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シングルファーザーの友人と、職場の独身の同僚。
どちらを選ぶべきでしょう。
友人の子供は高校生です。
正直なところ、待ちくたびれてきました。

質問者からの補足コメント

  • ・・・。

    あらゆる意味で、同僚ですね…
    そんなにこだわるから、今日まで結婚できずに来た気がしてきました。

      補足日時:2017/05/12 23:02
  • 書いていて気付いたのですが、私と友人は似た者同士ですね…
    「お疲れ様。無理しないで」と言われたこともなく、
    「家のこともお仕事も大変ですね」と言ったこともなく、(2人とも子供っぽい)
    「こっちがどれだけ大変か分かってんのかなあ〜〜」
    と双方腹を立てながら、つかず離れずなんですね。
    気をつけます…

      補足日時:2017/05/13 12:42

A 回答 (6件)

すみません、補足です。


もし、シングルファザーのご友人に関して、今の時点で「子供がいなければ即決するのにな~」と思っていらっしゃるのなら、そのお子さんとは上手くいかない気がするし、その親子の邪魔にしかならないと思います。

それでも、恋愛関係のまま、そのお子さんが自立してから結婚でもいいんだし。

蛇足ですが、その同僚さんは既婚歴は絶対に無いんですか?
婚約が破談になったとかも。
もしあるなら、私はその理由が物凄く気になると思います。
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この回答へのお礼

知り合った頃から「子供が大事!」でしたし、微妙な年齢の子なので、当分付き合うこともできないだろうなと思っていました。夜間や休日は連絡しません。
ただ、高校生なら進学や独立は数年内だろうと考えられるので、待ってもいいと思っていました。
最近思うのは、異動して一時期深夜残業になったり、倒れたり、労災を出したり、色々大変なことがあるのですが友人は全く反応しないことです。
「この人、私には興味ないかお子さんで頭がいっぱいなのかな」と思いましたが、どうやら自分の世界に興味が集中していて、女性のピンチにはぽけ〜っとしてるタイプのようです。とにかく不思議君です。
身近に気遣ってくれる人がいて、飲みに行ったり休日遊びに行ける相手がいるなら、今からさらに数年間1人で待ってるのもどうなんだ、待つ価値がある相手なのか、段々疑心暗鬼?になってきました。
確かに同僚は過去がよくわかりません。注意してみますね。ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/13 12:07

私個人の何の根拠もない考えですが、人生の苦労の量は決まっていると思っています。


誰と結婚しても障壁にはぶつかるとも思います。

その時に、「苦労のし甲斐」を感じることが出来れば儲けもの。
夫婦一丸となって苦労を乗り越えれば、その甲斐も感じ易いと思います。

私はバツイチで、夫と前妻の娘が不登校になったことで前妻が放り投げて寄越したので継母になりました。
不妊症で実子はいません。
今の夫と再婚し、最初の結婚と同じように辛い日々でしたが、苦労のし甲斐は今の結婚の方が段違いにありますよ。

まぁ、性格で選んでも、結婚したらその側面や裏面も見ることになるし、自分自身の弱点も新たに気づいたりもしますので、結局は結婚してみなければ分かりませんよ。
ただ、あなたの場合、同僚さんを選んで「何か違う」と思った瞬間に、ご友人の男性のことを思い浮かべるような気がしますが。
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この回答へのお礼

「苦労のしがい」…
名言ですね。女性は家事の負担も増えますし。
しょうがないな、頑張るか、と思える相手(信頼とか、惚れているとか)かどうかですね。
私個人は自分が好きな男性に固執し、好意を寄せてくれた男性に見向きもしなかったため、結婚できずに来ました。女性は結婚は早い方がいい、自分を好きな人がいい、と思っています。
友人については、きっと第一優先順位はいつまでも子供でしょうから、もう少し強い女性でないと難しいのではないかと思っています。

お礼日時:2017/05/13 12:16

何でシングルファーザーが比較の土台に上がってくるですか?


どう考えても独身の同僚でしょ。
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この回答へのお礼

2年間とても親しかったので。最初会った時、俗に言うビビっと来ました。
コソコソラインはしてますよ。
友人の会社の人達にも会いましたが、絶対結婚すると思っているらしいです…

お礼日時:2017/05/12 23:07

同僚か、まだ出会ってない別の誰か。

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この回答へのお礼

私は結構いい年です(笑)
残り2択です!やっぱり同僚ですか?
上司が友人の知り合いなので…二股
できません。

お礼日時:2017/05/12 22:08

職場の同僚!

