学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていける自信がなく、別れを告げてしまいました。
彼は有名私大卒で、彼のご家族も友人たちも優秀です。大手企業に勤めている人ばかりです。
私は名前を書けば受かるような高校を出て、専門卒です。
それでも今はやりがいを持って仕事していますし決して人からバカにされるような生き方はしていません。

小学生の頃からの同級生で、友達付き合いが長かったので不安でしたが結婚を前提に付き合ってくれと言われ彼と付き合いました。

彼自身は学歴などは気にしないと言っています。
実際会ったことはありませんが彼のご実家は学歴主義の家庭だそうです。
彼の一番仲の良い友人2人は、容姿が大事なようです。容姿が普通レベルであるなら学歴や大手企業の肩書きが必要、容姿が整っていればそこそこの大学卒でも構わない、という考えのようで、私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。
それを彼がどういう気持ちで聞いているのかは分かりません。
もともと気遣いやデリカシーのかけらもないような性格の彼ですから彼に傷つけられることも多々ありました。
彼に、あなたの友人の態度は理解できない。と伝えると
自分のことを言われるのはいいが自分の周りの人のことを言うなと言われてしまいました。
私が言われるのはいいのかと悲しくなりました。
私も、私の友人も、友達の恋人をバカにするようなことはしません。もしも自分の恋人がバカにされたら腹ただしく思うはずです。

彼は、自分がいじられキャラだからそう言ってきてるだけだよと言っていましたが、仮に冗談だとしても言っていいこと悪いこと、ありますよね。

その他、理由はあるのですが、彼の育ってきた環境や人間関係を考えると将来辛くなるのではないかと、結局、別れを告げてしまいました。
彼は別れたくないと言っていましたし私も彼を嫌いになって別れたわけではありません。
許せないところもありました。でも彼となら乗り越えていけると思いましたし結婚も真剣に考えていました。
ですが結婚は二人だけの問題じゃないなと、彼と二人だけなら何も気にすることはないのに、(デリカシーや思いやりないのは難ありですが…)こんなことで別れてしまって良かったのか今でも分かりません。
きっともう元に戻れることはないのにずっと考えてしまいます。
私の判断が正しかったのか、分かりません。
ただ、私の家族や友人からは付き合いを反対されていました。私が傷付けられているからです。気付いていないだけでモラハラを受けていると言われたこともあります。

これで良かったのでしょうか。
私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。

    こんなにたくさんの回答が頂けるとは思いませんでした。
    別れて正解だったと、自分のことを正当化したかったんです。
    結局、私は傷付くのが怖くて逃げ出しました。
    私はもっと強くならないといけません。

    何が正しかったのかなんて分からないし前に進むのみですね。
    もう元には戻れないし自分の決断に責任を持ちます。
    次に好きになる人からは逃げないよう強くなります。

    みなさま、本当にありがとうございました。
    自分にとって耳の痛いアドバイスもきちんと受け止めます。
    最初に回答してくださった方をベストアンサーに、締切ます。

      補足日時:2017/05/14 21:29

A 回答 (9件)

昔から不釣り合いは不縁の元。


質問者さんが相手の高学歴キャリアを臆せずズバズバ言え、また大人の会話ができる聡明さがあれば問題ないでしょう。
頭のいい連中は自分たちの波長に合わない人を虐めるか傾無視する傾向があります。
    • good
    • 2

いいえ、あなたはご自身の選択に自信を持って下さい。


今回の出来事であなたは一回り成長できました。
実のところあなた自身にも学歴に対するコンプレックスがおありだったはずです。
そこに目をつけあなたを引き寄せたのが元彼だったのです。
元彼自身も本音は自分に自信が持てない人でした。
しかし自分より格下(元彼の思い込み)のあなたを選ぶことで、自分を少しでも優位な立場にしかったのです。
これからあなたにアドバイスするとしたら、どうか今の自分に自信を持ち堂々としていることです。
そうすれば元彼のような卑怯者の餌食になることはありません。
    • good
    • 0

