二十歳の女です。母親が嫌です。
実の母親を正直、嫌いになりかけてます。一ヶ月前に、母親の干渉にしんどくなり、「干渉しすぎ」と言ったら勝手にしろと怒鳴られ、それっきり会話がなくなりました。弁当も作ってくれなくなりました。姉にはより一層ベタベタして、必死に姉を仲間?味方?にしようとして気持ち悪い。姉は自立する気ゼロな人で、母親と仲良くしときゃご飯とか作ってくれる。って感じで、長いものに巻かれる女。また、母親は私の味方をする父親に当たりを強くしてます。
前、皿洗いをしたら「何これめんどくさい」と言ってきました。洗った皿は種類別に元通りに置いたし、水浸しにもしてません。「何もしないやつ」とか嫌味を言ってくるくせに、やったらやったで不快そうにしてくる。
弁当を自分で用意してたら、台所を使ってもないのに、「邪魔」とわざわざ自室から出てきて言ってきました。
学校行こうとしたら、帰ってくんなって言ってくることも…。
彼氏に対して、「結婚するわけじゃないでしょ?二股したら?(笑)看護実習先の作業療法士とか(笑)」とか…。私にも、彼にも、OTさんにも失礼。実習なめてる。
来年就職(看護師)して、早く出ていこうと思ってます。そして、疎遠になることを狙ってます。私は謝る気もなく、むしろ、私自身・友達・彼氏を否定ばかりの干渉や、嫌味を言ってくる母親に謝ってほしいくらいです。
しかし実際、「母親とは仲良くしなければだめ」的なことが多いです。
相手が変わるなんて期待もしてないんで、母親をどうこうしようなんて思ってません。
しかし、やはり、母親とは仲良くなった方が良いのでしょうか?私が折れて、謝るとかした方がいいのでしょうか?

A 回答 (7件)

貴方はもう立派な大人ですもんね。


まあ一般的には、親を大切にとか言われるんだろうけど、私も幼少の頃から母子家庭で母親がわがままで傲慢でして
散々な目にあいました。
今は結婚して実家を離れ暮らしてますが。
母親には随分ご無沙汰ですね。
独立してそれから考えたら良いのではないですか?
母親のしてくれた有り難みも分かるし、居ないからゆっくりあったりする点もあるし。
そこで答えが出たら、謝罪するなり、気軽に話したり、また疎遠にしたりとね。
    • good
    • 4

家庭の事情にも寄りますが、母親って ムカつく事しますよね、私が小学3年の頃 成績が落ちた際 近所の人を家庭教師にして 夏休みに雇いました、余り効果は無かったのですが、後々 同級生の兄貴と分かり、滅茶苦茶 母親に腹が立ちました、私の子供は馬鹿だと言って居る様な物、今じゃ家族の全てが亡くなり、タラレバの毎日です、私は子供が保育園の時 離婚して 父親1人で 女の子を育てました、今じゃ23歳に成り、男と同棲して居ます、親の気持ちが分かる歳に 成り 初めて分かるような気がします、貴方の母親は きっと 父親が余り構ってくれ無くて、寂しいのです、カマッタチャン何です、元気な内ですよ、親孝行 出来るのは、私は 色々な意味で後悔して居ますので、サプライズでも何でもいいんです、お母さんを 喜ばせて上げて下さい、後々 後悔し無い為にも。

    • good
    • 0

お父さんには申し訳ないけど、サッサと自立した方が良いですね。


どういう理由で貴方を攻撃するのかは、お母さんにしか分かりませんが、過干渉というよりも、自己中と受けました。
思い通りにならないから、アレコレ言うのでしょう。
    • good
    • 0

これは干渉じゃないですよ。

母から言われる言葉からお分かりでしょう。台所の事をしてるのに「何もしない奴」「邪魔」とか「二股したら?」とか。普通娘にこんな事言いませんよ。これが姉じゃなくて弟か兄だったらもっと可愛がり貴女にはもっと攻撃的になりますからね。これは貴女を娘じゃなくて女として見てるんですね。父親とはあまりかかわらない方がいいです。出来れば早く家を出ていくしかないですね。
    • good
    • 0

>実の母親を正直、嫌いになりかけてます。



実の母親は既にあなたが嫌いなんだよ。
女って醜いね。
    • good
    • 3

気持ちは、わかるよ。



ただお母さんは、あなたが
可愛いいから心配なんだよ。
年上の親に
ごめんねって言わせる?
それとも自分が言う?

