姑は嫁を嫌うものなんですか?

嫌われる様な事をしていないと思うのですが、むしがすかないのでしょうか?あまり好かれてはいない気がします。

私はいいのですが、娘も、同じようにあまり好かれていないように思います。
物は買ってくれるのですが、泣くと女の子は泣くなと言います。
そのわりには、小姑の子《男の子》が泣くと今は眠たい時間だからとか?言い訳めいた言い方をしてきます。

やはり、娘の子と嫁の子では違うものなんでしょうか?

A 回答 (6件)

姑は嫁を嫌うものなんですか?


  ↑
ハイ、これは万国共通だそうで、ほとんど
例外は無い、と言われています。
欧米でも、中国でも、同じです。



嫌われる様な事をしていないと思うのですが、むしがすかないのでしょうか?
あまり好かれてはいない気がします。
   ↑
潜在的恋人である息子を奪った憎い嫁です。



やはり、娘の子と嫁の子では違うものなんでしょうか?
   ↑
それはあるかも、です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

万国共通ならは仕方がないですね。納得です。

お礼日時:2017/05/14 09:53

かなりの人生経験を済ませ、嫁と姑の関係も多くの身近なケースで見て来ましたが、ほとんどの家庭で嫁・姑の関係はよくありません。



女は嫁ぐと、その先の家で長い時間の間に家の主みたいになります。旦那は働いて稼ぐので威厳はありますが、サイフも含めて家の実権(やりくり・家風・習慣・しきたり・食事の好みなど)を握るのは女になります。嫁も姑もネコと同じで家に居付く動物なんです。

嫁は他家から嫁いで来るので当然ながら食事の味付けからして嫁ぎ先と違うわけで、云わば異文化の世界から来た人間みたいになり、姑とは基本的に合わないんです(嫁とその旦那は結びついて一緒になったわけですが、嫁と姑はそういう縁もなく無理やり結びつけられたようなものですし)。何かにつけてソリが合わない嫁と姑がとくに同居していると険悪になりやすく(この場合に主導権を握るのは古くからいる姑になります)、そこまで行かなくてもお互いにストレスが溜まりギクシャクします。

嫁と姑は、お互いに嫌われるようなことをしているわけではありません。生まれ育った家庭が違うので、何から何まで合わないだけです。旦那は昼間は働きに出ているのでそういう修羅場はあまり知りませんし、知らないフリして逃げていることもありますし、両者の板挟みになってどっちつかずの姿勢になったりします。旦那は案外事態を甘く見がちなんです。
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この回答へのお礼

そうですよね。

姑も、嫁の立場の時に姑と仲が悪くて、随分喧嘩の様に言い合いになっている姿を目にしました。

はなから上手くいく相手ではないのですね。

お礼日時:2017/05/14 23:29

最愛の息子を盗られたと感じるお姑さんでしょうね。



幸いに、私(三男坊)の女房と母の関係は、良すぎました。どこに行っても、こんな美人で頭がいい嫁はいないと自慢しっぱなし。孫なんか、お祖母ちゃんに引っ張り回らされて知人たちに紹介で、もうかわいい、かわいいで。

長男の嫁(ブスどころか美人のほう)は、あんたは根性が悪いブス女、長男の息子なんか、本当に長男の子供かな?って言い出すありさま。

私の女房は、「おかあちゃん、これ買って~、あれ買って~。おかあちゃん、これ食べた~い、あれ食べた~い」ってねだりまくり。外出時には必ず同伴させて、スカートだってあの当時の超ミニスカートを姑が買ってきて履かせたり。百貨店の女性下着売り場に連れて行って、若いんだから、もっと小さな下着を履きさなさい! 
長男の嫁は「お母様、お母様」と持ち上げっぱなし。膝を少し上のスカートなのに結婚した女の自覚なしとか。
私の女房年上で、兄嫁より年上だったのに。

長男の嫁は他人、三男の嫁は自分の娘扱い、だったんじゃないかと。

それで、私は、女房の両親は実の息子のように振舞って、とてもうまくいきました。こんないい旦那は親戚中に一人もいないって。

姑といい関係でありたければ、息子の嫁ではなく、姑の新しい娘と思わせるようにすればいいんです。
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この回答へのお礼

羨ましいです。

私も本当は一緒に旅行とか、温泉とか行く友達みたいな嫁姑に憧れてました。

でも、多分向こうは思っていないみたいなので、無理そうです。

お礼日時:2017/05/14 09:55

アナタは姑の事


好きですか?

