夫の浮気相手にもう1度電話をしたいけれど…



結婚4年目。子供1人(1歳11ヶ月)ワークママのゆりこころと申します。


先日夫の浮気相手と電話をしました。

夫の浮気から3ヶ月。
再構築に向けて頑張っている真っ最中です。

夫が相手の女性と関係を切っても、女性から一方的にLINEが届いたりと、私が色々と不安になってしまう為、それで信じてくれるならと私の希望で、相手の女性へ私の目の前で電話をすること。
携帯番号を変えること。で落ち着きました。


ですが相手の女性には、『あなたに謝ることなんてありません。2度と連絡しないなんて約束もしません』と言われてしまいました。

適当にでも謝罪してくれると思っていた私は驚きで何も言えず、夫に電話をかわり、夫が『俺には約束できるの?』と言ったら電話を切られてしまいそれっきりです。


それから1週間は経ちますが、ずっとモヤモヤしています。

夫は翌日、携帯番号を変えLINEのアカウントも削除してやり直していました。


私は電話で相手に傷付けるようなことは何も言っていません。

『どうして連絡をしてくるのですか?』
『夫のことが好きなのですか?』
『謝っていただけたらスッキリするので謝っていただけませんか?』
『2度と連絡してこないと約束してもらえますか?』

話したのはこのくらいです。


好きなのですか?の質問には『そんなんんじゃありません』と言っていました。



もっと、

・夫はあなたのこと遊びだったと言っています

・あなた法的にどういう立場にいるか分かっていますか?

・慰謝料請求しますよ?

などと相手が、傷付くようなこと。嫌な気分になること。を沢山言えば良かったと後悔しているのです。


もう1度電話をして言ってやりたいと思うのですが、もう辞めたほうがいいと思いますか?
これ以上電話をしてもスッキリできないと思いますか?

私の気持ちは、電話をして言ってやりたいけれど、電話で勝てる気がしないし、更に嫌なことを言われたらまたそれを引きずってしまう気もします。

ただ、私だけ苦しい思いをしているようで悔しいのです。



電話をしないで、自分の気持ちを落ち着かせる良い方法があればアドバイスいただけないでしょうか(> <)

家族仲良くやっていきたい気持ちが1番なのに、1つ解決すればまた1つ不安が出て来てと、負のループに浸かってしまいしんどいです。


追伸:
夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。と言われてしまいました。

夫には言ってみたものの、私自身も結婚生活を続けていく以上、相手に慰謝料請求は考えていません。

A 回答 (13件中1~10件)

1番悪いのは旦那さんです、、


でも色々読ませて頂いているぶんには
旦那さんは貴方とまた向き合えている事を喜んでいらっしゃるんじゃないですか?
そして努力して変わってくれている部分だけを見てあげては?
今の俺を見て欲しい!
それが全てです!
不倫する人間はダメな人間です、
でも貴方はそのダメな人とやっていくんだからもう少し割り切ってただ今の旦那さんを受け入れるしかないんです。
相手の女は2人夫婦にはもう何の関係もない人。

旦那さんが今相手からの連絡を無視して連絡先を変えてまで貴方に誠意を表そうと努力しているのに
何で貴方は女に執着するんですか?
旦那さんにしてみたらもう女は過去です。
ただの間違えた悪い歴史でしかありません、
彼は貴方を選んでいます。

前の投稿で見ましたが、この3ヶ月は旦那さんの気持ちを受け入れて夫婦生活も気持ちを改めて、、
旦那さんがそれを喜んでくれていたのを貴方は幸せを感じていたんでしょ?
少し今までいい子になっていすぎたのはないですか?
旦那さんに嫌われたくないために、、
でもね!
こんなことがあったのに旦那さんを受け入れてあげられ、
それを素直に喜んでいられる夫婦がどれだけいるでしょうか?
貴方の素直さや努力によって
旦那さんの貴方を好きだ、って気持ちは取り戻せていたんじゃないですか?

