夫の浮気相手にもう1度電話をしたいけれど…



結婚4年目。子供1人(1歳11ヶ月)ワークママのゆりこころと申します。


先日夫の浮気相手と電話をしました。

夫の浮気から3ヶ月。
再構築に向けて頑張っている真っ最中です。

夫が相手の女性と関係を切っても、女性から一方的にLINEが届いたりと、私が色々と不安になってしまう為、それで信じてくれるならと私の希望で、相手の女性へ私の目の前で電話をすること。
携帯番号を変えること。で落ち着きました。


ですが相手の女性には、『あなたに謝ることなんてありません。2度と連絡しないなんて約束もしません』と言われてしまいました。

適当にでも謝罪してくれると思っていた私は驚きで何も言えず、夫に電話をかわり、夫が『俺には約束できるの?』と言ったら電話を切られてしまいそれっきりです。


それから1週間は経ちますが、ずっとモヤモヤしています。

夫は翌日、携帯番号を変えLINEのアカウントも削除してやり直していました。


私は電話で相手に傷付けるようなことは何も言っていません。

『どうして連絡をしてくるのですか?』
『夫のことが好きなのですか?』
『謝っていただけたらスッキリするので謝っていただけませんか?』
『2度と連絡してこないと約束してもらえますか?』

話したのはこのくらいです。


好きなのですか?の質問には『そんなんんじゃありません』と言っていました。



もっと、

・夫はあなたのこと遊びだったと言っています

・あなた法的にどういう立場にいるか分かっていますか?

・慰謝料請求しますよ?

などと相手が、傷付くようなこと。嫌な気分になること。を沢山言えば良かったと後悔しているのです。


もう1度電話をして言ってやりたいと思うのですが、もう辞めたほうがいいと思いますか?
これ以上電話をしてもスッキリできないと思いますか?

私の気持ちは、電話をして言ってやりたいけれど、電話で勝てる気がしないし、更に嫌なことを言われたらまたそれを引きずってしまう気もします。

ただ、私だけ苦しい思いをしているようで悔しいのです。



電話をしないで、自分の気持ちを落ち着かせる良い方法があればアドバイスいただけないでしょうか(> <)

家族仲良くやっていきたい気持ちが1番なのに、1つ解決すればまた1つ不安が出て来てと、負のループに浸かってしまいしんどいです。


追伸:
夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。と言われてしまいました。

夫には言ってみたものの、私自身も結婚生活を続けていく以上、相手に慰謝料請求は考えていません。

A 回答 (13件中1~10件)

1番悪いのは旦那さんです、、


でも色々読ませて頂いているぶんには
旦那さんは貴方とまた向き合えている事を喜んでいらっしゃるんじゃないですか?
そして努力して変わってくれている部分だけを見てあげては?
今の俺を見て欲しい!
それが全てです!
不倫する人間はダメな人間です、
でも貴方はそのダメな人とやっていくんだからもう少し割り切ってただ今の旦那さんを受け入れるしかないんです。
相手の女は2人夫婦にはもう何の関係もない人。

旦那さんが今相手からの連絡を無視して連絡先を変えてまで貴方に誠意を表そうと努力しているのに
何で貴方は女に執着するんですか?
旦那さんにしてみたらもう女は過去です。
ただの間違えた悪い歴史でしかありません、
彼は貴方を選んでいます。

前の投稿で見ましたが、この3ヶ月は旦那さんの気持ちを受け入れて夫婦生活も気持ちを改めて、、
旦那さんがそれを喜んでくれていたのを貴方は幸せを感じていたんでしょ?
少し今までいい子になっていすぎたのはないですか?
旦那さんに嫌われたくないために、、
でもね!
こんなことがあったのに旦那さんを受け入れてあげられ、
それを素直に喜んでいられる夫婦がどれだけいるでしょうか?
貴方の素直さや努力によって
旦那さんの貴方を好きだ、って気持ちは取り戻せていたんじゃないですか?

旦那さんが元に戻って優しくなると今まで隠れていた抑えていた自分もでてくるでしょう、、
それはぶつけていいんです、
でも
ぶつける相手は旦那さんであり、
他人ではありません
相手の女は所詮貴方達夫婦のカヤの外の人間ですよ
完全に無視して2人の間に入れないことです。
2人の間には誰も入れないって事を教えてやらないと!
相手にしたら存在を無視されるのが1番こたえると思いますよ、、

もっとどんと構えて欲しいですね!

まだまだ再構築が成功するには貴方はまだまだ癒えてはいないし日が浅いかと思いますが
間違いはあったけど今後再構築が成功しそうなご夫婦だと感じました!
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます *

回答者様の文面を読んで、とても前向きになれ、心強くなり、こんな事があったけれど大丈夫だと思える気持ちがとても増しました!
何度も読み返しています。
ありがとうございます(> <)

昨日も今日もぶり返さず明るく過ごせています♪
夫も嬉しそうです。
そして私もぶり返さず過ごせた自分が嬉しいです。

携帯番号をかえてくれても、本当に繋がっていないのかなぁ?
なんて漠然な不安があり、もう1度裏切られたら私どうなってしまうのかな~などと想像すると恐ろしいです。

でも、そんなまだ起こっていないことを勝手に想像して不安になっても疲れるだけですしモヤモヤしてしまうだけですよね。

回答者様も、夫も言うとおり、今の夫をしっかり見ていきたいと思いました♡
相手の女性にももう連絡はしないでおこうと思います。
夫を信じます^^
それで、もし裏切ったらもう悔いもなく笑顔で離婚します!笑


再構築を成功させたい!という想いも込めて、ベストアンサーに選ばせてください。

回答者様のメッセージにとっても救われました。

どこの誰かも分からない私のお悩みに、親身にありがとうございます♡

浮気発覚前よりも、良い夫婦になって幸せになってみせます♪

お礼日時:2017/05/16 12:55

>いっそのこと夫なんて交通事故でいなくなってしまえばいいのにと思ってしまいます



夫が死んでもいいなら、養育費はもらうようにして夫のことは相手の女にくれてやってもいいのでは?