姑のこと好きになりましょ。
愛して結婚した人を産んで育ててくれたお母さんだから。

作用反作用。
アナタが姑の事好きになると
姑もアナタの事好きになります。

娘さんはアナタを見ています。
娘さんはアナタに似ます。

アナタもあまり遠慮せずに
懐に飛び込んでって下さい♪



頑張って♪
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この回答へのお礼

そんな態度をとられるので、好きかと言われると好きとは正直言えません。

ただ、いがみ合う仲にはなりたくありません。

バーバーを娘も好きではないと言うので正直困ります。

私のせいな所もあるのですね。反省です。

お礼日時:2017/05/14 09:50

子離れができていない親、特にそんな母親は、


自分の息子が、赤の他人の言いなりにる、赤の他人をかばう、
それも自分を差し置いて。自分が無用に扱われる。
そんな被害意識が先行して、もとより嫁(他人)とは協調の意志さえありません。

うっぷん晴らしになるかどうかはわかりませんが、ご参考に、
http://ranking.ameba.jp/gr_wife
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この回答へのお礼

子離れ出来ていない、そんな気がします。

いつまでも、子ども扱いしている気がします。

お礼日時:2017/05/14 09:47

そりゃぁ 可愛い息子を奪った嫁ですから……


その嫁が産んだ子供 嫁のDNAが半分入った子供は、好かないのですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
率直なご意見‼️妙に納得です。

お礼日時:2017/05/14 09:46

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Qあまり、好きになれそうにない子が、嫁さんに来る

あまり好きじゃない感じの子が息子の嫁さんになる。
反対はしてません。運命だと、宿命だと思います。その人以外は考えられません。
でも、好きになれないのです。

距離を置いて、あまり逢わないように、努力してもいいでしょうか?

揉めるのもしんどいですし、主人が歯に衣着せない性格なので、いちいち感想を言われるのもしんどい。
黙ってると、険悪みたいに言うし、
気を使って、褒めたりしたら、彼女に「お母さんはあんたを認めたみたいやな」とかいうし

彼女が35を過ぎるころには話もあうとおもいます。今は21なので、お世辞とか、気働きとかないのです。

揉めないためにも、接近をさけたほうが・・・・
だめですか?

Aベストアンサー

60歳主婦です。

いやいや、お気持ち良ーくわかります。

私にも、独身の息子2人いますが、、。

同居したい、、なんて言ってきたらどうしよう、、、と戦々恐々としています。

我が家は6LDKあるので、、、。

息子達は、親孝行ですが、同居、、、は考えてないらしく

「自分の力で建てたい」という考え。

しかし、嫁さんが「せっかく、お義父さんたちの家があるのだから、、」と

自分たちが、ローンで苦しみたくないから、同居したがるのでは、、、と。

まぁ、そのときは、ローンと同じ金額のお金を入れてもらい、

同居のメリットが無いようにしますが、、。


娘の生んだ孫は、もう、そりゃぁ、可愛いですが、嫁さんの生んだ孫は

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地元志向、、。

3ヶ月に一度くらいの訪問で、数時間程度なら、私もなんとか頑張ろうかとは思ってます。


でも、息子は一生、独身でいてほしい、、かな?