旦那さんが元に戻って優しくなると今まで隠れていた抑えていた自分もでてくるでしょう、、
それはぶつけていいんです、
でも
ぶつける相手は旦那さんであり、
他人ではありません
相手の女は所詮貴方達夫婦のカヤの外の人間ですよ
完全に無視して2人の間に入れないことです。
2人の間には誰も入れないって事を教えてやらないと!
相手にしたら存在を無視されるのが1番こたえると思いますよ、、

もっとどんと構えて欲しいですね!

まだまだ再構築が成功するには貴方はまだまだ癒えてはいないし日が浅いかと思いますが
間違いはあったけど今後再構築が成功しそうなご夫婦だと感じました!
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます *

回答者様の文面を読んで、とても前向きになれ、心強くなり、こんな事があったけれど大丈夫だと思える気持ちがとても増しました!
何度も読み返しています。
ありがとうございます(> <)

昨日も今日もぶり返さず明るく過ごせています♪
夫も嬉しそうです。
そして私もぶり返さず過ごせた自分が嬉しいです。

携帯番号をかえてくれても、本当に繋がっていないのかなぁ?
なんて漠然な不安があり、もう1度裏切られたら私どうなってしまうのかな~などと想像すると恐ろしいです。

でも、そんなまだ起こっていないことを勝手に想像して不安になっても疲れるだけですしモヤモヤしてしまうだけですよね。

回答者様も、夫も言うとおり、今の夫をしっかり見ていきたいと思いました♡
相手の女性にももう連絡はしないでおこうと思います。
夫を信じます^^
それで、もし裏切ったらもう悔いもなく笑顔で離婚します!笑


再構築を成功させたい!という想いも込めて、ベストアンサーに選ばせてください。

回答者様のメッセージにとっても救われました。

どこの誰かも分からない私のお悩みに、親身にありがとうございます♡

浮気発覚前よりも、良い夫婦になって幸せになってみせます♪

お礼日時:2017/05/16 12:55

>いっそのこと夫なんて交通事故でいなくなってしまえばいいのにと思ってしまいます



夫が死んでもいいなら、養育費はもらうようにして夫のことは相手の女にくれてやってもいいのでは?

そうではなく彼らだけ幸せになるのが許せず、夫や相手に罰を与えるために夫をあなたと一緒にいさせるのでしょうか。
しかしそれだけだと、今後の幸せな結婚生活は無理と思います。
だってあなたと一緒にいることはただの罰なのですから。

感情的には、夫は十分な罰を受けていないし、あなたの受けた被害や屈辱もちっとも埋め合わせされてないと感じると思いますが、そこを乗り越えられるかに今後が掛かっていると思いますよ。

不倫をやられたほうとしては、夫と相手の腕の一本も切り落とし、片目をえぐり出すくらいの罰を与えなければ気が済まないとは思います。
しかし、夫とやり直すことを選ぶということは、それらの罰したい感情を乗り越えることを選ぶ、ということです。
屈辱を受けバラバラになった自分の心をつなぎ合わせて回復させるということ。


日本の伝統芸能に「金継ぎ」があります。
割れた器を修繕して再生する技術です。
割れた器が、継ぎが入ることで前より味わい深くなる。
そうういこともあります。

快復への道も楽ではないと思います。
フォースの加護とか必要なレベルです。
フォースのご加護があらんことを
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この回答へのお礼

再度メッセージありがとうございます(> <)

なんなんでしょうね。
夫のことはきっとまだ好きなのですが、このような出来事ばかりの毎日に嫌気がさしてきました。
離婚は自分で決断しないといけないですが、交通事故などでしたら、仕方ない。となるので、楽だなーっとそんなことをふと思ったのです。

夫に『割れた花瓶はどれだけ繋ぎ合わせたって隙間があるでしょ?水を注ぎ続けてもらわないと枯れちゃうの!』と伝えたら、『今は隙間もできないくらい良い接着剤も出てるよ?昔の2人に戻ることはもう無理なんだから、新しくまた作っていこう』と言われました。

