義母の母の日を主人の実家に送りたい
のですが花の種類 色 教えて下さい!
宜しくお願い致します!

質問者からの補足コメント

  • 花屋に行けません。
    ネット 電話での申し込み(花キューピット)
    で検討中です。

      補足日時:2017/05/13 13:58

A 回答 (2件)

四十九日というのは何?



仏事の四十九日?
誰の?

これじゃぁ何を相談したいのか分からん・・・・

とりあえず花屋さんに相談するのがいいんじゃないか
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この回答へのお礼

解決しました

お忙しい中 有難うございました。
説明不足で大変 申し訳ありませんでした。
無事 解決しました。
有難うございます。

お礼日時:2017/05/13 17:58

花屋さんに聞けばちゃんと適切な花を見繕ってくれますよ!

    • good
    • 0
この回答へのお礼

解決しました

お忙しい中 有難うございました。
何とか無事に出来ました。
有難うございます。

お礼日時:2017/05/13 17:53

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Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中です。実家のお墓と仏壇をどうしようか悩んでいます。子どもたちと、主人の親との付き合いは全くないので、負担をかけたくないと考えています。

Aベストアンサー

お子さんたちが拒んでいるなら それで大丈夫です。
新しく墓地を契約なさり 旦那様を初代として供養するか
墓をもたず初めから永代供養してしてもらえばいいのです。
そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

お母様の葬儀なども 他にご兄弟やご親戚がおられれば その方がなさるでしょうし
いなければ役所が手配してくれます。
お墓についても お寺があなたの連絡先をご存じであれば 電話はあるとは思いますが
拒み続ければ そのままあちらの都合で供養してくれることでしょう。
ですので お墓も仏壇も 悩む必要はなく 放っておけばいいだけです。

相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
法律上の手続きだけは必要になりますが それ以外は何もする必要もなく 気にやむことはありません。

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
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お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
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Aベストアンサー

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む

Q(長文です)主人の実家(義母)との付き合い方

結婚して1年になります。
まだまだ始まったばかりですが
主人の実家との付き合い方に悩んでいます。
というのも、私の実家の両親と違いすぎて・・・。

主人の母親は自宅に人を呼ぶことがあまり好きではないようで
結婚前から「来なくていい」というのはよく言われてきました。
結婚の挨拶も主人の自宅には行かせてもらえず
外で食事をしました。
2年の付き合いの末結婚したのですが
初めて自宅に呼ばれたのは結婚直前のお正月。
結婚式の4か月くらい前から主人とは一緒に住んでいたので
主人と一緒に帰りました。
今はお盆は日帰りで、お正月は泊りで帰っています。
お盆に帰ると話した時は
どうやら主人に「面倒だなぁ」と言ったようです。

最初が肝心と思い去年の母の日にはプレゼントを用意しました。
渡すと「もったいないからよかったのに」と言われました。
主人にもプレゼントを渡すことに関して反対されましたが
自分の気持ちで用意しました。
父の日にもプレゼントを用意しましたが
主人と休みが合わず一緒に行けなくて
主人に届けてもらいました。

主人は「母親の言うことは本意ではない」と言います。
しかし私は義母とは数えるほどしか会っていないので
言われることを信じてしまい当初は落ち込んでいました。
今は「来なくていいと言われるんだから行かない」と開き直っています。

このたび、3月末で義母が長年続けてきた仕事を65歳定年で辞めました。
このことを実家の母に話すと
「直接会ってお疲れさまと言ってきたら?」と言われました。
実家の母は「息子夫婦が訪ねてくれるのはうれしい」と言います。
感謝の気持ちを口にすることは大切だと思いますが
義母からの「来なくていい」という言葉が浮かんで
行く気にはなれません。

私は間違っているでしょうか?
本意ではないと言う主人の言葉を信じて
何かと理由をつけて訪問すべきでしょうか?