「それじゃぁ、息子さんの老後が寂しいのでは?」なんて友人たちが、言いますが、

家族がいても、孤独死が普通の時代になってきてますしね。


まぁ、息子の好きなようにしてもいいですが

親の神経を苛立たせて欲しくないですね。


ただ、一言、子持ちのバツ一女性は止めておきなさい、、とだけは、話してます。

そういう女性との、お付き合いはいいけど、結婚だけは止めてね!!と。

籍を入れたいなら、私達、親が死んでからにしてね、、、と。

60歳主婦です。

いやいや、お気持ち良ーくわかります。

私にも、独身の息子2人いますが、、。

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息子達は、親孝行ですが、同居、、、は考えてないらしく

「自分の力で建てたい」という考え。

しかし、嫁さんが「せっかく、お義父さんたちの家があるのだから、、」と

自分たちが、ローンで苦しみたくないから、同居したがるのでは、、、と。

まぁ、そのときは、ローンと同じ金額のお金を入れても...続きを読む

Q姑に頼み事されるのが嫌で、嫁だけにやらせてくる所も嫌。

育った環境が違うと難しい。
姑に指図されると、どうしてあんなに腹が立つんでしょう?

私は女らしく育てられませんでした。女らしくさせられることに物凄く抵抗があります。
女だから…という態度が嫌いです。
結婚したら分かっては居たけど、姑のなすことが嫁だから目線に感じてしょうがないです。

Aベストアンサー

ほんとですよね。
嫁がなんやっちゅーねん。

Q嫁・姑(+小姑)の問題で悩んでいます。

表題のとおり、嫁・姑(+小姑)の問題で悩んでいます。

まだ「決裂」には至らない状況ですが、私の身の振り方が大事な局面と
感じています。
そこで、皆様のご意見を頂きたいと思い、質問させて頂きます。


~~<現状に至るまでの経緯>~~~~~~~~~~~~~~~


私は妻と2年前に結婚し、私の親の実家を、2世帯住宅としてリフォーム
する予定です。
しかし、諸事情から、リフォームの前に嫁と私は、私の親の実家に
一時的に入ることになりました。


リフォームの見積もりなどは順調に進んでいたのですが、同居2週間
ほどの中で嫁と姑(母)の性格が合わず、徐々に険悪な言葉が聞こえる
ようになってきました。

で、とうとう嫁姑間で喧嘩が発生。(私が居ないときに、嫁がぶちきれ)

内容自体は冷蔵庫の中身がどうこう、とか些細には見えつつも、考えや
性格の不一致が根本にある、比較的根深い要因からくるものでした。
(嫁はきっちり型、母はおおらか型、考えが違うため言葉が噛み合わず
 イライラが爆発)

※ちなみに嫁は負けん気が強く言動はかなり切れ味が鋭く、キツい
 言葉が母に飛んだ様です。

そのとき、母は萎縮してしまっていたのですが、
「分かり合えるよう話し合っていきたい」
というスタンスであることは、後日、私に伝えてくれていました。


そこまでなら、まだ良かったのですが…

その数日後に、私の家族と小姑夫婦(私の姉と旦那)で家族パーティを
していたのですが、その夜中に小姑、嫁、私で色々とお話をしていた際、
喧嘩の内容が小姑に伝わりました。

加えて、今後の生活(両親の老後など)に関する話題になったとき、
比較的日和見的な小姑に対して、ハッキリものを言う嫁の言動に
小姑が気圧されてしまい、強い拒否反応を感じた様です。


後日(昨日の話です)、小姑から母へ
「同居(2世帯)は止めたほうがいいのでは」
と耳打ちが入り、それを聞いた母の態度が、先日までの和解路線とは
少し変わりました。

以前とは違い、
「私の思うことはハッキリと言わせて貰う」
「喧嘩の中で『出て行く』ということを言っていたし、離れて話し合って
分かり合う期間が必要」
というスタンスに変わったことを、私に直接言ってきました。


そのことを私から嫁へ相談。

「言いたいことはハッキリ言わせて貰う」という話、小姑が機嫌を損ねて
いた話、あと一週間前の喧嘩の原因は何か(性格の違い、言葉・表現
の噛み合わない部分)について嫁と話し合ったところ、嫁が、

