素の自分



僕は中学2年生です
学年のみんなには面白いとか、ツッコミ名人と言われたり、騒がしいやつだと思われています。でもほんとは違います。
小学2年生の頃僕はいじめを受けました、小学2までの自分は今とはかけ離れている静かで大人しいと言われるほどでした。
その性格のせいか、運動系の遊びに入れてもらおうとすると、入れてくれないなど悲しい事ばかりでした。
なので性格を変えて無理して面白キャラをしています。
でもこのキャラでいくのが本当に辛くなってきました。
素の自分になってもいいのでしょうか?

A 回答 (1件)

私の孫も同じ年です。

あなたとは反対かも知れません。
オレ様キャラです。

でも、彼も母親の3回の結婚、離婚で精神的なダメージは感じていると思います。

彼の場合、オレ様キャラは素、だと思います。

少年野球のピッチャーをやっていた時も、目の前のボールを捕球しようともせず、野手を責めるような ひねくれた子でした。
中学生になりました。
変わりました。
なにが あったのか ? 分かりません。
でも、何か 心境の変化があった事は確かです。

私も、子供の頃、あなたと全く同じ子、でした。

子供時代に良い思い出はひとつもありません。
高校を卒業して、真っ先に 同窓会名簿から消えました。

ふるさとから遠く離れた所で 別人になりました。

本来の自分に戻りました。
面白ろキャラもやる必要もなくなりました。

人づきあいもあまりせず、
おとなしかった自分自身に返りました。
今は、読書をしたり、こんなふうに SNS をしたり。。
心 安らかな日々です。

もちろん、社会人となって働いていた頃は 人間関係はうまく築けず、仕事は転々としました。

人づきあいは今でもまずいです。
でもね、
人生は その時、だけじゃないのです。

まだまだ しんどい時があるかも知れません。

でも、おとなしい人の強みは、思慮深い、ことです。

何度も言います。
今も、
これからも、
つらいかも知れません。

でも、人生なんて、終わり良ければそれで良い。
なのです。

今のつらさは いつか晴れます。
本当です。
人生の先輩の言葉を信じてください。

いきなり、演じてきたキャラをやめないで、
必ず 人生の転機が訪れます。
その時、
ありのままの自分に戻りましょうね。
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この回答へのお礼

感動しました。人生の転機...待っていようと思いました
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/12 22:38

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Q素の自分とキャラのギャップ

大学生女です。
人見知りが激しく、素の自分と周りとの評価が違いすぎて困っています。

私は芸能人で例えるなら、マツコ・デラックスの様にずけずけと物を言うハチャメチャなタイプ
です。
笑いを取るのが好きなので、旧友たちといると私を中心に笑いが起きる事もよくあります。

しかし私は非常に人見知りが激しく、初対面の人に対しては借りてきた猫の様になってしまいま
す。
大学に入ってから知り合った人の前では、黙ってニコニコしながら、話をふられたら当たり障り
のないことを喋る様なキャラになっています。
ある程度仲良くなった時に素を出そうとして軽くノリ突っ込みなんかをしてみたら、笑いが起こ
るどころか、皆キャラ崩壊にドン引きして毎回空気が凍り付きます。

あまりにも素の自分と今のキャラにギャップがあり過ぎて、毎日疲れてしまいます。
旧友と会えるのは一年に一度あるかないかなので、素の自分でいられる時間はないに等しいです。
一体、どうすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