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この回答へのお礼

やっぱりそうですよね…(笑)
友人は長い付き合いなので、本当にいい人です。
同僚はこの春異動してきた人ですが、いかにも都会的で、マメで、気がつきます。
ただ、何かひんやりとした裏がある気がします。
しかし、明らかにアプローチをかけはじめたので、今のままだと八方美人だなと思い始めました。

お礼日時:2017/05/12 21:58

独身の同僚

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この回答へのお礼

ですよね…
相続とかあるし、子供がいるって大変です…
私に何かが起きても、向こうは自分の家庭がありますしね。

お礼日時:2017/05/12 21:38
  • 男性不妊症<男性生殖器の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    男性不妊症とはどんな病気か  結婚して避妊せずに2年間子どもができない場合を、不妊症と呼んでいます。このなかで男性側に原因があるものを男性不妊症といいます。 原因は何か  以下のように分類されます。 (1)造精機能障害(精巣が十分な精子を作り出せない状態) a.染色体・遺伝子異常 b.精索静脈瘤(せいさくじょうみゃくりゅう) c.停留精巣(ていりゅうせいそう) d.精巣がん e.下垂体(かすいたい)、甲状腺(こう...続きを読む

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Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q親と嫁、どちらかを選ばなければいけない状況になってしまいました。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困っています。

付き合って2年ほどの彼女がいます。
彼女の親が宗教をやっています。ズブズブです。
キリスト教や仏教ではなく、いわゆる新興宗教です。

彼女は宗教をやっていません。
彼女自体は理想の人です。愛しています。

彼女との結婚を自分の親が猛反対で、現在どうにもならない状況になりました。



・親の意見
宗教が生理的にどうしても受け入れられない。
理由は皆さんが想像する通りです。「新興宗教はダメだ、頭がおかしい」この一点張りです。
彼女が宗教をやっていないとはいえ、その親と家族になれない(絶対に)
結婚するなら縁を切る
もちろん縁を切りたくないから別れてくれ
という意見。

正直愛されて育ちました。親のことを大切に思っています。
自分で言うのもなんですが、母の日も父の日も、誕生日も欠かしたことのないような、
絵に描いたようないい家族だと思います。



・向こうの親(宗教)の意見
結婚は歓迎。
宗教は勧誘しないし、する気もない。
自分たちのせいで迷惑をかけて申し訳ないが、自分たちの価値観のことなのでそっとしておいてほしい。

向こうの家族も、宗教という色眼鏡を無しに見れば、ごく普通の愛のある家族です。



・彼女の意見
最終的には自分たちが(私が)決めること。
今こういう状況になってしまい、「親と私どっちを選ぶの」に近い。
口には出しませんが、本音を言わせれば
「親と縁を切って君を結婚する」くらいの愛を示してほしいと思っていると思います。
その気持ちもわからなくはありません。


・私の意見
非常にフラットで、客観的に考えているつもりです。

もちろん新興宗教を良しとは思っていませんが、
世間一般の「新興宗教=なんだかわからないが怖い」みたいな漠然とした恐怖は持っていません。
自分の目でその人を見て、頭がおかしいかどうかを判断します。

その上で、彼女の両親は”別に害の無い人間”です。

尊敬はできませんが、別に年に何回も会うわけではありませんし、
距離を保ってやっていけば済む、逆に言えば距離を保ってやっていける人たちです。


今回の場合、
新興宗教が世間的にダメなのは知っていましたが、客観的に見て、51対49で、
”うちの親が譲るべき”だと思っています。

彼女は宗教をやっていないんです。
その彼女を”うちにもらおう”、という話ですから、
「結婚は家族同士のもの」という理論もよくよくわかりますが、
別に親同士は仲良くしてくれなくていいんです。
結婚式もしなくて構いません。

男性の親が宗教をやっていた場合、私もダメだと思いますが、
女性の親が宗教をやっていた場合、ギリギリセーフ、というのが私の判断です。
もちろん最初反対するのは親として当然でしょうが、
最後の最後で譲るべき(うちの親が折れるべき)という考えです。