「姑・小姑に嫌われ孤立している、今はどうにかなっても今後もそうなる」
「もう2世帯でも貴方の親の家には住めない」

と言い出し、塞ぎ込んでしまいました。

※状況的に陰口にもなりかねないと思い、包み隠さず話しましたが、
 言い換えると妻の言動を責める展開にもなっていました。
 大変反省しています…。


~~~<質問内容>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


近日中に、一連の件で母と話し合いをしようと考えています。

話し合いの結果、2世帯住宅の同居を諦める選択肢も、不本意ながら
覚悟はしているのですが、せめて建設的な話し合いを経て、結論に
至りたいと思っています。


・話し合いは私・嫁・母でするのがよいと考えていましたが、私と母だけ
 で相談することを優先したほうがよいでしょうか。
 (私自身、迷う理由はハッキリと判りませんが、その方がいいのかな、
  と感じてきて迷ってます…)

・話し合いの論点として、小姑の話題は取り上げるべきでしょうか。
 (母と嫁には無視できないようですが、私としては別に…という見解)

・ほか、上記の内容から、主に私が今後の話し合いや親、嫁との接し方
 で留意すべきこと等ありませんでしょうか。


~~~<状況補足>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


(1)私は、現状は厳しくとも、2世帯住宅という環境であれば、母と嫁の
 折り合いは付くと考えている。
 なお小姑の意見はあまり考慮に値しないと考えており、同居する私達
 と両親の問題と認識。
 私自身、出来る限り親元で過ごしたいと考えている。

(2)母は、話し合ってお互いの溝を埋める期間が必要では?と考えている
 (数年かかるのでは、と)
 母としては、自分だけなら兎も角、小姑も拒否反応を示している部分を
 重視して考えており、「私だけの問題ではない」と考えている(と見受け
 られる)。

(3)嫁は、生きてきた文化の違いを認めつつも、解り合って一緒に生活
 はできないと考えている。
 同居は無理だが、2世帯住宅であれば大丈夫、と考えて「いた」。
 母との喧嘩、小姑の反応については、嫁自身、言動の無礼は認め
 つつも、非はないと考えている。
 なお、2世帯同居を数年遅らせる、という曖昧な選択肢は無い。
 (今がダメなら先伸ばしてもNG)

(4)なお、父については、私と嫁との関係は極めて良好。
 喧嘩の件は母が我慢すべき、と考えているが、その件で母から父へ
 「私ばかり耐えるのは不公平、私ははけ口ではない!」と口論が発生中…

(5)小姑は、両親と険悪な時期は長かったが、比較的最近に両親と
 和解し現在は良好な間柄になりつつある。

表題のとおり、嫁・姑(+小姑)の問題で悩んでいます。

まだ「決裂」には至らない状況ですが、私の身の振り方が大事な局面と
感じています。
そこで、皆様のご意見を頂きたいと思い、質問させて頂きます。


~~<現状に至るまでの経緯>~~~~~~~~~~~~~~~


私は妻と2年前に結婚し、私の親の実家を、2世帯住宅としてリフォーム
する予定です。
しかし、諸事情から、リフォームの前に嫁と私は、私の親の実家に
一時的に入ることになりました。


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Aベストアンサー

はあ、大変ですね。ご苦労お察し致します。
水と油の関係と言いますか、今は何を言っても無駄なんでは?という気がします。
嫁と姑の直接対決(話し合い)は避けるのが無難です。
良い状況が生まれるようには思えません。
貴方が別々にそれぞれの意見を聞いて判断を下すのがよろしいでしょう。
非常に難しい立場でしょうが夫として息子としての役目です。

それにしてもまあ奥様が相当きつい人のようですね。
貴方が「我慢しろ」と言って聞く人ではないでしょう。
しっかり者なのでしょうが敵を作りやすい性質なのでしょう。
お子さんが生まれたら対立は深まるばかりだと思います。
同居は諦めるのが良いでしょう。

小姑のお姉さんのことは貴方としては「関係ない」というスタンスで良いと思います。
けれどもお母様にとって実の娘の意見は無視できません。
否定するような事を言うのは逆効果です。
いざ介護という機に及んではやはり実の娘が頼りです。