ギャップという言葉が表すように。
いきなり「溝」を創るような向き合い方をしても。
当然周りも?になるんじゃない?
貴方の場合は「極端」なんだよ。
毒舌か、借りてきた猫かと。
少しずつ少しずつ。
相手との丁寧なコミュニケーションの中で、
人見知りの自分を解していく中で、
相手を丁寧に感じていく中で、
自分を少しずつ開放していく中で、
貴方の「多面性」を伝えていく。
貴方の中にある「柔軟」な部分も徐々に伝えていく。
貴方の場合は、
本当は素の自分ってこういう私なんだけど・・・という
部分を内側に強く抱えて向き合おうとしているでしょ?
馴染むまでには時間が掛かる貴方。
最初は相手の顔色だけを窺いながら、
自分を保つ事に精一杯な貴方がいる。
その中でも貴方なりに徐々に慣れていく。
慣れていく中で、
貴方の中にある多面も「徐々」に自分を伝えていけばいい。
でも、貴方の場合は抱えていた反動があるから。
ある程度の所に来たら「エイッ」とやってしまう。
周りが凍りつくのは。
貴方の変化に「プロセス」が無いから。
貴方の変化が見えていないんだよ。
突然「変身」しようとするから。
突然になってしまうのは。
どこかで「早く」素を表出したいと焦りがあるから。
本当はこういう私じゃないんだと「早く」伝えたいから。
だから入口はむしろ印象薄く入っておいて。
急に展開しようとしている「ように見える」。
その貴方の内側の流れに「置いていかれた」周りは。
貴方の言う、ドン引き状態なんだよね?
そういう貴方を否定しているのではなくて、
いきなり感が強過ぎるから。
それはやっぱり人見知りが激しい貴方故の、
コミュニケーションの不器用さなんじゃない?
極端に抑えるか、極端に弾けようとするか。
焦らないで、急がないで。
「丁寧」に、「穏やか」に積み重ねていく課題。
それが今の貴方の向き合う現実なんじゃない?
素の自分、という言葉はむしろ貴方を縛る言葉。
人見知りの貴方も。不器用な貴方も。
それも貴方の一面で、貴方そのものなんだよね?
それも貴方の「素」なんだよ。
こういう素の自分こそ全てで、素の自分こそ大事なんだと。
「素」という部分に偏りを創ってしまうと。
どうしても極端な対応になってしまう。
馴染むまでの対応がおざなりになってしまう。
早くまどろっこしい距離感を飛び越えて。
私が悩まずに、自分らしく向き合える状態が欲しいと。
貴方を受け止める相手を置いていってしまう。
素の自分も出せるなと思えるのって。
相手との自分との間に穏やかな信頼関係、親密関係が
出来上がっていって。
肩肘張らずに向き合えるな~という感覚を「共有」してこそでしょ?
貴方は人見知り。しかも激しい。
人見知りとは。
早い段階でこういう人に違いない、
こういう人だったらどうしよう。
こういう風に思っているに違いない。
こう思われたら嫌だな。怖いなと。
そう自分で決め付けてしまう人。
人ってそんなに簡単には見知れない。
お互いに多面体だから。
でも人見知りの人は決め付ける。
見える範囲で相手を決めつける。
それが心の壁になって。
直の相手を感じる「前」に。
自分の想定する相手に対して腰を引いて向き合ってしまう状態。
当然壁越しでは「今」の相手は見えない。
相手も「今」の貴方が見えない。
その状態ではなかなか距離感は縮まらない。
貴方は自分を解すのに時間が掛かる人。
言い換えれば。
貴方はこういう人なんだと。
そういう貴方が「見える」のに時間が掛かる人。
貴方はある程度仲良くなってきたから~という感覚から。
じゃあ(そろそろ)私の素を~という動きになっているけど。
周りは貴方が自分で思うほど貴方を近くに感じていない。
実は貴方がドン引きされてしまうのは。
貴方が思っているほど周りは貴方が見えて「いない」から。
逆に言えば。
もっと丁寧に。
人見知りな自分が居るからこそ。
時間を掛けて丁寧に馴染んでいく。
「プロセス」を端折らないで、丁寧に自分を伝えていく。
丁寧に相手を感じていく。
その積み重ねを大切にしていく事で。
しっかり貴方が「見える」距離感を創る事で。
貴方が仮にフランクにモノを言う部分を伝えてきたとしても。
相手も積み重ねの「上」にそういう貴方を受け止める事が出来る。
今の貴方は焦っている。
旧友が近くにいない。
以前の感覚で繋がる人がいない。
早く欲しい。
焦りは最短距離を急ぐ心に繋がる。
それが半端な距離から一気にスタイルの変更を急がせて。
周りを置いていってしまう状態を創る。
言われてみるとわかるでしょ?
貴方に他面がある事に引いている訳じゃ無い。
周りから見て突然になってしまう、流れ「無く」表出する貴方に。
周りは付いていけていないだけ。
その原因は。
貴方自身が人見知り故に、
思ったほど安定した距離感を創れていないから。
貴方の感じる「ある程度」は~は。
周りはそれ程良い手ごたえにはなっていないんだと思う。
それは今までの経験から自覚する。
これからはもう少し丁寧に。
時間を掛けて馴染んでいけばいいじゃない?
貴方は人一倍「丁寧さ」が必要な人。
そのままの貴方では周りからは「見えにくい」人だから。
自分の人見知りスタンスが。
周りから自らを遠くしている。
その距離をまず丁寧に縮めていって、
その上で親密関係を創って。
コミュニケーションの延長上で貴方の多面も発揮されていくと。
段階があるんだと思う。
それを急がない。焦らない。
人見知りな貴方も貴方そのものなんだから。
もっと丁寧に自分自身にも、
他者にも向き合っていく事なんだと思うよ☆

