私は学生時代から付きあった人と結婚し夫の借金などが理由で38歳で離婚をしました。現在50歳です。
離婚したとたん周りの男性から凄くモテはじめました。
そして 50歳の現在まで 何人かの人とお付き合いしてきましたが 全て10歳以上年下の方ばかりでした。(私は年齢より若く見られす)
45歳くらいまでは それほど年齢を気にせずにいれたのですが 最近 張りのあるキラキラした若い人を見ると 羨ましくて
たましません。もう男性から声を掛けられることもなくなりあとは劣化していくばかりの自分に虚しさを感じる日々です。やはり若さに勝る物はないのでしょうか?
同じ世代の方でそう言う気持ちになった人はいませんか?
この先10年 20年… 残された人生楽しみはあるのでしょうか?
このような質問ですみません。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

38歳~45歳なんて最盛期ですよ。



でも50歳過ぎても問題ありません。

①ストライクゾーンを拡げる
②趣味を作る
③イベントに参加する

生意気言いますが私もモテた人生ばかりできています。
最高15歳年上の女性と交際しましたよ。
当時(女性37歳 私22歳)それは魅力的で清楚で美人で
憧れた女性でした。今でも、その女性は綺麗ですよ。

最近、元カレに食べさせられ太り気味ではありませんか?
男が(私)幻滅するのは下腹です。
スレンダーなスタイル・気持ちロングヘア・美肌・メイクバッチリで
タイトスカートに黒のパンストで美形であれば、間違いなく私は
落ちるかも。

若い女性は精神的にも大人でない思考持ち主が多いです。

それに比べ年上女性は知的で母性があり、上手く立ててくれる
(下ネタではなく人間的にです)ので付き合いやすいのは、
年上女性ですね。

近くであれば飲みに行きたいくらいですが、これからも素敵な恋愛して下さいね。
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この回答へのお礼

心強い回答ありがとうございます。
もし飲みに行けば話しが盛り上がりそうですね(^^) 元カレに会った時 変わらず綺麗だと言ってもらえるように 私も頑張ります!

お礼日時:2017/05/16 12:28

気になる点


・退職してからの年金で生活で大丈夫という点
・ご両親の介護は大丈夫ですかという点
・70-80以降になっても財産は安定したいますかという点

まだまだ旅行や楽しみも多く必要な年齢です(女盛り)

出来れば、若い男性だけでなく社会的地位やそれなりの収入があり
更に本当の大恋愛として再婚され、お幸せになればと願います。

と言いながら私も会社経営に没頭して、なかなか出会いを
見つけ楽しめていません。

お互い頑張りましょうね。

心が綺麗な方なので、良縁があると信じています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね 親の事 自分の老後のこと 安定しててこそですよね。
回答者さまも とても魅力ある方なのだと思います。 お互い良い出会いがあるといいですね

お礼日時:2017/05/16 13:20

いえいえ、若尾文子さんという、人生を積み重ねた大女優さんです(^-^)



吉永小百合さんも、若い時綺麗で、今も綺麗ですけど、私は、若尾文子さんが好きです。好みの差で、サユリストなんて男性もいますもんね。

恋愛に年齢は、関係ないんじゃないんですかね〜。

自分で内面も外面も磨いたら、それでいいかなって思います。

お互い、揺らぎ世代、頑張りましょう*\(^o^)/*
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私も昔は、綺麗だったの。


今もあきらめてないわ。
「私は学生時代から付きあった人と結婚し夫の」の回答画像10
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偉そうな事言ってすいませんが、



もっとポジティブに考えられては
どうでしょうか?

内面は表情に表れますので、劣化して虚しいと
思い続けていれば、それがそのまま表情に固定
されて、老け込んでしまいます。


今すぐ出会いはなくとも、友達と遊んだり
出来るだけ楽しく人生いきましょうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
老け顔 やつれ顔になるのは避けたいです!
おっしゃる通り 内面は表情にでますもんね。

お礼日時:2017/05/16 12:34

補足



もうこの歳になったら、関係なしですよ!

では!

では!
「私は学生時代から付きあった人と結婚し夫の」の回答画像8
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
綺麗な方ですね。これは回答者さまの写真ですか?