素直が一番かな?
親は、それに弱いです。
    • good
    • 0

お母さんどうして、干渉がひどくなったのですか?


原因が分かるといいですが、、、
そういうのは、一度距離を置くか、又はお父さんを介して原因を探ってみるか…
お母さんの言い草もひどいので、気になりますね。
しっかり向き合えるのが、理想的に思うけど、無理なら距離を置いて考えてもいいと思います。
肉親だからこそ、ってこともありますからね。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q母親が嫌い。 母親の干渉がしんどいです。「干渉は心配」などとよく言われそれは十分分かってるんですけど

母親が嫌い。
母親の干渉がしんどいです。「干渉は心配」などとよく言われそれは十分分かってるんですけど、母親の干渉は否定ばかりです。
干渉は多い+否定ばかりなので、うざったく感じ、「干渉しすぎ」と言ったら一ヶ月ほぼ会話がない状態となりました。弁当も作らなくなりました。
正直、自分が悪いと思えない状態で、このまま就職して一人暮らしも良いと考えてます。意見として、自分が悪くないと思ってても親には自分が悪いと謝れ的なことが多いです。私も謝った方がいいのですか?

Aベストアンサー

いやそれはしかたないですよ
お母さんもいっぱいいっぱいなのでしょう
第三者的にいうとお母さんの心配という名の干渉は余計な御世話

ですが本人には不思議なくらい効果がありません
自分の母もそうでした
なので家を出て自立しましたのでもう被害にはあわなくなりましたが
実家にもどとまたのしかかってきます

謝る謝らないというより
相手を怒らせないように距離感をとるしか手はないとおもいますよ
大人な対応を磨いていくしかない
敵にするとやっかいです
私ももうかんべんして欲しいです

とりあえず穏便に対策を心がけるようにだけはしたほうが良いと思います
それ以外に手はないとおもいますから
あなたは悪くないですよ
でも敵にはしないように心がけてください
自分も迷惑をかけさせてもらったのだから今度はこっちが受けてやっても良いと思います
お金の事なのか夫婦仲の事なのかなにか違う所からストレスを持ってこられてるのだと思いますよ
あなたはえらい災難なんだと思います

Q母親についてです。大学4年生女です。 私の母親は、過干渉です。 以前、Bくんと関わるのはやめたほうが

母親についてです。大学4年生女です。
私の母親は、過干渉です。
以前、Bくんと関わるのはやめたほうがいいと言われたバイト先の2つ下男の子がいます。
Bくんは私に好意を持ってくれていて、私もBくんに好意を持っていました。
母が言うには、2つ下なんて私が社会人になったらうまくいかないんだからやめなさい。もう会うのも気を持たせるからやめなさい。とのことでした。
昨日バイト先の飲み会があり、その中にBくんもいたので母親に正直に言うとまた小言を言われると思い大学の友達とご飯食べてくると嘘をつきました。
飲み会の途中で母親から電話があり、あんた本当に大学の子といってんの?と聞かれ誤魔化すことができずバイト先の飲み会に来てると言いました。
自宅に帰ってから、
何で嘘つくのと散々言われ、あんたが嘘つくから眠れないじゃないと言って寝ている私のことを起こしにきました。
何でも全部正直に話す親子なんていないと思うのですが。
このようなこと以外にも、私の手帳を写メっていたり、私のバイトのスケジュールや遊びの予定をカレンダーに書いていたりします。
精神的に負担が大きいです。
私は母親とどう向き合えば、付き合えば、いいのでしょうか。