同居しない場合、近くに住むことは可能ですよね?
それで良いんじゃないでしょうか。何かあればすぐに行ける距離。
つかず離れずです。

今は貴方が親の肩を持てば奥様は硬化するだけだと思いますので嘘でも全面的に奥様を認める態度でいた方が良いと思います。
自分のせいで貴方が親兄弟と疎遠になって申し訳ない。そう思わせた方が良いです。
すべて貴方が窓口になりましょう。
直接だと風当たりが強すぎてしまいますから貴方が暴風壁にならなければ。
そのうえであまり無理や我が儘を言う時はビシッとたしなめてください。双方にですよ。

私は小姑の立場になり、弟がやはり同じように二世帯住宅を建てようと考えてました。
義妹と母の関係は決して悪くありませんでしたが、やはり細かな価値観の違いがあります。
別の理由で二世帯は諦めざるを得なくなったのですが、それで正解だったと思います。
徒歩で行けるくらいの距離に弟世帯がありつかず離れずの関係で上手く行ってます。
私は一駅隣に住んでますが義妹との関係も良好です。
たとえ良好な関係でも同居というのは考える以上に難しいものですよ。
家を建てる前にわかって幸運だったと思ってください。

はあ、大変ですね。ご苦労お察し致します。
水と油の関係と言いますか、今は何を言っても無駄なんでは?という気がします。
嫁と姑の直接対決(話し合い)は避けるのが無難です。
良い状況が生まれるようには思えません。
貴方が別々にそれぞれの意見を聞いて判断を下すのがよろしいでしょう。
非常に難しい立場でしょうが夫として息子としての役目です。

それにしてもまあ奥様が相当きつい人のようですね。
貴方が「我慢しろ」と言って聞く人ではないでしょう。
しっかり者なのでしょうが敵を作りやすい性質なの...続きを読む

Q教え子との浮気が発覚。嫁(とお腹の子)と、3人でやり直したい。

教え子との浮気が発覚。嫁(とお腹の子)と、3人でやり直したい。

私は結婚10年目で、教師をしている男です。夫婦ともに30代です。
私が教え子と浮気してるのが、妻にばれました。もう一度やり直すために何ができるか、皆さんのお知恵を貸して下さい。

私の浮気相手は、教え子で18歳。好意を寄せてくれているのを嬉しく思っていたのですが、ある時期から、その子を特別に面倒みてあげたりするようになり、夜遅くまで話を聞いたりするようになりました。当初は私も、「妻がいるし、子どもも生まれる。きみとは、教師と生徒の関係だから」と、彼女の好意を受け止めつつも、一線を引いていました。
しかし、妻が1泊で外出するという時に、私が魔が差したのか、以前からそう望んでいたのか、彼女を家に呼びました。夜、ずっと話を聞いてあげ、抱いてしまいました。

そんな経過が、妻が、私の携帯をこっそり見たことから発覚。自分でも「このままの関係はいけない」と思っていたので、一度は否定をし、これを機に精算しようと思ってたのですが、その翌日、今度は妻が、私の昔の携帯を盗み見して、彼女とのやりとりのほぼ全てが、妻の知るところと成りました。

妻は家を飛び出し、私は警察にも連絡して探しました。私が探し回って自宅に戻ると、妻は戻ってきていました。妻を強く抱きしめました。自分の行いを後悔しました。どんなことがあってもいいので、妻を無事にと、手当たり次第に走り回りました。後で妻に聞いたら、「お腹の子と一緒に死ぬことも考えたが、できなかった」と言われました。涙が止まりませんでした。


その後数日過ごしましたが、妻は放心状態と、「もう大丈夫」と言う状態を、行ったり来たりです。
そして夜中、私がふと不安で目を覚ますと、妻が私の携帯を盗み見ています。「まだ浮気が続いている証拠が欲しいわけじゃないのに、何か出てくるんじゃないか?と、あなたを疑って見てしまう」と言いました。私は不安でビクビクした毎日を過ごしています。妻も不安でたまらないと思います。

