駄目な事をしているのは承知しています。
しかし彼の心理が知りたいです。

私、バツイチ子供1人。
彼、子供二人。
の不倫関係です。
言い訳になりますが、彼は奥さんからDVを受けています。
簡単に言うと、肉体労働ですがお金を与えられず夕食のみで15キロ痩せました。
ケンカになると、首をしめられたり、顔を引っ掛かれたり、顔を殴られたり、包丁で脅されたり、鍵のチェーンをかけられて家に入れなかったり、腐ったご飯を食べさせられ食べるところを見ていたりします。
彼は幼い頃に病気で父親を亡くしており、母親1人で育ててもらっています。その母親の事も嫁は罵ります。

そんな中わたしと出会いました。
私は最初、会社で彼の嫁が酷いという噂を聞いていましたがさほど気にしていませんでした。
ある時、彼の靴下が穴があいてるのに気づきました。穴が広がって足の半分が穴で靴下の役目を果たしていないような状況でした。
それを見たときに噂は本当なんだなと思い、私が彼を助けたいと思ったのが不倫のきっかけです。

付き合いが続き、彼は奥さんに離婚の話をすると私に言ってきました。
そして彼は、最初に彼の母に私の話、離婚の話をしました。
順番は違いますが、彼の母には了承してもらい
先日彼は嫁に離婚を切り出しました。

詳しく内容は教えてもらえませんでしたが、嫁は離婚に全く応じる気はなく、相当暴れた様です。
殴る、首をしめる等。

何をされても絶対に離婚の話を進めるからと彼に言われていて、
彼も何度か離婚の話をしたようですが、話は変わらずです。
そして彼は私に言ってきました。
泥沼化、長期化するのは確実だと。
そして私にケンカをふっかけ、別れを促してきました。
私は彼を待つ気ですが、
彼は私に言いました。
好きな気持ちは変わらない。ただ私が好きで離れたくないと言う気持ちから焦りと嫌な思いをさせないようにと気を使い、
嫁に離婚の話をすると大騒ぎされ、子供の事をやらなければいかないという立場だったり、仕事も今忙しくて全部が圧力で疲れてしまったと…

どうなってでも離婚するという気持ちではなくなってしまったと。

彼は私に気を使い、奥さんが寝てから帰るという生活をしていました。
睡眠時間も3、4時間です。
仕事も平日休みにして、日曜祝日は出勤していました。
最近は1人で仕事をこなすことも多く、相当疲れてる様でした。
ここで質問です。

私はどう考えても疲れすぎているからこの選択をしたようにしか思えません。
私が別れたくないと伝えると彼は涙ぐみ、俺だって好きな気持ちは変わらない。だから自分から別れを切り出せなくておまえから別れを切り出させるというズルい事をした。
正直寝れないし、ご飯も食べれないと話してきました。
私の将来のためとか、幸せのためとか、待たせられないとか色々言われましたが、そんなことはどうでもいいです。
彼の気持ちはもう私にないのでしょうか?
また時間をかけてでも離婚しようという気持ちはなくなってしまったのでしょうか。
彼の真意が知りたいです。宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 彼の気持ちがもう1回変わってくれないかと願ってます。変わる見込みはないでしょうか?

      補足日時:2017/05/15 03:48

A 回答 (10件)

私の今の夫の前の結婚みたいです。


実質的に怪我を負わせられるDVは無かったようですが、金金金金金~~~~~~
で、やはり睡眠時間もお小遣いも節約させられて、結果、夫は借金。
その借金が返せない額になったら離婚を要求され、調停を経て離婚です。

でもね、夫は子供と離れたくなくて離婚しない…と言うか、離婚を要求される筋合いは無いって思ったみたいですよ。
自分のためだけに借金したわけじゃないですからね。
でも、借金は借金です。
世間ではそんな筋は通りませんよね。
でも、心情的には理解しようと思えばできる。

夫には多額の保険金もかけられていたから、「殺される」とも思っていたのに、離婚したら子供に会えない…死んだら会えないのに…これも論理破綻ですよね。
それでもね、子供と別れるくらいなら、殺されるかもしれないその生活を続けたかったのは確かなようですよ…その時はね。
今は、あのままだったら俺はもうこの世にはいないかもしれないんだな~と言うことがありますが。

私と夫は幼馴染なんですが、夫がその離婚から5,6年後に再会し、交際を経て再婚しました。
私もバツイチだし、幼馴染だから、本当のことを話し易かったと思います。
私の前にも交際していた女性がいたようなんですが、その女性には一部しか話さなかったようです。

タイミングって大事なんですよ。
普通の恋愛から結婚に至るにも、それぞれが色んな経験値が上がって、結婚への思いが不安を上回ったタイミングが合致した時にしか結婚に至らないでしょう?