ギャップという言葉が表すように。
いきなり「溝」を創るような向き合い方をしても。
当然周りも?になるんじゃない?
貴方の場合は「極端」なんだよ。
毒舌か、借りてきた猫かと。
少しずつ少しずつ。
相手との丁寧なコミュニケーションの中で、
人見知りの自分を解していく中で、
相手を丁寧に感じていく中で、
自分を少しずつ開放していく中で、
貴方の「多面性」を伝えていく。
貴方の中にある「柔軟」な部分も徐々に伝えていく。
貴方の場合は、
本当は素の自分ってこういう私なんだけど・・・という
部分を...続きを読む

Qこの僕は僕でしか無いのにありのままの僕を見ない友達

こんばんは。


教えてグーはじめて2発目の質問ですが、

先ほど、腐れ縁のタメの友達と喧嘩になって縁を今度こそ、切りました!!(>_<)


喧嘩の内容は、【この僕は僕でしかなくて、それ以下でもそれ以上でも無いのにありのままの僕を見てくれない】


みたいな事です!!


例えば、僕は僕でしか無いし、


僕の母親では無いし、父親では無いし、隣のおじさんでも無いし、


ましてやイチローブラピでも無ければ松山ケンイチでも無ければ、嵐のメンバーでも何でも無いですよね??(ToT)


それなのに、腐れ縁の友人は、僕をありのままの僕を認めようとせずに、


なんか、上からウザイ位にいちいちいろいろ言って来やがります!!(-"-;)



そこで、僕が切れて【もういい!もう沢山だ!!重荷過ぎるんだよ!!】


と言って絶交になりましたです!!


なので、こんな僕の気持ちと腐れ縁の友達の気持ちがわかる方はいらっしゃいますか??


もしいらっしゃいましたら、回答お願い申し上げます!!

Aベストアンサー

喧嘩の内容が詳しく書かれていないので推測にしかなりませんが、

上からウザイ位にいちいちいろいろ言って来るのが、
あなたの腐れ縁のタメの友達。

その人はその人でしかなくて、
それ以下でもそれ以上でも無いのにありのままの友人を見ていないから
喧嘩になったのでは?

お互い自分が正しいと思い、
腐れ縁の友人であるが故に譲れない。

ウザイ位にいちいちいろいろ言って来るのを
文句ととるかアドバイスととるかは、
質問者さん次第です。

ただの他人ならどうでもいいし、うるさくも言わない、
親友だからこそ、うるさく言ってくれているのではないかな、
と私は思います。

Q僕くらい性格の悪い人はいますか。

仲良くなった人間が天狗になったり、勘違いしてる女性にイラッときてしまいます。
例えば可愛くなくて、あまり男と付き合ったことがないくせに、いつもナンパされるとか私はモテるとか言ったり、お世辞で大女優に似てるって言ったのにショックを受けたり頭が爆発しそうになります。
後で冷静になると頭の中でイカッてた自分がもっと嫌いで最悪です。
もちろん言葉では相手に言えませんが、態度にでてしまいます(ちょっと覚めたような)
歌も音痴なのに歌い終わったあとにドヤ顔されたときとかもかなりイラッときます(顔は笑って拍手しますが)
僕は口に出せないので周りからは性格の良い人で通ってますが、本当の自分を知っている人間は居ません。
僕くらい性格の悪い人はいますか。
もし居たら嬉しいです♪