夫的には、浮気がバレた以上いつ私が離婚と切り出すか分からないから、そういう面で昔はあった安心感はないと言われました。


前より味わい深くなることもあります。という言葉に救われました。

許して再構築と決めたのだから、そろそろ質問ばかりするのは控えてしっかり夫と向き合わないとですね(> <)
ありがとうございます*

お礼日時:2017/05/15 07:30

相手の女性に謝らせたい、ギャフンと言わせたい気持ちはよくわかります。

でも、旦那さんも自分のしたことを反省して相手と繋がらないようにして誠意は見せているのに、このまま怒りに任せて相手に電話したりすると旦那さんがあなたの事をだんだん嫌な女だと思ってしまうこともあるような気もします。

よく、「妻の座は強い」「ドンと構えておけ」と言われますがそんなに簡単に自分に自信が持てたりしないですよね?でも、旦那さんが困るような自分をだんだん嫌な女にするのと、旦那さんが家に帰ってきてホッとするようになるだけ笑顔でいるようにする、美味しいご飯を作って迎えてあげる。どちらがあなたの望んでいる再構築できる近道かは誰に言われなくてもあなたが1番わかっていると思います。
もちろん、そう簡単にはいきません。私もそうでした。「旦那にこんなこと言って困らせてやろう。」「絶対に相手と会わない、連絡もとらないともう一度約束させよう」などと考えてばかりいました。でも、旦那も傷ついた私の気持ちをわかってくれて優しくしてくれていたのでそれに応えるように私も旦那に言いたかった言葉を少しずつ言わないようにしています。今日も言いたかったけど、言わずにいたら「言わなくて良かった。」と思えるようになりました。
私とあなたは違うので、あなたが思う通りにするのが一番かとも考えますが、後悔されないといいなと心配もしています。
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この回答へのお礼

まるまるみーしゃん様、再度メッセージありがとうございます(> <)

まるまるみーしゃん様のようになれることが私の目標であり理想です。
なのに、毎日毎日起きた瞬間から『モヤモヤする』と伝えては夫に『大丈夫、大丈夫』とぎゅっと抱きしめてもらっても、そこからヒートアップしてしまうのです。涙

可愛い程度のぶり返しで止められればいいのですが、どんどん言いたいことを言ってしまうので夫は私に本当にうんざりしています。

それでも仕事終わりには『どんな感じ?大丈夫?俺、家に帰れそう?』っと笑って電話してくれます。

昨日も、1日子供をみていてくれて私は友人とお買い物へ行って、夜はママの日だからって、いつもありがとうと焼肉をごちそうしてくれました。

飲みに行っても、『一次会真っ最中』や、『今代行に乗ったよ』など、こまめに連絡をしてくれるようにもなりました。

夫は、今後の俺の行動を見て。と言います。

私も夫を信じたいし、浮気されても夫のことが好きです。
浮気はされたけど、大切にしてもらえてる感はありました。涙

昨日と今朝は珍しくぶり返していません。
そんな自分にhappyな気持ちになっています。
夫も嬉しそうでした。

まるまるみーしゃん様のおっしゃるように、言いたくなっても少し耐えて待てば気持ちが少しおさまって、言わなかった自分に嬉しくなるのですね♪

この繰り返しを私もできればなと思いました。


友人にも『やっぱり◯◯(私)は可愛いな、良い女だな』って思ってもらえるような行動をしていこうよって言ってもらい、そうだなと本当に思うのです。

相手への電話も謝罪もしてもらえず悔しいのですが、夫には『俺は丁寧に話している姿に立派やなって尊敬したよ。あそこまで丁寧に話してもらっても謝れない相手はガキ。』と言っていたので結果良かったのかもしれません。

ぶり返しにうんざりだからと離婚を切り出されたらショックすぎるので、明日も今日のように明るくいってらっしゃいできるように頑張りますね!!

本当にありがとうございます♡

お礼日時:2017/05/15 07:17

再度失礼いたします。


●私の携帯から、『夫はあなたのこと遊びだと言っています。今後こちらの家庭に荒波を
立てるようなことをしたら法的手段を取らせていただきます』と脅すのは良くないですか?