親を大切に思っています。
母親を泣かせて、本当に申し訳なく思います。
しかし、彼女も大事です。
この子となら一生楽しくやっていけると思える子は他にいません。

親はいつか死に、嫁との付き合いはこのあと一生です。
時間的に言えば嫁の方が100倍多い時間を共にするわけですが、
しかしその一方で親との縁は切ろうと思って簡単に切れるようなものでももちろんありません。

心のどこかで、「最後の最後は許してくれる」と思っていました。
が、うちの両親の宗教に対する生理的嫌悪感は予想以上で、その着地点はなさそうです。
頑固なところもある親です。

今、本当に『親か彼女どちらかを選べ』、という究極の選択を目の前にしています。

==

私は34歳、
彼女は29歳。
大事な年です。

特に彼女にとっては大事な時期です。
ちゃんと責任をとって、安心させてあげたい気持ちで焦りもあります。
しかし親も大事です。

この、どちらかを選ばなければいけない状況で、
うちの親が最後に言ってきたのは

「もうこの年になって私たちが自立したあなたにしてやれる(幸せにしてやれる)ことはあまり無い。
 あとは老体が迷惑をかけるばかりで、あなたの幸せのためには彼女の方が大事。だから自分たちと縁を切って彼女を選んでも仕方ないと覚悟している。」

という話でした。
いい親の、冷静な判断だと思います。
しかしそれでも縁を切らないわけにはいかない、ということでした。

親は田舎育ちで、わたしには兄弟もいます。
親戚への影響なども含めて自分たちが許す、という選択肢が親にもないのかもしれません。


どちらを選ぶべきというか、
『どう選ぶべきか』を特にご意見いただければと思います。

何か、この苦しみの中で、少しでも光になるものを探したいんです。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困ってい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが ”うちの親が譲歩すべき” と思うのであれば、彼女と結婚すればいい。
親子の縁など「切る!」で切れるものではありません。
兄弟もおらず親族も少なく…なら引っ越して連絡先変えられたら会うの難しくなりますけどね。
その点あなたは兄弟もいますし親は田舎育ちで親戚間のつながりも濃いのでは?
だったら「縁を切る」=「親戚の付き合いに呼ばれない」「連休に実家に帰れない」「電話に出てくれない」程度じゃないでしょうか。

親の説得は彼女と結婚した後で時間をかけてしていけばいいんです。
子供が生まれたら写真付きのはがきを出すとか、
彼女を兄弟に紹介して彼らからも「あの子なら大丈夫」って親に助言してもらいましょう。
そうして徐々に徐々に説得していけば、いずれ親も折れてくれるかもしれません。
ただこれには今の彼女の協力が不可欠ですので、結婚前に話し合っておく必要はあります。

Q婚約者に借金300万円発覚 私27歳、彼28歳。 入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知り

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
話にならなかったから不動産屋に直接聞いて、そこで彼がブラックだったと発覚しました。

そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
かなり問い詰めて、やっと答えたのが、「実は金融会社3社から300万円程の借金をしている」「両親の借金返済にあてるために借りた」ということ。

彼の家庭は正直生活が安定しているとは言えません。
お義父さんは最近他界してしまいましたが、残ったのは多額の借金です。
昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

義母も借金の事は知らないようだけど、いまも彼は借金返済月10万円の他に、義母に月7万生活費として払っているようです。
彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

大学時代から付き合ってた彼だから、そう簡単に別れたくはないけど、私の両親に相談したら心配されるし、彼は義母にも借金の事は言わないでほしいといっていて、今本当に悩んでいて辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞...続きを読む

Aベストアンサー

うちの息子、真面目だし結婚してやさしい夫していますが、家を買うときにある銀行の審査に落ちました。

よく考えてみると、
電話料金の滞納が何度かあったからでした。

その程度で落とされます。

しかし他の銀行ではOKでした。
いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

Q借金 婚約破棄

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

...続きを読む

Aベストアンサー

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状...続きを読む

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか?

Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番!」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Q手取り19万 子供+妻

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経済状況でやっていけるのかとても心配で投稿させていただいております。
ネットで調べたところ色々な意見があり混乱してしまいまして。。。

一番に子供に迷惑をかけるわけにはいかないので非常に慎重です。
ただ子供のためをおもうと結婚のタイミングがあまり遅すぎてもかわいそうかなと思います。
小学5年生くらいで正式にお父さんになるのでは遅すぎるかなと・・・

一番質問したいのは経済面です。生活やっていけるのかご相談させてください。
とにかく悩んでおりますのでその他のアドバイスなども大歓迎です。

よろしくお願い致します。

31歳男、独身です。

シングルマザー31歳(バツイチ、子持ち3歳)と1年半付き合っています。
関係は良好、子供もとてもなついており週末は良く一緒に遊びに出かけています。

最近結婚の話もでるようになり、気持ちとしてはとても強く思うのですが、経済面での
心配が大きく、足を踏み出すことができません。

私の所得は手取り19万、ボーナスは昨年は年間で25万程度。貯金も100万ほどです。
彼女は保育園に子供を預けて嘱託社員として仕事をしており、10万円程度の収入です。

この経...続きを読む

Aベストアンサー

まず 彼女のお子さんの事を考えると 今すぐ がいいでしょう。
物心がつく5歳を過ぎてしまうと 個人差はあるものの 継父になつくのは 難しいので。
ただ 新たにお二人の子供を と考えるのは 無理があるような気がします。
あなたが 彼女のお子さんを我が子のように思えるなら 問題ないでしょう。

経済的な面では 彼女の両親が持家なら 同居を考えるのが一番です。
彼女にしても 両親が若いうちは今の生活が続けられますが 高齢になった時
仕事と介護をひとりで担うのは 厳しいと思いますので。

結論としては
彼女の両親との同居も視野にいれ あなた自身のお子さんをあきらめ
彼女にも仕事を続けてもらい あなたは家事も育児も介護も半分負担する という
覚悟がおありになるのなら 可能ですし 皆が幸せになれる道だと 思います。
男性の方が この条件を飲むのは きついことだと思いますが いかがでしょうか。

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q彼と結婚していいの?

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが)

連絡をあまりくれない彼なりに連絡はくれるようになりましたし、好きだとよく言ってくれました。最近、結婚の話もよくしました。具体的な話ではなく、ぼんやり…ですが。

彼の事は好きですが、気になるところがいくつか…
・お酒をかなり飲む。500mlで4、5本を夜に飲みます。アルコール中毒にならないか、体も心配です。

ヤキモチやき…これは幸せなことだとは、何度も思っているのですが、とにかく疑われます。信じてくれない、と言うと心配もしちゃいけないの?と。これは、私が昔の男友達と会うことになったのですが、その頃、また別れる別れないと言い合っていたので、その事を彼に伝えないでいたら最終的に2人で会ったのを知り、激怒。ありえない、浮気だ。もう別れる、と。私はそんなつもりはなく、あまり深く考えずに会うことを決めてしまっていたのでそこは反省するべき部分だなと感じました。そして言い訳をすると、男友達と会う話をしている時に彼とはもう付き合ってはなかった。。。当日はまた付き合い始めていたので、結局私が悪いのですが……。

と、他にも何点か気になることがあります。ただ、もちろん相手側にも同じように感じている私の欠点はあると思いますし、直せ!とまでは思いません。

そんな中、結婚の話が進み、プロポーズぽいことも言ってくれました。私の両親に、来月挨拶に行こうという話も出てきて、私は両親に来月、彼が挨拶に来てくれるという話をしました。指輪もとりあえず下見で見に行きました。

そんな矢先です。通勤途中、私が交通事故を起こしてしまい、自動車の保険屋さんとその後の話をしたり、車を買い替えることになり車を見に行ったり。また、挨拶の日程調整もしていたので、バタバタする日々が2週間ほど続いていました。

職場まで1時間以上車で通っている彼には、事故にあったことをこの時私はすぐに伝えず、私を心配しての帰り道の運転はそれこそ危ないと自己判断し、夜にようやく連絡をいれました。すると彼は、なぜそんな大事なのことをすぐ言わないのか、と怒ってしまいました。最初、私は大丈夫?という心配の言葉さえない彼にショックを受けましたが、よくよく考えると、早く連絡をしなかった自分が悪いなと思いました。逆の立場だったら、すぐ教えてほしいと思いました。そして、何かあったら今後は一番に連絡します、と彼に言いました。

事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む

Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

女性が、いつでもひとりでも子供を育てられるように考えておけばだいじょうぶでは?子供を産む最後のチャンスかもしれないですしね。
このお相手を選んだ時点で、はじめから幸せな結婚を望んでいるようには思いませんよ。
結婚なんかよりも、彼女にとって幸せな人生であればそれでいいと思いますよ。危惧せず応援でいいと思います!


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