Aベストアンサー

自分の感情を押さえることができているので、性格が悪いとは言えないです。

かってに性格が悪いと、決めつけないで欲しいな。

Q僕は特別支援です。節約がどちらかというと苦手です。僕がライバルを持っている友達がいます。この前僕の家

僕は特別支援です。節約がどちらかというと苦手です。僕がライバルを持っている友達がいます。この前僕の家にあそびにきた時がありました。それを思い出してお母さんが「その子は節約してると思うわ。なあ、そう思わへん?電車乗る時割引してもらって」と言われました。

Aベストアンサー

貴方は悪いことしてないんだし、堂々としていて良いです。
とかなこととか、優遇されることは、ドンドン活用したら、どうですか?お金はあった方がいいに、決まってる。

Q毒舌キャラの人がどうしても好きになれません。 同じグループに毒舌キャラの子がいます。 根は悪くな

毒舌キャラの人がどうしても好きになれません。


同じグループに毒舌キャラの子がいます。
根は悪くないのでしょうが、
以前その子が、一人親家庭の子はろくなのいない。すぐ結婚して離婚するだけとか言ってました。 

私は一人親家庭です。その事はその子に話してませんでしたが、いってたときの顔が嬉しそうで嫌な子だなと思いました。


また、ブスが何で彼氏できるんだとか、
さっきまで楽しげに話してた子に裏でブスとかいってて、行動が理解できません。

周りは毒舌キャラとかで受け入れてますが、私にはそれができません。
私が嫌ってるだけでその子にはいいとこもあります。

ただ、はじめから苦手意識もあり、
その子を心から好きになれません。
私が器小さすぎるのでしょうが

Aベストアンサー

「毒舌キャラ」と命名したら、
周りのみんなは、それで納得ですか・・・。
「そういうキャラだから、仕方ないね」で済ませられるのは、
若い今だから、そして、自分が、その毒舌の対象(標的)になっていないからです。
大人になって、同じようなことをしていたら、
周りの人に嫌われます。
みんな大人だから、注意はしないかもしれませんが、
内心、嫌な人間に分類して、徐々に離れていくでしょう。

人の悪口って、聞きたくないですよね。
自分のことを言われるのは、さらに傷付きますし。
苦手意識は当然持つでしょう。
「いいところもある」のは、彼女を認める材料にはなりません。
どんな嫌な、冷たい人でも、年中、悪口を言っているわけではないので、
楽しいことは、共有できるでしょう。
彼女を、心から好きになる必要はありません。
この先、成人しても、社会に出ても、付き合いが続くということはないでしょう。
(嫌な友達でなくても、会わなくなる友達は、たくさんいます)
今だけなら、
他の友人との付き合いもあるから、
彼女とは、今だけと割り切って、表面だけの付き合いをしましょう。
彼女の毒舌が始まったら、同調することなく、聞き流すか、
返事を振られたら、苦笑いでもして、相づち程度に。
他の人も、あなたのそういう反応を見たら、
嫌なことなんだと気づくかもしれません。

「毒舌キャラ」と命名したら、
周りのみんなは、それで納得ですか・・・。
「そういうキャラだから、仕方ないね」で済ませられるのは、
若い今だから、そして、自分が、その毒舌の対象(標的)になっていないからです。
大人になって、同じようなことをしていたら、
周りの人に嫌われます。
みんな大人だから、注意はしないかもしれませんが、
内心、嫌な人間に分類して、徐々に離れていくでしょう。

人の悪口って、聞きたくないですよね。
自分のことを言われるのは、さらに傷付きますし。
苦手意識は当然持つで...続きを読む


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