お礼日時:2017/05/16 12:31

人生60年と言われたのが、今は80年ですね。

そこで自分の人生を見つめる時、お遍路参りのお寺のように区切りをつけて、分ければいいのです。
成長期、成熟期、熟成期、成就期と分けて、後半を進むために必要なことを求めればいいのです。無計画の行動は、晩生の寂しさや孤独感が払拭できません。
つまりは、自分が、ちやほやされる時に、あぐらをかいた結果がそれです。つまり<楽あれば苦あり、苦あれば楽あり>と言いますが、まさに、過去の栄光にすがる晩生は、儚さしか残りません。
しかし・・・・・・・それに気づいた時は少し遅かりし!!!と言う事はよくある話です。もう、寂しさを贖う方法として、趣味の会や同類を見つけての、ルームシェアーの憩いの家を作り、グループ化することが理想ですね。
日本の政治は、共産党を極端に嫌い赤狩りなどと言って差別してきましたが。本質を変化させて国民を扇動する政策です。高齢になり家族の希薄化が囁かれる昨今は、共存の意義こそが問われることだと思います。
人間の感情の孤独感をあがなうのは同類の共生しかありませんから、高齢の方のルームシェアーは楽しいと思いますが・・・ルール作りをしっかりすれば、面白い和気藹々の人生終盤が送れますよ。ご一考してみませんか、そして終活の一助になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと回答者さまの言う通りです。
昔の自分が抜けきれずにいました。
年齢に見合った楽しみが見つけられるていいのですが…、

お礼日時:2017/05/16 12:12

頑張りましょ⤴️


マドンナなんて、色気あって、ガガ様より私は好きですけどね。

ダメンズの意見は無視して、頑張りましょう〜*\(^o^)/*
「私は学生時代から付きあった人と結婚し夫の」の回答画像5
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^^)
ですよね! そう言われれば50歳過ぎても素敵な女性はたくさいますね。 私も頑張ります!

お礼日時:2017/05/16 12:06

その歳になったらもう終わりですやん‼︎


相手してくれるの犬くらいでしょ‼︎
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この回答へのお礼

厳し回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/16 12:02

もちのろん!

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
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単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
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Q主人の過去の秘密

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主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

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結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q私は今日、怪我を見てもらおうとして大きい病院に行ったんですけど、そこで手術ってなって来週手術の予定だ

私は今日、怪我を見てもらおうとして大きい病院に行ったんですけど、そこで手術ってなって来週手術の予定だったんですけど、注射をしなければならなくなって、その注射は肘の裏の血管に注射するっていうやつで、私は過去にもその注射を小学校でした事があるんですけど、その時にめっちゃ腫れて、ボール投げたら痛いしっていうのが5日ぐらい続いて今はもう治ったんですけど、それがトラウマで本当に注射が無理で。
それが原因で手術をやらないってことになったんですけど、、、

※そっから母親が死ねとか足切ればいいとか

めっちゃ言ってきてめっちゃ怒らせたなと思いました。
なんかご機嫌取りできるような事ないですかね?
(母の日で花をあげるとかは絶対無視されます。謝っても無視されました。)

修学旅行の準備もしなければいけないのに母が怒ってて病院から家に帰って買い物に行けない状態で、昼ごはんもなにもないです。どーしたらいいのでしょうか?

私も悪かったと思っています。
でも針を見たらなんか気持ち悪くなります。
本当にどーしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

回答の前に怪我の具合はいかがでしょうか?心配しております、お大事になさってくださいね。

さて回答ですが

それは拒否して当然でしょう、質問者様は全然悪くないですよ。
それを理解して先生もストップしたのですからね。

残念ながらお母様の機嫌を直す方法は、しばらくそっとしておくくらいしか思い浮かびません。
出来るだけ言う事をきいて良い子でいてください。

これ以上、お母様のお怒りが増さない事をお祈りいたしております。

Q旦那との離婚を考えてしまいます

旦那の不倫、金遣いの荒さが原因です。
貯金も共働きで私なりに頑張ってきたつもりでした。
でも旦那は小遣いでは足りないと言うようになり貯金を使います。
主に飲み会やタバコで足りなくなると言われました。
私も残り少ない貯金は使わないでほしいと何度もお願いをしていますが聞いてくれません。
旦那は何か気に入らない事があれば離婚と言って騒ぐのでうんざりしています。
私も今回ばかりは我慢の限界です。
出来る事なら離婚は避けたいと思って今まで過ごしてきましたが旦那と一緒にいても楽しくないしストレスしか感じません。
離婚と言えば私が黙ると思っているようです。
旦那とは今までも何度か離婚について話し合いをしてきました。
スマホでゲームをしたり眠いからという理由で寝たり真面目に話し合う姿勢が見られない旦那にイライラしてしまいます。
こんな状況なので私は離婚と決めていますが最終的には旦那が離婚はしたくないと言うので困っています。
毎回「悪いのは俺だから謝る」「やり直したい」「もう一度チャンスがほしい」と言って離婚できません。
旦那が何を考えているのか理解できないので疲れます。