《補足》
・私の仕事の関係で私の実家まで車で20分、
 主人の実家まで車で2時間のアパートに住んでいます。
・主人は不定休、私は土日休みのため2人の休みが月に2回くらいしか合わない。
・主人は月に1度連休を取り一人で実家に帰っている。
・将来いつかは主人の実家で同居する予定。
・主人の実家とは私から連絡をとることはない。

なんだか長文の上とりとめのない文章になってしまい申し訳ございません。

結婚して1年になります。
まだまだ始まったばかりですが
主人の実家との付き合い方に悩んでいます。
というのも、私の実家の両親と違いすぎて・・・。

主人の母親は自宅に人を呼ぶことがあまり好きではないようで
結婚前から「来なくていい」というのはよく言われてきました。
結婚の挨拶も主人の自宅には行かせてもらえず
外で食事をしました。
2年の付き合いの末結婚したのですが
初めて自宅に呼ばれたのは結婚直前のお正月。
結婚式の4か月くらい前から主人とは一緒に住んでいたので
主人と一緒に帰りまし...続きを読む

Aベストアンサー

行くべきだとは思いません。
ただあなたが行ってねぎらいの言葉をかけてあげたいと思うのであれば行くべきです。
ただ行って義母に冷たい言葉をかけられたとしても傷ついてはいけません。
それはあくまで義母の価値基準であなたが評価されただけであって、
あなたの行為やあなた自身を否定するものでは無いからです。

これが交流分析でいう、
「I am OK」
「You are OK」
の考え方です。
あなたがあなた自身をきちんと認め、しっかりとした信念を持って行動するのなら、
たとえ義母に「You are not Ok」と言われても動揺のしようが無いのです。
まずは自分をしっかりと持つこと、
これが義母の発言や行為を受け入れる第一歩になります。

ただ義母があなたに明確な陰性感情(あなたが嫌い)を持っているのなら話は別です。
そうであるなら、あなたが義母に干渉することは義母にとってもあなたにとってもストレスにしかならないので、少し接触は控えたほうがいいかもしれません。

義母の行動や発言が単なる生い立ちや性格の問題ですむのなら、上記の対応を心がけることが大事になると思います。

行くべきだとは思いません。
ただあなたが行ってねぎらいの言葉をかけてあげたいと思うのであれば行くべきです。
ただ行って義母に冷たい言葉をかけられたとしても傷ついてはいけません。
それはあくまで義母の価値基準であなたが評価されただけであって、
あなたの行為やあなた自身を否定するものでは無いからです。

これが交流分析でいう、
「I am OK」
「You are OK」
の考え方です。
あなたがあなた自身をきちんと認め、しっかりとした信念を持って行動するのなら、
たとえ義母に「You are not Ok」と言われ...続きを読む

Q母親が定期的に訪ねてきて困っています。母が悪いわけではないのすが、母と

母親が定期的に訪ねてきて困っています。母が悪いわけではないのすが、母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります。
定期的に落ち込むのは身が持たないし、時間も無駄にしてしまうので、なるべく距離をとっています。電話もそうです。
理由は色々あります。家庭環境が複雑だったので母と会うのは楽しいことではないこと。母がコミュニケーションがひどく下手で、会話のキャッチボールができず、イライラしてしまうこと。私の記憶にある母は母性的ではない人でしたが、すっかり丸くなり暖かい母親になっていて、私がギャップに追いつけず、母の悪いイメージを今も尚、抱いている自分がひどく冷たい人間に感じること、母親ともともと仲がいい訳ではないので狭い家の空間に何日も一緒に居るとひどく苦痛なこと、1週間働いてやっと週末になったのに、母親と一緒では更に疲労困憊してしまうこと、母が可哀想に感じて涙がでてしまうこと、など等。言い尽くせないほどです。とにかく言葉にはできない悲しさなのです。出来ることなら、私のことはほうっておいて欲しいのですが、色々なことをしてくれようとしたり、物を送ってきたり。最終的には訪ねてきようとします。私はどうしたらいいでしょうか。自分が落ち込んで立ち直れなくなってまで親孝行をする意味があるでしょうか。

母親が定期的に訪ねてきて困っています。母が悪いわけではないのすが、母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります。
定期的に落ち込むのは身が持たないし、時間も無駄にしてしまうので、なるべく距離をとっています。電話もそうです。
理由は色々あります。家庭環境が複雑だったので母と会うのは楽しいことではないこと。母がコミュニケーションがひどく下手で、会話のキャッチボールができず、イライラしてしまうこと。私の記憶にある母は母性的ではない人でしたが、す...続きを読む

Aベストアンサー

「母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります」
ここまでなるには、それ相応の理由があるんでしょうネ。

今のお母さんは丸くなり穏やかだけど、子供のあなたを傷つけたとか、いろいろな幼児体験を
あなたは持ってて、それには母親は、それほど気がついてない?
どっちにしても、あなたの心の中に拘りがあるんですネー


「自分が落ち込んで立ち直れなくなってまで親孝行をする意味があるでしょうか」
これは無いです。
あなたに余裕が無いのに親孝行は無理です。

母親と居ると、息苦しくなる。
同族嫌悪みたいなものかもしれませんネ?