深い関係にならなければ良かったのにって思います。
同情したのなら、お昼におにぎりでも差し入れてあげれば良かったんですよ。
体の関係になれば、彼はひと時は現実逃避ができる:あなたは身も心も彼を受け入れたい=彼を信じたいってなっちゃう…これが性差だと思います…彼とあなたの言動はその時は一致していたでしょうが(「一緒になりたい」とかと)、でもね、彼は現実逃避からそう言っただけですよ。
彼自身もそれに気付いていないと思いますが。
だから、余計にあなたに悪いことをした・でも自分は本当に今の生活だけで一杯一杯なんだ…だから、『負担を減らすために』あなたとは別れたい…そう思ったんだと思います。

あなたも離婚経験者なんだから、離婚という作業だけでもかなりしんどいことは分かっていますよね?
嫁に頭を押さえつけられてきた彼・DVにも対抗できなかった彼なんですから、彼の方から離婚話を勧めるのは無理があるのは一目瞭然。
ウチの夫みたいに骨までしゃぶられた上で奥さんから愛想を尽かされるくらいでもないと無理なんです。
法律や人脈を使って、賢く生きられるタイプじゃないんですよ。
ズル賢いこともできないんです。
だから情でひかれて行くんですよ、私やあなたみたいなタイプはね。
あなたも不倫したとは言え、ズル賢くは生きられないと思います。
こういう人間はね、彼の奥さんみたいな人とは勝負しても勝てません。
だから、何らかの形で離婚してから付き合った方がいいの!
彼が離婚できないなら、それまでなの!
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この回答へのお礼

本当に本当にその通りですね。まさにその通り過ぎてまた涙が出てきました。
不倫なんでセックスに溺れてると思われがちなのですが、逆に不倫なんで大して会えないし、セックスに溺れる環境にないんですけどね…
おにぎりを作って持っていってましたね。
それを彼は何だか温かいと言っていました。
今までありがとうって言葉すら言われた事がないと。
私の彼も同じで、殺されると思うと言っていました。
彼は本当に人を選ばず、誰にでも優しい人だったのと、幼い頃に病気でお父さんを亡くし、ずっと働いてお母さんと弟を守ってきたのを知っていたので私は何とかこの人の人生を変えてあげたいと思ったのです。
まさに情でひかれたんですね。

離婚だけを考えたら、確かに方法はいくらでもある。
裁判起こせば一発なんですから。
でもコメントにあったように、子どもの事だったり色々あるんでしょうね。
ズル賢く生きれない。まさにそんな感じです。

妻も彼の性格をやっぱりよくわかっていて、
こうやってめんどくさくゴロつけば、彼は
はいはい、わかりました。私が我慢してこれをやっとけば皆円満ですね。我慢します。という性格をよくわかっているようです。夫婦ってやっぱり凄いですね。

私との関係の終わりはやはり負担を減らすためだと思います。今の生活に本当に一杯一杯なんだと思います。
仕事も労働時間が長い上、妻の希望で妻の実家近くに住んでいるので車で片道一時間かけて通勤しているので本当に毎日があっという間。働いて帰って1日が何となく終わる。とよく彼が言ってました。
彼は自分の人生を諦めたのでしょう。

何だかとってもどの言葉も自分に染みて、あたしを冷静な気持ちにさせてくれました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 02:08