旦那の不倫、金遣いの荒さが原因です。
貯金も共働きで私なりに頑張ってきたつもりでした。
でも旦那は小遣いでは足りないと言うようになり貯金を使います。
主に飲み会やタバコで足りなくなると言われました。
私も残り少ない貯金は使わないでほしいと何度もお願いをしていますが聞いてくれません。
旦那は何か気に入らない事があれば離婚と言って騒ぐのでうんざりしています。
私も今回ばかりは我慢の限界です。
出来る事なら離婚は避けたいと思って今まで過ごしてきましたが旦那と一緒にいても楽しくな...続きを読む

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話し合わない人を相手にしても、貴女が疲れるだけです。金銭感覚が一致するかしないかは、とても大事な話です。加えて不倫までされる。堪りませんよね…。離婚したくなるの、当然です。悪いのは貴女ではありませんよ。所帯を持つ身で在りながら、家庭生活向上に金を使わず、飲む事にばかり金を使う。そりゃ誰だって限界が来ますよ。金遣いの荒い浮気野郎が「俺が悪かった。やり直そう。」とか「chanceをくれ。」なんて言っても、信用して甘い顔を見せてはダメです!貴女は優しくて真面目だから、夫を信用してやり直そうとしたのでしょう。「きっと何とか立ち直ってくれる。態度を改めてくれる。」って信じて頑張ったのでしょう。残念ですが、今の態度と言動を見る限り、心を入れ替えて生活を改めてくれる事はないですね。心が決まっているのなら、容赦する事ないですよ。相手にとって、貴女は“自分の思い通りになる都合の良い存在だから”縋り付くんですよ。貴女の存在が大きいから…とか、大切なかけがえのない人だから…という事に気がついたのではないのですよ。「どうせ離婚なんて出来やしないさ。あいつにそんな度胸はないね。へっ。」なんてタカを括っているに違いありません。此処は1つ、貴女の本気を見せるより他はありません。ショック療法で分からせましょう!今迄耐えて来た貴女には、この先幸せが待ってますよ。闘う貴女は強い人。負けないで!

話し合わない人を相手にしても、貴女が疲れるだけです。金銭感覚が一致するかしないかは、とても大事な話です。加えて不倫までされる。堪りませんよね…。離婚したくなるの、当然です。悪いのは貴女ではありませんよ。所帯を持つ身で在りながら、家庭生活向上に金を使わず、飲む事にばかり金を使う。そりゃ誰だって限界が来ますよ。金遣いの荒い浮気野郎が「俺が悪かった。やり直そう。」とか「chanceをくれ。」なんて言っても、信用して甘い顔を見せてはダメです!貴女は優しくて真面目だから、夫を信用してやり直...続きを読む

Q今の彼と結婚して大丈夫だと思いますか?

今の彼と結婚して大丈夫でしょうか。

今のお付き合いしている彼が大好きです。相手の年齢的にも結婚が現実的なんですが、このまま結婚して大丈夫かどうか判断して頂けますでしょうか?恋は盲目ということで、私の独断では不安なんです。

良い点
年収がとても高い(〜3億)
高学歴エリート
イケメン
食の好き嫌い、性格、ファッションなどが全て合う
一緒にいて凄く楽しい
レストランでどっちも食べたいと迷っていると自分の頼むものを辞めてわたしが食べたいと言っていた片方にしてくれるというような細かな優しさがある
掃除と洗濯やってくれる
料理をしなくてもいいと言っている

悪い点
凄く嫉妬深く、男友達とラインもツイッターも辞めてと言われてます。どうしてもの場合は了承を得ています。
私の過去の恋愛に嫉妬して元彼を知っている人は縁を切れと言ってきます。(拒否したのですが)
その割に自分はモテるアピールや事務連絡とはいえ女子とやりとりしています。
男関係になると怒りっぽくなります。すぐ怒りすぎたと謝ってくれますが。

まだ付き合って3ヶ月くらいなので徐々に信頼されてきたら束縛や嫉妬は止んでくるかなと思い今は大らかな心で受け止めています。
彼が結婚適齢期なのでこのままだと結婚前提のお付き合いなんですが、大丈夫だと思いますか?嫉妬以外はとても優しいので彼の事は大好きです。

今の彼と結婚して大丈夫でしょうか。

今のお付き合いしている彼が大好きです。相手の年齢的にも結婚が現実的なんですが、このまま結婚して大丈夫かどうか判断して頂けますでしょうか?恋は盲目ということで、私の独断では不安なんです。

良い点
年収がとても高い(〜3億)
高学歴エリート
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食の好き嫌い、性格、ファッションなどが全て合う
一緒にいて凄く楽しい
レストランでどっちも食べたいと迷っていると自分の頼むものを辞めてわたしが食べたいと言っていた片方にしてくれるというような...続きを読む