 ↑ この文言は感心できません。理由は、感情的な対立を生む要素があるからです。例えばですが、ご主人の不倫相手は次の様な文書を返してくるかも知れません。「あなたのご主人は私に、遊びでは無い。あなたよりも私(不倫相手)の方が好きだと言って、お前とは一生離れない。妻との問題は少し時間をくれ。と、言っていましたよ。」と、ご主人の不倫相手に言われたら、新たな問題があなたの心の中に発生する可能性があるからです。

相手の住所が分からないのなら、メールでもかまわないので「私の夫とあなたは、不倫の関係であることが分かりましたので、私は、あなたにその関係の中止をお願いしました。あなたがこのメールを受け取った以降に於いても、私の夫と私的な連絡及び接触している事が分かった場合、私はあなたを裁判所に訴える用意があります。右、ご承知おき下さい。」

と、いう感じで、あなたの考えていることをメールで知られておきましょう。もちろんそのメールは保存しておきましょう。(法的手段に訴えるという、抽象的な言葉を使わずに裁判所という具体的な名称を出して伝える方が、受け取った側の印象は全然違います。)失礼しました。
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この回答へのお礼

再度メッセージありがとうございます(> <)

そのような言葉が返ってきたら、きっと私はショックで飲み物も喉に通らなくなりそうです。

そう思うと、電話をした際に相手も私を傷付けようと思えば酷い言葉をいくらでも言えたはずなのに、謝罪はなかったもののそういう言葉はなかったので、まだ良かったのかな~とも少し思いました。

メールでいいのですね。
ただ1つ心配があるのですが、私のメールアドレスや携帯番号を知られるのは大丈夫なのでしょうか?
パソコンは持っていないので、携帯からメールすることになります。
相手の携帯番号のみ知っています。

謝罪もない相手なので、私の携帯番号などを知って、私や子供に何かしてこないかも心配でメールはとっても送りたいのですが怖いです。

お礼日時:2017/05/15 06:57

いい加減に「浮気相手でストレス発散!」を目論むのやめなよ。


なんで浮気の責任を浮気相手の女性ばかりに求めるの?
その彼女を口説いて愛してるって言って甘いこといって体を貪ってたの、あなたの隣にいる旦那じゃん。

あなたも彼女もベタ惚れって旦那はいい男なんでしょうね。
だからこそ「旦那手放すのは絶対嫌!浮気したけど再構築したい」んでしょ?
でも同時に「浮気したくせにもうなかったことにするなんて許せない」んでしょ?
その怒りやストレスを旦那にぶつけて「じゃ離婚する?」って言われるのが怖いから、
傷つけてもいいと思っている浮気相手にぶつけて発散しようとしてるんでしょ?

あなたのそんな気持ち、旦那にはお見通しなんだと思いますよ。
旦那がうんざりしてるのは浮気相手のためじゃないよ。
あなたがそうやって浮気相手に対して当たり散らすのを横で見せられて
「間接的に俺のこともまだ責めてる」と思ってるからだよ。
それをあなたは「やっぱり浮気相手のこと庇うのね!!きぃ!!」ってなってるみたいだけど、違うよ。

旦那が大事なのはあなたでも浮気相手でもない、旦那自身だけだよ。

あなたや浮気相手は彼の人生の添え物でしかないの。
どちらもいなくてもいいの。
あなたは一応自分が選んだ「妻」だから責任を果たしているだけなの。
彼はあなたがいなくなっても一人で生きていけるし、すぐに次の「妻」が見つかるんだと思うよ。
だからこその「離婚してからやって。」なの。
彼があなたに求めているのは「貞淑に彼のために日々の生活をフォローしてくれる妻」なの。

離婚したくないなら彼の理想の妻に戻りましょう。
あなたのそのドロドロした気持ちを、本当にぶつけるべき相手ではない人にぶつけ続けても、
絶対に晴れることはないからやめなさい。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


まさにおっしゃる通りですね(> <)

夫がもちろん1番悪人で悪いとは思うのですが、やはりそこにはまだ好きな気持ちがあるので、浮気相手へぶつけたくなってしまっているのでしょうね。
謝罪もないですし、とんでもない女だなーと思ってしまうのです。