そうではなく彼らだけ幸せになるのが許せず、夫や相手に罰を与えるために夫をあなたと一緒にいさせるのでしょうか。
しかしそれだけだと、今後の幸せな結婚生活は無理と思います。
だってあなたと一緒にいることはただの罰なのですから。

感情的には、夫は十分な罰を受けていないし、あなたの受けた被害や屈辱もちっとも埋め合わせされてないと感じると思いますが、そこを乗り越えられるかに今後が掛かっていると思いますよ。

不倫をやられたほうとしては、夫と相手の腕の一本も切り落とし、片目をえぐり出すくらいの罰を与えなければ気が済まないとは思います。
しかし、夫とやり直すことを選ぶということは、それらの罰したい感情を乗り越えることを選ぶ、ということです。
屈辱を受けバラバラになった自分の心をつなぎ合わせて回復させるということ。


日本の伝統芸能に「金継ぎ」があります。
割れた器を修繕して再生する技術です。
割れた器が、継ぎが入ることで前より味わい深くなる。
そうういこともあります。

快復への道も楽ではないと思います。
フォースの加護とか必要なレベルです。
フォースのご加護があらんことを
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この回答へのお礼

再度メッセージありがとうございます(> <)

なんなんでしょうね。
夫のことはきっとまだ好きなのですが、このような出来事ばかりの毎日に嫌気がさしてきました。
離婚は自分で決断しないといけないですが、交通事故などでしたら、仕方ない。となるので、楽だなーっとそんなことをふと思ったのです。

夫に『割れた花瓶はどれだけ繋ぎ合わせたって隙間があるでしょ?水を注ぎ続けてもらわないと枯れちゃうの!』と伝えたら、『今は隙間もできないくらい良い接着剤も出てるよ?昔の2人に戻ることはもう無理なんだから、新しくまた作っていこう』と言われました。

夫的には、浮気がバレた以上いつ私が離婚と切り出すか分からないから、そういう面で昔はあった安心感はないと言われました。


前より味わい深くなることもあります。という言葉に救われました。

許して再構築と決めたのだから、そろそろ質問ばかりするのは控えてしっかり夫と向き合わないとですね(> <)
ありがとうございます*

お礼日時:2017/05/15 07:30

相手の女性に謝らせたい、ギャフンと言わせたい気持ちはよくわかります。

でも、旦那さんも自分のしたことを反省して相手と繋がらないようにして誠意は見せているのに、このまま怒りに任せて相手に電話したりすると旦那さんがあなたの事をだんだん嫌な女だと思ってしまうこともあるような気もします。

よく、「妻の座は強い」「ドンと構えておけ」と言われますがそんなに簡単に自分に自信が持てたりしないですよね?でも、旦那さんが困るような自分をだんだん嫌な女にするのと、旦那さんが家に帰ってきてホッとするようになるだけ笑顔でいるようにする、美味しいご飯を作って迎えてあげる。どちらがあなたの望んでいる再構築できる近道かは誰に言われなくてもあなたが1番わかっていると思います。
もちろん、そう簡単にはいきません。私もそうでした。「旦那にこんなこと言って困らせてやろう。」「絶対に相手と会わない、連絡もとらないともう一度約束させよう」などと考えてばかりいました。でも、旦那も傷ついた私の気持ちをわかってくれて優しくしてくれていたのでそれに応えるように私も旦那に言いたかった言葉を少しずつ言わないようにしています。今日も言いたかったけど、言わずにいたら「言わなくて良かった。」と思えるようになりました。
私とあなたは違うので、あなたが思う通りにするのが一番かとも考えますが、後悔されないといいなと心配もしています。
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この回答へのお礼

まるまるみーしゃん様、再度メッセージありがとうございます(> <)

まるまるみーしゃん様のようになれることが私の目標であり理想です。
なのに、毎日毎日起きた瞬間から『モヤモヤする』と伝えては夫に『大丈夫、大丈夫』とぎゅっと抱きしめてもらっても、そこからヒートアップしてしまうのです。涙

可愛い程度のぶり返しで止められればいいのですが、どんどん言いたいことを言ってしまうので夫は私に本当にうんざりしています。

それでも仕事終わりには『どんな感じ?大丈夫?俺、家に帰れそう?』っと笑って電話してくれます。

昨日も、1日子供をみていてくれて私は友人とお買い物へ行って、夜はママの日だからって、いつもありがとうと焼肉をごちそうしてくれました。

飲みに行っても、『一次会真っ最中』や、『今代行に乗ったよ』など、こまめに連絡をしてくれるようにもなりました。

夫は、今後の俺の行動を見て。と言います。

私も夫を信じたいし、浮気されても夫のことが好きです。
浮気はされたけど、大切にしてもらえてる感はありました。涙

昨日と今朝は珍しくぶり返していません。
そんな自分にhappyな気持ちになっています。
夫も嬉しそうでした。

まるまるみーしゃん様のおっしゃるように、言いたくなっても少し耐えて待てば気持ちが少しおさまって、言わなかった自分に嬉しくなるのですね♪

この繰り返しを私もできればなと思いました。


友人にも『やっぱり◯◯(私)は可愛いな、良い女だな』って思ってもらえるような行動をしていこうよって言ってもらい、そうだなと本当に思うのです。

相手への電話も謝罪もしてもらえず悔しいのですが、夫には『俺は丁寧に話している姿に立派やなって尊敬したよ。あそこまで丁寧に話してもらっても謝れない相手はガキ。』と言っていたので結果良かったのかもしれません。

ぶり返しにうんざりだからと離婚を切り出されたらショックすぎるので、明日も今日のように明るくいってらっしゃいできるように頑張りますね!!

本当にありがとうございます♡

お礼日時:2017/05/15 07:17

再度失礼いたします。


●私の携帯から、『夫はあなたのこと遊びだと言っています。今後こちらの家庭に荒波を
立てるようなことをしたら法的手段を取らせていただきます』と脅すのは良くないですか?