あなたが一人でいる時は、自由な自分が感じられるけど、母親を見たとたん、過去の嫌な自分を
思いだしてしまう。

母親との関係が(子供時代からの続きで)原因なんだから、母親を見ると変になる。
当然だと思います。

会わないほうがいいです。
お母さんには「忙しすぎて時間ないし、私、疲れすぎてるので、しばらく来ないでネ」で
いいと思う。

全然、そんなの親不孝じゃないし、反対に、そんな痛々しくなってる子供の心に気がつかない
母親も悪いです。

モノも「自分で買うし、送ってもらっても使わないから」と言えば?

お母さんだって、一人の自立した人間なんだから、あなたがそれほど気を使わなくていいと思います。

人間、親子関係でも、精神衛生に悪い事は、無理してしないほうがいいです。

お互い親子でも、人として魅力があれば、気持ち良く付き合えるんだから、会って、不愉快になると
言うのは、ダメな関係なんですよ。

自分を責めないで、自分の心に素直になって(嫌は嫌、良いは良い)断る時は断ると
いつも自分の気分に聞いてみたらいです。
我儘でいいのです。

「母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります」
ここまでなるには、それ相応の理由があるんでしょうネ。

今のお母さんは丸くなり穏やかだけど、子供のあなたを傷つけたとか、いろいろな幼児体験を
あなたは持ってて、それには母親は、それほど気がついてない?
どっちにしても、あなたの心の中に拘りがあるんですネー


「自分が落ち込んで立ち直れなくなってまで親孝行をする意味があるでしょうか」
これは無いです。
あなたに余裕が無いのに親孝行は無理です。

母親...続きを読む

Q実家と主人の実家との板ばさみ

みなさんこんにちは。
現在、自分の実家と主人の実家との板ばさみで
悩んでます><

主人…次男(長男は主人実家近くで持ち家・実家は両親のみ)
私…長女(私も妹も家を出ていて実家は両親のみ)

ちなみに現在の住まいは主人の勤務地上、主人の実家から
車で10分くらいのところです。
私の実家からは高速道路を使って1時間半くらい。

結婚するときに彼が実家は継ぐつもりはないことは
彼からも聞いてますし彼の両親も知ってます。
今のところは両家とも両親が元気なので
そこは問題はありません。。。

彼の両親はもちろん結婚した時点で、実家を継ぐ継がないは関係なく
私のことを「お嫁さんをもらった」と言います(多分、それが普通の考え)
ただそれがうちの母は気に入らないようで、
「あんたは次男と結婚したんだし、たまたま仕事の勤務地上そっちに
住んでるだけで嫁にやったというつもりはない」と言います…

彼のお母さんはかなりの世話焼きでうちのアパートにも
しょっちゅう出入りしてきます。(こちらの都合は毎回聞かず急に来ます)
そういうのも、実家の母は気に入らないようです…

そして、今私は妊娠中で来月頭には出産を控えています。
現在、実家に里帰りしてきましたが、その際に彼の実家から
お米と現金5万円をうちの実家にと渡されました。

彼の実家近辺の風習?でお嫁さんが里帰り出産するときに
持たせるそうです。
それをもらった母が「里帰りしてきた娘をみるのは当然だし
お米はまだしも現金5万はいくら風習とはいえ困る」と私に言ってきます。
産まれてくる子供に使ってくれたらいいよって言っても
腑に落ちない様子…

これからまた子供が産まれたらたくさんの行事があって、
その度にこうやって、お互いの母親が世話を焼きたがって
板ばさみになるのが目にみえていて、今から疲れてきます…
一層、両家からうんと離れた土地で暮らしたいです…