母親についてです。大学4年生女です。
私の母親は、過干渉です。
以前、Bくんと関わるのはやめたほうがいいと言われたバイト先の2つ下男の子がいます。
Bくんは私に好意を持ってくれていて、私もBくんに好意を持っていました。
母が言うには、2つ下なんて私が社会人になったらうまくいかないんだからやめなさい。もう会うのも気を持たせるからやめなさい。とのことでした。
昨日バイト先の飲み会があり、その中にBくんもいたので母親に正直に言うとまた小言を言われると思い大学の友達とご飯食べてくると嘘をつ...続きを読む

Aベストアンサー

親御さんが子離れできていませんね。私の親も過干渉でしたが、これは極端ですね。
結論から言えば、質問者様が一刻も早く親御さんが子離れできるように、親離れすることだと思います。
私は大学時代にフェミニズムを専攻していたのですが、その中で「母親と娘の関係」というテーマがありました。これは、母親でも無意識のうちに行動しているらしいのですが、結論から言うと「母親は自分の娘が自分よりも幸せになることを怖れている」と言う精神状況だそうです。
ここで問題です。以上の文章を読んで質問者様が、「私の母親はそんなに悪い人じゃない」と感じたかどうかです。
もしもそう感じたら、質問者様が親離れできていない状況です。
厳しい意見になってしまうと思うのですが、一刻も早くお母様と距離を置く準備を進めたほうが良いと思います。
最初のステップは、やはり一人暮らしをすることです。親にいろいろ言われても、決して親の言いなりになってはいけません。一人暮らしができなくなると、質問者様はお母様に一生飼い殺しにされると思います(言葉が汚くてごめんなさい)。
現在、私と私の姉がそういう状況で母親の介護をしている状況です。
一人暮らしをすれば質問者様にとっては親のありがたみが感じられますし、親御さんにとっても、娘さんである質問者様のありがたみがわかります。
質問者様の現在置かれている状況を本などを読んで、質問者様がまず理解することが大切だと思います。
ちなみにアマゾンで「母娘関係」で検索したら、たくさん出てきました。画像を添付しておきます。

親御さんが子離れできていませんね。私の親も過干渉でしたが、これは極端ですね。
結論から言えば、質問者様が一刻も早く親御さんが子離れできるように、親離れすることだと思います。
私は大学時代にフェミニズムを専攻していたのですが、その中で「母親と娘の関係」というテーマがありました。これは、母親でも無意識のうちに行動しているらしいのですが、結論から言うと「母親は自分の娘が自分よりも幸せになることを怖れている」と言う精神状況だそうです。
ここで問題です。以上の文章を読んで質問者様が、「...続きを読む

Q父親と母親、姉、姉の旦那、いとこが

父親と母親、姉、姉の旦那、いとこが

私の人生を見下したり
過去の失敗を大げさに取り上げて話したり
以前付き合っていた女性について話たり
とても不快な言動をしてきます。
やめて欲しいと伝えても改善しません。

1対1ならば何とかなりますが
集団なので自分達が正しいと
思い込みどうにもなりません。

このような
不快な親族集団から
自分の人生について
何も言われないようにするには
どうしたらよいでしょうか?