ですが、回答者様がおっしゃるように浮気相手に対していつまでも根に持って、醜い感情でこちらがいると、どんどん家庭は崩れていくでしょうね。

頭では分かっているつもりなのですが中々難しくて。。

夫は私と離婚してもすぐに相手は見つかるでしょうね。
それも悔しいので10年後、夫がおじさんになった頃に急に離婚しようかな*っと妄想しています。が、私は夫のことが好きなのでできないと思いますが。

いい加減ドロドロした醜い自分に自己嫌悪でしんどいので、なんとか気持ちを切り替えたいです(> <)

お礼日時:2017/05/15 06:49

貴女の心中お察しします。

裏切った旦那さんも許せませんが相手の女も本当に許せないお気持ちでいっぱいだと思います。

私も旦那に浮気され夫婦修復中ですが、浮気が発覚して相手の女とメールのやり取りをしましたが相手の女は開き直って別れるつもりもありませんと言われ、女の神経が理解できず気分が悪くなってしまいました。
不倫相手の妻にバレて心から反省する女性もいますが、稀にこのような頭がおかしい女性もいます。

所詮そのような考えの女とは一生理解し合えないと思うのでまた電話で話をすると余計モヤモヤしてしまうと思うので辞めた方がいいですよ!

やはり相手の女に一番効くのは金銭的な部分だと思うので内容証明など送るのがよいかと思います。
ですが、うちの旦那もそうでしたが相手の女に慰謝料請求などをしようとすると大ごとになるのを嫌がって気持ちが離れてしまう可能性もあります。

旦那様が慰謝料請求などを嫌がるのであれば相手の女には弁護士などを通して誓約書などを書かせてはどうでしょうか?相手の女がしらを切るなら不倫の証拠が必要になると思いますが証拠などは何かありますか?

相手の女の話の内容を見る限り強がって言っているのかな?とも思うんですが、もしそうなら悔しい気持ちもあると思いますがしっかり夫婦の修復をして相手の女に幸せな家庭を見せつけてやるのもよいと思いますよ!
今はお辛いでしょうががんばってください!
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*

そうですよね!

電話して言ってやりたい。悔しいって気持ちはあるのですが、冷静に考えてみると回答者様のおっしゃる通り、謝らない人とは一生理解し合えず、更に嫌な言葉を言われ余計にモヤモヤが拡大する恐れがあるのでやめることにしました(> <)

浮気の証拠は、LINEのやりとりのスクリーンショットくらいしかありません。

夫婦の修復をきちんとしっかりして、相手に幸せな姿を見せることが諦める1番いい方法かなと私も思います♪

お礼日時:2017/05/15 06:39

困りましたねぇ。

不倫問題がこのように膠着状態になると、女同士の戦いになるのと同時にご主人はできるだけ事を大きくしたくないが為に、妻の言い分を抑えに掛かります。そうすると妻は、余計に孤立感を味あうようになります。そこから又、ご主人と女の接点を考えるようになるので不倫の三角関係をひとまとめにして解決を図るのは無理なのです。

あなたのご主人の不倫問題、いちからやり直すことはもう無理ですので、ここまでのことは既定の事実として処理します。事実だけを認めておくのです。その上で、あなたからご主人の不倫相手女性に、内容証明郵便を使ってあなたの言いたいことを書いて送っておけばいいのです。その内容は、過去にどうしたとか、こうしたとかは書かないことです。

過去の事で書いておくべき点は、あなたは、ご主人の不倫相手に、ご主人との不倫をあなたが知って、相手の女性に不倫の中止を申し入れた。と、言うことは必ず書いておきましょう。その他は、今後ご主人と不倫相手の不倫が継続しているような事が分かれば、不倫は継続しているモノと判断して、相手の女性はあなたの申し出を争うことなく受け入れるべきである事をご承知下さい。と、言う様な感じの内容証明郵便を送っておけばいいのです。

その後の対応でご主人との関係が継続しているのか切れたのかが分かります。感情的になるのは分かりますが、あなたの立場では不倫問題を処理するのだ。と、いう方に意識を持っていかないとうまくいきません。ご主人との再構築を願っていても離婚に行き着く可能性もあります。現状の夫婦関係(家庭生活)が6ヶ月ほど続いた後、ご主人の方から離婚を申し立てられたら困るでしょう。相手の女性対してあなたの考えを主張しておきます。その証拠が残るように、という意味で内容証明郵便を使うのです。この内容証明郵便に対して、相手の女性は絶対にと言って良いくらい反論の余地がないのです。
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この回答へのお礼