妻が夫に暴力をふるうということは、何か理由があってそうなったと思いますよ。


夫の、度重なる不倫だったり、暴力だったりね。
外では、いい人でも家庭の中では…
だいたい不倫してたら、彼の方から離婚はできないと思いますが…
あなたも奥さんから慰謝料とられるようなことしてるんですよ。
しっかりしてくださいよ‼️
あなた、お母さんですよ。今は子供をしっかり育てる時ではないですか?
ややこしい男に、手を差し伸べてるときではないと思いますよ。
これ以上、火の粉をかぶると、あなただけではなく、大事な大事なお子さんまで火の粉をかぶりますよ‼️
変な男とのセックスに溺れないでくださいね。
多分、あなたの親ほどのおばさんより
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この回答へのお礼

私のためにありがとうございます。お叱りの言葉は私のためを思って言って下さってると感じています。
頭では全部わかっているんです。こんなこと考えてる場合じゃない。子どもが優先だってことも。
ただ私自身、かなり本気になってたんでしょうね。
私のために彼がかなり生活を変えて、前に進もうとしてくれていたのを数日前まで見てたので。
彼だから子どもがいても付き合ったし、彼だから再婚も考えた。
彼じゃなければ、私は子どもと二人で好き勝手に暮らしていました。
今思うとそうしてればよかった…
彼だから何年かかっても待って、再婚するという気持ちでいたのです。だから気持ちに整理がつかないんです。

妻の暴力の理由はただただワガママです。
結局彼は穏やかで優しいので、言うこと聞かないとイラつく。
彼は反応があんまりありません。
だから意地悪をするそんな感じです。

今不倫をしているので、やはり彼はそういう人と思われてしまいますよね…
後、不倫イコールやっぱりセックスに溺れてる人って思われてしまうんですね…
私は子どもは小さいですが、意外と歳をくっていますのできっと母よりお若いと思いますが、
母のような愛のあるコメント本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/05/16 01:43

DV被害者って、


加害者に依存してるケースが多いんです。
精神的に分からなくなってしまうんですよ。
まず精神科で相談がいいかもしれません。
彼の思考が正常ではないかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼の場合はもう無になっている感じです。暴力というか、嫌がらせという感じで陰湿な事が多いです。
腐ってる物を食べさせる。鍵をかけて家にいれない。病院に行こうとすると保険証隠される等…
もちろん殴るなどもあるんですがね…
私から見たら精神やられそうですが、彼はもうずっとされ続けて生活してるので今更なのかもしれません。
あぁまたか。本当に嫌なやつだな。くらいなのかもしれません。
そんな場所ですけど、彼は戻る事を決めた様なのであたしはなんだったんだろ…と、やりきれない気持ちです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 01:31

そうですか。


質問者さんもかなり背負い込む性格の様ですね。
親身というか、通りすがりで申し訳ないですが、こういう時に大事なのは、社会資源を有効に使うということです。
お住まいは都市部ですか?自治体やご近所に、DV相談に乗ってくれる機関があるなら直ぐにコンタクトを取るのが良いでしょう。
諦めないでください。社会には味方が大勢居ます。彼らと速やかに繋がる事が、現状を打開する入り口になるのです。
事態は好転させる事が出来ます。
応援していますよ。
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この回答へのお礼

知らない私に時間を割いて頂き本当にありがとうございます。人の温かさは今の私には凄く染みます。涙が出ます。ありがとうございます。
はい、離婚相談カウンセラーなど色々考えてみたんですが
なんせ彼の気持ちが守りに入ってしまって、連絡もほとんど取れなくなったので
もう彼の中でこのままの生活を決めてしまったのかもしれません。
こんな時にまたあれこれ言うと、また圧力だと逃げられそうで不安な気持ちと、何とかしたいという気持ちの葛藤です。
難しいですね。
不倫なので思うように連絡取ることも、会って話すこともスムーズにできません。
この辛さは、私がこんな事に手を出した罰ですね。
こんな不倫に優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。

お礼日時:2017/05/15 15:38

そのDVをする奥さんはかなり異常で危険ですね。

既に警察沙汰の範疇と思うのですが。
少なくとも弁護士に相談し速やかに離婚するのが良いでしょう。
裁判にでもなればあなたの存在は寧ろ不利に働くでしょうが、彼の子供のことを思っても、毒親とは早く切り離した方がいいでしょう。
救ってやりたいから不倫関係になったというのは筋が通りませんが、他の方へのお礼欄に見られる、こんな私、と言って罪悪感を持つほどのこともないと思います。
速やかに法に則った手続きに入って、彼を取り巻く状況を整えるべきと思います。