(本来味方であるはずの家族が足を引っ張ってくるので
人生においてとてもハンデだと感じております。
無視して関係を切るだけではあまりに無力だと思ってしまいます。)

Aベストアンサー

>私の人生を見下したり過去の失敗を大げさに取り上げて話したり
以前付き合っていた女性について話たりとても不快な言動をしてきます。
やめて欲しいと伝えても改善しません。
 他人の不幸は蜜の味です、誰が辞めますか?
 誹謗中傷は最高のターゲットです。辞めろは虐めを辞めてと同じ発言です炎上するだけ・・

>このような不快な親族集団から自分の人生について何も言われないようにするには
どうしたらよいでしょうか?
 変なバイヤスに掛かるオカルト教団みたいな組織です、回避するしかないですよ・・・

>(本来味方であるはずの家族が足を引っ張ってくるので人生においてとてもハンデだと感じております。無視して関係を切るだけではあまりに無力だと思ってしまいます。)
 尊厳する、他者を尊ぶ意味理解出来ない属性です、付き合いをしないだけです。
 餌食でいじられキャラで居たいんですか?
 いじられキャラが居心地良い方も居ますので、付き合いの度合いは適度にあしらう事です。

Q子供より母親の味方は普通なのか

祖母は老人性うつ病で攻撃的になりました。
理不尽に怒り泣きます。
母は私の味方をやはりしてくれません。
以前からしてくれなかったけど最近私の気持ちに共感してくれてきたと思ったらやはり違いました。
普通はどうなんでしょうか?
やはり子供よりも自分の母親の方が大切なのでしょうか?
私は家に居場所がないし泣きたくもないのに泣いてばかりで辛いです。

Aベストアンサー

老人性うつは 認知症と症状が似ているものの
現在は 発症の要因も 対処療養も違う病気だという認識になっています。
ですが いずれにしても 脳の機能低下によって引き起こされる病気ですね。

私の実母は アルツハイマー型認知症ですが 全てを忘れるわけではありません。
まさに 犬のように その家庭での順位を認識していて
自分より順位の低い者に対し 攻撃的になります。
うちは 実母 夫 妻(私) 息子 の4人家族で その標的になったのは 息子です。
認知症患者に多い 物取られ妄想の場合 盗んだ犯人にされるのは 息子でした。
また 食事中 自分がコップを倒して麦茶をこぼしたのにもかかわらず
息子が意地悪をすると本人が訴え 本当に困っていました。
つまり お祖母様 自分より格下だという理由で あなたを責めるのです。

うちの場合は 母の病状を息子に説明しました。
祖母の嘘は 息子をおとしいれるためについているのではなく
自分を守るためについているもので 息子は悪くないことを私は理解しているから 許してあげて と。
息子も 年寄りには優しい性格でしたので 腹は立つけど別にいいよ と言ってくれていました。

あなたの質問である 子供よりも自分の母親の方が大切なのでしょうか? ですが
私はそうは思っていません。 真逆です。
私は 実母よりも息子のほうが 何倍も大切です。
ただ 理解することのできない病人には いっても無駄。
ならば 子供(うちの場合は息子)に説明し 理解を求めることが重要だと思っていました。
そして あなたのお母様は その労を怠っている。 だからあなたが寂しさを感じるのです。

もうひとつ
女親は 息子に対してとても気を使うものですが
娘は同性ということもあり 言葉にしなくてもわかってもらえるというような 甘えがあるようです。
あなたが女の子でしたら お母様はあなたに 甘えているのかもしれません。

お祖母様の攻撃にあい お辛いことはわかりますが
申し訳ありませんが 現状では解決する方法はないように思います。
あなたが成長し 大人になり 家計を支える状況にならない限り 難しいとしか言えないんですね。
私の息子のように 就職し家を出て生計をたてられるように 今をがんばるしかありません。
お力になれず 本当にごめんなさい。
あなたの忍耐によって家庭が支えられており あなたの未来は努力によって明るいものになることは
信じて生きていただきたいと 思っています。

老人性うつは 認知症と症状が似ているものの
現在は 発症の要因も 対処療養も違う病気だという認識になっています。
ですが いずれにしても 脳の機能低下によって引き起こされる病気ですね。

私の実母は アルツハイマー型認知症ですが 全てを忘れるわけではありません。
まさに 犬のように その家庭での順位を認識していて
自分より順位の低い者に対し 攻撃的になります。
うちは 実母 夫 妻(私) 息子 の4人家族で その標的になったのは 息子です。
認知症患者に多い 物取られ妄想の場合 ...続きを読む