 ↑ この文言は感心できません。理由は、感情的な対立を生む要素があるからです。例えばですが、ご主人の不倫相手は次の様な文書を返してくるかも知れません。「あなたのご主人は私に、遊びでは無い。あなたよりも私(不倫相手)の方が好きだと言って、お前とは一生離れない。妻との問題は少し時間をくれ。と、言っていましたよ。」と、ご主人の不倫相手に言われたら、新たな問題があなたの心の中に発生する可能性があるからです。

相手の住所が分からないのなら、メールでもかまわないので「私の夫とあなたは、不倫の関係であることが分かりましたので、私は、あなたにその関係の中止をお願いしました。あなたがこのメールを受け取った以降に於いても、私の夫と私的な連絡及び接触している事が分かった場合、私はあなたを裁判所に訴える用意があります。右、ご承知おき下さい。」

と、いう感じで、あなたの考えていることをメールで知られておきましょう。もちろんそのメールは保存しておきましょう。(法的手段に訴えるという、抽象的な言葉を使わずに裁判所という具体的な名称を出して伝える方が、受け取った側の印象は全然違います。)失礼しました。
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この回答へのお礼

再度メッセージありがとうございます(> <)

そのような言葉が返ってきたら、きっと私はショックで飲み物も喉に通らなくなりそうです。

そう思うと、電話をした際に相手も私を傷付けようと思えば酷い言葉をいくらでも言えたはずなのに、謝罪はなかったもののそういう言葉はなかったので、まだ良かったのかな~とも少し思いました。

メールでいいのですね。
ただ1つ心配があるのですが、私のメールアドレスや携帯番号を知られるのは大丈夫なのでしょうか?
パソコンは持っていないので、携帯からメールすることになります。
相手の携帯番号のみ知っています。

謝罪もない相手なので、私の携帯番号などを知って、私や子供に何かしてこないかも心配でメールはとっても送りたいのですが怖いです。

お礼日時:2017/05/15 06:57

いい加減に「浮気相手でストレス発散!」を目論むのやめなよ。


なんで浮気の責任を浮気相手の女性ばかりに求めるの?
その彼女を口説いて愛してるって言って甘いこといって体を貪ってたの、あなたの隣にいる旦那じゃん。

あなたも彼女もベタ惚れって旦那はいい男なんでしょうね。
だからこそ「旦那手放すのは絶対嫌!浮気したけど再構築したい」んでしょ?
でも同時に「浮気したくせにもうなかったことにするなんて許せない」んでしょ?
その怒りやストレスを旦那にぶつけて「じゃ離婚する?」って言われるのが怖いから、
傷つけてもいいと思っている浮気相手にぶつけて発散しようとしてるんでしょ?

あなたのそんな気持ち、旦那にはお見通しなんだと思いますよ。
旦那がうんざりしてるのは浮気相手のためじゃないよ。
あなたがそうやって浮気相手に対して当たり散らすのを横で見せられて
「間接的に俺のこともまだ責めてる」と思ってるからだよ。
それをあなたは「やっぱり浮気相手のこと庇うのね!!きぃ!!」ってなってるみたいだけど、違うよ。

旦那が大事なのはあなたでも浮気相手でもない、旦那自身だけだよ。

あなたや浮気相手は彼の人生の添え物でしかないの。
どちらもいなくてもいいの。
あなたは一応自分が選んだ「妻」だから責任を果たしているだけなの。
彼はあなたがいなくなっても一人で生きていけるし、すぐに次の「妻」が見つかるんだと思うよ。
だからこその「離婚してからやって。」なの。
彼があなたに求めているのは「貞淑に彼のために日々の生活をフォローしてくれる妻」なの。

離婚したくないなら彼の理想の妻に戻りましょう。
あなたのそのドロドロした気持ちを、本当にぶつけるべき相手ではない人にぶつけ続けても、
絶対に晴れることはないからやめなさい。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


まさにおっしゃる通りですね(> <)

夫がもちろん1番悪人で悪いとは思うのですが、やはりそこにはまだ好きな気持ちがあるので、浮気相手へぶつけたくなってしまっているのでしょうね。
謝罪もないですし、とんでもない女だなーと思ってしまうのです。


ですが、回答者様がおっしゃるように浮気相手に対していつまでも根に持って、醜い感情でこちらがいると、どんどん家庭は崩れていくでしょうね。

頭では分かっているつもりなのですが中々難しくて。。

夫は私と離婚してもすぐに相手は見つかるでしょうね。
それも悔しいので10年後、夫がおじさんになった頃に急に離婚しようかな*っと妄想しています。が、私は夫のことが好きなのでできないと思いますが。

いい加減ドロドロした醜い自分に自己嫌悪でしんどいので、なんとか気持ちを切り替えたいです(> <)

お礼日時:2017/05/15 06:49

貴女の心中お察しします。

裏切った旦那さんも許せませんが相手の女も本当に許せないお気持ちでいっぱいだと思います。

私も旦那に浮気され夫婦修復中ですが、浮気が発覚して相手の女とメールのやり取りをしましたが相手の女は開き直って別れるつもりもありませんと言われ、女の神経が理解できず気分が悪くなってしまいました。
不倫相手の妻にバレて心から反省する女性もいますが、稀にこのような頭がおかしい女性もいます。

所詮そのような考えの女とは一生理解し合えないと思うのでまた電話で話をすると余計モヤモヤしてしまうと思うので辞めた方がいいですよ!

やはり相手の女に一番効くのは金銭的な部分だと思うので内容証明など送るのがよいかと思います。
ですが、うちの旦那もそうでしたが相手の女に慰謝料請求などをしようとすると大ごとになるのを嫌がって気持ちが離れてしまう可能性もあります。

旦那様が慰謝料請求などを嫌がるのであれば相手の女には弁護士などを通して誓約書などを書かせてはどうでしょうか?相手の女がしらを切るなら不倫の証拠が必要になると思いますが証拠などは何かありますか?

相手の女の話の内容を見る限り強がって言っているのかな?とも思うんですが、もしそうなら悔しい気持ちもあると思いますがしっかり夫婦の修復をして相手の女に幸せな家庭を見せつけてやるのもよいと思いますよ!
今はお辛いでしょうががんばってください!
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*

そうですよね!