彼の離婚をしないと言う心理は正直理解しかねます。子供がいるならそれに対する責任もあるはずです。その様な毒持つ母親と長く同居させていいはずがありません。
疲れているのはあるかもしれませんが、幸せを諦めているのかもしれません。
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この回答へのお礼

警察沙汰になったという噂は聞いたことあるのですが、真実はわかりません。
弁護士無料相談には行ってみたんですがね…なんてったって、彼は平和主義というか揉める事をすぐに避けます。こう考えると彼の性格的にそんな厄介な妻との離婚は相当高いハードルですもね…
諦めるしかないような気がしてきました。
幸せを諦めてるのかもしれません。
よく、自分が我慢してどうにかなるならっていうようなことを言っていました。
今回も彼が我慢することで、妻は暴れない。子どもを片親にしなくて済む、私に離婚出来るか出来ないかはっきりわからないことに巻き込み待たせなくていい。こんなところのような気がします。

親身に相談に乗って頂きありがとうございます。
寝れなくて、食べれなくてどうしていいかわからない私の気持ちが少し楽になりました。

お礼日時:2017/05/15 15:21

>熱くさせてしまいすみません。


>イライラさせてしまいましたね。スミマセン。
んー。
熱くなってもないしイライラもしてないですよ。
でもあなたの「彼は被害者。私はその数少ない理解者。」っていうモノの見方は疑問に思ってるけどね。

あなたの意に沿わぬ意見には「相手に伝わらなかったかー」的に相手の「誤解」って解釈して、
「誤解させちゃってごめんなさいねー」って流してますけどね。
熱くなって周り見えなくなってるのはあなた自身だと思いますよ。
謝ってるふりして「あーわっかんないよねー」ってくるあたりも不倫のお花畑脳はんぱないなって思っちゃった。

「そんな会社だったらよかったですけどね」ってさ。
あなたの地元にはその会社しかないの?
転職するなり副職するなり方法はあるよね?それについてはどう思う?
義母さんがフォローすればいいじゃんって案はスルーなの?
本当に「どうしようもない」と思いますか?

>そんな大きな穴を気づかないわけないのに普通に洗濯して干して履かせてる妻に驚きました。
「彼のこと唯一理解してあげられる私!」と「ひどい妻!」で固定化しちゃってるけどさ。
逆に考えなよ。
そんな関係でも靴下洗ってあげてるだけですごくない?
彼もそんな冷え切った関係でなんで今でも洗濯とか嫁任せなのよ。
靴下の管理やら洗濯やらは本人がすればいいじゃん。

あ な た と 不 倫 し て セ ッ ク ス し て る 暇 が あ る な ら さ。

それだけよ。
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この回答へのお礼

いや、流してるつもりはないんですけどね。逆にあぁそういう考えもあるのか。と思いますよ。
彼は少なからず被害者ですよ。お給料も全部妻に渡して、家族のために送り迎えしたり家事を手伝ったり、ショッピングモールに連れていってあげたり家族サービスもそれなりにしてるのに、妻は腐ってる事を知っててそのご飯をだし、よく気づいたな。それで1食補えるならそれでいいと思ったと言い放ち、旦那にはお前は仕事の作業着があるだろと言ってトレーナー1枚与えず、自分は専業主婦でモンクレールのダウン欲しいですよ?(笑)
会社や母のフォローの話は、あなたはきっと結婚もしていなく何不自由なく生活してきた方なのでしょうね。
会社は山程あっても年齢も関係あるし、就職はそんな簡単じゃない。給料手取りにしたいだけで転職ってしますか?苦笑いですよ。
母親にお金をフォローしてもらうって、それはあなたの感覚の方がちょっと変だと思いますよ。
いい年して生活を親にフォローしてもらうっという考えには中々ならないと思います。
後、親だから子が困っていたら皆手を貸せると思っている辺りあなたは世間知らずですね。
世の中には靴下のお金すらも出してあげれないような親だっています。
彼の親もかなり年はいってますし、旦那もいません。靴下のお金がどうとかってより、歳のとった親に余計な心配をかけたくないっていうのは私も彼も共通して思っていたことです。