物凄い時代錯誤の一家、今頃そんなスタンダードを元に一流を気取ろうとするの、はとんでもない間違いです。


あの東大でも専修科目ごとの偏見を解くのに精一杯、なんと法学部が一番で農学部が最低(え?農学部・・)となっていたランク付けの齎したあれこれ、なんたって法学の一から二十まで(卒業席次)の行き先は旧大蔵省と決まっていた、と初めて聞いた人は驚くでしょう。
それが今はガラリと変って、現役の財務省幹部が「是非来てくれ」と三年生の頃から違反勧誘に励む、
それでも半分は逃げられる、という随分遅れた「改革」を懲りずにやっている、と聞けば少し気が晴れる人も居るでしょう。

大蔵省がトップなら、最下位はどこだと興味を持たれるでしょう、昔は(今は無き)郵政省でした。
でも電波管理局の直轄であった電波割り当て、これは最下位の省だから民間に厳しいぞ、と先輩に言われて「はて何が厳しいのか」と思いましたが、書類審査の峻厳なる事みたいな話・・これは面白くないからやめましょう。

もう学歴で入社二年目に駅長、なんて笑い話は無くなりました。十八歳で背番号が付くみたいなジョークも今や親父ギャグにも使われません。
なんでそんな与太話ばかり詳しいか、私が現役の頃はそういう力関係直結の学歴社会そのもの、そこを知らずにヘマやると忽ち本業に響く、という恐ろしい本社営業という部署に居た不運があったのです。

今やそんな学歴が一生付いて回るなんていう馬鹿げたジンクス(それにもならないか・・)は雲散霧消して実力・実績第一、それに乗り遅れた(国際感覚不測も加え)有名各社が今バタバタと外資に買い占められています。

長くなりましたが、今時そんなズレた感覚の一族に最下位扱いで加わらず、ラッキーだったと思って下さい、鶏頭となるも牛後たるべからず、と古人も教えています。
その言葉はスマホででも調べて下さい、おもしろいですよ(失礼)。

人の価値を点数制だけで決める、という愚かさに気付くのが遅れた巨大船の哀れは今も進行中、会社が取締役を告訴する、という訳の判らない泥沼の話、気の毒だから具体的な話はやめましょう。

つい本題から外れそうなエピソード的回答になつてしまいました、判り易いようにと業界内部の話までちりばめてしまいましたが、それも貴女の迷いを吹っ切って上げよう、と力が入っての事です、
このQ&Aはこういういい点もある、と思って頂けば今の迷いは吹っ切れると思います。誰とも知れぬ一丁前らしい男が力入れて解説している、私一人の為に、と思って頂けば私も満足です。

グローバルスタンダードという文字も良く目にされるでしょう?今や地球のトータルで論じる時代に入っています、時代遅れの迷走にくれている方々の事は放置して、新しい道を歩きましょう。
    • good
    • 1

あなたの判断は大正解です。

彼はお付き合いの関係では良いお相手でしょう。しかし、結婚するとなると大変いろいろな点で価値観(ものの考え方)に相違が目立ちすぎます。所詮合わないのです。好きで乗り越えられる問題ではありませんよ。彼は「井の中の蛙大海を知らず」と、いうタイプです。あなたの選択は良かったのです。
    • good
    • 0

貴女に果たしてデリカシーはあるでしょうか?



文面を見てもそれはあまり感じられません。

彼の友人の貴女をディスる発言と、貴女の友人が彼をディスる発言は何が違うのでしょう?