電話して言ってやりたい。悔しいって気持ちはあるのですが、冷静に考えてみると回答者様のおっしゃる通り、謝らない人とは一生理解し合えず、更に嫌な言葉を言われ余計にモヤモヤが拡大する恐れがあるのでやめることにしました(> <)

浮気の証拠は、LINEのやりとりのスクリーンショットくらいしかありません。

夫婦の修復をきちんとしっかりして、相手に幸せな姿を見せることが諦める1番いい方法かなと私も思います♪

お礼日時:2017/05/15 06:39

困りましたねぇ。

不倫問題がこのように膠着状態になると、女同士の戦いになるのと同時にご主人はできるだけ事を大きくしたくないが為に、妻の言い分を抑えに掛かります。そうすると妻は、余計に孤立感を味あうようになります。そこから又、ご主人と女の接点を考えるようになるので不倫の三角関係をひとまとめにして解決を図るのは無理なのです。

あなたのご主人の不倫問題、いちからやり直すことはもう無理ですので、ここまでのことは既定の事実として処理します。事実だけを認めておくのです。その上で、あなたからご主人の不倫相手女性に、内容証明郵便を使ってあなたの言いたいことを書いて送っておけばいいのです。その内容は、過去にどうしたとか、こうしたとかは書かないことです。

過去の事で書いておくべき点は、あなたは、ご主人の不倫相手に、ご主人との不倫をあなたが知って、相手の女性に不倫の中止を申し入れた。と、言うことは必ず書いておきましょう。その他は、今後ご主人と不倫相手の不倫が継続しているような事が分かれば、不倫は継続しているモノと判断して、相手の女性はあなたの申し出を争うことなく受け入れるべきである事をご承知下さい。と、言う様な感じの内容証明郵便を送っておけばいいのです。

その後の対応でご主人との関係が継続しているのか切れたのかが分かります。感情的になるのは分かりますが、あなたの立場では不倫問題を処理するのだ。と、いう方に意識を持っていかないとうまくいきません。ご主人との再構築を願っていても離婚に行き着く可能性もあります。現状の夫婦関係(家庭生活)が6ヶ月ほど続いた後、ご主人の方から離婚を申し立てられたら困るでしょう。相手の女性対してあなたの考えを主張しておきます。その証拠が残るように、という意味で内容証明郵便を使うのです。この内容証明郵便に対して、相手の女性は絶対にと言って良いくらい反論の余地がないのです。
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この回答へのお礼

この度もメッセージありがとうございます。

的確な内容に驚きました。

まさにそうです。
夫は、相手の女性へ電話をして携帯番号を変えれば、私がある程度は落ち着くと思っていたので、今の毎日毎日朝からぶり返す私に、うんざりしています。

どんどん話が面倒くさくなっていくことに夫はうんざりしており、私は夫に冷たくされるので、孤立感が出て余計に戦闘体勢になってしまいます。

私もそんな自分にうんざりしていますがどうしても止められません(* *)

内容証明は以前から気になっているのですが、相手のフルネームと携帯番号しか分かりません。

夫も住所などは分からないと思います。

どうしたらいいですか?

私の携帯から、『夫はあなたのこと遊びだと言っています。今後こちらの家庭に荒波を立てるようなことをしたら法的手段を取らせていただきます』と脅すのは良くないですか?

私はどうしても、“夫はあなたのことは遊びだった”と言いたいのですが、そんなこと言われたって相手はこたえないでしょうか。。。

お礼日時:2017/05/13 20:54

>もう辞めたほうがいいと思いますか?



戦う気なら相手から慰謝料とることも考えて証拠を残しておくべきです。

>ただ、私だけ苦しい思いをしているようで悔しいのです。

女性は自分の気持ちを分かってもらえばスッキリするのでしょうが、これは戦いで、あなたと彼女は敵同士なのでそんなことは期待できません。
どうしても感情的なことが気になるなら、相手のところに直接乗り込んで直に話しをするべきでしょう。
夫がどう言っていたとかではなく、人と人として。
同じ男にこだわるのだから、二人は似てるのかもしれません。

>夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。と言われてしまいました。

あなたの夫はあなたの味方ではないですね。
きっと相手の女性のこともうまいこと言ってだまくらかしていたのでしょう。
割り切った付き合いではなかったということ。

一番の悪人はあなたの夫のような気がしてきました。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


確かに敵同士ですものね。

愛してるなどとも夫は相手へ言っておりましたし、相手の女性もダーリンなんて言っていたのでラブラブだったのだと思います。

夫はごっこ遊びだったと言っておりましたが、少なからず恋心的なものはあったでしょうね。
どちらにも嫌われたくない。ような態度の夫がわたしも1番悪人だと思います。

相手の名前と携帯番号しか知らないのです。

離婚という決断は自分で出来ないため、いっそのこと夫なんて交通事故でいなくなってしまえばいいのにと思ってしまいます…(* *)

浮気は家庭を崩壊させますね。涙

お礼日時:2017/05/13 20:43

私の場合、3年も浮気していて、不貞だけはないと双方が言うし、その証拠もないので、内容証明で相手に謝罪を要求しました。



そしたら、弁護士を代理人にして、「ただの友人関係」と主張してきました。

私は、それ以上何もできず、相手からの謝罪もなく、そのまま終わりました。

悔しいし、もやもやするし、相手への恨みも消えていないけれど、最後までできることをやったので、とりあえず後悔はしていません。

やらないで後悔するより、やって後悔したほうが、私の場合よかったので。

それより、ご主人の言葉には、あまり反省や償いの気持ちは感じられませんね。

私は、子供のために離婚はしませんでしたが、有料の弁護士相談で、今の段階でも夫に慰謝料をいくらか請求できると聞いたので、請求し、払ってもらいました。

今後の禁止事項と、今後同じようなことがあれば、離婚だということも、公正証書にしました。

これらをすべてやりつくした上で、再構築を決意できたので、私は後悔していません。

今一度ご自分がどうしたいのか、よく考えられてみてくださいね。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


3年間も浮気していて不貞がないだなんて…という感じですね。

ですが、最後までできることをきちんとされて、納得されているところに尊敬いたしました。

わたしは中途半端なままですので。


私も子供がいなければ一瞬で離婚していたと思います。

よく考えてみます。
ありがとうございます(> <)

お礼日時:2017/05/13 20:36

>夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。



⇒???。夫の態度にちょっと違和感がありますね。
悪いのは不倫した夫でしょ、あなたが主体になって行動に移さないと・・・。

不倫は不幸しか招かない。
相手にもそれ相応の態度をあなたが示さないとダメですよ。
とにかく、今からでも慰謝料の請求を考えて、払わないならばその条件をのんでと内容証明郵便で送って見られたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。

私が朝起きた瞬間からぶり返すようになり、夫もそんな私にうんざりして適当になっています。

内容証明送りたいのですが、携帯番号しか知らないのです(> <)

お礼日時:2017/05/13 19:34

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私は正直、適当にでも謝罪をしてくれたり、連絡してこないと約束してくれるだろうと勝手に思っていたのでショックでした。
こんなこと言う人がいるんだと。