Aベストアンサー

不安のままでの結婚はしないほうが良いです。

悪い点について。用もないのに異性と遊びの交流があるのは嫉妬深くもなります。ですがそれが理解できない質問者さんとは気持ちの度合いにまだ溝があるのではないかと。

>その割に自分はモテるアピールや事務連絡とはいえ女子とやりとりしています。

質問者さんがそれが嫌なのであればしっかり釘を刺しておきましょう。そしてご自身も異性関係を清算しましょう。「その割には」と言う前にお互い様と思って問題解決を目指しましょう。

まだ1年は待ってもらって、そのときに色々とまた考えれば良いのではないかと思います。

Q旦那が共感してくれない

質問のまえに、簡単に私の旦那さんの特徴についてお話します。
付き合いは友人期間もいれて10年ほど。半年前に結婚して一緒に暮らし始めたばかりの新婚です。
彼は典型的な理系脳で、解決できない問題についての話し合いを嫌がります。また、頭のキレる人なので自分がどういう立ち位置にいるのかなどを考え、無責任な発言は決してしません。

私は営業をしているのですが、取引先に来ている他社さんの営業スタイルに不満があり、そのことを旦那さんに愚痴りました。
(具体的には、ボディタッチ、コンパを開くから商品を買ってほしい、個人ラインで連絡を取り合うなど……ただでさえ、女の営業ということで誤解されやすいのに、そういうことをされると、真面目にやってる私まで、私のことを知らない人から誤解されてしまう!という内容です)
ですが旦那さんからは「自分はその場にいないから何とも言えない。○○の話だけでその人を非難することはできない」「それだけでは、実際に被害があったとは言えない」と言われてしまいました。
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普段は問題なく仲がいいので、仲直りしたくて、今朝私のほうから「昨日はごめんね」と言いましたがまだ不機嫌。「ねぇねぇ」と言うと「分かったって!」と言ってそのまま仕事に行ってしまいました。
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ただ、私は滅多に仕事の愚痴を言いません。そういう時だけでも第三者ではなく私の味方になってくれてもいいのに……と思ってしまいます。
私たちはまだ新婚です。付き合いが長いので毎日ラブラブ!とまではいかなくても、もう少し私を優先してほしいと思ってしまいます。
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こういう人だから、そういう所を好きになったんだから、と自分を納得させていくしかないでしょうか?

質問のまえに、簡単に私の旦那さんの特徴についてお話します。
付き合いは友人期間もいれて10年ほど。半年前に結婚して一緒に暮らし始めたばかりの新婚です。
彼は典型的な理系脳で、解決できない問題についての話し合いを嫌がります。また、頭のキレる人なので自分がどういう立ち位置にいるのかなどを考え、無責任な発言は決してしません。

私は営業をしているのですが、取引先に来ている他社さんの営業スタイルに不満があり、そのことを旦那さんに愚痴りました。
(具体的には、ボディタッチ、コンパを開...続きを読む

Aベストアンサー

男性は共感ではなく解決を求めます。

女性はただ聞いてほしくて愚痴を言いますが、
男性はそれに対して解決を求められたと解釈して解決を考えますし、
解決するだけの要素がない場合(つまり今回のようなケース)では解決不能、という結論を出します。

「こういう人だから」というのではなく、男性は大なり小なり、
誰もがあなたの旦那様と似ています。

女性からすると、共感を求めようとしないことを不思議に思うかもしれませんが、
求めようと思わないのだから仕方がないのです。
「そうなんだ、大変だね」という反応は、男性からしたら「まるで他人事みたいな無責任発言」に思えます。
旦那さんの反応は、旦那さんなりの誠実な反応なのです。
あなたを優先していないわけではないのです。
そこをご理解ください。

旦那様と話し合ってみましょう。
女性は解決を求めていないのだ、と教えてあげましょう。

教えてあげても男性はなかなかすんなりとは理解できませんが、
何度も教えているうちに理解するようになります。

また、愚痴なのか相談なのかを事前にハッキリさせた方がいいです。
本当に困っているときと、ただ聞いてほしいときの区別がつかない女性が多いです。

本当に助けてほしいときも愚痴と同じような言い方をしますが、
そこで「そうか、大変だね」という反応をするとまた女性は怒ります。

言葉の認識に対する性差なので、その性差を理解し合ってご夫婦で歩み寄るといいでしょう。

男性は共感ではなく解決を求めます。

女性はただ聞いてほしくて愚痴を言いますが、
男性はそれに対して解決を求められたと解釈して解決を考えますし、
解決するだけの要素がない場合(つまり今回のようなケース)では解決不能、という結論を出します。

「こういう人だから」というのではなく、男性は大なり小なり、
誰もがあなたの旦那様と似ています。

女性からすると、共感を求めようとしないことを不思議に思うかもしれませんが、
求めようと思わないのだから仕方がないのです。
「そうなんだ、大変だね」と...続きを読む


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