家に来て本当に嫌なんですけど。」と文句を言い出します。

そのくせ自分の父が娘(私の妻)と子供が三重に行ってしまったために子供に会えないのが寂しいと言っていたことに対して、
「私は三重なんかに来てお父さんに寂しい思いをさせてしまって本当に親不幸だ。なんてことをしてしまってるんだ。こんな未来の希望もない田舎に暮らすなんて最悪だし、ほんと子供もこんなところに生まれてかわいそう。早く名古屋に行くことだけを私は望みます」
などと言います。

●相手両親への不満

〇妻の母親について
まず里帰りから4か月以上返さないことも異常ですが、娘(妻)が家事もせずに私が負担していることに対して娘に何も言わない。

ふつう「ちゃんと旦那の面倒も見てるの?子供ばかりじゃだめだよ」くらい言うらしいです。
それどころか私が肉体、精神ともに負担を強いられてることで仕事も休んでしまたことに対して
「そんな仕事を休んだりして、子供のためにも仕事をしてもらわないと困るんですけど。」
と言います。
多大なる精神的負担、肉体的負担をずっと我慢してきています。それの人に対してこの言葉です。

妻の両親は基本的に自分の娘と孫さえよければいい考えです。

〇妻の父親について
悪の元凶はここにありと皆言います。
夫婦喧嘩の次の日に私に一言もなく勝手に妻と子供を連れて帰りその後連絡を絶っているのもすべて父親の考えです。子供を外に出さないのも、子供を独り占めするのもすべて父親の人間性によるものです

私は私の両親を連れて妻の実家に行き、夫婦関係をうまくやっていくために、協力してほしい。と話をしに行きましたが、こちらの話を聞く耳を持たず。
「娘を泣かせた人間に娘は預けられない。」で終わりです。

これだけ妻とうまくやっていくために文句も言わず我慢しているのにもはや限界です。
そのうえ子供の状況も全く連絡をもらえない。すべ無視です。

私の父はあまりの酷さに私のために相手両親に手紙を書いてくれたみたいですが、それも無視状態です。



本当に毎日がつらいです。誰か助けてください。
どうすれば子供を自分のもとに戻せるかアドバイスをお願いします

7か月の子供がいますが、妻の両親が子供を独り占めしてほとんど子供に会えていません。

しかし子供には会いたいので子どもに会うために何かできることはあるか相談です。本当に毎日がつらくて仕方ありません。誰か助けてください。

【状況の概要】
子供が生まれてから妻は里帰り(妻は名古屋、私は三重)を4か月半してました。
私は週一度の休みはほとんど会いに行ってました。
里帰りから一度戻ってきて夫婦で30日ほど暮らしましたが、妻は家事もしない、こちらの気持ちなど一切考えない自分勝手な...続きを読む

Aベストアンサー

なんか最近よくあるパターンですね。
周囲でもいます。
このままあなたのお子さんが、あちらで育ち大きくなると
アダルトチルドレン、過干渉の親子、自立できない人間・・・嫌ですね。
奥さんと話し合いたくても、奥さんのご両親がいる限りそれもかないません。
家裁に調停を申し込んではどうでしょうか?
面会交流調停です。
あなたには面会交流する権利がある事を伝える事が大事です。
話し合いで決着がつかなければ、裁判官による審判にて決定されるので長引かないと思います。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q今の時代 共働きではないとおかしいですか? 昔は女性は主婦ですが…今は少なくなってきているので…

今の時代
共働きではないとおかしいですか?

昔は女性は主婦ですが…今は少なくなってきているので…

Aベストアンサー

どうなんでしょうね。

私今就活してるんですけど、どの会社行っても女性が長く活躍してるところは少ないです。

結婚したら辞めるか、その後パートタイムに切り替わるようですね。

女性活躍とか言ってるけど、ほんとなの?って今は思うようになりました。

働かなくても家計が大丈夫なら働かなくていいのでは?

やっぱりまだまだ女性にとってはきついです。

男性中心の労働市場ですかは。

Qどうして妻は旦那の世話をしないといけないのですか? 結婚3年目になりました。共働き夫婦です。 たまた

どうして妻は旦那の世話をしないといけないのですか?
結婚3年目になりました。共働き夫婦です。
たまたま旦那の職場で結婚したという子が居て、その旦那さんが奥さんに「なんで旦那の世話をしないといけないのか?」と言われたと言っていました。(家事を分担しているのだが、旦那は納得出来ないらしく嫁がやる物だと思っているようです。)
わたしも子供じゃないんだし、やれよ!と同じ事を思っているので質問させて頂きました。

世間の主婦の皆様はどう思っていますか?

Aベストアンサー

どうして妻は旦那の世話をしないといけないのですか?
   ↑
これは歴史によって培われた習慣に
よるものです。

男女の役割分担です。

男は外で、危険、キツい仕事をして稼ぎ、
女性は安全な所で子を産み育て、家事をする。

昔は、そういう役割分担が合理的だったのです。

女性も男と同じように仕事をし、稼ぐように
なった現在、それが合理的なのか疑問が
あるところです。




世間の主婦の皆様はどう思っていますか?
  ↑
ワタシの嫁さんは、家事を独占していて
ワタシには一切やらせません。
指示されればやるつもりですが、やろうと
すると怒られます。

だから家の中では嫁さんが一番威張って
います。
総て嫁さんの言うがママです。

嫁さんも、私がCEO(最高経営責任者)
なんだから、夫が私の言う通りにするのが当然
と考えています。

ワタシは、嫁さんの好きなようにやらせています。

「妻に降伏したときより、夫の幸福が始まる」

というのを実感しています。

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
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