そして、『私だけが悪いみたいじゃないですか』と言われたので、『いえいえ。もちろん夫が悪いです。ですけど、夫は以前に、家族とやっていくと決めたから2度と連絡はしないとあなたに伝えのにも関わらず、一方的に連絡をしてきていたのはあなたですよね?そのことについては何も思わないのですか?』と聞いても無言。


夫に電話をかわって、夫が『じゃあ俺には約束できるの?』と聞いたところで電話は一方的に相手に切られてしまい終わりました。


まとまりがなくて分かりずらくて申し訳ないのですが、私がアドバイスいただきたいことは具体的に…


・電話をしてスッキリするはずが、逆にモヤモヤが残ってしまいました。この気持ちの切り替え方。

・楽しい休日だね。なんていかにもお休みと分かっているかの内容に夫に不信感をいだいてしまいます。本当に返信していなかったのかなと。
これを夫に話しても、そんなのは知らないし、俺は一切送ってもないし、GWだからそうやって言ってみたんじゃないの?とりあえず知らないし分からない。と言います。
そこはもう疑うのはやめた方がいいですか?


・どうしたら今後うまくやっていけると思いますか?


私はただ、夫と子供と仲良く穏やかに生活していきたいのです。それだけなんです。
せっかく家族の笑顔が増えてきて、傷が癒えてきたところにまさかの事件で自分的に振り出しに戻ってしまったような気持ちでしんどいです。


どうしたらうまくやっていけると思いますか?
アドバイスをいただけませんか(> <)

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っていたところに浮気相手からの連絡…


夫の浮気発覚から3ヶ月が経ちました。

たまに、どうしようもなく不安な気持ちになってしまうことはありましたが、家族旅行へ行ったり、夫とも仲良く笑いあったりと、ベースは笑顔で過ごせていた3ヶ月間だったと思います。

そんな矢先、昨日のGW初日に家族で公園へピクニックに行ったのですがそこで事件がおきました。

時間を見ようと携帯をさがしていたところ、私のが見つからず『ない~』と言っていたら、夫が『俺のでみたら』と...続きを読む

Aベストアンサー

まずは浮気相手に何も期待しないことです。
不倫相手に人としての誠意を求めても無駄です。
そんなものがあるなら、初めから人様の旦那さんに手を出したりしません。
彼女からしてみればあなたは「愛する男を奪った憎い女」なんです。
更には「この男は私のものなのよ。ほら見なさい。彼もそう言っているわ。」
と自分の立場を見せつけてくる嫌味な高慢ちきな女なんです。
あなたは妻なので当然その権利はありますが、
弱った相手にそんな所を見せつけた所で恨まれるだけです。
不用意に接近しても憎しみをぶつけられ嫌な思いをするだけでしょう。

もう不倫相手は過去の人として忘れ去るのが一番の復讐ですよ。
あなたと旦那さんの家庭にとっては忘れ去るべき女なのです。

今後、旦那さんとうまくやっていくためには、何度も話を蒸し返さないこと。
ある程度はあなたの中で消化できるよう懐を深く持つ努力をしましょう。
どうしても耐えられないときは、一旦ぐっと飲み込んで立ち止まってください。
感情のまま言葉を発し行動するのは幼い子供のすることです。
一度自分の中で整理し、何をどうしてほしいのか、じっくり考えましょう。
その上で、旦那さんに冷静に話ができれば、相手もあなたの気持ちに応えやすいですし、
あなたも不用意に相手を傷つけることがなくなるでしょう。

そして一番肝心なのは安易に周囲を巻き込まないこと。
やり直すと決めたのですから、夫婦二人で解決するのが基本です。
周囲の人を巻き込むときは、離婚になってもよい、と腹を括ったときだけにしましょう。
第三者がいる場では旦那さんも「正しいこと」しか言えなくなります。
本音が言えない夫婦なんて窮屈になる一方です。
そして周囲の人間だって、嫉妬にかられるたびに呼び出されていてはいい迷惑です。
あなたの安心のために周りに負担をかけているのだということだけは忘れないよう行動してください。

まずは浮気相手に何も期待しないことです。
不倫相手に人としての誠意を求めても無駄です。
そんなものがあるなら、初めから人様の旦那さんに手を出したりしません。
彼女からしてみればあなたは「愛する男を奪った憎い女」なんです。
更には「この男は私のものなのよ。ほら見なさい。彼もそう言っているわ。」
と自分の立場を見せつけてくる嫌味な高慢ちきな女なんです。
あなたは妻なので当然その権利はありますが、
弱った相手にそんな所を見せつけた所で恨まれるだけです。
不用意に接近しても憎しみをぶつけ...続きを読む

Q夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。 結婚4年目、子供1人(1

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。



結婚4年目、子供1人(1歳11ヶ月)ワーキングママのゆりこころと申します。

夫の浮気発覚がきっかけで、夫の大切さ、もっと大切にしてあげていれば良かったと自分も反省し、再構築に向けてがんばっている真っ最中です。

浮気発覚後、夫へ対する冷たかった態度を改め、夫に優しくできるようになり、夫の悩みだったセックスレスも解消され、勘違いかもしれませんが、夫もそんな私の態度にとても嬉しそうでした。

そして私も幸せでした*

浮気で、悲しい辛い思いはしたけれど、浮気があって結果夫婦関係が良くなったので、浮気があって良かったかなとも思えているくらいでした。


ですが先日のゴールデンウィーク、家族でピクニックをしている時に浮気相手から夫へLINEが届いたのです。

『連絡もできないほど楽しい休日だね。涙』と。
リュックの中に私の携帯がなかった為、夫が『俺の携帯で見たら~』と言ってくれたので開いたらナイスタイミングで届いたのです。

夫に、『まだ切ってなかったの?』と言うと…


俺は一切返信していないと言うのです。

再構築を決めたとき相手に『家族を大切にしたいからもう連絡はしない』と伝えてからは、夫は一切返信していないの一点張り。

そのときに相手も分かった。と納得してくれたはずだったのですが、『元気~?』などと来るようになった為、これは面倒なことになったなと感じたものの、返信の催促のLINEなどもなくLINEも頻繁ではなかった為、読んでは消してを繰り返していたそうです。