洗濯はそんな細かな話ことまで…苦笑い
確かにそうですね。洗濯するくらい何も思わないでしょう。でもそういう話ではなく、夫は仕事をして家にお金をいれてるのだから、妻は妻として家事をやるは普通の事じゃないですか?穴があいてたら、買ってくるなりお金渡すなりそれくらいの事もやってあげないのかと思っただけです。

お礼日時:2017/05/15 14:32

悩みの対象を間違うと、言われ無き不幸を背負うようになりますよ。

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この回答へのお礼

はい、こんな私に回答して頂きありがとうございます。

お礼日時:2017/05/15 13:49

今の状態から抜け出したい


時に 貴女は最高ね 切っ掛けだったのでしょう。
救いの手を差し伸べてくれる人で あれば 誰の手にでも
縋り付いた と 思われます
貴女を 愛おしい と 想う気はありますが
おそらく 嫁から
いいひとが 出来たんだろう!
との 言葉も出ているはず。
妻のDVで 証拠があれば
《小遣い帳を つけたもの含》
離婚できます。
それからで ないと
今は 慰謝料とか 子供の親権とか に 引っかかりますので
一旦 お付き合いを 解消した方が 得策かと思われます

貴女にとっても 彼に とっても

相談内容とは 少し違いますが
貴女が これから先 支える
事が 苦に ならないなら
《貴女にも子供さんがいる》
待ちましょう。

いくら話し合いをしても 妻は
離婚には 応じませんよ。
まず 無料相談で 弁護士に。

私の知り合いで 全く同じ男性が 居ましたので 回答してます。
彼は自殺しました。婿養子でした。
葬儀の時に 妻は 涙も流さず
母親と コソコソ話してました。

とうとう 死にやがった
保険は ナンボ入るんだったっけ

って 聞こえました。
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この回答へのお礼

まさにその通りです。涙がでてきました。ありがとうございます。
不倫ですし、文で上手く伝えられなくて誤解されてしまいがちですが、この世にこんな妻がいるんだと思えるくらい酷いです。男の人と違い、DVも陰湿で凄くいい人なだけに私がこの人を助けたいと思いました。
お小遣い帳も離婚の材料になるのですね。もう、もとさやに戻れなさそうですが、もし戻れる事があればその時伝えようと思います。
彼も私に子どもがいること、そして最初は私の事を話してお金を払って別れようとか色々方法は考えてたみたいなんですが、なんてったって凄い嫁なので私と私の娘を殺したら困るとも思ってるみたいです。
彼の妻もいつもお金です。ガッチリお金を握り、彼には全く渡しません。金を運んできて雑用をやらす道具くらいにしか思っていないように感じます。
あの妻の元へ戻るのは悲しすぎますがもう方法はなさそうです…こんな私に回答して頂きありがとうございます。

お礼日時:2017/05/15 13:48

あなたにケンカふっかけて別れ話させようとしたり、


その理由が「疲れた」って面倒くさくなったからって…。
今は不倫で脳内御花畑だから目が曇ってるんだろうけど、そんなのろくな男じゃないよ。

そもそもね、あなたも「順番が違う」って言っている通り、
まず彼の母親にあなたとの関係を「了承してもらう」なんて異常だよ。
嫁を飛び越して夫と夫母が不倫相手を「了承」って何?
「ママがいいって言ったもんね!」ってことかな??
それ相当マザコンだよ。

彼の妻の暴挙が本当かどうかはわからないけど、
もし何かされていたとしてもそうなった理由が必ずある。
妻が初めからそんな女性だったら彼は結婚してないし子供2人も作ってないよ。
あなたもバツイチ子供1人だったらわかるでしょ?
2人目作るときには相手のアラは大概見えているし、1人目の時と違ってよく考えてから作るだろうなって。
彼は子供2人いるんだよ。その意味は重いよ。

ちょっと視点をスライドさせて考えてみたらどうかな。
あなたが彼の妻の立場だったとしたら。
結婚しているのに何かにつけて夫母が介入してきて「夫くんが正しい」と味方する。
そして夫は「そうだそうだ!」と全く二人で話し合うなんてできない。
挙句に自分の妻を「鬼嫁だ」って職場で言いふらして妻の立場を陥れる。
そしてそれに「かわいそう」って同情してきた女と不倫。
不倫相手はママのお墨付き!