私も主人も夫婦でできることはなるべく、親の手を借りずに
自分達でやって行きたいという考えですが、理解してもらえません…

みなさんは、どうやって自分の実家と義理実家とお付き合いしていますか?
たぶん、うちは両家とも母が子離れできてないとこがあると思いますが><

みなさんこんにちは。
現在、自分の実家と主人の実家との板ばさみで
悩んでます><

主人…次男(長男は主人実家近くで持ち家・実家は両親のみ)
私…長女(私も妹も家を出ていて実家は両親のみ)

ちなみに現在の住まいは主人の勤務地上、主人の実家から
車で10分くらいのところです。
私の実家からは高速道路を使って1時間半くらい。

結婚するときに彼が実家は継ぐつもりはないことは
彼からも聞いてますし彼の両親も知ってます。
今のところは両家とも両親が元気なので
そこは問題はありません。。。

彼の...続きを読む

Aベストアンサー

まずはお母さんに細かい報告をやめてはどうでしょう。

姑がアパートへ出入りするのもお母さんに話さなければ分らないことですよね。
話すことで義理親の印象を悪くしているということもあるでしょう。
愚痴りたいのも分りますが、要らぬ先入観や心配を与えることにもなります。
そこは質問者様がご主人と解決すべき問題ですから。実家の親まで巻き込んで
わざわざ板挟みになる必要も無いと思います。

お米やお金に関しても質問者様ご自身が困ったような顔をしてお母さんに渡して
いないでしょうか。そこは堂々と「義理実家の土地の風習らしいよ。嫁を実家に
任せっぱなしでほったらかしのお姑さんもいるんだから。気を遣ってもらって
ありがたいよね」とお話してもいいんじゃないでしょうか。質問者様のお母さんも
少し幼い感じがしますね。そこは大人の対応という物を娘に教える機会だと思います。

基本は夫婦ですから。親、といいますか年を取ると一言二言がどうしても多くなります。
嫌みも増えます。それはそれで「はいはい」と承って胸に納めることです。質問者様の
お母さんタイプなら尚更だと思いますよ。余計な話はしないことです。「嫁にもらった」
というのも「昔の人はみんなそうだよ。名字も変わるしね。でも親子はずっと親子なんだし
別に何も変わらないでしょ。細かいこと気にしてもしょうがないよ」とたしなめてあげては
どうですか。

まあ普通は親が娘に言う言葉なんですけどね(笑)「そんなこと言わないで、きちんと
良い嫁になるように頑張るのよ」って。

夫婦主導にどんどん切り替えていきましょう。世界の果てに行っても親の影はつきまといます。
「はい。そうですね。ありがとうございます」とにっこり意見を聞いて、その後は夫婦が
決めれば良いのです。「うちのお母さんがああ言った」「姑がこう言った」とやるから
もめるんです。「僕たち夫婦はこうやります」と宣言すれば親も文句は言えません。

>私も主人も夫婦でできることはなるべく、親の手を借りずに
>自分達でやって行きたいという考えですが、理解してもらえません…

いちいち理解してもらわなくていいんですよ。考えが違うのは当然です。夫婦でもそうでしょ。
世代が違えばなおさらギャップがあります。子どもはいつまでも子どもですから、親から頼りなく
思われてしまうのも仕方ないことです。それを払拭するために夫婦が力を合わせてしっかりと
生活していくのです。その姿を見て「もう私たちがうるさく言わなくても大丈夫ね」と親も
安心するのです。

子どもの行事に関しても「これはこうしたら」と言われたら「ありがとうございます。夫と
よく相談して決めますね」とだけ返事すれば良いと思います。

さあ。お産まであと少しですね。親がうるさく言うのも愛情なんだなあということも
質問者様ご自身が身をもって分る日が来ると思います。どうぞお健やかに。元気な赤ちゃんを。

まずはお母さんに細かい報告をやめてはどうでしょう。

姑がアパートへ出入りするのもお母さんに話さなければ分らないことですよね。
話すことで義理親の印象を悪くしているということもあるでしょう。
愚痴りたいのも分りますが、要らぬ先入観や心配を与えることにもなります。
そこは質問者様がご主人と解決すべき問題ですから。実家の親まで巻き込んで
わざわざ板挟みになる必要も無いと思います。

お米やお金に関しても質問者様ご自身が困ったような顔をしてお母さんに渡して
いないでしょうか。そこは堂々と...続きを読む


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