夫いわく、『連絡先を消してと伝えたって、連絡してくるなと言ったって相手次第だから、俺がしっかりしていればいい話。ブロックしたり、終わった相手にあーだこーだ今更言うより、再構築を決めたときにきちんと相手に話して俺の中では完全に終わっているから、それでもLINEを送ってくる相手には無視が1番こたえると思った。LINEがまだ届いていると◯◯(私)に言わなかったのは、そんなの不安にさせるだけと思った。』と。

もう私は2度裏切られたような気持ちでいっぱいで悲しくなりました。
この再構築に向けて頑張ってきた3ヶ月間台無しじゃん。と。

『連絡を返していたなら離婚します。』と伝えたところ、本当に返信していないと誓うと。

最終的に、私の希望で相手へ電話をし、携帯番号を変えるということで落ち着きました。

夫は、自分は今回の件に関しては真っ白だし、二次災害とか言います。

それでも、電話をして携帯番号を変えてそれで◯◯(私)が信じられるのならと、翌日本当に携帯番号を変えて、LINEのアカウントも削除しやり直していました。

ですが、そこまでしてくれても私の心は晴れません。

電話で相手の女性にも謝ってもらえず、強気な態度を取られてしまった為、スッキリもできずにモヤモヤしています。

謝ってもらえると思った。と夫の前で泣いてしまったところ、夫には『試合には負けたけど勝負には勝った』などと、よく分からないことを言われました。


今回の件がなければ私は順調に再構築できていたと思ってしまうのです。
夫の中では今回の件は事件ではないような感じですが、私にとっては大事件でした。

夫を信じて家族仲良く幸せにやっていきたい気持ちが1番なのですが、本当に返信していなかったのかな?
信じていいのかな~?という気持ちも邪魔してきます。

毎日毎日ぶり返してしまいます。
このままだと夫にもうんざりされてしまうと思います。
どうやって自分の気持ちに決着をつけたらいいのでしょうか?

最近似たような質問をさせていただいたので、また?という感じで申し訳ないのですが、話題が話題だけに、話せる友人も限られており、心配をかけるのでもう両親には話せません。
今までの人生で1番しんどいです。涙


結婚式のとき恩師に『結婚したら笑顔では乗り越えられないことがいっぱいあると思いますが、その笑顔を忘れず頑張って下さい』と言ってもらったことが今よく分かります。。。

どうか前向きになれる、アドバイスをいただけませんか(> <)

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っているのですが、心が折れそうです。



結婚4年目、子供1人(1歳11ヶ月)ワーキングママのゆりこころと申します。

夫の浮気発覚がきっかけで、夫の大切さ、もっと大切にしてあげていれば良かったと自分も反省し、再構築に向けてがんばっている真っ最中です。

浮気発覚後、夫へ対する冷たかった態度を改め、夫に優しくできるようになり、夫の悩みだったセックスレスも解消され、勘違いかもしれませんが、夫もそんな私の態度にとても嬉しそうでした。

そして私も幸せでし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの悩みは簡単に解決出来ます。過去を振り返らないことです。夫の過去の事を想うと自分が惨めになります。そういう気持ちに自分でさせないために、過去の事を想い出しそうになったとき、「そういう事を考えてはいけない。」「今を大切にすべきだ」「今は、主人は私のことを一番に考えてくれている。」というように自分自身に言い聞かせるようにしましょう。過去の辛い気持ちを否定します。次に、今の良い点、幸せに想うことをいいます。すべて短い言葉でです。

可能なら鏡に向かって、鏡に映っている自分に声を出して、言い聞かせるのです。1回につき5回くらい同じ言葉をいうのです。

あなたの無意識の思考が不安を招くのですからその無意識の思考の火種を遮断しなければなりません。その方法は前記のような方法が簡単でベストだという話です。

Q嫁が妊娠9ヶ月ですが、離婚したいこと告げました。 長いです。 私29営業、嫁29パート。 私は一度も

嫁が妊娠9ヶ月ですが、離婚したいこと告げました。
長いです。
私29営業、嫁29パート。
私は一度も浮気をしたことがありませんし、
女性を匂わすような発言は控えるようにしているのですが、
元々嫁は私に対しての束縛が酷く、
私用携帯、会社携帯をチェックするのは当然、
トイレへのスマホ持ち出し禁止、
お風呂も夫婦2人でないとダメ(一人で何しているのかわからないから)、
2週間に一度程度の飲み会ですら毎回浮気してないのか疑われます。
飲み会中でもメールの返信がないと着信の嵐だったりと、言い出したらキリがないのですが、
思い返すと結婚前後くらいから変貌してしまいました。

それでも嫁からの愛情があるからこそだと嫁から散々に詰られてもガマンしてきました。
しかし、今年の初めにお金のことでケンカになりました。
私は普段本やマンガを月に数冊買うのと先述の飲み会程度にしか出費はありません。
そもそも通帳も全部管理され、お小遣いもないので使うに使うことができません。
しかし、飲み会でお金を使うなら行くなと言われ、
カチンと来た私はそこまで苦しむ程お金には困っていないのだから、もう少し大目に見て欲しいことを告げました。
その際嫁の反応は、「誰かさんの給料が低いからこんな生活しているのだろう」でした。
それを言われ私の中で何か張りつめていたものが崩れてしまい、これから産まれてくる子供と嫁のために頑張る気持ちがなくなりました。

いつもの通り嫁が感情的になりつい言ってしまった失言なのだろう、
だから時間が経てば自分自身気持ちも戻るだろうと思っていましたが、ケンカ後の現在も戻ることなく、
先日また何もないのに浮気を疑われ、離婚を切り出しました。
子供のことを考えると離婚という選択は間違えているのですが、
今後も毎日ケンカを子供の前でし、仕事を頑張る理由も失わされ、
もう一緒にいるのは限界だと感じています。
嫁は絶対変わるからと言ってますが、
何回も同じことを聞いているので信用できません。
此の期に及んで、浮気相手でもできたから離婚なの?
などと聞いて来ます。

子供のことだけを考え、これからも結婚生活を続けるべきでしょう管理。
残酷な言い方ですが、もう嫁への愛情は全くありませんし、
愛情復活させるためのモチベーションもありません。