靴下に穴?
嫁が靴下買わないとどうにもできないの?
成人男性なのに?
財布握られてたって職場に相談して手渡ししてもらって自分で買いに行けば済む話だよね?
もしくは味方の彼母がいるんだから靴下くらい買ってもらうか繕って貰えばよくない?
いくらでもやりようあるよね。
なのにそんな穴の空いた靴下をわざわざ職場に履いてきてあなたに見せて同情させたのはなぜ?

そんな男をあなたの子供のパパにする?
そんな家庭で育った子供二人を「よろしく!」って言われて育てられる?
彼母が不倫相手であるあなたを「了承」したのは「孫の母」として必要だと思ってるからだよ。
彼と彼母の希望は、奴隷にならなかった今嫁を追い出し、
次の奴隷候補であるあなたに子供2人を育てさせたいんだと思うよ。
いい?「子供2人」ね。
あなたの子供は「余計なおまけ」として彼母にいじめられるよ?
そこもよく考えてね。
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この回答へのお礼

こんな私に回答して頂きありがとうございます。
文にするのは意外と難しく、色々はしょって書いてしまったのでわかりずらかったですね…熱くさせてしまいすみません。
確かに二人子供がいるというのはそういうことではありますね。そして妻をそうさせたのは彼自身だと言うこともわかっています。義母に関してはちょっと伝え方が悪かったですね。きっと彼が私を少しでも安心させるために本気だからねという気持ちをそういうやり方で表したのでしょう。彼の母も嫁に何度も罵られていますので、あんたが選んだ人だから仕方ないと思っていたけど、あなたの人生が可哀想でならなかったと涙ぐんでたそうです。それで不倫相手の私を批判しなかったということを、私がはしょって了承したという形でかきました。
そして彼はこれだけの事をされてても奥さんを悪く言ったことは1度もありません。私はそこも好きになったところです。ただあたしがあまりに傷があったり噂があったりするのでしつこく聞きました。靴下の件も、確かに成人男性だから買えるでしょ?アピールか?って思うかもしれませんが、そんな大きな穴を気づかないわけないのに普通に洗濯して干して履かせてる妻に驚きました。お金は本当に与えられてなく夜ご飯しか食べれなくて15キロ痩せました。給料も融通がきく会社だといいんですけどね…想像以上に妻のDVはすごいのです。文才がなく、上手く伝えられなくてイライラさせてしまいましたね。スミマセン。

お礼日時:2017/05/15 13:36

文を読む限り、あなたは彼の妻に会ったことが無いようですね。

当事者の一方だけの言葉を鵜呑みにするのはやめた方がいいですよ。
もしくは彼が本当に妻からDVを受けている証拠(首を絞められた首の痣などの診断書)などが必要です。
彼はDVを受けていると言っていますが、世の中には「DV夫が外で妻の誹謗中傷を言いふらし社会的に殺して逃げられなくする」のタイプの事件も多いです。それに離婚すると言っていた言葉を取り下げるのは不倫男の常套手段でもあります。
彼を一方的に被害者だと決めつけて正義感で動くのは、あなたにとって危険かもしれないということです。
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この回答へのお礼

そうなんです。DVの証拠を何とか残そうと診断書貰ってきてとか、シャメ撮ってとかあたしも色々細かい事にも口を出し、彼を追い詰めてしまいました。また妻の誹謗中傷は彼は全く言わなかったので、そこも私が彼を好きになったところです。
不倫ですし、文にすると色々はしょって書く形になってしまって伝わりずらかったとおもいますが、彼は沢山の人に親しまれる本当にいい人なんです。
あまりにも可哀想な生活過ぎて何とか救いたかったのですが、10日ほど経った今日ようやく冷静になれてきた気がします。こんな私に回答して頂き本当にありがとうございます。凄く気持ちが救われました。

お礼日時:2017/05/15 13:19

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