この度もメッセージありがとうございます。

的確な内容に驚きました。

まさにそうです。
夫は、相手の女性へ電話をして携帯番号を変えれば、私がある程度は落ち着くと思っていたので、今の毎日毎日朝からぶり返す私に、うんざりしています。

どんどん話が面倒くさくなっていくことに夫はうんざりしており、私は夫に冷たくされるので、孤立感が出て余計に戦闘体勢になってしまいます。

私もそんな自分にうんざりしていますがどうしても止められません(* *)

内容証明は以前から気になっているのですが、相手のフルネームと携帯番号しか分かりません。

夫も住所などは分からないと思います。

どうしたらいいですか?

私の携帯から、『夫はあなたのこと遊びだと言っています。今後こちらの家庭に荒波を立てるようなことをしたら法的手段を取らせていただきます』と脅すのは良くないですか?

私はどうしても、“夫はあなたのことは遊びだった”と言いたいのですが、そんなこと言われたって相手はこたえないでしょうか。。。

お礼日時:2017/05/13 20:54

>もう辞めたほうがいいと思いますか?



戦う気なら相手から慰謝料とることも考えて証拠を残しておくべきです。

>ただ、私だけ苦しい思いをしているようで悔しいのです。

女性は自分の気持ちを分かってもらえばスッキリするのでしょうが、これは戦いで、あなたと彼女は敵同士なのでそんなことは期待できません。
どうしても感情的なことが気になるなら、相手のところに直接乗り込んで直に話しをするべきでしょう。
夫がどう言っていたとかではなく、人と人として。
同じ男にこだわるのだから、二人は似てるのかもしれません。

>夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。と言われてしまいました。

あなたの夫はあなたの味方ではないですね。
きっと相手の女性のこともうまいこと言ってだまくらかしていたのでしょう。
割り切った付き合いではなかったということ。

一番の悪人はあなたの夫のような気がしてきました。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


確かに敵同士ですものね。

愛してるなどとも夫は相手へ言っておりましたし、相手の女性もダーリンなんて言っていたのでラブラブだったのだと思います。

夫はごっこ遊びだったと言っておりましたが、少なからず恋心的なものはあったでしょうね。
どちらにも嫌われたくない。ような態度の夫がわたしも1番悪人だと思います。

相手の名前と携帯番号しか知らないのです。

離婚という決断は自分で出来ないため、いっそのこと夫なんて交通事故でいなくなってしまえばいいのにと思ってしまいます…(* *)

浮気は家庭を崩壊させますね。涙

お礼日時:2017/05/13 20:43

私の場合、3年も浮気していて、不貞だけはないと双方が言うし、その証拠もないので、内容証明で相手に謝罪を要求しました。



そしたら、弁護士を代理人にして、「ただの友人関係」と主張してきました。

私は、それ以上何もできず、相手からの謝罪もなく、そのまま終わりました。

悔しいし、もやもやするし、相手への恨みも消えていないけれど、最後までできることをやったので、とりあえず後悔はしていません。

やらないで後悔するより、やって後悔したほうが、私の場合よかったので。

それより、ご主人の言葉には、あまり反省や償いの気持ちは感じられませんね。

私は、子供のために離婚はしませんでしたが、有料の弁護士相談で、今の段階でも夫に慰謝料をいくらか請求できると聞いたので、請求し、払ってもらいました。

今後の禁止事項と、今後同じようなことがあれば、離婚だということも、公正証書にしました。

これらをすべてやりつくした上で、再構築を決意できたので、私は後悔していません。

今一度ご自分がどうしたいのか、よく考えられてみてくださいね。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます*


3年間も浮気していて不貞がないだなんて…という感じですね。

ですが、最後までできることをきちんとされて、納得されているところに尊敬いたしました。

わたしは中途半端なままですので。


私も子供がいなければ一瞬で離婚していたと思います。

よく考えてみます。
ありがとうございます(> <)