嫁が妊娠9ヶ月ですが、離婚したいこと告げました。
長いです。
私29営業、嫁29パート。
私は一度も浮気をしたことがありませんし、
女性を匂わすような発言は控えるようにしているのですが、
元々嫁は私に対しての束縛が酷く、
私用携帯、会社携帯をチェックするのは当然、
トイレへのスマホ持ち出し禁止、
お風呂も夫婦2人でないとダメ(一人で何しているのかわからないから)、
2週間に一度程度の飲み会ですら毎回浮気してないのか疑われます。
飲み会中でもメールの返信がないと着信の嵐だったりと、言い出した...続きを読む

Aベストアンサー

嫁両親を交えて一度話し合うべきだと思う。
そして平行線なら養育費は払うべきだがその他は弁護士などを入れて離婚に向けて動いていいんじゃないかと。

一生ATMをやれという回答も多々あるけど、人としてまっとうな生活を捨ててまで子供のためにっていう考え方がとても気持ち悪く見える。

 しかしパート程度でで旦那の給料が安いからこんな生活をといっているところから、以前からあなたを見下しているんでしょう。
だからどういう風に話が転んでも、最低限通帳などは確保しましょう。必要なお金はあなたが渡す。嫁のような人間に通帳を渡すのはとても危険。
浮気を疑ってきたら、通帳を見せればいい。でも預けない。

Q結婚15年目旦那が不倫中。自分に経済力さえあれば、離婚したいと考える様になりました。今は、中学生の子

結婚15年目旦那が不倫中。自分に経済力さえあれば、離婚したいと考える様になりました。今は、中学生の子供が一人居るのでその子供の為に一緒に居る様な感じです。結婚していても、心が寂しいです。でも、結婚生活長いと誰もが心が寂しいと思いながら、耐えて一緒に生涯添い遂げるべきでしょうか?

Aベストアンサー

みんな同じ
独立した収入があれば離婚してる、できないから離婚できない
1h800円で1日8h20日働いても月20万稼げない、稼げる人は離婚してる

Q主人が大好きですが、主人とはレスです。 主人から、お前とはもう何にもできない。寂しかったら外でして来

主人が大好きですが、主人とはレスです。
主人から、お前とはもう何にもできない。寂しかったら外でして来ていいよ、と言われました。
大好きな主人からそう言われました。
男性の気持ちがわかりません。
私は大好きな主人との行為しか求めてないのに…

もし、この状態で私が他の人と関係をもったら、やっぱり悪いのは私になりますか?

Aベストアンサー

書面とビデオでの言質を撮って置けば別だけど。
離婚の原因にはなるでしょうね。

QW不倫 みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね! 不倫だって体

W不倫

みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね!
不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。
好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。
家庭を壊さないでお付き合いをしている分には、良いと思いますが、もちろんバレないことを前提に!
不倫中の方どう思いますか?

Aベストアンサー

不倫中の者ではありませんが、あなたの仰っている事に納得出来る点が有りますのでひと言失礼いたします。

●不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。

 ↑ 不倫の関係が、ここまで来るまでに多くのカップルは破綻しているのです。ここまで来た人がいう不倫の関係は、不倫に関してある意味一山超えた人です。いわゆる悟りに近いものを不倫の苦難を通して自覚された人ですので、多くの人にはなかなか理解してもらえないでしょう。

つまり、ものすごく単純化していうと悪いものをドンドン突き詰めていくと善になる。逆に、善なるものをドンドン突き詰めていくと悪になる。と、いう理屈です。不倫を悪だと言い続ける人は、不倫を悪の領域で捉えている方が安心なのです。

ある人にとっては、苦難の先に咲く花を求めて生きている人もあれば、苦難を避けながら楽しく生きる人もある、ということです。

Q不倫 これは本気?

不倫の話です。
人の道に外れていると分かっていますが…ごめんなさい。

☆彼 39歳 子供なし 結婚期間3年(奥様と知り合っては10年以上経過)
☆私 41歳 子供なし 死別

彼からのアプローチにより付き合って8ヶ月になります。
週に4日位は、私の家に来てご飯を食べ終電ギリギリで帰ります。
ご飯を作るのは彼です。
仕事で遅くても最寄り駅が同じなので、30分だけでも会ったりするのでほぼ毎日会っています。
TEL・Lineは毎日。
今までお泊りはクリスマスイヴ・彼の誕生日・いきなり泊まると言い出した日の3回のみです。
とても近所ですが、一緒に普通に街を歩いたりします。
近所のスーパーに一緒に行ったりも…。
彼が長く仲良くしている友達のお店に連れていかれ「彼女」と紹介もされました。
去年の暮「1年待ってくれ」と言われました。
それからケンカもしてきました。
「何で待てないの?」と言われ続けています。
期限は年内です。
すぐに離婚できない理由。奥様に情があると言います。
絶対一緒になろうね。手を繋いで堂々と歩きたいね。
と言ってはくれます。
結婚生活は短いものの、彼が結婚する前に同棲していた彼女がいます。
彼女がいても、尚彼の事が好きだったので10年という長い月日を待ち続けた奥様です。
そして奥様の念願叶って結婚した。という経緯です。
現在、奥様との関係ですが寝る場所は別々。(これは彼の友達が言っていたので確実)
夕飯は基本、私のうちなので一緒には食べていない様です。
朝も出勤時間の違いから食べていない。
普通の会話はあっている様です。
Lineしているところも、この前ちょっと見てしまいましたし。

後、半年待ってみれば良いと自分の中では思っています。
あっと言う間だし。
いやいや…ただの体目的だろう。
情は中々捨てれないよetc...
等、ご意見下さい。
又、待つに当たって私がした方が良い心構えも教えて下さい。
(彼の前でいつもニコニコしているなど)

お願いしますm(__)m

不倫の話です。
人の道に外れていると分かっていますが…ごめんなさい。

☆彼 39歳 子供なし 結婚期間3年(奥様と知り合っては10年以上経過)
☆私 41歳 子供なし 死別

彼からのアプローチにより付き合って8ヶ月になります。
週に4日位は、私の家に来てご飯を食べ終電ギリギリで帰ります。
ご飯を作るのは彼です。
仕事で遅くても最寄り駅が同じなので、30分だけでも会ったりするのでほぼ毎日会っています。
TEL・Lineは毎日。
今までお泊りはクリスマスイヴ・彼の誕生日・いきなり泊まると言い出し...続きを読む