Q彼女と母親。どっちの味方をすればいいんでしょうか。

彼女と母親。どっちの味方をすればいいんでしょうか。


前の質問の時に大まかに家族構成や今の状況書きました。

私には車で10分の所に両親が住んでるのですが
私の彼女は私の母親の事があまり好きではありません。

彼女が言っていた、原因としては……
・私の家に来た際に、部屋を散らかしてゆく。車に積んであるゴミを彼女に「捨てておいて!」と頼んで帰る。
・子供が学校から歩いて友達と帰ろうとしても「誘拐されたら困る!」と言って、友達だけ置いて車に乗せてきてしまう。
(ちなみに家から学校までは徒歩10分です…)
・鬱病で働けない彼女に対し、孫にひもじい思いをさせたくないからあなたも働きなさいとフルタイムの仕事を要求する。
・たまに彼女が作った料理を持っていくと、貰って当たり前な態度でお礼も言わない。

などなどこれ以外にも沢山理由があるみたいです。
私の母親は私が小さい頃からこのような感じだったので
私からしてみれば普通の事のように感じるんですが
彼女の言い分としては
・自分の家のゴミくらい自分で捨ててほしい。
・家に来た時に台所とか庭先の物とかをアチコチに置きっぱなしにしていかないでほしい。
・まだ明るいうちに帰ってくるんだから、心配なのはわかるけど、友達と学校帰りに並んで帰る楽しさを娘に味わってほしい。
・料理したものを持っていってもお礼すらない。持っていかないとそれとなく催促した電話がくるから嫌だ。
・家の家事や娘の事で今は手一杯だし、まだ心療内科の先生に、仕事は当分休めと言われてるからフルタイムなんて、とてもじゃないけど無理。

との事でした。
仕事の事は病気ど抜きにしても
私からすれば、母親が子供にかまいたいのもわかるし、心配するのもわかります。

料理の事も、母親は料理がまったくできない人なので
彼女のつくる、ちゃんとしたご飯が好きなだけで悪意はないと思うのですが…。

どちらにしても、私が彼女と母親にはさまれていて最近辛いです。

どちらの味方、というか、どうすれば仲良くできるようになるのでしょうか?
回答お待ちしてます。


・私、41歳。バツイチ小6の娘有り
・彼女、26歳。未婚。鬱病、パニック障害あり。

参考までに。

彼女と母親。どっちの味方をすればいいんでしょうか。


前の質問の時に大まかに家族構成や今の状況書きました。

私には車で10分の所に両親が住んでるのですが
私の彼女は私の母親の事があまり好きではありません。

彼女が言っていた、原因としては……
・私の家に来た際に、部屋を散らかしてゆく。車に積んであるゴミを彼女に「捨てておいて!」と頼んで帰る。
・子供が学校から歩いて友達と帰ろうとしても「誘拐されたら困る!」と言って、友達だけ置いて車に乗せてきてしまう。
(ちなみに家から...続きを読む

Aベストアンサー

女性側としたら、これはきっついですねえ。
どっちに味方するかというのもわからないのですか?
本気でそうならちょっとびっくりものです。。。
あなたは女性とうまくいったためしがないのではと思うのですが、どうでしょうか。
途中まではうまくいってても、お母さんがらみで今まで損をしてませんか?
お母様をこれから矯正していくのは多分無理だと思うので、あとはあなたがどう二人を取り持つかですよね。
変わってると言っても、それでもあなたの大事なお母様にはかわりはありません。
ただ、血がつながってるぶん、さほど気に掛けなくても大丈夫だと思います。
ただ、彼女は所詮他人です。
生まれも育ちも全然違うのだから、気を使って当然だと思いませんか?
嫁姑のバトルで、お母さんに味方をした、といって嫁に逃げられる光景、ちまたにあるでしょう?
それが答えです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報