疑われても仕方ないのです。でも、私の携帯からは、浮気相手の履歴もアドレスも、全て消しました。連絡も、発覚以降は取り合っていません。その浮気相手には、今週末に時間を作ってもらって、「事が発覚したこと、もう続けられない」と、きちんと説明するつもりです。その予定も、妻に話しました。

元はと言えば、その彼女の思いを、きちんと断れば、全て済んだ話だったのです。でも、私の中の弱さが、それをできませんでした。彼女を傷つけること、傷つけたことも後悔しています。彼女が、この先の生活を無事に過ごして欲しいと思います。大人である私の落ち度、だらしなさのために、彼女の人生に傷を、汚点を残してしまうことの後悔も大きいです。私は、妻と、その彼女の2人を傷つけました。酷い人間です。


そんな中、妻の母親がたまたま電話してきた時に、妻の様子がおかしかったので、心配して、今日の昼に、うちに来ることになりました。妻に「お母さんには、話すの?話さないの?」と聞いた所、妻は「母は、私たちのことをずっと見守ってきてくれた。あなたの浮気を責めるようなことはない。私も母に話して、“やり直すから、見守ってて”と言いたい」と。
今頃か、もうすぐか、妻が、妻の母親に、ことの経緯を話していると思います。


妻は年内出産予定です。10年待ち望んだ子どもです。今の私には、妻と、お腹の子どもを守っていくことしか、眼中にありません。今の職場も、(次の職場が見つからなくても)退職するつもりです。自分が泥水をすすってでも、妻と子どもだけは守る決意です。


どんなことでも結構です。今の私が、妻と、子どものためにやり直せるために、お知恵を貸して下さい。

教え子との浮気が発覚。嫁(とお腹の子)と、3人でやり直したい。

私は結婚10年目で、教師をしている男です。夫婦ともに30代です。
私が教え子と浮気してるのが、妻にばれました。もう一度やり直すために何ができるか、皆さんのお知恵を貸して下さい。

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もうしてしまったことですから、これから質問者さんが奥様とお子さんに誠意を表していくしかありませんね。

誠意の示し方も人それぞれですが…

奥様が質問者さんとの将来に不安を感じながら出産や育児をするのはとても辛いはずです。
なので必死でサポートしてください。

情報を集めて出来ることは全てしてみてください。

今できることなら妊婦は足がむくむので毎日マッサージするとか、休みの日はお料理するとか、赤ちゃんを迎える準備を先頭きってやる、など…

今までの貴方ならやらないようなことをすると、「いい方に変わったな」といつか奥様も思ってくれるかもしれません。

最初はあなたが一生懸命やる姿を嫌な顔でみるかもしれませんが、続けることです。

そして毎日奥様の辛い気持ちを聞いてあげてください。
どんな言葉でも受け止め、自分が悪かったと言ってみてください。


奥様がまだあなたに抱きしめられるのを嫌がったら、手を握りましょう。

手を握るのも嫌がられたらそばにいましょう。

あなたが生まれ変わった姿を見せましょう。

頑張ってください。

もうしてしまったことですから、これから質問者さんが奥様とお子さんに誠意を表していくしかありませんね。

誠意の示し方も人それぞれですが…

奥様が質問者さんとの将来に不安を感じながら出産や育児をするのはとても辛いはずです。
なので必死でサポートしてください。

情報を集めて出来ることは全てしてみてください。

今できることなら妊婦は足がむくむので毎日マッサージするとか、休みの日はお料理するとか、赤ちゃんを迎える準備を先頭きってやる、など…

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Q教えてください。 嫁の実家に入って、名字はそのままでいます。最近嫁の姉と嫁の母から、出て行けと言われ

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一人増えただけでも手狭になる上、あなたは男性です。
義母も義姉も気も使うし生活に不自由に感じるのでしょう。
例えばあなたが積極的に家の手伝いをしたり金銭面で貢献しているなら辛抱もできますが、文面から察するにそんな印象は受けませんでした。
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