Aベストアンサー

そもそもあなたは彼のことを誤解していると思います。
好きになったからと言って、一人の女性に決める男性ではないです。
奥様に情があり、すぐに離婚するつもりもないのに、あなたにアタックしているわけです。
彼は本気とか、遊びとか白黒はっきりしたものを持っていないと思います。

今どちらが楽しいかだけ。
けど、楽しく過ごしたいのに、離婚するというのは、同棲よりももっと面倒です。
あなたと一緒に居るのは楽しいけど、別に奥様が嫌いなわけではないんです。

もしも奥様と別れて、あなたと結婚したとしても、いいなと思う女性がいたら、躊躇なく、アタックすると思いますよ。楽しいのが好きな人だから。誰かを大切にするとかよりも、それが大事な人だから。

不倫している人は彼の「別れるつもり」にすがるように待っていますけど、
奥様が別れないって言えば、離婚できないんですよ。
恋人同士なら、一方が別れると言えばそれで終われますけど、結婚はそういうわけにはいきません。
百歩譲って彼は今年中に別れるつもりではいるかもしれませんが、それが実現できるかどうかは彼の意志だけではどうにもなりません。
10年近く待った奥様が彼を簡単にあきらめるでしょうか。

半年後に彼が離婚するのは難しいと思います。
半年後に別れるのであれば、今別れても大して変わらないと思いますよ。
それを別れないのは、面倒なことをできるだけ後回しにしたいだけだと思います。

半年待って、あなたの心にケリがつくなら、待ったらいいと思います。
それだけ堂々と頻繁に会っているのですから、
奥様はうすうすわかっていると思います。

多分今は、じっと耐えて待っているんでしょうね。
結婚するまでもそうだったようにね。

>「何で待てないの?」と言われ続けています。
 奥様は待ちましたからね。

覚悟が必要ですよ。
いろんな意味で。

そもそもあなたは彼のことを誤解していると思います。
好きになったからと言って、一人の女性に決める男性ではないです。
奥様に情があり、すぐに離婚するつもりもないのに、あなたにアタックしているわけです。
彼は本気とか、遊びとか白黒はっきりしたものを持っていないと思います。

今どちらが楽しいかだけ。
けど、楽しく過ごしたいのに、離婚するというのは、同棲よりももっと面倒です。
あなたと一緒に居るのは楽しいけど、別に奥様が嫌いなわけではないんです。

もしも奥様と別れて、あなたと結婚したと...続きを読む

Qおはようございます。 不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。 男性、また

おはようございます。
不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。
男性、または男性の気持ちがよくわかる方、ご回答お願いします。

私はアラフォーバツイチ男性と不倫しています。
私は30代既婚子持ち、SNSで知り合いました。
知り合って数ヶ月、会ったのは一度だけ、毎日LINEとたまに電話しています。
回数こそ減りましたが、好きだよと言ってくれたりもします。

彼は再婚願望もなく、メル友が欲しかった、おはようが言える人を探していたと言います。

相手が私のような既婚女だと結婚を迫られることはなくて彼にとって好都合だと思いますが、セフレにするには会いたい時に会えないしリスクもあるのであまり意味がないのでは?とも思います。
住んでいるところが離れているので、週末1日使わないといけないですし…
セフレにするならもっと安全な都合のいい人が見つかるとは思うのですが…

彼の心理ってどういうものなんでしょう?
たまにヤレる相手のためにリスクを背負っているのでしょうか?
それとも何らかの感情が入っているのでしょうか?
やはり寂しかったのでしょうか?

彼にとって私と続けることがいいのか悪いのか悩んでいます。

ご批判はご容赦ください。

おはようございます。
不倫の内容になります、不愉快に思われる方はご閲覧をお控えください。
男性、または男性の気持ちがよくわかる方、ご回答お願いします。

私はアラフォーバツイチ男性と不倫しています。
私は30代既婚子持ち、SNSで知り合いました。
知り合って数ヶ月、会ったのは一度だけ、毎日LINEとたまに電話しています。
回数こそ減りましたが、好きだよと言ってくれたりもします。

彼は再婚願望もなく、メル友が欲しかった、おはようが言える人を探していたと言います。

相手が私のような既婚女だと...続きを読む

Aベストアンサー

良いとこ取りできるから
明らかに都合のいい関係ですね。
貴女の方が気持ち入ってしまってるような。
そうならば貴女自身はリスクが伴うので継続は断念した方が良いかと思われます。

Qこのままでは夫に愛想つかされますか?

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧している人は少なく、今のままで問題があると思えない。

黒髪のロングヘアー→自分の髪色が好き、かつ癖毛でその癖が好きだから、一番生かせる髪型にしている。

知人は「もっとお洒落しないと旦那さんに愛想つかされるよ。綺麗な人はいっぱいいるんだから!」と言います。
そうなのでしょうか?

上記の状態+式典などはフルメイク、街に行くときはワンピースなど着ます。TPOは守ります。
これではダメなのでしょうか?
知人は多分、普段からもっと綺麗な服を着て化粧しるべし!と思っているんだと思います。
皆さんはどう思われますか?
ご意見ください。

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧し...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して探偵に頼むかも知れませんし、その前に夫婦喧嘩の火種にも発展の可能性が高いですよね。
だから旦那さんが「もぅ少しおしゃれになってくれよ」といえば別ですけど、
何も言って来ないなら、(ヘタに男の目に留まるような化粧とか美しい服装はしないでくれよ)と、思ってますよ。

その知人の人は、おしゃれが好きな方のようですね。
まさしく人間は十人十色ですね。
ですから男でもおしゃれにいつも気を使っててほしいという男はいますよ。
自分の以前に勤めていた会社では、「女性は絶対化粧をしていなければダメだ(-_-メ)」という社長でした。
もし化粧をしてなかったら、「一度家に帰って、化粧して出社して来い」という感じでしたね。

一度旦那さんに夫婦の会話として、何気なく聞いてみればと思いますよ。
その旦那さんの答えに無理なく合わせればいいと思います。
旦那・・・「今までの格好でいいよ(^◇^)」
tiwawa0410さん・・・
     「うん、じゃぁそうするね>^_^<」
その逆もありますけど。
要は掛け替えのない夫婦です。
そのような2人の何気ない夫婦の会話が、その質問に対する一番の回答になると思います(^。^)y-.。o○
後、その知り合いの人に会う時は、おしゃれしてけばいいじゃないかなぁ。と思います。

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して...続きを読む


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