お礼日時:2017/05/13 20:36

>夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。



⇒???。夫の態度にちょっと違和感がありますね。
悪いのは不倫した夫でしょ、あなたが主体になって行動に移さないと・・・。

不倫は不幸しか招かない。
相手にもそれ相応の態度をあなたが示さないとダメですよ。
とにかく、今からでも慰謝料の請求を考えて、払わないならばその条件をのんでと内容証明郵便で送って見られたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。

私が朝起きた瞬間からぶり返すようになり、夫もそんな私にうんざりして適当になっています。

内容証明送りたいのですが、携帯番号しか知らないのです(> <)

お礼日時:2017/05/13 19:34

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とにかく 身体の相性がよいらしく
夫は夢中といった感じです。

3月末ごろ 生理が来ないという話をしていて
でも その後も何度も会って 性行為をしていたので 間違いだったのかと思っていましたが
昨夜、ゴールデンウィーク明けに手術する
予定とのLINEをしていました。
家計を私に握られてるので
お金を出せなくてごめん。
何とかするから
と夫は送っていました。
まだ妊娠が疑いの頃、女性は産む気は無いと
キッパリ言っていました。

最近は 子供と3人で新しい人生を生きていこう
夫も好きにさせてやろう。
子供はパパが大好きなので泣くだろうけど
私も自分を大切にしたい
慰謝料をもらって キッパリと新しい人生を
歩もう
と 少し吹っ切れたような気持ちになっていたのですが 妊娠の事実を知り
罪の無い赤ちゃんを殺すのか...
と とても気分が沈んでいます。
確実な証拠がまだ取れていないので
夫には 気づいている事は告げていませんし
離婚する意思も話していません。

でも 証拠(写真など)が取れなくても
手術までに私が 話をすれば
再婚して産むかもな という気持ちが出てきてしまいました。

私も今の夫と19歳で付き合い始め
すぐに妊娠してしまい 中絶した経験があります。
中絶は本当に辛いことです。
赤ちゃんには罪は無いのに...

妻として有利に離婚をするため
そっとしておき、証拠が取れるまで大人しくする。でも その間に中絶手術は行われてしまうと思います。

証拠は自白とLINEのスクショだけになるけど
先に離婚をするつもりだと話をして 産んだらと諭してみるべきか..

1人の人間として 一つの命を 助けられるかも?しれないと思うと 悩んでしまいます。
(もちろん相手女性に産む気があるか わかりませんが)

こんな仕打ちを受けて こんな事を考えるなんて どんなお人好しかと 自分でもびっくりしましたが
正直な気持ちです。

もし皆さんが 私の立場なら どうされますか?
ご意見を伺えたらと思います。
よろしくお願いします。

夫の不倫 不倫相手の妊娠
皆さんならどうしますか?
(長文です。)

過去に2度質問させて頂きました。

夫が2月末から不倫をしています。
長く失業中でやっと見つけた仕事に就き、
そこの研修で出会った女性です。
まだ就職して4カ月、女性と出会って一週間後には身体の関係を持っていました。
私には冷たくなり 完全に相手に気持ちがあります。
夫は46歳 子供が6歳、3歳の2人おり
子供がかわいいので 離婚はしないつもりだと思います。
相手は41歳 おそらくシングルマザーで
18歳の子持ちです。

とにかく 身体の...続きを読む

Aベストアンサー

連投ごめん。
奥さん。過去スレみたよ。

当時を耐え忍んでくれた奥さんと子供に感謝できてないおたくの旦那は
もはやゴミだよ。

人の旦那捕まえてゴミはひどいけど、こいつはゴミ以下だよ。

こりゃないわ。

ここまで頑張るのは逆にどうしてなのかなって思っちゃう。

この旦那に反省という文字はないよ。
ばかだからまたするよ。
それでもいいのかな?って問いたくなるよ。

それでも奥さんがいいなら仕方ない。
他人のあたしがとやかく言う事ではないけど
こんなやつと暮らしてこの旦那が幸せになることはあっても
あなたと子供が幸せに暮らせる日がくる確率は極めて低いでしょうね。


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