高学歴、高収入の人間はそれなりに努力した結果が現れているだけで、貴女の外見も彼がした努力位すれば75点位になる可能性もあります。

彼は少なくつても貴女を外見ではなく、中身で好きだったのだと思いますが、貴女は違うと思います。

私の経験上言えるのが「外見で選ばず中身で選ばれた女性は浮気するのでされず幸せになる」と言うことです。

女性であまり綺麗とは言えない女性は沢山結婚していますが、浮気されたと聞いたことありますか?
    • good
    • 1

結婚は確かに好きな人とするのが1番です


だけど学歴が大事と彼の家族が思っているあとあなたがそれに対してひけめを感じているということがダメなことです
別れて正解です
結婚してからのあなたの苦労がみえますよ
学歴主義の人にひと言言いたいです
高学歴だからと言ってそのひとが人間的 にもできる人で仕事もできるといったら大間違いです
そういう人もいるかもしれませんが人それぞれです
私の職場では大学卒業の人の中にはいって高卒の上司がいました 私の記憶の中ではその人が一番仕事ができたし出世もしています
あなたもあまり学歴にとらわれないでください
あなたはけっして見下される人ではないですよ
    • good
    • 0

>これで良かったのでしょうか。


あなたにとっては良かったと思います。

価値観の次元的相違ですから。

そして学歴をある程度重視するのは仕方がないです。
私は偏重主義とまでは言いませんが、それなりに気にします。
私も経営者として多くの人を採用してきましたが、やはり学歴がある人とない人では仕事の出来も普段からの物事の捉え方も違います。
学歴というのは、本来学生がしなければいけない勉強をちゃんとしてきたかどうかを客観的に評価できる基準なんです。
やらなきゃいけない勉強を努力して乗り越えるという行為をしてきたかどうかなんですよ。
大学受験までの勉強なんてのは、能力の差があっても努力一つでほとんどの人がクリアーできて、みんなそれなりの大学に行けるんです。
経済的な問題はさておいてです。
そこから先は元々の素質などの能力の差がありますが。
そして勉強していれば数々の壁にぶち当たります。
その壁を色々な方法で乗り越えたかどうかなんです。
社会に出て働くにしろ、家庭を守るにせよ、様々な問題が発生しますから、それをクリアーするための練習が若い頃からできているかどうかなんです。
単純に勉強ができるってことが良いのではなく、勉強ができるようになるまでのプロセスを乗り越えてきているということが大事なんです。

それを理解していると、それなりに学歴を気にするようになると思います。
学生以降は社会での実績だけです。
社会での実績は、学歴と同じように客観的に評価できる基準ですからね。

まだ若くて学歴くらいしか判断基準がなければ仕方がないことです。
そこに完全に価値観の違いが発生してますから、このままお付き合いを続けていっても決して幸せにはならないでしょう。

彼のご友人の言い草や、彼のデリカシーの無さは別問題で、そこは切り分けて考える出来でしょう。
別の問題を同じところに集約して考えるのは良くないです。
    • good
    • 0

質問者さんが悪く言われてるのに守れない男のどこが良いの???



あなたを馬鹿にされるということは、その男も馬鹿にされてる事です。

私は宣言します。
学歴は大切と、ほざいてるレベルの人間ほど馬鹿ばかりなんです。
理由は形にはまった勉強と応用ができるだけで記憶力が少し長けてるだけです。
しかも世界で何位の大学卒業して 他人を馬鹿にしているのか???

賢い人=有名大学卒業ではありません。

クイズ番組見てても東大卒クラスでも答えれず私が答えれるシーンもあります。

話はそれましたが、人間知識2点の男が、あなたに48点つけてくれたんです。
私が質問者様を見たら90点以上かも。。。

彼を好きとか嫌いではなく、たかだか日本の有名大学卒業程度の彼です。
その程度、世の中 多く存在します。

本当に貴女を大切にしてくれる、愛をくれる男性と巡り合うことを
願っています。
    • good
    • 2

レベルが合った者同士が上手くいく。

これは持論だがその男はデリカシーがないよ。
結婚まで考えていたなら主もその男もレベルは同じだよ。共に保身を選んだとこも同レベルだね。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報